(*вкрадчиво и коварно*) Лариса-а-а! А ты к чему это про траву У ДОМА? На каком этаже вы живете, девушки? И какой ресторан у вас рядом?
Не наааадо подсказывать крысе где гулять в следующий раз и что там курить 
Она и вышла-то на запах кофе и сигарет..
Отвечаю на вопросы в порядке их поступления:
этаж - шестой,
ресторана рядом нет,
наркотики не употребляю, травку не курю,
в квартире курить запрещено указом Сената,
и сын, и я употребляем горячительные напитки(пивО) крайне редко, по поводу и с друзьями. Иначе - нет зеленому змию.
А жизнь у меня вообще веселая, так как я человек оптимистичный и с чувством юмора.
Вот, например, вчерашний день возьмем. День как день. У кого учеба, у кого работа, кто еще чем найдет заняться. А у меня веселье.
Только 21.00 на мониторе увидела, компьютер выключила, куртку с вешалки, сумку с полки подхватила и-что надо делать? Правильно, домой бежать! Пятерка за ответ и конфетку как бонус.
Только я направилась к двери, из-за спины: "Стой, кто идет!" Аут. Начальник.
Как всегда, что-то поломалось, а конкретно - электронный замок во входной двери. Нужно ставить второй. С простым ключиком. В дырку ткнул, покрутил, и - сим-сим, откройся! Путь на работу открыт. Или закрыт. Вечером рабочего дня второе для меня намного привлекательнее. Так вот, чтобы в будущем спокойно идти домой, а не шаманить над взбесившейся электроникой, вызван мастер. Правда, к обеду. А пришел ввечеру. И еще будет работать сколько-то. Продавцы - цок-цок-цок-табуном жизнерадостно проскакали мимо и скрылись в направлении метро, а
три тополя на Плющихе три лузера, я, Ольга-администратор торгового зала и Леша-замдиректора, остались внутри. Но кто-то имел шанс вырваться из плена. Директор сказал, чтобы мы выбирали дежурного сами. А после этого дематериализовался.
А... Вот! У меня дома шесть голодающих крыс, и они жалобно догрызают решетку у клеток! Кто из вас садист? Кто не любит братьев наших меньших? У кого хватит совести посмотреть в глаза маленькому беззащитному существу, страдающему из-за вашего бессердечия и равнодушия?
Двое кивнули, и я быстренько застегнула куртку, делая шаг к дверям.
Тут опомнился Леша: Я простыл! И спину ломит! И голова трещит! И плохо мне!
Кстати, вопил, как здоровый. Но Ольга понуро кивнула, и в этот момент зазвенел телефон. Кто говорит? Директор любимый говорит. Что? Замок надо проверить после установки. И переустановку электронного тоже проверить! Как? Леша в курсе. Ему все ЦУ даны.
Мы с Ольгой издали вопль индейцев племени сиу, вступивших на тропу войны.
Пока, Лешенька, до завтра!
Опа! Фигвам! Снова зазвонил телефон. Кто читал "Мобильник" Стивена Кинга или смотрел "Звонок", тот уже догадывается, что налицо плохой признак.
Еще бы! Рабочему нужно что? Заплатить за труды. Ключ от сейфа у кого? У меня. Моя физиономия приобрела такой вид, словно я только что разжевала лимон. С кожурой. Но без толики сахара. Ольга с Лешей заржали как кони.
Расстегиваю куртку.
Телефон звонит третий раз.
О, господин директор вспомнил, что наутро у него срочные дела. Значит, открывает магазин спораняку Ольга. Ольга скисла. Мы с Лешей заржали, как кони. Действительно, у каждого из нас достаточно сил, чтобы пережить несчастье ближнего своего(©Ларошфуко).
Наконец, в половину одиннадцатого работа была закончена. И только тут, когда Ольге отдавали новый ключ от входной двери, мне пришла в голову мысль, а что ей мешало снять этот ключик с кольца в девять вечера? Там все равно оставалось бы четыре штуки - вполне достаточно для проверки замка. Ольга надулась, все опять мерзко захихикали.
Вышел охранник. И сказал, что он тоже знал, что и как надо было проверять. И Леше нечего делать было уже с 21.00. Поник Леша, а остальные бились в истерике от смеха.
И тут рабочий подошел за расчетом и спросил, а почему деньги не были оставлены под отчет Леше, или Ольге. И я бы ушла домой давно, а он бы по окончании работы подписал нужный расходник. А на другой день я его поменяла бы на первый. Блин. Что ж ты раньше молчал, зараза? Чему смеетесь? Над собой смеетесь? Ну, я вам припомню! Зарплату последними будете получать. Я еще покажу кузькину мать!
Короче, едем мы втроем в метро, и соседи по вагону наверняка принимали нас или за упитую, или за укуренную компанию, ибо говорить мы уже не могли, но на малейший жест собеседника реагировали истерическим гоготом, переходящим в икание...
Жизнь - вообще веселая штука. Что нам Зощенко и Ильф с Петровым.
Мы не рассказываем чужие анекдоты. Мы творим свои.
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать
Тема: Пятикрысие ( экс - Троекрысие-2) (Прочитано 55414 раз)