Посмеемся вместе?

[Alexey]

Приколы про Windows
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна (c) Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает (c) Windows.
 
 
: September 28, 2006, 17,59:31 12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.

2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

[olz]

Alexey, во имя контрола, альта и святого делита. Ресет.

[Siris]

http://igonin.nm.ru/
: September 29, 2006, 14,49:21 Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.


Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, Вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же Вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?


Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

[Mr.Wolf]

Прикольный тест:
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

Только тест не на русскость человека, а на знание старых фильмов, пословиц и поговорок!
Вот откуда человуку в возрасте например 15-16 лет знать какая была сетка вещания ТВ в СССР? В общем ф топку!!!

[DrUnk]

Прикольный тест:
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

На четвертом уровне засыпался...25 ответов. Не дадут гражданство

[Nasty]

Только тест не на русскость человека, а на знание старых фильмов, пословиц и поговорок!
Вот откуда человуку в возрасте например 15-16 лет знать какая была сетка вещания ТВ в СССР? В общем ф топку!!!

да-да

[Lara]

 Разговор двух причтелей.
 - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
 - Как это?
 - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 Звонок в дверь.
 - Скажите, а вы все время дома бываете?
 - Да, а что?
 - Да так, ничего. Социологический опрос.

 Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
 - Ну как? - спрашивают коллеги на следующий день, - Застукал?
 - Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

[Yulyashka]

http://www.ainmarh.com/women.htm

[krisinda]

я тоже на четвертом засыпалась. но пятый прошла.  это не для молодежи, а для нас, старпёров

[Siris]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне. Ответы обычно симпатичные, но к заданным вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно, не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь).
Boт однажды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
- Зааайка! - и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их озвучиваю:
- Я - Белка!
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку…", на что "ушастый", не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!), веско и с достоинством выдает:
- Межвидовой барьер!
Непробиваемый аргумент!!!

[Alexey]

Положи мышку, беду накликаешь!

 
Выдернул один программист шнур от компьютера из разетки, а на экране надпись:
«А Вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»


 
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

 
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

 
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»

Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.
- У вас Windows есть?
- Есть
Программист ( pасстpеливая всех):
- HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

[Astarta]

правда жизни (копи/паст с баш.орг.ру)

=*= Cut ===
*F1! F1! (читая фидо...)*

AB>>> man - это ОТВЕТ на вопрос.
IK>> Вот за что юниксоидов и не любят ;-)
AVB> Конечно. Потому что они заставляют потревожить мозк чтением докофф.

не-а, это они на просьбу подать рулончик туалетной бумаги протягивают в туалет
топор и карту, на которой обведен фломастером ближайший лесной массив.
=*= Cut ===

[Siris]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[Delilah]

Подруга была в Дарвиновском музее, фоткалась с разными чучелами. Все вполне прилично, но ЭТО ВОТ... Оно называется "руконожка", и это самое жуткое животное, которое я видела за всю свою жизнь. Подруга говорит, что отсюда есть-пошли гремлины, но она гонит! Гремлины НАМНОГО симпатичнее.

[stasya]

Прикольный тест:
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

Уровень 1
Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 24
Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ.
Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне.

[Vik]

 
: October 09, 2006, 16,39:09

Подруга была в Дарвиновском музее, фоткалась с разными чучелами. Все вполне прилично, но ЭТО ВОТ... Оно называется "руконожка", и это самое жуткое животное, которое я видела за всю свою жизнь. Подруга говорит, что отсюда есть-пошли гремлины, но она гонит! Гремлины НАМНОГО симпатичнее.

Т.е. это животное НАСТОЯЩЕЕ? И оно где-то живет по сей день? Если так - то это не смешно.

[DrUnk]

Прошу разрешения у автора использовать центральную часть снимка "руконожка"  в качестве своей аватарки...

[Natok]

Прошу разрешения у автора использовать центральную часть снимка "руконожка"  в качестве своей аватарки...

[Vilka]

С сайта travel.ru:
Сбежавший хомяк стал причиной экстренной посадки в Инсбруке самолета Austrian Airlines, совершавшего рейс с Мальорки в Грац. Решение о посадке было принято после того, как один из пассажиров сообщил экипажу, что пронес на борт хомяка, но потерял его. Экипаж опасался, что хомяк мог перегрызть какие-либо важные кабели на борту. После посадки самолет обыскали, но хомяка не нашли. Пассажиров отвезли из Инсбрука в Грац на автобусе, объяснив, что самолет не взлетит, пока хомяк не будет обнаружен, сообщает AP (перевод Travel.ru).

[nerjaveikin]

Прошу разрешения у автора использовать центральную часть снимка "руконожка"  в качестве своей аватарки...

 

Это наверное шутка?