Посмеемся вместе?

[polarratte]

рыдала.

а история-то наша с панасоником вошла в массы!!

лет... 12? 14? назад позвонил на фирму какой-то товарищ - совершенно мимо. секретарь долго пыталась понять, чего он вообще хочет... под конец спрашивает: мужчина! вы какой телефон-то набираете?
тот с гордостью: - как какой?! панасоник!

[kristina]

[ShessQ]

http://www.newsland.ru/news/detail/id/799482/   

И скрин, на случай, если исправят:

[merzopak]

И скрин, на случай, если исправят:

уже

[ShessQ]

Быстрые какие - меньше суток провисело. =)
Ничего, документальное свидетельство уже разошлось по сети. Да и в комментариях народ успел порезвиться.

[zanuuda]

Я другой такой страны не знаю, где ТАК!!!!!!! Из песни слова не выкинешь...

[Lady-bird]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответы:
ПАССАТИЖИ! ...................


- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да, - отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!


В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...


Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Иностранец о селедке "под шубой": - Оказывается, "шуба" - это торт из борща!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Феррари подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Феррари, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Чтобы попасть на работу к 8.00,  в 7.30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!!.............."  И в 8.00 я на месте!


Хочешь НЕЗАБЫВАЕМУЮ ночь с несколькими КРОШКАМИ ? Съешь  сухарик в постели )))))))


На экзамене попался вопрос "Как работает двигатель?"
- А своими словами можно?
- Можно.
- Рррррр...

[Leopard-707]

http://www.youtube.com/watch?v=hF2tFBWD_1E

[Celtivar]

Ахринеть валеночек!  Вот это доверие! Интересно, у наших форумчан такие есть?

[Lady-bird]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные поминки....(тут черепаха высунула голову из панциря) ... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?


Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: "Ага, я тоже в кофте пойду!"


Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».


Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?


- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!?!!
- Да... Пристрелили нахрен... Задоблбал всех...


Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов )))

[Leopard-707]

[Leopard-707]

[myshaul]

Жена - мужу-программисту:
 - Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.

 Муж в магазине:
 - Яйца есть?
 - Есть.
 - Десять батонов колбасы, пожалуйста.

[MrMonster]

  Классическая обработка условия...
А если денег не хватит, то муж вообще повиснет, перезагружать придётся!

[myshaul]

[Daarj_McRattus]

http://www.youtube.com/watch?v=v2m7FNvxb4w

[ShessQ]

Ахринеть валеночек!  Вот это доверие! Интересно, у наших форумчан такие есть?

У меня такой был. Один. Очень давно.
Альбиносик из отданных мне "кормовых" крыс, причем попал ко мне уже довольно взрослым. С ним можно было делать что угодно, лишь бы с рук не спускали. 

[trayt]

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4 плюс к китайским кубикам 

  плачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[trayt]

http://www.youtube.com/watch?v=CeLiuusG4JI&feature=related

Вот такая игрушка тоже классная!!-)))

[Lady-bird]

Мужик с бодуна заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Нееет.... это не сарай, а Форт Боярд какой-то!