По семейным обстоятельствам

[myau4elo]

Да нет, не то, чтобы пугающе, но в зависимости от его градуса, феминизм обычно выглядит в диапазоне от смешного до отвратительного.

Значит точно напрягает

[Vedmochka]

Vladimir, дело не в феминизме. я просто очень долго училась разговаривать с мужчинами без эмоций о важных вещах и логически обосновывать свои требования и просить такого же логического обоснования требования мужчин... а когда у меня стало получаться с огромным удивлением обнаружила что логика не работает.  что на просьбу назвать объективную причину почему я должна принять его решение за правильное начинается злость и эмоции. а на мои отстраненные от эмоции выводы обижаются. я сейчас говорю только про личные отношения, про дом и семью, никак не про чтото другое.
может мне просто не очень везло с мужчинами (что истинная правда)

[Kandle]

Тут можно только вдвоем все решить.
Кстати потом то эти дачи чьими будут? потом ведь и Вам на них жить и Вашим детям?
У всех чтоль эти проблемы стоят)))у нас немного подругому, но смысл один)))Мои родители-твои родители-дачи-дома-родственники, голова кругом))))
Порой хочется быть сиротой и чтобы у мужа тоже самое .ТТТ.

[Svet-lana]

Кстати, чья это дача будет потом - это тоже важно.
Знаю людей, которые вкладывали в дачу кучу сил и времени, а в итоге все досталось сестре мужа, которая вовремя накапала мамочке на мозги. Самым забавным в той ситуации было то, что дача изначально была не родительская, ее сын просто на родителей оформил.

Вероятно, нам с мужем было проще, так как когда этот вопрос возник, мы с ним согласились, чтобы его родители все оставили его сестре и ее семье - раз уж они там работают, да и живут рядом.

[Vilka]

Я наверное не буду оригинальной, но тут проблема не в даче и даже не в муже, а в его маме

Если с самого начала на сказать что "лично я вам ничего не должна", то сидут на шею и ножки свесят. Я понимаю чтот неудобно и может быть даже не вежливо - но я бы маме напрямую сказала что у каждого человека своя жизнь, а сынульке уже не 5 лет чтобы дёргать его каждый раз по любому поводу. У мужа моей стестры такая же мамаша... может позвонить в час ночи и орать в трубку что она умирает и Мише надо срочно приехать погулять с собакой... при том что ехать через весь город Это называется маразм

[asehim]

Svet-lana ну вот по-этому то я и спрашиваю уже даже здесь, своими силами пробовала, не справилась, мама советовала, не помогает, подружки и коллеги тоже задействованы. и мягко говоря не хочу так жить всю жизнь, а когда я рожу, это вообще будут похоже на семью его брата и тогда это будет однозначна РАЗВОД, это 100%, мне муж просто для галочки, как формальность не нужен и сидеть ждать пока, простите уже за резкость, умрёт его мама, что наконец начать жить, я не хочу.

У меня ситуация отягощается наличием брата и тут опять чисто логичная психология, мама говорит, а вот брат мне помогает, а ты нет, брат меня значит больше любит, а ты нет(а мой муж младший сын и так часто бывает, что он подсознательно равняется на старшего и хочет быть лучше, хочет выделиться, а не быть всегда в тени) только не понимает. что хорошим для всех и всегда быть просто не возможно, он старается, но элементарная усталость и уже всётаки возраст (ему 30) дают о себе знать. он делает свои/наши/домашние дела в ущерб своему здоровью/сну и едет на дачу.
Звонит спрашивает какие у нас планы на выходные, говорю убраться нужно, прихожу домой он убрался и уехал на дачу, он тупо слинял, потому что со мной побоялся даже разговаривать, знает что я права и ответить то нечего. я ему позвонила и сказала всё на  чистоту " молодец, зачЁт по смекалке, отличная отмаза" ну поржали конечно, но проблему то так и не решили(

Skrol

Ага, как просохнет) Мне вот чесноговоря хватило разговора с его братом,  они реально уверены, что это нормально, когда он работает и строит, забивая на жену и сына, потому что сначала некогда, а потом устал, а жена там уже в мильонпервый раз собирается подать на развод изза этого, ребёнком не кто не занимается, зато мы дачу блин строим, молодцы какие, что мы живём досихпор с мамой имея свою квартиру, потому что мама грозилась уйти в дом престарелых, мы тупо гробим свою жизнь, жизнь, жены и детство сына, вместо зоопарков, сын живёт на вечной стройке.
Когда я была меленькая мой папа тоже строил дачу, с нуля, в поле, но я же не играла деревянными игрушками одна саа с собой и пара не орал отвали, ты мне мешаешь, пошла вон отсюда, успевал как то и построить и дочерью заняться.
Я искренне не понимаю о чём можно даже попытаться поговорить с его мамой? она считает что она всегда права и на этом точка, потому что она жизнь прожила, а я и жена брата ещё девочки тупенькие и жизни не знаем.

Vladimir ну если большинство так и делает, то что же теперь? вот прям так и говорят я прав, потому что я так сказал и этого совсем не стесняются, это правило, но бывают и исключения конечно.

wildcat вот прям согласна на 100% я так же практически ненавижу само понятие дача. нравиться копаться в земле - копайся, я же когда крыс завела не говорю что мне кто то должен помогать приезжать и какахи их из под шкафа выковыривать, мои крысы мои проблемы, ваши дачи - ваши проблемы. но тут суть немного в другом, чтоб приехать на природу, потом в будущем с моими детьми, там нужен дом, ну или если "сплавить" на лето детей к бабушке (моей маме) то тоже нужен дом, чтоб дети там свежим воздухом дышали. так что грядки дело добровольное, а дом, всё же, обязательно. и со стоянкой такое же дело, приезжаем то мы на машине, а машину нужно куда то ставить, не на трассе же оставлять.

[Svet-lana]

Разговаривать надо не с  мамой, а с мужем. И не раз, не два.
Сорри, но порой даже очень умным мужчинам нужно долго капать на мозги, чтобы ваша идея стала их идеей.
Пробуйте придумывать на выходные дела, которые интересны вашему мужу - от пикников на природе, встреч с друзьями до походов на футбол или в кино. Нужно, чтобы муж понял, что у вас есть своя жизнь, и она тоже важна.
Увы, это очень непросто, поэтому сил вам и терпения

[Vladimir]

Значит точно напрягает

Нет, пока с ним "вживую" не столкнешься. В сети же некоторые даже забавны, я в LJ наблюдал.
Posted on: Май 06, 2010, 14,18:51

может мне просто не очень везло с мужчинами (что истинная правда)

По всей вероятности, именно так, что не может радовать.

[69radikal]

тут либо по очереди на дачи ездить либо никак... я благополучно отмазываюсь от всех огородных дел-надо пропахать-дайте 17000 -я куплю культиватор и пропахаю вам все тут за 4 часика неспеша, прополоть-секундочку-сейчас згоняю за раундапом-ничего расти не будет....

[asehim]

Эх, как жалко, я то думала, что я просто до чего то не додумалась ещё, а оказывается, я уже просто всё перепробовала, вы мне пока что советуете всё то, что я уже делала и это либо совсем не помогло, либо частично и на один раз, а в идеале хотелось бы чтоб раз и на всегда, но походу такую "весч" как свекровь нужно пилить именно всю жизнь и вот раз и всё, так не бывает( или пока меня это совсем не достанет и я тупо не выскажу усё прям в лицо)

Skrol кстати, я читаю, что я не мамочка маленького мальчика, которого вожу в детсад и решаю за него, его проблемы, это ЕГО мама и ЕГО проблема и лезть и тем более решать за него, это как то и не честно и некрасиво.

Svet-lana вот понимая это, я и переживаю ещё больше, на роль рабыньки то я не подхожу)
Но договор то дело хорошее, но возникают непредвиденные ситуации, допустим когда нужно одновременно на обе дачи или вот как щас, тут 3 выходных дня, а потом по 2 будут и спор из-за этого одного дня, потому что он на свою дачу в этом году ездил 2 раза, а я не ездила...короче вплоть до мелочей, как в детском саду.

Assoll  трындец! до такого маразма мы ещё не опустились конечно, но если дойдёт даже до такого, то просто досвидос. хотя к этому то и идёт, брат работает и устаёт, а мой работает и НЕ устаёт, брат выпил и свободен, а мой раз не пьёт то и вези значит, он жеш так и пить начнёт специально, чтоб отстали уже. Был даже случай, жене брата понадобились линзы, толи те кончились, толи уже новые понадобились, ну не помню в общем, так мой повёз жену брата за линзами, потому што муженёк ведите ли занят, за вещами ребёнку тоже он их возил иногда, брату то некогда...это правда было до того как мы стали жить вместе, но сам факт, что одному человеку пофигу на окружающих, а другой по доброте душевной помогать всем должен, так зачем второго то к этому приучать?

rodinad конечно же пробовала, разжовывала, по полочкам раскладывала, предлагала помочь, поговорить, обсудить, искать выход вместе. и ласково и нежно, один раз помогло, а как маманя там капнула хорошенько, так всё и сорвалось, она то тоже отпускать сынулю просто так не намерена и с другой стороны довольно не плохо капает, активненько так.

Vedmochka ага я вот таким логикомедитированием то и занималась прошлым летом, но как тока мужчина понимает, что я умнее в этом вопросе и права я а не он, так сразу сплошные эмоции, мужчинам нравиться, чтобы женщина или была реально тупее или хотя бы делала вид, что он умней, главней и сильней и без этой иллюзии жизнь как то не складывается.

А про наследование дач...вы думаете я чайник совсем, да? я уже даже в этом направлении копала.
Спрашиваю мужа, значит смотри, ты муж и отец, я в декрете, тебе нужно обеспечивать себя, меня, ребёнка и две дачи (ведь денежных вложений дачи тоже требуют, элементарно на бензин/ДТ для машины, чтобы доехать) ну и как ты собираешься всё это содержать на свою зарплату? и это я ещё не беру в расчёт то, что родителям на пенсии придётся помогать финансово...ну и что он ответил...да нечего, потому что сказать нечего

А реально про наследование, я единственный ребёнок, а их двое братьев, уже очевидно. а дальше я даже не знаю как она там ваще собирается всё делить...да не как, что они квартиру и дачу будут продавать и деньги делить на двоих? да не будут, 100%. кто то что то заберёт а другому выплатит половину, тоже сомневаюсь, нет у них обоих пары лишних лимонов. даже если дача будет отписана тупо на двоих и что дальше? а если я рожу двойню, то нам потом второй дом строить? я ваще не хочу чтоб мой ребёнок слушал мат, дышал сигаретным дымом и т.д.

Vilka ясен перец в маме, ей самой даже её же подружки это объясняют, что она тупо мешает жить детям.

Дела я тоже придумывала, хорошо придумывала, фантазия отличная, но все эти отмазки были одноразовыми, на следующий раз уже не прокатывало, в магазин можно в другой день, к друзьям лучше в будни и т.д. а то как же его брат вкалывает, а он отдыхает, я даже знаю что муж привирает когда мама спрашивает почему не приехали, он не может сказать что ходил бухать в лес на шашлык с друзьями, в ответ сразу претензии, что шалыг ваще можно поесть на даче...меня даже аристократкой назвали однажды, что я мясо для шашлыка больно дорогое покупаю, типо приехала сюда мяса пожрать и поотдыхать...

[l-e-n-k-a]

вся проблема в том, что дача мамы - это ЕГО дача, в нее он готов вкладывать силы и средства, а дача ваших родителей - это ЧУЖАЯ дача, соответственно, вкладываться он туда не собирается. Надо трезво оценить ситуацию - почему он считает дачу ваших родителей чужой: варианта три - он не планирует жить с вами "пока смерть не разлучит нас"(какой смысл вкладываться, если вдруг через пару лет разбежитесь, а дача супер-отремонтированная вам останется), либо проблема в ваших родителях - он их не переваривает и отдыхать с ними даже в отремонтированной шикарной даче не собирается, еще может быть такой вариант - выпивон. муж не пьет со своими родственниками? а то, может, у вас на даче пить не дают, а тут отличная компания.
Первый вариант, понятное дело - уже ничем не помочь, второй - либо одной на дачу к своим родителям ездить, либо не ездить туда никому вообще, а родителям объяснить, что дача - место для отдыха, а не для вкалывания. А на починку крыши дать денег и пусть таджиков наймут. Если третий вариант - мужа любыми средствами от этих поездок удерживать.
А про вкалывание на даче мужа - я бы его родителям сказала, что у меня маникюр, педикюр и портить я из не могу - иначе с работы выгонят, плюс в понедельник важное заседание - надо доклад готовить. Помогает пусть ваш сын, что вы с ним просто за компанию приехали, а вы позагараете пока с бумажками, поготовите доклад побесятся пару месяцев, потом привыкнут

[asehim]

тут либо по очереди на дачи ездить либо никак... я благополучно отмазываюсь от всех огородных дел-надо пропахать-дайте 17000 -я куплю культиватор и пропахаю вам все тут за 4 часика неспеша, прополоть-секундочку-сейчас згоняю за раундапом-ничего расти не будет....

я жеш говорю, дело не в огороде, а в доме, гараже, сарае, заборе, стоянке, бане, душе и т.д. бригада рабочих это конечно хорошо, но я пока мильон не зарабатываю. к тому же маме предлагалось просто заплатить, но брат встал в позу, я хочу всё своими руками, и от этого меня эта ситуация больше бесит, ХОЧЕШЬ_ДЕЛАЙ а зачем хотеть, а потом мне высказывать что мой муж прошлый раз не приехал?
Значит получается мои родители должны свою зарплату отдать на узбеков, пока мой муж будет отстраивать дачу брату?)))

[wildcat]

к сожалению, уже все сказали (в том числе и вы сами). Здесь дело не конкретно в даче, а в отношениях с родственниками. Если ваш муж еще не перестроился - что теперь семья, это прежде всего он и вы, то возможно со временем, ситуация изменится. Если же перестроился, но упорно продолжает потакать маме - то ой Плохо.
Вам надо с мужем договориться до одного сценария, по которому действуете вы оба. И он со своими родителями. и вы со своими, и не отходить от этого. Например, ну для начала - 2 недели вы сами по себе, один раз съездили к вам, один к нему (это уже предлагалось). Иначе получается просто нечестно. И если например, он обещал вам на эти выходные ехать к вашим, а сам собирается к своим - значит, вы с ним не едете и обратное тоже верно. То же касается и совместных планов на выходные - если кто-то хочет их сломать, ради Бога, пусть едет один.
Я бы вообще сказала прямо - если уж приехала к ним на дачу нез апланировано - я хотела отдохнуть, вы помешали моим планам и поэтому здесь я  ничего делать не буду. И реально - ничего не делать. Да, невежливо, но тут выбирать нужно, или шашечки, или ехать Хороший отношений при такой, простите, потребительской политике со стороны родственников, увы не получится. Вы должны поставить себя сейчас, вы только начали жить. Сейчас запустите - потом ой будете разгребать, знаю, что говорю

[Svet-lana]

вся проблема в том, что дача мамы - это ЕГО дача, в нее он готов вкладывать силы и средства, а дача ваших родителей - это ЧУЖАЯ дача, соответственно, вкладываться он туда не собирается

Неверно в корне. Даже если бы муж был согласен вкалывать на обеих дачах, это тоже был бы не вариант - нельзя провести всю жизнь, батрача на родственников, пусть даже на любимых.
Это лишь часть проблемы, а главное - надо перестать быть маминым сыном, надо стать мужем и отцом, главой семьи или хотя бы ее равноценной частью.
Сорри, а если в дальнейшем выбор будет между дачей мамы и секцией ребенка? Или праздником в детском садике?
Суть именно в том, что семья - это семья, и она должна быть на первом месте, а все родственники - опуститься на ступеньку ниже в иерархии.

[runa]

ась, а ты попробуй не на логике, а на эмоциях. на логике же уже не вышло?
вот ярко и картинно обиделась на все это, на то, что у вас на двоих, получается, есть только его родители и т.д. один раз эмоционально высказалась и ездишь только на свою дачу. а не хочешь, не едешь вообще никуда. остаешься дома.
как начинается разговор - надо на его дачу, так вываливаешь немеряный список причин, по которым _тебе_ надо к твоим родителям. "а ты решай сам, куда ТЕБЕ надо ехать".
или - я очень устала, я хочу отдохнуть, сходить в кино с друзьями, в кафе, на пикник, нужное подставить по вкусу. "а ты решай сам, что тебе делать".

продемонстрировать ему основания - обиду - и не ездить туда, где тебе не нравится. он же не ездит? а ты чем хуже?
и да, как уже говорили, находить побольше интересных для него мероприятий на выходные. вместо их дачи. а будет все равно сваливать, ходить туда самой, а потом подробно рассказывать, как там было хорошо.

или без эмоций и обид, это уж сама смотри, как понятнее будет.
но суть в том, что он не обязан ездить к твоим и помогать им. однако и ты точно так же не обязана ездить к его родителям.
попробовать перейти на такую позицию: раз никто не обязан, никто никого заставлять и не может. может только попросить.
но прежде чем переходить ко второй стадии - взаимные уступки\выполнение просьб, нужно для начала приучить к мысли, что ты не обязана туда ездить. то, что он не обязан ездить к твоим, он уже и так для себя понял.
Posted on: Май 06, 2010, 15,54:43 а вообще  - сформулируй четко и кратко основную цель. или основную суть претензий.
чего ты хочешь.
чтобы вы ездили попеременно на обе дачи?
чтобы не ездили на них вообще?
чтоб твои просьбы были для него приоритетнее маминых?
что именно ты хочешь получить?

[asehim]

l-e-n-k-a и даже это мы уже проходили(
мама то его ваще отжигала, вот вдруг вы с Настей (со мной) расстаньтесь, а это твоя дача! а если учесть что муж мой был женат...короче маманя там хороший психолог и отлично знает куда надавить и там чем дальше в лес тем круче, муж то мужик не глупый, но когда в уши постоянно сцут, то тут уже кто угодно запутается)
первый вариант конечно тот, который самый плачевный и от него не кто не застрахован и тут я со всей своей логикой к сожалению бессильна(

Ну на мой взгляд (конечно не очень объективный) от моих родителей единственное неудобство в том, что мой папа вечно рассказывает всякие там байки про охоту, рыбалку, вОООт такую вот рыбу которую он поймал. а в остальном они себя ведут на твёрдую 5, повторюсь, не лезут, не указывают, не напрягают.

А он у меня не пьёт, слава яйцам, как говорится, вот тока боюсь от такой жизни и он запьёт, а так папа мой с ним пивом и рыбкой всегда делится)

А про маникюр это в точку, с работой у меня дела обстоят именно так, если я припрусь с обгорелым носом, землёй под ногтями и т.д. то...не уволят конечно, но всё же. Но тут есть один косяк, не хош работать - сиди с ребёнком, а жена брата поработает пока...вот взбалмошного и не очень воспитанного чужого ребёнка мне только и не хватало, я не люблю детей, у меня нет материнского инстинкта, я совсем не хочу общаться с детьми, я их не понимаю, они меня тоже, когда пытаюсь поиграть то чаще всего дети от меня просто отворачиваются, не интересная я)

Кстати эти выходные я всё же отстояла   но это лишь сражение а не весь бой(

[Svet-lana]

по поводу сидения с ребенком брата - это уж точно тут не поможет. В любом случае, работаете вы или нет, это дело вашей семьи, и даже если вы решите все бросить, сидеть с чужим малышом вы уж точно не обязаны.

[asehim]

Неверно в корне. Даже если бы муж был согласен вкалывать на обеих дачах, это тоже был бы не вариант - нельзя провести всю жизнь, батрача на родственников, пусть даже на любимых.
Это лишь часть проблемы, а главное - надо перестать быть маминым сыном, надо стать мужем и отцом, главой семьи или хотя бы ее равноценной частью.
Сорри, а если в дальнейшем выбор будет между дачей мамы и секцией ребенка? Или праздником в детском садике?
Суть именно в том, что семья - это семья, и она должна быть на первом месте, а все родственники - опуститься на ступеньку ниже в иерархии.

Вот этого то я и боюсь собственно, что через 5 лет мне мой мужинёк придёт и скажет как и его брат щас говорит своей жене "твой ребёнок, ты его и води по школам/секциям/врачам, а мне маме помочь нужно"

И про ботрачество: их с братом, к сожалению немного переучили в этом плане, конечно хорошо что не лентяи, но явный перегиб палки есть, да жизнь это труд, но работать чтобы жить, не есть, жить чтобы работать, а они не видят золотой середины. и самое страшное что он готов вкалывать на обеих дачах, просто мама на свою зазывает чаще, ну прям как негр или раб, а потом мы в старости оглянемся назад и окажется что жизнь прошла а толку нефига и вспомнить нечего...от этого то люди и спиваются в момент кризиса среднего возраста, что жизнь прошла зря и уже поздно что то менять, это и приводит к конфликтам, срывам, ссорам.

[myau4elo]

Это все про отсутствие границ и как следствие не умение отстаивать свои интересы. Этому можно научить при желании. Либо поработать со специалистом. У меня вот тоже с этим проблемы

[Rubiti]

А может попробовать вариант, который я в свое время провернула с мамой моего мужа? Так называемое упреждение? Еще в понедельник сразу по приезду с дачи его родителей звонить им и " Ой.. у нас такая проблема, надо срочно помочь- побелить,помыть, покрасить и т.д." Как хорошо, что есть семья. Делается при муже и желательно громко тоном не допускающим возражений, ибо как известно помощь понятие двухстороннее. И брата захватите- ведь так много работы. Никакого спиртного не наливать, а заставлять работать по полной, причем просить о помощи сразу как они появятся на горизонте- типа- о как хорошо что вы позвонили, я как раз хотела попросить вас.. и по тексту. И главное- никто никому ничего в этой жизни не обязан. В кругу его родственников вы имеете полное право не быть хорошей девушкой- можете отказаться от работы, послать всех куда подальше и все будут на своих местах.