На днях перечитал всю первую страницу "ушедшим друзьям посвящается". Всем написал отзыв свой. Это было глупо с моей стороны. Выглядело, что я неискренне накрутил себе сообщений. Это не так.
Я в этот раздел однажды заходил, прочитал пост и понял, что это выше моих сил. Это пронзительное ощущение течения жизни с ее счастьем и горем причинило мне боль. Крысиная жизнь коротка и поэтому обостряет чувства - любовь и потеря здесь стоят слишком близко друг к другу. Даже сейчас, когда я пишу (а это происходит в автобусе по пути на работу) у меня в глазах стоят слезы.
В общем, не читал я эту тему долго, но потом решил почитать. Ведь это для чего-то пишут. Возможно, чтобы увидеть отклик. И я прочёл всю страницу. И всем написал отклик. И признаюсь, много плакал. И даже лежал на кровати в бессилии и некотором упоении слезами. Вам должно быть это знакомо, это свойственно людям с высокой эмпатией. Когда все напряженное сострадание сходится в точку и рвется наружу.
Если бы мне год спустя написали в дневник про яркую радугу, я бы не обиделся. Время тут не причем. Я всегда помню своих ушедших и ценю эту боль. Я не псих. Это просто мое богатство.
Первым у меня уходил Гектор. Маленький зоомаговский капюшончик. Я на него запал сразу. Все спали, а он один сидел у окна и с любопытством смотрел на мир. Его я хотел сделать другом своему старшему крысу. Но ничего не вышло. И был Гектор весь исцарапанный. И жил в постоянном стрессе. Он очень любил мою бывшую жену. И когда начал отходить у нее на руках, я, не в силах смотреть, сбежал из дома. Не хотел при ней реветь. "Мужской" такой вот поступок. А потом зимней ночью я вез его в коробке на кремацию. Сначала пришел в клинику, а там оказалось, что нет такой возможности. И я поехал через весь город в какой-то далекий крематорий. И положил его в холодную печь к другим животным. И долго гладил его маленькое поцарапанное тельце...
А через год был развод. И ничего ужаснее в моей жизни не было. Это длилось долго и мучительно. И это совсем другая боль, отнимающая годы жизни. И в это время умирал старший Маркус. Я много работал тогда - сутками. Дома не ночевал, и он оставался один. Я был похож на зомби, а он ждал. Однажды вернулся ночью и принял его смерть. Он дождался меня. Он лежал в моей ладони, периодически схватываясь судорогой. Я доделывал что-то срочное в компе по работе, как биологический автомат, говорил с ним сквозь слезы. Уговаривал поскорее уйти, просил прощения. Говорил, что я его не забуду. Потом взял у консьержа лопату и похоронил его под балконом. И никто не поймет, что это для меня значит.
И не было у меня крыс семь лет. А теперь у них приближается тот возраст, когда они начнут сильно болеть и умирать. И я уже заранее прощаюсь, не в силах сдержать чувства.
И ваши реквиемы - они такие же как и мой. Поэтому не упрекайте меня за то, что ответил вам. Я знаю, никто не вернётся. И все это уйдет вместе с нами. И жизнь по сути бессмысленна. И все всё понимают, но играют свою роль, потому что иначе жить нельзя... Но любовь все же есть.
Может, я снова не по форме написал и не в тот раздел. Но такая моя правда.