Помогите советом

[miamia]

Насчёт того, что сбежала на волю... В общем-то, можно и так сказать, но, допустим, с небольшим подтекстом. Как вариант: Крыска сейчас болеет, она должна находиться под присмотром врачей. Спустя время сказать, что ей стало лучше, она поправляется. Но поскольку крыса домашняя, то она привыкла к людям. А в больнице около неё было мало народу. Крыска немного одичала и ей больше захотелось жить на воле. Врачи это поняли, потому что они специалисты и хорошо понимают животных. И врачи сделали так, как крыске будет лучше. Теперь она полностью здорова, счастлива, встретилась на воле со своими подружками. И мы тоже пожелаем, чтоб ей было хорошо. Ну, что-то в этом роде. Не бойтесь, что пропадёт доверие между Вами и сыном. Во-первых, всё зависит от вашего искусства исказить факты. Во-вторых, когда сын узнает правду, он поймёт, какая Вы хорошая и любящая, раз не хотели его расстраивать. Вспомните про ложь во спасение. Это именно такой случай. А уж если когда-нибудь малыш предъявит претензии, что Вы обманули, расскажите ему правду, почему Вы так сделали. Не торопитесь травмировать детей горькой правдой жизни. Этой горечи они ещё успеют узнать в изобилии.

[Jasinta]

Ох, не знаю!

Многие люди достаточно тяжело переносят обман. Когда я в детстве поняла, что мама порой меня обманывает, это очень сильно повлияло на наши с ней взаимоотношения. И меня не волновало, что это делалось для моего же блага - она же учила меня быть честной, а сама... 

Да и моя дочь, у которой душевная организация совсем не такая тонкая...  Реально помню, что сказала ей неправду один раз, в очень похожей ситуации. Муж нашел на лестнице ангорского хомячка и принес домой. Хозяев так и не нашли, он остался у нас. И довольно быстро заболел и умер - очевидно, сказалось достаточно долгое пребывание на холоде. Врачей по грызунам мы тогда не знали. Дочка, которой тогда было около пяти лет, конечно, спросила, куда он делся. Она еще не успела к нему привязаться, и все же мы решили не травмировать ее психику и сказали, что хомячок убежал. Так как он уже от кого-то убегал, она сильно не переживала. Мол, мы подобрали, значит, и еще кто-нибудь подберет.

А через несколько лет я проболталась. Ну, не привыкла обманывать, и придуманная версия как-то забылась. И теперь ребенка, в общем-то склонного порой приврать, теперь при "выведении на чистую воду" во лжи не упрекнешь - "А ты сама!"

Хотя другого случая, чтобы я ее обманывала, она не припомнит.

[cabra_loca]

Очень вам сочувствую... Но все же сказала бы ребенку правду. Ему же 7 лет, даже если он сильно переживает, где гарантия что в школе ему друзья не покажут как надо мучать кошку или раздавить голубя. Вот тогда вы уже ничего не сделаете. А сейчас у вас есть возможность подготовить его к реалии жизни. Всю жизнь все равно оберегать не сможете

[rodinad]

что однажды на глазах сына умер попугай. У парня была истерика, потом депрессия на долгое время. Он даже стал подёргивать глазом.

Умер на глазах - это явление. Я бы тоже стерессанула. А смерть на словах дети не до конца понимают. На мой взгляд, чем сильнее и дольше оберегать ребенка от реалий жизни , тем тяжелее дается это знакомство в более позднем возрасте, не знаю, что скажут психологи.
НИКОГДА не пудрила детям мозги розовыми байками. Не знаю, может, я сухарь, мне так проще. Нет дед-морозов, вечной жизни.... Не замечаю, чтоб дети от этого страдали или были ущербны или обделены./старшей 14. /

[May]

Я подуспокоилась немного, так что способна анализировать. Первые два дня мне и самой не хотелось думать о новых крысятах. Теперь же я решилась, а муж поддержал (в этот раз он в третий раз в жизни плакал при мне): мы заводим подружку Соне. Когда я сообщила об этом сыну, он очень обрадовался: "ну вот, у меня теперь будет 2 крысы". Что будем рассказывать про Соню, еще не придумала.
Я согласна с тем, что ограждать от суровой правды жизни нельзя - это как прививка иммунитета, но не слишком ли это большая доза для еще неокрепшей психики.
Надо подумать как следует. Все-таки нервный тик впоследствии - это серьезный аргумент.
Но и растить неженку тоже не хочется..
Поделюсь потом, может в будущем кому-то пригодится.

[lemusik]

Дело не в нежности... Ничего в ней нет плохого! Огрублять ребенка и без нас найдется кому ...
Про Соню просто рассказывайте, что ее лечат, но прогнозы не очень утешительные - все-таки ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ ТРАВМА... А потом, когда поймете, что можно, скажете, что Сони больше нет... И возьмите еще крысенка, чтобы у сына было-таки ДВЕ крысы... Да и крыскам вдвоем будет лучше. И когда их двое, они больше заметны - бегают вместе, возятся... Это я, как хозяйка пятерых, говорю .
И... излишне, наверное, напоминать Вам об осторожности?

[Small]

Ну и я вам отвечу, долго думал стоит ли  .  У меня пару недель назад умерла крыска и у меня есть сын 4 года. Так вот мы ее лечили месяц перед смертью, под конец пришлось ее отвезти и усыпить, потому что есть она уже не могла и двигаться уже тоже не могла ... Но дело не в этом, а в том что все это на глазах сына, и когда я ее отвез к врачу (в очередной раз) и не первез обратно чын спросил где Буська, Я честно ему сказал, что она умерла, он спросил что такое умерла, я объяснил, что это когда засыпаешь и больше не просыпаешься... Все было сказано и объяснено. Он конечно еще маленький, не то что 7 лет, но я стараюсь никогда не обманывать своего ребенка, потому что не смогу потом требовать от него самого честности, а обман (любой) всегда выйдет наружу и дети его чуствуют.

Тут главное не то ЧТО вы скажете сыну, а КАК вы это скажете, как эмоционально окрасите это сообщенеие. Если сделать из этого большое горе, то это будет ГОРЕ и для него, и он будет сильно переживать: ну как же! мама переживает  и мне надо. Но если сказать это нейтрально, как бы невзначай, просто как ответ на вопрос... То и восприниматься это будет не так фатально. Все это ИМХО.  Ну и надо сразу сказать, что возьмете 2х, потому что он уже на 2х настроился.

[May]

Определилось два направления:
- ложь во имя спасения
- правда как принцип жизни

Если честно, так до сих пор не куда и не склонилась.
Вот уж дилема. 
С одной стороны хочется быть честным и не показывать дурного примера. С другой стороны - ложь во благо - это тоже проявление высокой морали, человечности.. Мне кажется всем хоть однажды приходилось с этим сталкиваться. Ради поддержания упавшего духом человека, иногда приходится соврать. Смертельно больному человеку, но надеющемуся и отчаянно борющемуся, разве можно сказать, что у него нет шансов. Конечно нельзя доходить до абсурда и например сказать обезображенному человеку, что он прекрасно выглядит - это будет жестокая ложь..
Все приводили очень много противоположных примеров и буквально озадачили меня..
Jasinta, вы же понимаете, что Ваша дочь обманывает не потому что вы однажды пожертвовали своими принципами на ее же благо. Объясните ей разницу между ложью ради добра и ложью с нечистоплотным намерением. И вообще мне кажется, она хорошо прощупала ваше слабое место и ловко теперь вами манипулирует. И вот это с ее стороны жестоко и в общем-то непорядочно- объясните ей это раз и навсегда.
Small,  4 года и 7 лет - действительно огромная разница, я уверена, что в 4 года мой бы тоже это воспринял не тяжело, а сейчас у него как раз тот самый естественный психологический возраст, когда они переживают страх смерти собственный и своих близких..
И действительно, а как быть с Дедом Морозом. Моему уже рассказали старшие друзья, что никаких Д.М. не бывает, он задает мне вопросы и я не нахожусь что ответить. Столько лет они были, в детском саду вокруг них каждый год хороводы водили, а теперь что? По-моему мы все через это прошли, и за это я на своих родителей не в обиде.
В общем точка в этом вопросе для меня не поставлена. Но я ближе склоняюсь к первому варианту.

[rodinad]

Приучить к тому , что все мы смернты и это иначе быть не может, видимо, в более мелком возрасте проще и это НАДО делать. А чтобы не было обмороков и тиков нада дозировать и оформить негативную информацию без подробностей? Простите, а чем был вызван обморок? /Сама летала от испуга пару раз, причем в 9-классе, поэтому интересно, может смогу помочь понять/
Кстати, я тоже маман поминаю иногда ее педагогические промахи  уж лет 10-15-25(

[rodinad]

Психолог мне, кстати на Ваш вопрос сказал - приучать к мысли о том, что все смертны

[Jasinta]

May, поверьте, с этой, так сказать, проблемой с моим ребенком я вполне справляюсь сама и совета  спрашиваю не я.

Когда умер мой первый крысик, дочери было столько же, сколько Вашему сыну. От нее ничего не скрывали. Да, мы вместе плакали, грустили и скучали, но как-то все обошлось, через год взяли нового крысенка, и пошло-поехало. Да нет в этом возрасте ничего особенного! То есть он особенный, но так же, как любой другой возраст. Дети все разные.

Кстати, когда этот обморок с ним случился, обращались ли вы к психологу? Может, он посоветовал бы Вам, как постепенно приучать ребенка к стрессам, от которых, увы, никуда не денешься. Проблема ведь уже встала какое-то время назад.

А насчет лжи во спасение... Простите за резкость, а не боитесь, что для впечатлительного мальчика, если вдруг раскроется, что мама его обманывает, это может стать тоже весьма сильным стрессом?

[May]

Rodinad, ребенок у нас в курсе о том что мы все смертны.
Когда ему было 4 года, умер его прадед. Тогда пришлось объяснять что такое смерть, ну и о небе.. Хотя я не набожная, но уж раз мы все крещенные.
Обморок у него был в возрасте 3,5 лет. Он только пошел в детский сад и очень тяжело переживал адаптацию. Психология тут не при чем, потому что переживал он не более чем другие дети. Но у него есть некоторые дисфункции вегето-сосудистой системы. Отсюда и обморок. Сами знаете, что от нервов всегда слабое место страдает.

Jasinta, Вы зря обижаетесь.
Я не даю Вам советы, просто иногда со стороны заметнее, почему бы тогда не сказать.
Лично я рада любым советам, часто они оказываются полезными для меня, вот например как сейчас в этом топике..
Я уже согласилась по поводу прививания стрессоустойчивости.

[miamia]

Ну конечно надо приучать ребёнка к стрессам и суровой действительности. Но надо дефферинцировать эти стрессы, сопоставляя с возрастом и с индивидуальными особенностями. Скажу Вам по опыту работы. Некоторые дети внешне нормально переносят грустные сообщения. Даже не определишь сразу, шокирован ли ребёнок или легко отнёсся. Но позже-боязнь темноты, моргание глазами, плаксивость, капризность, нежелание одному оставаться дома. У меня был такой случай. В семье умерла бабушка, жившая отдельно, в другой квартире. От семилетней девочки скрыть не удалось, хотя мать старалась при ней не плакать. Спустя время ребёнок стал бояться панически трёх вещеё, удивительных для родителей. Всех слов на букву С, определённого тома детской энциклопедии (называлась "Человек") и буквы Х. Вот с этой проблемой мама и пришла ко мне на приём. Короче, выяснилось, что буква С-смерть, Х-Хаавнское кладбище, где похоронили бабушку, в энциклопедии были рисунки скелета человека. У бедного дитя такое было внутри! И поверьте, не из-за того, что её опекали или теплично растили. Просто детская психика не была готова именно тогда к такому событию. Плюс ещё вегето-сосудистая по гипотонии. Ребёнок переживал, учащалось сердцебиение, начиналась одышка. А это дополнительный страх и драматизация событий. Хочу напомнить, что 7 лет-это не 4 года и даже не 6 лет. 7 лет-это один из  кризисных возрастов. Следующий-уже переходный.
Мои собственные дети (17 и 10 лет), слава богу, не такие впечатлительные. Старшей может поплохеть, но только от крови. А младшая меня сама будет утешать, при этом может плакать вместе со мной. У меня нет с ними необходимости лгать во спасение. Но то, что считаем ненужным для них, не говорим или уходим от ответа. А насчёт Деда Мороза...Мои дети очень давно знают, что его нет. Причём, старшая просветила младшую лет в 5. Но каждый год мы заворачиваем подарки друг другу. Я тайно кладу их под ёлку, минут за 15 до праздника мы все выходим из комнаты, открывая форточку и давая возможность влететь Дедушке. Причём, старшие члены семьи (муж 38 лет и мама 67 лет) веселятся больше детей. При этом все знают, кто кладёт под ёлку подарки! Потом мы их разворачиваем и каждый получает удовольствие не меньше, чем в детстве! А потом у нас концерт. Сначала готовила я, теперь уже дети, а мы участвуем. Веселуха! Кстати, когда к нам приезжают гости, сначала неохотно играют в нашу эту игру с Дедушкой. А потом подключаются с удовольствием и каждый год просятся к нам. Я уже писала об этом в посте про Новый год. Весело, конечно, но утомительно лично для меня!Так что вот вам ещё пример лжи во спасение. Вернее, не во спасение, а для забавы и ощущения праздника. К сожалению, сейчас всё меньше они чувствуются. Поэтому их надо устраивать для себя.

[Jasinta]

Ну, я рада, что Вы достаточно оклемались, чтобы обсуждать вопросы, не связанные с Вашей проблемой.

Как со стороны стало заметно мне, у Вас вообще некоторая проблема с принятием решений. Дед Мороз... 99% родителей нашли бы, что сказать ребенку, хотя сказали бы, наверное, разное. Что же говорить, если возникла действительно ПРОБЛЕМА!

А как у Вас развиваются события вообще? Вы сделали первый очень хороший шаг - предложили мальчику еще одну крыску, и он обрадовался. Вы уже начали переговоры с кем-то из заводчиков? Мальчик ждет возвращения Сони, теперь он еще и ждет, что появится новая крыска. Пусть второе - приятное ожидание, но и оно - напряжение для нервной системы.

Что бы Вы ему ни сказали, все равно придется когда-нибудь сказать, что Сони у него больше не будет. Это в любом случае удар - приходится признать, что большинство людей, потерявших кого-то близкого, не обязательно по причине смерти, жалеет и себя тоже, оставшегося без этого кого-то. Мне кажется, появление второй крыски даст мальчику хоть какую-то "прививку радости", хоть немного защищающую в этом расставании.

Может быть, хоть в этом стоит принять хоть какое-то решение.

Да, Вам может быть тяжело - в отличие от сына, Вы знаете правду и можете сравнивать крыс. Но здесь, наверное, на себя придется немножко наплевать. Наличие детей очень помогает не зацикливаться на собственных проблемах.

[May]

Miamia,
если я правильно поняла, вы имеете профессиональное отношение к детской психологии? И в таком случае я тем более рада, что мое понимание вопроса совпадает с вашей позицией. А подарки на новый год мы даже для взрослых кладем под Елочку.. Помню из детства очень неприятный момент, когда я ждала этого Деда Мороза, но мама плохо спрятала подарок, а что еще хуже, плохо скрыла момент передачи подарка Деду Мороза (тогда для меня это было оскорблением).

Jasinta, у меня действительно есть проблемы с принятием решения (по жизни), в т.ч. и потому что я несу ответственность за все сказанное/сделанное сыну.
Пример с ДедМорозом я привела -  как пример маленькой невинной лжи, которая не влечет за собой никаких последствий, как предательство или корыстный умысел. Слава Богу, проблем из Деда Мороза я не делаю (есть гораздо более серьезные и сложные вопросы).
На счет родительской лжи: До 10 лет я искренне верила в то, что мама купила меня в магазине, отдав за меня все деньги с кошельком. До тех пор пока старшая подруга не поделилась со мной своими познаниями в этой области. Очень хорошо помню, что я выдала маме эту информацию, посмеявшись над ней, но никакой пропасти недоверия между нами тогда не возникло.  Эта пропасть образовалась позже, когда мама беспардонно влезала в мою личную жизнь.
Jasinta, я действительно "отошла" и уже не зацикливаюсь на своем чувстве вины.
И мне кажется я нашла компромисс: завтра мы покупаем крысенка, возможно двух. А еще через несколько дней возможно скажем (если поймем что это не будет для него большим потрясением), что Сони больше нет.  Кто-то здесь недавно хорошо заметил что если сказать что она сбежала на волю, и он еще больше будет вспоминать ее, переживая как она там и лжи не будет конца. Точку поставить все же придется - это я поняла, главное - правильно выбрать для этого время.
Кстати, где или у кого лучше приобрести крысенка в Петербурге?
До сих пор мы делали это на специальном рынке.

[Jasinta]

Завтра? Я очень рада за Вас!

Пишите, что и как будет - думаю, всем очень интересно.

[ULIA]

Посмотрите, на сайте Питерского клуба есть объява о крысятах.  http://www.rat.narod.ru/ob.html 
На сайте должен быть еще адрес, к кому можно обратиться.Или в  гостевую.
Удачи!

[rodinad]

Ну как дела-то?

[May]

Мы взяли двух очаровательных девочек. Муся - нежно голубая: осторожная и ласковая (как Соня), Моня - серая с белым: любознательная и шустрая (по всем повадкам ей больше подошло бы обезъянье имя, типа Чуча или Чича . По внешнему виду и по характеру Муся напоминает маленькую леди, Моня -  девочка-подросток - сорвиголова (голова, задние лапы и хвост - все из чего она состоит).
Все воскресенье мы не отходили от клетки. Хорошо что вы посоветовали взять двух.
И в понедельник, не в состоянии дальше лгать, я решилась таки сказать, что Сони больше нет. Конечно, были горькие слезы, было ужасно, потому что это были какие-то взрослые слезы. Потом я  отвлекла его любимым видео, он то забывался, то снова вспоминал и личико его становилось таким страдающим. А попозже мы взяли на руки Мусю и Моню и наше настроение сразу же улучшилось. Он вспоминает Соню, но нет уже переживаний. Наши девочки не позволяют нам расстраиваться, мы все в них..

Большое спасибо всем участникам этого топика. Вы и поддерживали и давали разные советы. Я сама бы не справилась. Вот уж правда, что в споре рождается истина..

[Nesska]

Я очень рада, что у Вас все налаживается. Удачи Вам, вашему сыну и крыскам. И будьте осторожны.