Крысиный Бум

Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: ljaki от April 02, 2009, 12,47:06

Название: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 12,47:06
тема навеяна наставлениями бывшей начальницы, которая, когда я уходила с работы, сказала мне, что для меня единственный выход в этой жизни - брак по расчету с богатым муЖчиной. так как иначе я всю жизнь буду тащить на себе и бюджет и все тяготы и жить в нищете. я на нее тогда сильно обиделась.
 
но в принципе, сама идея такого брака по мне вполне разумна и положительна. другой вопрос, что в жизни все получается гораздо печальнее.

а вы как относитесь к таким бракам? вообще - обязательно ли женщине работать?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: victory80 от April 02, 2009, 13,17:08
Несколько разросторонний вопрос... Есть мужчины нормальные, а есть чмо, которые к женщинам относятся как к игрушкам или как к посудомаечной машине и т.д. Еще много чего зависит от женщины. Для меня, например, больничный растянувшийся на месяц был каторгой. Не могу долго сидеть дома. Бывает день-два+выходные посидеть дома, выспаться, сделать домашние дела, на которые нет сил при работе - замечательно, но не больше. а кто-то не представляет КАК можно КАЖДОЕ утро вставать и идти на работу. А после работы делать еще дела насущные. Это про "обязательно ли работать".
А вот брак по расчету... Я бы не смогла жить с человеком, а еще и спать с ним (во всех смыслах), не испытывая к этому человеку ничего... Каким бы хорошим ни был этот человек.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 02, 2009, 13,24:25
Знаете, меня в таких вопросах меня всегда интересует момент, а нафига вы нужны богатому мужчине? Ему, наверное, самому проще быть свободным и менять своих спутниц, когда ему захочется. Что вы можете дать особенного, чтобы он захотел тратить свои деньги на вас всю жизнь? (я не пытаюсь вас лично обидеть, я в целом).
А вообще, мне больше нравится поговорка "чтобы стать женой генерала, надо сначала выйти замуж за лейтенанта". Почему бы не выйти замуж по любви пусть не за богатого, но за перспективного мужчину? Почему бы не помогать и не поддерживать его, чтобы он смог добиться в жизни успеха?
Posted on: Апрель 02, 2009, 13,22:55
Женщине, имхо, не обязательно работать. Но это должно быть исключительно по обоюдному согласию. И, даже если женщина не работает, у неё должны быть какие-то занятия кроме дома, чтобы, простите, банально не отупеть.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: KAMER от April 02, 2009, 13,32:49
Несколько разросторонний вопрос... Есть мужчины нормальные, а есть чмо, которые к женщинам относятся как к игрушкам или как к посудомаечной машине и т.д. Еще много чего зависит от женщины.
Ну если это брак по расчету, то это торг. Женщина получает деньги, а мужчина покупает ее полностью. Логично? Если только для секса, то и проститутку можно нанять. Если же женщина не хочет быть вещью, все равно игрушкой для развлечения, или аппаратом для домашней работы, то и продавать себя не надо.
Posted on: Апрель 02, 2009, 13,30:38
Знаете, меня в таких вопросах меня всегда интересует момент, а нафига вы нужны богатому мужчине? Ему, наверное, самому проще быть свободным и менять своих спутниц, когда ему захочется. Что вы можете дать особенного, чтобы он захотел тратить свои деньги на вас всю жизнь? (я не пытаюсь вас лично обидеть, я в целом).
Зачем всю жизнь, появятся первые морщинки, сменит на молодую. Ну товар то подпортится. В конце концов какие претензии, она же ДОБРОВОЛЬНО продала себя ему, выйдя замуж по расчету. Значит если она сама себя считает вещью и товаром, почему кто-то к ней должен относиться, как к человеку?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 13,38:51
Знаете, меня в таких вопросах меня всегда интересует момент, а нафига вы нужны богатому мужчине? Ему, наверное, самому проще быть свободным и менять своих спутниц, когда ему захочется

ну не все же богатые мужчины свободны. многие женятся, что им не мешает иметь любовниц. к тому же, все в понятие "богатый" вкладывают свое. кому-то нужен именно богатый, кому-то состоятельный, кому-то - самый зажиточный на деревне ;D
тут смысл именно в значении "брака по расчету". ведь расчет может быть и частичным - ну т.е. девушке мужчина не противен, он о ней заботится, может содержать ее и ее детей. но при этом любви она к нему не испытывает. это - по расчету?

Название: Re: брак по расчету
Отправлено: oblako_v_jubke от April 02, 2009, 13,56:41
А мне кажется,некий элемент расчета должен быть в любом браке, если только он заключается не исключительно под влиянием гормонов с "первым парнем на деревне" - пьяницей и бабником. Вполне естественно ожидать от супруга помощи и поддержки, в том числе материальной. Помнить, что при рождении детей женщина фактически не может работать, и задача мужа и отца -содержать семью. То есть мужчина должен быть способен к этому.
Лично я считаю, что женщина должна работать только если это не мешает ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 02, 2009, 14,00:07
ну не все же богатые мужчины свободны. многие женятся, что им не мешает иметь любовниц. к тому же, все в понятие "богатый" вкладывают свое. кому-то нужен именно богатый, кому-то состоятельный, кому-то - самый зажиточный на деревне ;D
тут смысл именно в значении "брака по расчету". ведь расчет может быть и частичным - ну т.е. девушке мужчина не противен, он о ней заботится, может содержать ее и ее детей. но при этом любви она к нему не испытывает. это - по расчету?
Ну... по-моему, вопрос не о любовницах был, и тема называется "брак по расчёту", а не "отношения по расчёту". И вообще, положение любовницы почти всегда крайне шаткое... я бы не хотела быть ею. Или вы к тому, что пусть развлекается ещё и на стороне, никто не против?
А зачем мужчина будет девушку и её детей содержать? Ради чего? Всегда, когда что-то дают, хотят и чего-то взамен.
Тут могут быть разные варианты. При любом раскладе надо думать о том, что именно этому мужчине надо будет. Он ведь сможет захотеть и поменять девушку с детьми, о которых он будет заботиться и содержать? Если и мужчина и женщина оба и без обмана получают то, что они хотят, то ничего плохого не вижу. Почему бы и нет?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 14,37:07
Или вы к тому, что пусть развлекается ещё и на стороне, никто не против?

я к тому, что если мужчина хочет иметь любовниц, брак для него не будет помехой. многие же состоятельные мужчины хотят иметь рядом именно жену, при этом содержа любовниц. я не говорю, что это хорошо)

А зачем мужчина будет девушку и её детей содержать? Ради чего? Всегда, когда что-то дают, хотят и чего-то взамен.

ну так мужчина может действительно любить. а девушка - быть с ним по какому-либо расчету. при этом же не всегда ты можешь сказать - любит тебя человек, либо он с тобой ради чего-то... это не только мужчин касается.


В конце концов какие претензии, она же ДОБРОВОЛЬНО продала себя ему, выйдя замуж по расчету. Значит если она сама себя считает вещью и товаром, почему кто-то к ней должен относиться, как к человеку?

KAMER ну почему такое отношение к девушкам, выходящих замуж по расчету? почему "продала"? вы знаете, у некоторых своих знакомых я вижу просто неспособность испытывать искреннюю привязанность к другим людям. т.е. любить, в общем понимании этого слова, они неспособны, что-ли... и такие девушки естественно будут искать мужчину, который сможет удовлетворить их потребности, направленные на любовь к самим себе :) 
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 14,43:51
Я думаю, что брак по расчету очень даже возможен. Только ОБЕ стороны должны быть в курсе, что он по расчету. А не так, как вы писали выше - он ее любит, а она его не может - не в состоянии испытывать чувств. Хотя мазохизм разный бывает... может и такое возможно.. но все должно быть по-честному - вторая сторона должна быть в курсе ваших расчетов :)

А вообще, мне не очень понятно, нафига это нужно. Всегда можно найти своего человека, это только вопрос времени. А если не хочется/можется, то вообще зачем нужен брак? для статуса? для галочки? для поддержания финансовой стороны? проще работать самостоятельно имхо.

По поводу того, должна ли женщина работать - никому и ничего не должна :) но мне лично было бы неприятно просить у мужа деньги на косметику и шмотки. Меня это унижает..
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Svet-lana от April 02, 2009, 14,49:53
Говорят, что браки по расчету бывают очень счастливыми - когда расчет правильный.

Вообще в любом браке расчет должен присутствовать - как элемент планирования, необходимый в таком серьезном деле, как брак.
Если вы выходите замуж, наверняка вы задумываетесь, как и где вы будете жить, на что жить, собираетесь ли иметь детей и т.п. Это вполне нормально (и как раз обратное ИМХО бред).

А если под расчетом понимать "товар-деньги", то это сильно на любителя, не каждая хочет быть игрушкой, продавая свое тело тому, кто заплатит нужную сумму.

Обязательно ли женщине работать - ИМХО да, хотя бы какое-то время.
Хотя бы по такой банальной причине, что любой муж может уйти, умереть, заболеть, потерять работу - и на что жить тогда? Не каждая способна в 40 лет, оказавшись без специальности и без денег устроить свою жизнь.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Vilka от April 02, 2009, 14,54:51
Говорят, что браки по расчету бывают очень счастливыми - когда расчет правильный.

Вообще в любом браке расчет должен присутствовать - как элемент планирования, необходимый в таком серьезном деле, как брак.
Если вы выходите замуж, наверняка вы задумываетесь, как и где вы будете жить, на что жить, собираетесь ли иметь детей и т.п. Это вполне нормально (и как раз обратное ИМХО бред).

ППКС
Абсолютно то же самое хотела написать. Насчёт работы... не знаю. Имхо, женщина может работать, если ей это нравится. По мне так не работать просто скучно... и крыша может съехать если постоянно заниматься только ребёнком и домашним хозяйством. Не могу сказать что работать обязательно. Это от ситуации зависит.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 15,03:08
Говорят, что браки по расчету бывают очень счастливыми - когда расчет правильный.

Вообще в любом браке расчет должен присутствовать - как элемент планирования, необходимый в таком серьезном деле, как брак.
Если вы выходите замуж, наверняка вы задумываетесь, как и где вы будете жить, на что жить, собираетесь ли иметь детей и т.п. Это вполне нормально (и как раз обратное ИМХО бред).
Абсолютно верно. Семьи без планирования быть не может.
Но я думаю, тут немного не тот расчет имеется в виду...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Falco от April 02, 2009, 15,06:21
Покажите мне брак, где расчет полностью отсутсвует. На голой любви далеко не уедешь, так что нотка расчета в любых отношениях присутствует. Ну а если при этом люди друг друга любят и уважают - так это даже лучше.
Ну а без любви не знаю) не бывала. Стерпится-слюбится - поговорка всем известная, но пока не прижмет, проверять на себе не хочется.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 15,08:57
С другой стороны - а как же раньше жили.. Ведь тогда этот самый расчет определялся родителями, а не брачующимися. То есть фактически, это был выгодный контракт между семьями.

Это сейчас свобода по любви... а тогда? ведь род людской не перевелся. Значит, что-то есть в таких договоренностях. Счастья только нет, наверное..
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 16,06:56
и крыша может съехать если постоянно заниматься только ребёнком и домашним хозяйством. Не могу сказать что работать обязательно. Это от ситуации зависит.

у меня много примеров на виду, когда девушка сидит дома, ведет хозяйство, детьми занимается, но столько при этом "дурных" мыслей в голове и проблем - мужа ревнует, подозревает, что он к ней остыл, что как-то не так относится. начинает его этим доставать, возникают ссоры...

возвращаясь к расчету - ведь даже там, где есть любовь, она со временем переходит в другое состояние. а если людей ничего не связывало кроме страсти, чувства привязанности и психологической зависимости, которые возникают в начале отношений, то потом остается одна пустота и раздражение.
и уж тем более раздражает, когда приходится на себе тащить и детей и мужа >:(
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: RUSH от April 02, 2009, 16,24:29
По расчёту - это брак.
Браки все по расчёту.
Только расчёт у каждого свой свой.
Единство и борьба противоположностей.
Вечный закон диалектики. :)
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 16,25:16

возвращаясь к расчету - ведь даже там, где есть любовь, она со временем переходит в другое состояние. а если людей ничего не связывало кроме страсти, чувства привязанности и психологической зависимости, которые возникают в начале отношений, то потом остается одна пустота и раздражение.
и уж тем более раздражает, когда приходится на себе тащить и детей и мужа >:(
зачем продолжать такой брак?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 16,49:31
зачем продолжать такой брак?

незачем. только сколько нервов уходит на выяснение отношений, дети страдают. не лучше ли изначально просчитывать, что, кроме, состояния влюбленности вас связывает?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 02, 2009, 16,53:50
возвращаясь к расчету - ведь даже там, где есть любовь, она со временем переходит в другое состояние. а если людей ничего не связывало кроме страсти, чувства привязанности и психологической зависимости, которые возникают в начале отношений, то потом остается одна пустота и раздражение.
и уж тем более раздражает, когда приходится на себе тащить и детей и мужа >:(
Ну, знаете, а любовь мужчины, который в ответ тоже не получает любви, точно пройдёт через некоторое время. И превратится в безразличие или даже ненависть. Не верю я, что можно в одностороннем порядке долго-долго любить.
А настоящая любовь впоследствии перерождается не в привычку, а в другую любовь, ничуть не хуже страсти. На любовь, основанную на понимании, взаимном уважении, желании быть рядом со своей половинкой.
В целом то, расчёт, конечно, не так плох. Он нормален, женщина должна думать о том, что в какой-то период времени она будет совершенно беспомощна и нетрудоспособна. И, увы и ах, будет вынуждена просить у мужа деньги на косметику и проч. Не вижу тут совершенно ничего зазорного и унизительного. И женщина должна думать об этом периоде, думать как защитить своих детей и обеспечить их материально, а мужчина должен сделать так, чтобы женщине было комфортно в этот период и не стыдно было просить денег (и чего просить то? сам знает, что они нужны, сам должен предлагать).
незачем. только сколько нервов уходит на выяснение отношений, дети страдают. не лучше ли изначально просчитывать, что, кроме, состояния влюбленности вас связывает?
А нечего замуж через полгода знакомства выходить. Легче разбежаться, чем развестись. Можно пожить и в гражданском браке, пока не убедитесь, что это ОН самый. А с такой точки зрения, никогда на 100% всё не просчитаете.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 17,00:48
И, увы и ах, будет вынуждена просить у мужа деньги на косметику и проч. Не вижу тут совершенно ничего зазорного и унизительного. И женщина должна думать об этом периоде, думать как защитить своих детей и обеспечить их материально, а мужчина должен сделать так, чтобы женщине было комфортно в этот период и не стыдно было просить денег (и чего просить то? сам знает, что они нужны, сам должен предлагать)
я совсем не об этом... период - это одно, а вот идти по жизни с девизом - он все оплатит - это неправильно имхо. Скажем так, если муж хочет делать жене подарки, то конечно, это замечательно, но у нее самой должны быть какие-то возможности. Я например, откладываю денежку на ведение беременности-роды-первые годы. Мало ли что... надеяться на то, что мужчина все сможет тебе дать, это неправильно, в этом государстве, так точно. Не потому что он плохой... а потому что хз что завтра будет.... сегодня есть работа, а завтра нет.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 02, 2009, 17,04:29
А настоящая любовь впоследствии перерождается не в привычку, а в другую любовь, ничуть не хуже страсти. На любовь, основанную на понимании, взаимном уважении, желании быть рядом со своей половинкой.

а что значит "настоящая любовь"? долгая и счастливая жизнь вместе - это результат кропотливой работы в понимании друг друга. это взаимные уступки, умение прощать, признание за другим человеком права на личное пространство, которое не обязательно должно быть заполнено исключительно тобой и детьми. плюс - не должен угасать интерес друг к другу. а для этого, как мне кажется, нельзя замыкаться на семье и второй половинке.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 17,10:35
а что значит "настоящая любовь"? долгая и счастливая жизнь вместе - это результат кропотливой работы в понимании друг друга. это взаимные уступки, умение прощать, признание за другим человеком права на личное пространство, которое не обязательно должно быть заполнено исключительно тобой и детьми. плюс - не должен угасать интерес друг к другу. а для этого, как мне кажется, нельзя замыкаться на семье и второй половинке.
вы все правильно говорите. Так что мешает строить именно такие отношения? Зачем тогда говорить про брак по расчету? То, что вы тут описали, это есть семья. Которую чтобы построить, нужно потратить много душевных сил. Много отдать и много взять. Причем тут расчет..
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 02, 2009, 17,13:56
я совсем не об этом... период - это одно, а вот идти по жизни с девизом - он все оплатит - это неправильно имхо. Скажем так, если муж хочет делать жене подарки, то конечно, это замечательно, но у нее самой должны быть какие-то возможности. Я например, откладываю денежку на ведение беременности-роды-первые годы. Мало ли что... надеяться на то, что мужчина все сможет тебе дать, это неправильно, в этом государстве, так точно. Не потому что он плохой... а потому что хз что завтра будет.... сегодня есть работа, а завтра нет.
Ну про то, что девиз неправильный, я согласна. При любом раскладе, каждый получает то, что хочет. Если мужчина согласится содержать на таких условиях женщину - то Бога ради! Почему нет то?
Ну а мы вдвоём на ребёнка деньги откладывали.... почему я одна то должна, если мы вдоём планируем? У нас вообще общие деньги и мы советуемся перед крупными покупками.
Понятное дело, что должен думать о том, чтобы и без мужчины прокормиться был в состоянии и должно быть какое-то занятие.
 Просто меня убило слово "унизительно" (я про просить деньги на булавки). Я, к примеру, сейчас не прошу, мне муж сам даёт их. Но, если и придётся, то это же мой любимый и родной муж!
а что значит "настоящая любовь"? долгая и счастливая жизнь вместе - это результат кропотливой работы в понимании друг друга. это взаимные уступки, умение прощать, признание за другим человеком права на личное пространство, которое не обязательно должно быть заполнено исключительно тобой и детьми. плюс - не должен угасать интерес друг к другу. а для этого, как мне кажется, нельзя замыкаться на семье и второй половинке.
Любовь - это всегда тяжёлый труд (тяжёлый, но приятный). А к чему вы это? К тому, что можно всё тоже самое без любви? Возможно, с годами и придёт теплота и взаимопонимание, но я не хочу этого "возможно". Я начну семейный путь с любимым человеком, недостатки и достоинства которого я осознаю. Ну, лично я вышла замуж через 7 лет вместе (если я не обсчиталась....). Я знала за кого выхожу замуж и что делаю. До этого жили в гражданском браке, в принципе, кроме штампа и фамилии новой у меня немногое изменилось.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 17,52:28
Просто меня убило слово "унизительно" (я про просить деньги на булавки). Я, к примеру, сейчас не прошу, мне муж сам даёт их. Но, если и придётся, то это же мой любимый и родной муж! Любовь - это всегда тяжёлый труд (тяжёлый, но приятный).
Я имела в виду, что для меня - в данный момент бездетной, здоровой, молодой просить деньги, когда я могу их сама заработать, унизительно. Если я больна, беременна, сижу с грудным ребенком... то совсем другой разговор. Тут и правда, зачем просить, сам предложит. А если я имею возможность сама добыть все что нужно, то просить считаю унизительным. Хоть у кого... у мужа, брата, родителей. Просто сам факт прошения меня напрягает.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: SmiLe от April 02, 2009, 18,04:30
Я имела в виду, что для меня - в данный момент бездетной, здоровой, молодой просить деньги, когда я могу их сама заработать, унизительно. Если я больна, беременна, сижу с грудным ребенком... то совсем другой разговор. Тут и правда, зачем просить, сам предложит. А если я имею возможность сама добыть все что нужно, то просить считаю унизительным. Хоть у кого... у мужа, брата, родителей. Просто сам факт прошения меня напрягает.
а у меня есть знакомые мужчины, которые считают, что если их жена работает - то это для них (мужчин) унизительно)))
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 02, 2009, 18,07:22
а у меня есть знакомые мужчины, которые считают, что если их жена работает - то это для них (мужчин) унизительно)))
ну у меня тоже есть такие знакомые )) дело в том, что я так не считаю :))) мне нравится моя работа, она интересная. Если кто-то считает это унизительным, то это его дело. Просто я не связала бы свою жизнь с таким человеком.
Вообще, сколько людей, столько и мнений.

А чем их жены-о целыми днями заняты? Я бы с ума сошла...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 02, 2009, 18,09:26
Я имела в виду, что для меня - в данный момент бездетной, здоровой, молодой просить деньги, когда я могу их сама заработать, унизительно. Если я больна, беременна, сижу с грудным ребенком... то совсем другой разговор. Тут и правда, зачем просить, сам предложит. А если я имею возможность сама добыть все что нужно, то просить считаю унизительным. Хоть у кого... у мужа, брата, родителей. Просто сам факт прошения меня напрягает.
Оль, ну тебе то, конечно, рано ещё о таких ситуациях думать и пока работать надо как минимум для опыта. Иначе (ТТТ) всякое может случиться, чтобы не пришлось спонсора искать, чтобы жить. С этим я согласна. У меня у самой есть девочка знакомая, которая  и дня не проработала после института, т.к. заканчивала его беременной и не работала ещё года 4 так точно... это тихий ужас, чесс слово.
В остальном - личное дело каждого. Может, кто-то очень хочет, чтобы его женщина сидела дома, родила пятерых детей, воспитывала их и вела всё домашнее хозяйство... ну пусть тогда и занимаются этим... если оба то согласны. Главное, чтобы всех всё устраивало и чтобы женщина в быту не потерялась, а занималась чем-то помимо семьи и дома.
а у меня есть знакомые мужчины, которые считают, что если их жена работает - то это для них (мужчин) унизительно)))
Мой муж тоже говорит, что для него унизительно было бы не быть в состоянии обеспечить меня так, чтобы я дома могла сидеть. Хочешь - сиди дома, хочешь - работай. Никто ни к чему не принуждает. Это ни к тому, что я не должна работать, просто у меня, например, была возможность несколько месяцев не работать, когда жутко достала старая работа и я искала новую после увольнения.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Warrax от April 02, 2009, 20,58:47
Есть мужчины нормальные, а есть чмо, которые к женщинам относятся как к игрушкам или как к посудомаечной машине и т.д
Ну так если женщина себя продает, в т.ч. и в брак, то какие претензии?
Другое дело, что и у мужчины в таком случае психика не особо гармонична, мягко говоря.
Posted on: Апрель 02, 2009, 20,51:09
меня всегда интересует момент, а нафига вы нужны богатому мужчине?
Богатый -- не значит "самостоятельно мыслящий", а быть женатым -- это принято.
Другой вопрос, что б/у экземпляры будут меняться на более новые.
Posted on: Апрель 02, 2009, 20,54:14
даже если женщина не работает, у неё должны быть какие-то занятия кроме дома, чтобы, простите, банально не отупеть.
Очень правильно подмечено.
Posted on: Апрель 02, 2009, 20,54:44
А мне кажется,некий элемент расчета должен быть в любом браке,
Под "расчетом" в браке понимаетсмя все же не просто наличие мозгов, а именно "продамся по-приличному".
А думать надо, таки да. Влюбленность и любовь -- это не синонимы.
Posted on: Апрель 02, 2009, 20,56:54
ну почему такое отношение к девушкам, выходящих замуж по расчету? почему "продала"?
По факту продажи.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Nateli от April 02, 2009, 21,43:57
брак по расчету  - это хорошо. любой брак - по расчету. двое любящих предполагают, что получат в результате этого связующего ритуала. обязанности и права - вот что он налагает.
про "продаться" или "купить"... ну это уж совсем грубо и примитивно.

Warrax
ввязываясь даже в банальный гражданский брак мы тоже "продаемся и покупаемся". только "конфетки" и "плетки" другие... :P
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Iris-Ka от April 03, 2009, 04,12:54
На мой взгляд, есть два варианта видения данной темы.
Первый: у пары уже есть духовная и физическая близость, и расчет заключается в том, чтобы оценить перспективность и стабильность этих отношений. Это просто зрелый подход к созданию семьи.
Второй: есть желание, не напрягаясь, обеспечить свои материальные потребности за счет какого-нибудь мужчины. Личность мужчины при этом значения не имеет. Это, извините за прямоту, приглаженный вид проституции, т.е. Вы изначально готовы стать содержанкой (хоть и официально признанной). Перспективы подобного союза весьма туманны.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Warrax от April 03, 2009, 06,30:09
любой брак - по расчету. двое любящих предполагают, что получат в результате этого связующего ритуала. обязанности и права - вот что он налагает.
На тему психологической защиты "все такие же" я, кажется, уже писал в соседней теме. Могу повторить, если не понятно.
А что касается обязанностей и прав, то одно дело понимать, что они налагаются, а другое - брак по расчету. Это словосочетание вполне конвенциально, и НЕ эквивалентно "браку по здравому размышлению вместо оголтелой влюбленности".
Именно что не "будем жить вместе, и нам это обоим выгоднее", а "заключить брак с богатым из-за его денег". Содержанка или альфонс.

ввязываясь даже в банальный гражданский брак мы тоже "продаемся и покупаемся". только "конфетки" и "плетки" другие...
Не-а. Заключаем взаимовыгодный союз.
Смотреть-то надо на мотивации. Никто же не говорит, что нельзя заключать брак с более богатым ни в коем случае -- важно лишь то, по каким мотивациям он заключается.
Posted on: Апрель 03, 2009, 06,29:29
На мой взгляд, есть два варианта видения данной темы.
Именно так. Хорошо сформулировали.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 03, 2009, 07,22:20
Второй: есть желание, не напрягаясь, обеспечить свои материальные потребности за счет какого-нибудь мужчины. Личность мужчины при этом значения не имеет. Это, извините за прямоту, приглаженный вид проституции, т.е.

а если так - есть желание не напрягаясь обеспечить свои мат. потребности, но личность мужчины при этом значение имеет? ;D
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 03, 2009, 09,57:39
а если так - есть желание не напрягаясь обеспечить свои мат. потребности, но личность мужчины при этом значение имеет? ;D
это как? ;) т.е. любой более менее не урод и не старый, не извращенец, в общем одним словом - нормальный мужчина, но хорошо обеспеченный? Это все-таки продажа себя, имхо.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: KAMER от April 03, 2009, 10,25:18
. Содержанка или альфонс.

И оба термина, заметим в нашем обществе имеют отрицательный, презрительный эмоциональный окрас.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 03, 2009, 13,46:35
это как? ;) т.е. любой более менее не урод и не старый, не извращенец, в общем одним словом - нормальный мужчина, но хорошо обеспеченный? Это все-таки продажа себя, имхо.

а если девушка к нему неприязни не испытывает? он ее наоборот притягивает тем, что во всех смыслах - удачный вариант? не урод, не старик. но любви нет.

пример "канонического" брака по расчету: покойная ныне Анна Николь Смит.
вот оно - счастье! ;D:

(http://s52.radikal.ru/i135/0904/08/19666af47118.jpg)
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Warrax от April 03, 2009, 14,41:31
Да, классический пример :-)
ДЕло не в испытывании неприязни, а в испытывании приязни. Т.е. может и не быть великой любви (а влюбленность, скажем, вообще вредна), есть просто взаимная приязнь. Дружба, включающая секс. Почему бы и нет тогда?
Разговор же именно о "приязни нет, а за деньги продамся".
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Nateli от April 04, 2009, 12,24:50
классическую, воспетую поэтами, любовь вообще не всем дано испытать. по настоящему, чтобы голова кружилась и проч.
и дамы порой выходят по расчету: приятен, надежен, самостоятелен. жать удара молнии уже возраст не позволяет.
любви нет - они так думают, потому что не было сильных чувств, ничего похожего на страсти по фильмам и бабским романам.
только прожив жизнь и потеряв своего мужа, внезапно осознают - это и было то самое... тихое счастье с любимым человеком.

Warrax
в это понятие "брак по расчету" мы вносим разное понимание.
брак - это связывание своей судьбы с чьей-то, когда ты отдаешь часть себя  и принимаешь в обмен часть кого-то. и не важно оформлены ли отношения в миру. ты что-то приобретаешь и что-то теряешь.
каждый в итоге обретает желаемое и заслуженное: любовь за любовь, понимание и верность за заботу и уважение, деньги за секс, деньги за престиж и пользование и т.д. если происходит сбой и пара тебе не подходит, то вы расстаетесь. все просто и очень сложно.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 04, 2009, 23,08:26
Я имела в виду, что для меня - в данный момент бездетной, здоровой, молодой просить деньги, когда я могу их сама заработать, унизительно. Если я больна, беременна, сижу с грудным ребенком... то совсем другой разговор. . А если я имею возможность сама добыть все что нужно, то просить считаю унизительным.

А зачем просить-то, никак в толк не возьму? У вас разные кошельки? Не проще разве, когда общие деньги лежат в одном месте понадобилось что-то - пошла, купила...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 05, 2009, 00,22:18
а если так - есть желание не напрягаясь обеспечить свои мат. потребности, но личность мужчины при этом значение имеет? ;D

Имеется 2 варианта:
Вариант 1."Стерпится-слюбится".
Вы находите мужчину, который Вам приятен. Смотрите, чтоб он не обладал качествами, которые сделают брак  невыносимым или ненадёжным (т.е. чтоб не оказался наркоманом, не впадал в буйство при выпивании 100 гр. водки и не стремился постоянно менять жён)  ну и прочее в том же духе.

Вы обращаете на себя его внимание, завязываете роман. Даёте мужчине то, что ему нужно: тут уж всё индивидуально. Кому-то нужна стервозная дама, кому-то послушная девочка, кому-то "мама Чоли".
Из общих положений можно назвать лишь вот что: чтобы он в Вашем обществе мог быть собой, чтобы ему было комфортно. Как в постели, так и вне её. Вне её - особенно.
Чтобы с вами ему было однозначно хуже, чем без вас.

Пытаетесь узнать о нём как можно больше, узнать его как можно лучше. ОТКРЫТЫМИ глазами смотрите на все его недостатки.  Постоянно анализируете то, что вы узнали. ДУМАЕТЕ: способны ли вы примириться вот с этим и готовы ли вот к этому.
Недопустимо такое отношение: "вот это невыносимо и говорит о его полной ненадёжности, как партнёра, но я закрою на это глаза, потому что вот он наконец, мой состоятельный шанс, ура-ура, ни за что не упущу, а вдруг другого не будет..." Будет. Если голову применить. Только паниковать не надо.

Не нужно переоценивать свои актёрские способности. У Вас, разумеется, есть свой собственный характер. Если видите, что для того, чтобы быть с мужчиной, нужно полностью изменить свой нрав (Вы стервозная дама, а от вас требуется быть послушной девочкой)- не связывайтесь, каким бы привлекательным не казался данный вариант. 
Вы ведь выбираете спутника жизни (ну пусть не на всю жизнь, но на долгое время), а не временного любовника. Постоянно играть невозможно, поэтому заработаете невроз, потратите время, а мужчину всё равно упустите.

Не пускайте отношения на самотёк - стройте отношения.
Нужно хорошо подумать, как сделать так, чтобы мужчина захотел на Вас жениться. Внимание: не "как заставить его пойти в ЗАГС", а "чтобы захотел, чтобы Вы были его женой". Разница принципиальная.

Нужно представлять не только постельный интерес для выбранного мужчины, и не только "пердставительский" - иначе, как верно заметил кто-то в теме, вас живо поменяют на молодую. Стать нужной, стать незаменимой. Для этого мало быть красивой куколкой, надо иметь что-то внутри.

В общем и целом - нужно приложить очень много ума, наблюдательности и изобретательности, чтобы всё прошло успешно. Думать, кого выбираешь, думать, как привлечь внимание и завязать роман, обязательно - думать, сможешь ли ты жить с этим человеком, думать - как построить отношения...

Вообще-то всё это - про "думать" относится и к отношениям без всякого расчёта.
Думать и анализировать всегда чертовски полезно. Просто часто эмоции  застят глаза и не всё сразу не раглядишь. В данном случае Вы находитесь в более выгодном положении - Вы можете совершенно трезво оценить, сможете ли жить с этим мужчиной и удастся ли построить с ним полноценные отношения.

Если да - то вы имеете хороший шанс на крепкий брак, основанный на уважении с Вашей стороны и на уважении и любви (ну, скажем на искреней привязанности) с его стороны. 

Вариант 2. "Ничего не стерпится и ничего не слюбится"
Так вот, вариант второй. Вы выполняете всё вышеперечисленное, обходите все подводные камни, выходите замуж... И через некоторое время начинаете испытывать к мужу органическое отвращение. Тошнит от его запаха, бесит его голос, раздражет его манера сидеть, ходить, есть...
Редко но бывает.  Почему так происходит - не знаю, может ещё кто объяснит, Варракс, например, он всякие мудрёные слова знает, а я лишь рассказываю о том, что видела.

Опять же, возникновение вот такого вот отвращения я наблюдала в парах, которые женились по любви.

Уф, написала много, сумбурно, и в основном банальностей: "думайте, что делаете", "главное что внутри, а не снаружи"... Сделать текст более стойным никак не получается. Сказать хочется много, а выходит... Надеюсь, что хоть чем-то была Вам полезна.  :)






Название: Re: брак по расчету
Отправлено: KAMER от April 05, 2009, 10,46:34
а если девушка к нему неприязни не испытывает? он ее наоборот притягивает тем, что во всех смыслах - удачный вариант? не урод, не старик. но любви нет.

Вот сейчас кризис, предположим был он удачливым бизнесменом, а из-за кризиса стал банкротом. Так понимаю тут же его бросить и искать нового богатенького?
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 05, 2009, 13,39:51
А зачем просить-то, никак в толк не возьму? У вас разные кошельки? Не проще разве, когда общие деньги лежат в одном месте понадобилось что-то - пошла, купила...
мы оба зп получаем на карточки :) поэтому деньги лежат в разных местах. ;D
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Nateli от April 05, 2009, 14,22:08
KAMER
не многие прям сразу бросать будут. дамы чаще всего стараются помочь, знаю тех, кто устраивается на работу, прыгает вокруг супруга, чтобы хоть как-то его морально и физически ;) поддержать.
да, бывают поскакуньи и поскакуны, которые при возникновении сложностей бегут. но ведь это то самое, когда отвалилося и хорошо ;D

Rimma
хорошо написано.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: karma от April 05, 2009, 17,16:07
Ой, не понимаю я этого. Сидеть у кого-то на шее? Что в этом хорошего? Кстати всегда было интересно, вот многие выходят замуж по расчету, срочно рожают ребенка, чтобы привязать, а потом когда через 5-10 лет, когда их бросают хватаются за голову: на работу уже не берут (я имею ввиду нормальную работу), ребенка кормить нечем (не факт, что бывший супруг пожелает отстегивать энную сумму денег, может и просто послать подальше). Таких примеров - тысячи. Я человек далеко не романтичный, в чем-то даже циник, в большую светлую любовь не верю. Но если с кем-то и жила (да и сейчас живу), то просто потому что человек приятен и нравится с ним общатся. И мне неважно кто из нас больше зарабатывает. Я считаю так: не хватает мне денег (на косметику, вещи или бутерброд с икрой) - это мои пробемы, это мне хочется лучшей жизни и я должна зарабатывать больше. Точно также и с детьми. Почему только мужчина должен думать чем их кормить? Об этом стоит подумать и женщине, желательно до беременности. А сможет ли она прокормить ребенка? Что будет если разведутся? Хотя сколько людей, столько мнений
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: KAMER от April 05, 2009, 18,24:13
KAMER
не многие прям сразу бросать будут. дамы чаще всего стараются помочь, знаю тех, кто устраивается на работу, прыгает вокруг супруга, чтобы хоть как-то его морально и физически ;) поддержать.

Тогда это не брак по расчету, в общепринятом смысле словосочетания. Так как получается что в таком случае есть что-то и еще держащее вместе, кроме денег. А классический брак по расчеты это деньги и все
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 05, 2009, 20,44:09
Ой, не понимаю я этого. Сидеть у кого-то на шее? Что в этом хорошего?
Смотря что подразумевать под "сидеть на шее". Если женщина ушла с работы, но при этом она не становится "курицей на чайнике", имеет другие дела, кроме домашних, имеет хобби, остаётся надёжным партнёром и интересным собеседником. Деньги общие - никто никого тратами не тыркает. Надо - подошла к деньгохранилищу, взяла.  И позиция мужчины при этом не "сиди дома и меня обслуживай", а "хочешь - работай, хочешь - не работай". И что в том унизительного?

Если, конечно, принципиально не работать, и требовать бриллиантов и Мальдив, когда мужчина потерял работу или у него затруднения в бизнесе - это да, это клиника.


Кстати всегда было интересно, вот многие выходят замуж по расчету, срочно рожают ребенка, чтобы привязать, а потом когда через 5-10 лет, когда их бросают хватаются за голову: на работу уже не берут (я имею ввиду нормальную работу), ребенка кормить нечем

А это говорит о том, что расчёт был неправильный. Или классическая ошибка - нашла, вышла, родила - и всё, можно расслабиться, ничего больше делать не надо. Ха-ха.

И вообще за 5-10 лет умная женщина себе приготовит "пути к отходу" - либо опыт работы приобретёт в выгодной отрасли, либо связями хорошими обзаведётся, либо капиталец скопит и вложит в хорошее дело.
Голова дана для того, чтобы ею думать. Особенно в таком важном деле, как брак и воспитание детей. А многие, увы, этого не делают. И потом начинается: "Дааа, тебе хорошо, опыт работы какой-никакой имеешь. А мне куда?"

Разумеется, ВСЁ предусмотреть невозможно. Чужая душа - потёмки, и может тааакое вылезти через несколько лет брака. Но хоть минимизировать риск можно постараться...

Rimma
хорошо написано.
спасибо  :)

Чтобы с вами ему было однозначно хуже, чем без вас.
Тьфу ты, написала... Что бы с вами было лучше, чем без вас, разумеется.

Вот сейчас кризис, предположим был он удачливым бизнесменом, а из-за кризиса стал банкротом. Так понимаю тут же его бросить и искать нового богатенького?

Ага-ага... А через год у него временные трудности кончатся, он опять будет на коне, а дама в жжж. По-настоящему успешный человек - это, как правило, характер. Такие выкарабкиваются...
А если вышла "потому что папа богатый, папа всё сделает"...  Папа, не приведи Господь, умер. Сын ничего из себя не представляет, дело разваливает. Но это нас отсылает опять к первому постулату - нужно думать, кого выбираешь.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: karma от April 05, 2009, 21,43:27
Ага, а что хорошего? Она сидит дома, развлекается целыми днями, живет на всю катушку, а мужик целыми днями вкалывает. Я бы так не смогла. Почему кто-то один должен решать все проблемы и обеспечивать. У мужиков тоже жизнь одна. И они тоже хотят иметь хобби и видеть что-то кроме работы. Особенно убивает нытье некоторых мадам, что муж мало зарабатывает и не хочет искать другую работу. А сама при этом содержанка у него. Ну взяла бы, да сама пошла зарабатывать. Никто никому ничего не должен и не обязан. Все взрослые дееспособные люди. О себе нужно самостоятельно позаботится, и если сверх этого другой человек что-то дает, это ценить надо, а не воспринимать как должное.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Nateli от April 05, 2009, 22,15:42
karma
вы дома сидели? мне вот пришлось, когда работу найти год не могла. вот веселуха была - цельный день, как белка в колесе.
бывает всяко. бывают и мужики содержантки, хотя вроде и брак типа по большой и светлой был.
лично мне все равно каков был изначально брак  - по расчету или по любви, главное, чтобы в дальнейшем отношения сложились взаимоприятные :P
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: pushok611 от April 05, 2009, 22,19:18
с маленьким ребенком особо не развлечешься....
Я когда в институт вышла после академа(по беременности) прям человеком себя почувствовала :) а то весь день либо на кухне,либо с коляской,либо с тряпкой в зубах :P
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Warrax от April 05, 2009, 22,34:12
Если, конечно, принципиально не работать, и требовать бриллиантов и Мальдив, когда мужчина потерял работу или у него затруднения в бизнесе - это да, это клиника.
Даже когда нет затруднений -- то все равно, гм, специфично.

нашла, вышла, родила - и всё, можно расслабиться, ничего больше делать не надо. Ха-ха.
Голова дана для того, чтобы ею думать. Особенно в таком важном деле, как брак и воспитание детей. А многие, увы, этого не делают.
Аж почитать приятно  nyam
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: karma от April 05, 2009, 22,49:57
Nateli , да полгода, после травмы позвоночника. За пределы квартиры практически не выходила. Чувствовала себя последней сволочью. Мой тогда на 2х работах корячился. Нужны были деньги на лечение. Через месяц не выдержала, нашла подработку на дому. Сначала тяжело было, поскольку мне лежать полагалось, а подработка предполагала сидение часами, просто была острая боль. Ревела, колола обезболивающие, но работала. чтобы муж мог с одной работы уйти. Просто не понимаю, как можно по-другому.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 05, 2009, 23,38:40
Nateli , да полгода, после травмы позвоночника. За пределы квартиры практически не выходила. Чувствовала себя последней сволочью. Мой тогда на 2х работах корячился. Нужны были деньги на лечение. Через месяц не ыдержала, нашла подработку на дому. Сначала тяжело было, поскольку мне лежать полагалось, а подработка предполагала сидение часами, просто была острая боль. Ревела, колола обезболивающие, но работала. чтобы муж мог с одной работы уйти. Просто не понимаю, как можно по-другому.
респект. Уважаю таких женщин. Которые понимают, что мужчина тоже хочет "творчески развиваться", а не работать за двоих, когда половина занимается каким-то хобби или еще чем-то.
Речи не идет о том, когда маленький ребенок, беременность, болезнь... хотя и тут можно пытаться мужчину в меру сил поддержать, в меру сил. Хорошо, когда мужчина в состоянии прокормить семью в одиночку, когда жена не работает, но много ли тут таких? Я думаю, что не особо :) В основном бюджет из двух половинок складывается.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 06, 2009, 07,36:44
Хорошо, когда мужчина в состоянии прокормить семью в одиночку, когда жена не работает, но много ли тут таких? Я думаю, что не особо :) В основном бюджет из двух половинок складывается.

тут тоже у всех разные представления о том, что означает "прокормить". ведь муж может один работать и в принципе на "прокормить" зарабатывать. но неужели при этом не хочется большего - возможности покупать себе новые красивые вещи, ходить в кафе/рестораны не выпрашивая при этом денег из семейного бюджета? по-моему, работа - это такая самореализация замечательная
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Yukka от April 06, 2009, 09,33:11
тут тоже у всех разные представления о том, что означает "прокормить". ведь муж может один работать и в принципе на "прокормить" зарабатывать. но неужели при этом не хочется большего - возможности покупать себе новые красивые вещи, ходить в кафе/рестораны не выпрашивая при этом денег из семейного бюджета? по-моему, работа - это такая самореализация замечательная
Ну, лично для меня гораздо ценней быть рядом с близким человеком, который мне не просто "не неприятен", а который мне действительно дорог, от которого я хочу и готова рожать детей, с которым я готова встретить старость. А вещи приходят и уходят. А от кафе/ресторанов вообще фигура портится.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: wildcat от April 06, 2009, 09,53:26
Вот что-о почитаешь соседнюю темку про то, как у нас к беременным относятся, и подумаешь, что брак по расчету - это не так уж и плохо :(
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: ljaki от April 06, 2009, 10,24:31
А от кафе/ресторанов вообще фигура портится.

От суши не портится ;D

нет, я писала в тему про должна\не должна работать, а не про брак по расчету.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 06, 2009, 17,35:45
Даже когда нет затруднений -- то все равно, гм, специфично.

Почему специфично, если на это есть деньги? Или Вам слово "требовать" не понравилось?

Мужчина может работать так, чтобы не только "прокормить"и одеть прилично, но ещё и на вякие приятности остаётся.  :)
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 06, 2009, 18,38:39
Ага, а что хорошего? Она сидит дома, развлекается целыми днями, живет на всю катушку, а мужик целыми днями вкалывает. Я бы так не смогла. Почему кто-то один должен решать все проблемы и обеспечивать. У мужиков тоже жизнь одна. И они тоже хотят иметь хобби и видеть что-то кроме работы.

Ну, у Вас почему-то только чёрное и белое, без полутонов.  :) Многие мои соседи по дому ведут именно такой образ жизни. Только дело в том, что мужчина не обязательно "вкалывает" до умопомрачения. Утром уехал на работу, часов в 18-20 вернулся, в выходные он дома, занимается тем, чем ему нравится. Про тех, у кого своё дело говрить не буду - это образ жизни, а не работа.
 Но грамотный и опытный технический специалист (например, в пищевой промышленности) может получать в районе   60 - 90 000 (последнее - если с командировками должность). Их большой дефицит и они ценятся.
Вот и работа и самореализация. И прожить можно двоим-троим на эти деньги.  Из минусов - да, могут позвонить в любое время, если крупные поломки, но это же не постоянно бывает.

По туристам моим тоже смотрю, по тем, которые ездят отдыхать по 2-4 раза в год - у многих жёны не работают и не похожи там мужья на людей, у которых "жизнь мимо проходит".

Если, конечно, молодой человек не имеет особого образования или опыта, (или ещё какие обстоятельства) вынужден работать на 2 работах - на одной платят 15, на другой 20, а дама работать не хочет и только ноет - тогда да,  получится то, что Вы описали.

 
О себе нужно самостоятельно позаботится, и если сверх этого другой человек что-то дает, это ценить надо, а не воспринимать как должное.

Безусловно верно. Но это, увы, зависит от характера женщины. Не все это понимают.
Маленькое профессиональное сравнение. 2 незнакомые друг с другом пары  с детьми одновременно были в отеле sunrise park resort spa 5*, Сиде. Хороший семейный отель, честная 5-ка, отличная анимация, хорошее питание. Отель не из дешёвых, но и не супердорогой. Одни приехали в восторге. Вторые... "Детьми занимались плохо." "Было много украинцев, они шумные." "Вы, конечно, говорили, что номера там простые, но они просто убогие!" "Есть было нечего, дети ходили голодные". "Турки противные" и прочая, прочая...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Karamelika от April 06, 2009, 19,37:17
Цитировать
Ага, а что хорошего? Она сидит дома, развлекается целыми днями
Вы знаете я здесь могу поспорить.Я вот сижу дома и меня обеспечивает мой дорогой муж.К слову сказать замужем я 11 лет :) у меня 2 детей.Один ходит в сад,а второй в школу и вообщем о том ,что я развлекаюсь на полную катушку я сказать не могу.Во первых если я хочу чтоб мои дети получили нормальное образование я должна с ними заниматься ,водить в секции,нанимать репетиторов и т.д.(хороша развлекуха :D)у меня старший ходит во французскую школу потому что в нашем районе эта самая приличная школа,от сюда вытекает куча проблем,надо доп.заниматься с преподавателем как минимум 3 раза в неделю.А если бы я работала кто этим бы занимался?Перекладывать все на бабушек  я не могу,они у нас работают и вообще детей я рожала не для того ,чтобы они с ними сидели.Тем более они живут в другом районе.Нанимать няню и выходить на работу и все заработанные деньги тратить на оплату няни  я не вижу смысла,лучше мамы о ребенке никто не позаботится мое личное мнение.Я не все время сидела дома.10 лет я проработала на чужих людей,а сейчас просто сменила место работы и работую на себя,мужа и деток ;)И я не клянчу деньги у своего мужа у меня к ним свободный доступ.И почему мне интересно можно поддерживать с женщиной беседу ,только тогда когда она работает?Работа к слову тоже бывает разной,не очень так сказать интелектуальной.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Nateli от April 06, 2009, 20,29:54
Karamelika
 ;D
 у меня подруга выдержала так лет 7, с тремя бейбиками и удрала на работу. зарплаты аккурат на няню хватает, но теперь пишет, что наконец себя человеком почувствовала, а не приложением к дому.
тяжко это - дома сидеть... да еще с детьми...

кстати, знаю кучу примеров, когда дама на двух работах, чтобы детей поднять бьется. а муж... работает себе в удовольствие, не шибко напрягаясь, принося мизер. да еще дома фиг разгонится чего сделать.
а то у нас как то однобоко получается...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Rimma от April 06, 2009, 21,17:01
Karamelinka, как я Вас понимаю!  ;D Тоже имею опыт вот такой вот "развлекухи"! Только у меня не дети были, а родственники. Одна лежит в больнице, другой очень старый, и сам себя обслужить не может - изволь помогать. Третья не очень старая, но чудовищно вредная. У четвёртого отказали ноги и нужно устроить в больницу, а никто не берёт ни за какие деньги (он одинокий, боялись, что навечно оставят), пинают по всему району... и так много месяцев подряд.  ::)
Мои подруги доводили меня до истерического хохота вопросами: "Вот ты сейчас не работаешь, а чем же ты целыми днями занимаешься, тебе ведь скучно?"


И я не клянчу деньги у своего мужа у меня к ним свободный доступ.И почему мне интересно можно поддерживать с женщиной беседу ,только тогда когда она работает?Работа к слову тоже бывает разной,не очень так сказать интелектуальной.

У моих родителей вся их небольшая з/п лежала в одном месте. Крупные траты обсуждали вместе, и никто никого не попрекал за покупку удочки или косметики. И никто не высчитывал, кто кого "кормит".
 Я сама сейчас живу так же. Мне было лет 17, когда старшая подруга принялась меня поучать: "Умные люди никогда не сообщают мужу/жене реальный размер з/п. Всегда нужно работать и всегда "ныкать" деньги про запас. Муж тебе слово поперёк, а ты ему: "заткнись, я сама заработала на это!"" Замечательный аргумент в споре, а главное для отношений очень полезный.
 Я была ужасно удивлена - как это так, семья одна, а кошельки разные... Сейчас я понимаю, что в каждом монастыре свой устав и критиковать его - себе дороже...
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Karamelika от April 06, 2009, 21,42:17
Цитировать
у меня подруга выдержала так лет 7
У каждой семьи по разному.У меня тоже иногда здают нервы,но ничего как-то справляюсь.У меня есть много увлечений,которые отвлекают от домашних хлопот(вышивка,цветы,сейчас правда поубавилось их количество из-за кота,нравятся лошади,посещаю разные выставки)и муж мне достался замечательный,несмотря на то что он работает,но во всем мне помогает по дому:надо посуду помыть-помоет,погладить-погладит,он прекрасно понимает,что я не просто так дома сижу.А по ловоду брака по расчету,каждый выбирает свою судьбу сам.Я лично вышла замуж рано мне было 19,а мужу 23 никакого расчета :) и все что мы имеем на данный момент до всего этого мы дошли вместе.Мы вместе взрослели, подстраиваясь постоянно друг под друга и как результат полноценная ячейка так сказать общества уже как 11 лет  и 2 месяца ;D ,а так же мальчик и мальчик ;D десяти  лет и пяти.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: Warrax от April 07, 2009, 18,06:12
Вам слово "требовать" не понравилось?
Конечно. Требовать здесь -- показательно.
Posted on: Апрель 07, 2009, 18,02:04
если я хочу чтоб мои дети получили нормальное образование я должна с ними заниматься ,водить в секции,нанимать репетиторов и т.д.
Несколько оффтоп, но интересно -- с системой образования вообще уже кранты?
Когда я в школе учился, то спокойно сам получал нормлаьное образование, и в секции ходил, а репетиторов нанимали на неделю перед поступлением, исключительно чтобы натаскать на специфику конкретного университета.
Posted on: Апрель 07, 2009, 18,04:48
Я была ужасно удивлена - как это так, семья одна, а кошельки разные... Сейчас я понимаю, что в каждом монастыре свой устав и критиковать его - себе дороже...
Ну так многие под семьей понимают отнюдь не союз любящих друг друга людей.
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: SmiLe от April 07, 2009, 18,12:32
Конечно. Требовать здесь -- показательно.
Posted on: Апрель 07, 2009, 18,02:04
Несколько оффтоп, но интересно -- с системой образования вообще уже кранты?
Когда я в школе учился, то спокойно сам получал нормлаьное образование, и в секции ходил, а репетиторов нанимали на неделю перед поступлением, исключительно чтобы натаскать на специфику конкретного университета.
Posted on: Апрель 07, 2009, 18,04:48
Ну так многие под семьей понимают отнюдь не союз любящих друг друга людей.
к сожалению - совсем кранты.
бесплатных секций сейчас раз-два и обчелся, в школе нормальное образование - разве что в редких общеобразовательных... есть парвда гимназии-лицеи - но туда тоже просто так не берут (не только за деньги, иногда и поступать как в институт надо)
сейчас при поступлении (до введения ЕГЭ) недостаточно заниматься неделю с репетитором - ибо банк задач и т.п. настолько огромные, а задачи обычно сильно специфические.
короче всё хуже и хуже у нас с образованием :(
Название: Re: брак по расчету
Отправлено: JP от April 08, 2009, 00,40:42
Ох, мне даже свекровь однажды сказала, что замуж я вышла из-за денег... Да и многие другие так думали. Ну, как же иначе: я была совсем молоденькая русская девушка, а он успешный мужчина в 2 раза старше! А я вот по любви замуж вышла и до сих пор прекрасно живём. Уже почти 16 лет. :)
Серьёзно я никогда не работала, только подрабатываю иногда, если хочу. В тётку с бигудями не превратилась. Куча интересов и хобби помогают.

А те кто выходят замуж по рассчёту... Это их право.