Кризис 30-летия, или как сделать из мужчины героя?

[Nail]

21 - самый хороший возраст 

Это, конечно, будет абсолютно искренне с моей стороны, но ему-то может подуматься...
 

А если попробовать выключить "оглядку" на то, что ему может померещиться? Мне кажется, тогда вам будет намного проще...

[Delilah]

Может, и проще, но риск ввергнуть обратно в пучину депрессняка будет больше...

[Nail]

Может, и проще, но риск ввергнуть обратно в пучину депрессняка будет больше...

Мне наоборот кажется, что когда пытаешься сказать, хитроумно вымысливая, что там ему может померещиться, то как раз такого нагородить можно, что померещится непременно... И какая-то непосредственность уйдет. А это чувствуется психологически. Хотя кому как... Вам виднее всяко. Люди-то все разные.

[Lisichka]

Хорошо бы еще расписали хоть парочку примеров, какое именно приключение можно организовать. А то редко мне в жизни приключения попадаются, сейчас что-то фантазия подводит

Берите спальники, палатку, удочки, котелок и на природу дикарями на недельку. Вот Вам и приключения и романтика. Пусть почувствует себя добытчиком и защитником, кстати можете там и дерево посадить (или на каком -  нибудь дереве что - нибудь нацарапать ).

[Crazy_Kitten]

Crazy_Kitten, большое спасибо за советы от мужа! У меня самой, когда я размышляла сегодня над этим вопросом, "приключение" было одним из ключевых слов Хорошо бы еще расписали хоть парочку примеров, какое именно приключение можно организовать. А то редко мне в жизни приключения попадаются, сейчас что-то фантазия подводит Ну не отправлять же его на битву с драконом, чтоб принес его хвост и бросил к ногам прекрасной дамы Мы вот завтра, кстати, на футбол едем, "Спартак - ЦСКА" - это за приключение считается?

Отличное приключение! Приключение - необычная ситуация, обстановка. Поездка за город на 1-2 дня с палаткой и костром. Конная прогулка, пейнтбол с друзьями, прогулка в горы, спуск по порогам, да просто вечером на даче залезть к соседям за яблоками, нечто из того, что выбивается из круга обычных интересов. Думаю, подготовка приключения не сиюмгновенное дело и стоит подумать побольше над этим, чтобы вы сами хотели сделать вдвоем. Вся прелесть приключения в том, что это становится вашей тайной, изюминкой и объединяет зачастую почище колец и брачных договоров.

ЗЫ. Старайтесь не делать комплиментов и похвал. Они замазывают собственную оценку поступка.
А вот если будет радость, не стоит сдерживать, потому что радость, разделенная с другими - удваивается и является сама по себе оценкой. Однако не стоит ее преувеличивать, это чувствуется и порой простая улыбка гораздо ценнее возгласов "Ух ты! Клево!", да простой поцелуй в щеку приятен, если не навязан и искреннен.

Мы живем в Питере и мест для приключений вокруг много - Выборг, Кронштадт, Сестрорецк и куча других мест, где есть развалины или нечто вроде. Заповедник, где можно покататься на лошадях и покормить зубров и многое другое.

[Delilah]

Тут еще такие дела с организацией разных мероприяий... Он же парится вечно по поводу всего, а вдруг что-то не так получится! И если что-то запланируем, обязательно будет перед этим месяц думать, прикидывать и так и этак, маяться, успеет подумать, что ну его нафик, это все... Я борюсь как-то за спонтанность решений в таких вещах, но пока не очень получается. Вернее получается, но только если я беру в свои руки всю инициативу и ответственность, чтобы если что - все шишки на меня (правда провалов пока еще не было ). Но в таком случае - какие же тут мужские подвиги?

[Strelka]

 Мужчина - голова, а женщина - шея.... Конечно, надо это обтяпать все самой, все придумать, подготовить, а потом подать так, будто это экспромт! Пусть он думает, что все случайно получилось. А добытчиком он будет, если двух пескарей поймает. Уже уху можно сварганить.

[Crazy_Kitten]

Хе-хе. Ну не все сразу. До совместных приключений надо постараться. Постарайтесь его изучить. На что он согласится, на что - нет. Все должно быть просто и незатейливо. Ну а с вашей стороны требуется продумать ответы на отговорки: - А вдруг заметят? - Тогда убежим! И тому подобное.
А поездка: -У нас палатка далеко, - вот она! - А еды нет! - Хватит хлеба, сосисок килограм, макароны и сок, я уже собрала! - А костер чем разжигать? - Вот топорик и спички!
Ну или пропланировать поездку заране, но не назначать конкретную дату.

В общем главное искать способы реализации, а не почему не получится. И даже если не получилось уговорить или подтолкнуть, нельзя показывать виду, что вы огорчены отказом.
Скажите - Ну и ладно, пошли в кино!

[Lisichka]

Но в таком случае - какие же тут мужские подвиги?

Дров нарубить, рыбу поймать, костёр развести, палатку поставить, исполнить роль защитника - вот они мужские подвиги на природе. Не всё сразу, хоть добывание дров это не кажется прям большим подвигом, но нельзя же сразу за хвостом дракона его посылать 

[Delilah]

Ох... спасибо всем, друзья! Буду учиться женской мудрости А интересно, конечно, было бы послушать еще тех, кто сталкивался с чем-то подобным (недовольство собой, ощущение, что жизнь проходит зря) у себя или у партнера, и как это удалось преодолеть... Необязательно в 30 лет, тут дело не в дате, они у каждого свои. Просто в данный момент я вижу, что это связано напрямую.

[Lisichka]

О А интересно, конечно, было бы послушать еще тех, кто сталкивался с чем-то подобным (недовольство собой, ощущение, что жизнь проходит зря) у себя или у партнера, и как это удалось преодолеть... Необязательно в 30 лет, тут дело не в дате, они у каждого свои. Просто в данный момент я вижу, что это связано напрямую.

Было у моего такое, конечно легче протекало, но всё же. Я просто взяла инициативу в свои руки. Конечно я не давила и не ставила ультиматумы, просто сделала так, чтобы он думал, что инициатор он. Мы переехали от родителей мужа в отдельную от них квартиру ( слава богу, что было куда переехать) и живём хорошо и спокойно (ТТТ). Муж гордится тем, что он глава семьи, добытчик. Но родители до сих пор не могут смириться, что сын от них уехал ( муж каждый вечер звонит родителям и говорит, что он жив и здоров).

[Svet-lana]

Вообще-то, совет про беременность - не самый лучший в этой ситуации.

Стоит его родителям узнать про потенциального внука - количество советов возрастет на порядок.  И ведь старшие про воспитание, роды, беременность точно знают больше (во всяком случае они думают так), а у вас муж и так привык слушать родителей. И с переездом все тогда затянется еще надолго - родители же захотят помочь "на первых порах"...

Так что лучше вначале переехать, а уж потом подумать про беременность.

[rodinad]

Ну добавить -то и нечего... все уж сказано выше... РОДИТЕЛИ!! Бежать и немедленно!!! Редкие родители/скромно, вот я , например / пестуют в чадах самостоятельность, а не зависимость/ну да, допестовалось, что мадама в 16 с половиной ушла из дому... но это уже другая история/
Лучше любые, самые плохие соседи - чужие люди, чем жизнь с родственниками, которые считают себя только по праву родства имеющими право на вмешательство в вашу жзнь.
Я делю людей /родню/ на 3 категории: по крови/мать, дети/
по МОЕМУ выбору/муж жена/
по стечению обстоятельств/ всякая прочая родня твоей половины ну и иногда твоя дальняя/
последнюю можно только терпеть и держать подальше от себя по возможности

Вот смотрю на младшего: пофигист/по учебе особенно/ страшный, но как погляжу на детей, у которых от боязни что-то сделать или сказать неправильно аж руки трясутся, думаю, да уж лучше пофигизм чем такая суперответственность.
Легкая доля пофигизма в жизни нужна, к ней надо подводить, нельзя быть вечным отличником... Да и уверенность в своих силах не обязательно мужчине внушать прямым текстом. Есть же куча способов:ой, помоги, я не знаю как/плявать, что знаю, да еще гораздо лучше)) / ; я бы сделала... но не знаю, не знаю, решай сам... настроиться надо на волну такую а дальше само пойдет. это не обман, это легкое такое лукавство... /ой поверьте мне поверьте, когда выходишь за человека, на которого первая реакция мысленная была:"ой какой пацанчик молоденький" , то надо работать и работать, чтобы он не завис в состоянии пацанчика... /над собой в основном, ну и над ним.../
Да сделайте вы ремонт в конце концов сами если он молоток держать умеет, или мебель постройте или какие там таланты...
А вот с койкой что-то и советов не знаю, кроме как по возможности переговорить с психологом. Как бы зацикливаться не начал на том что он ДОЛЖЕН/см выше про пофигизм/ А почем знать, мож его от близости родителей стало клинить? Пошли бы сняли гостиницу на денек... И нет в сексе слова должен, есть хочу и делаю. или не  хочу и тогда не делаю... как бы ему это объяснить....

[Leoni]

Писала не я, а мой муж.  Называется, спросила совета

Прочитал первый пост и пару комментов кусками. Всё нижеприведённое - мой личный взгляд на вещи. Это чтобы постоянно "имхо" не писать.
Присутсвует везде одна общая ошибка: "Устройте ему...", "Пусть он.." и т.д. Проблема кроется в том, что в отличие от декларированного вами пофигистского отношения к мнению других, для него эти мнения имеют большое значение, судя по всему. Тут и повышенное трудолюбие, и попытки что-то доказать и безмерное уважение к родителям. Граждане, ни один чеовек на свете из него ничего сделать не сможет. Дело не в том, что надо вам, или каким бы вы хотели видеть его, дело в том, чего ему самому на самом деле надо. То, что он перечислял с ваших слов, мол недостиг того-то и того-то к тридцати годам, сына не вырастил, дерево не посадил т.п. - это всё цели, навязываемые ему моралью или мнением окружающих. Принципиальных путей решения данного вопроса - два: надломить столь прочную его свзязь между поступками с моральной оценкой (под моралью подразумеваются устоявшиеся в обществе принципы и нормы поведения) - но это если пытаться сделать извне - вообще череповато и может привести к стрессово-шоковым состояниям и малопредсказуемым последствиям. И второй - заставить его задуматься, наконец, о том, чего же он сам хочет от жизни. Это сложно и больно. Он, скорее всего, будет от этого убегать, ибо это сложность, а он боится терпеть поражения.
Из общих рекомедаций: никакой жалости. Даже если он краем глаза на подсознании увидит в вас какой-то признак жалости - он будет в ней тонуть и жалеть себя ещё сильнее. Жалость - самое страшное в данном случае, и вытаскивать из этого состояния человека жалеющего себя и свою судьбинушку - нифига не подарок. Так что строго адекватно, по заслугам, даже если надо ему что-то напомнить или сделать, но строго без вложения отрицательных эмоций.
В идеале человек должен понять следующее: он дожен что-то только себе. Никому больше. Его желания и устремления - первичны, а не желания всех окружающих, которые скопом на него давят. Кстати, даже вы от него чего-то хотите. ) Например, чтобы его самооценка повысилась, и это тоже давление, которое он ощущает. Во вторых, надо меньше думать на вопрос "как это сделать?" Ибо он приводит к боязни подступится к проблеме. Глаза боятся - руки делают. Что-то может изменится, если только он САМ захочет чего-то. САМ поставит себе такую цель и САМ же её достигнет, не смотря ни на что. Потому как поражений в интересных тебе вещах не бывает. Когда что-то тебе интересно, ты будешь возвращаться туда  и пробовать снова, ибо это интерес и желание. А желание и интерес могут исходить изнутри. Вот и попытайтесь раскрыть это. Поговорите на эту тему, только как человек - без псевдо-психологических заморочек. Восточную философию можно почитать. Там про обретение внутреннего покоя много есть. (я конечно сгрёб в одну кучу - восточную мол, но тем не менее )) ). Потому как надо определяться с причиной, а не со следствиями. И причина главная как раз не в его самооценке. Самооценка - следствие. Просто человек не на своём месте. Хотя хз. Это только моё мнение, его можно принимать к сведению или не принимать, я не считаю себя специалистом и не буду давать глубокие рецепты.

[nenar]

У меня такое было. Когда поступала в универ. Я очень много работала и все довольно хорошо получалось, все хвалили. Но когда настала пора экзаменов я ожидала что я там должна творить что-то сверхъестественное, а оно как-то не получалось и все. Я делала средненькие такие для моего уровня работки (на художника поступала). Может для многих мои рисунки казались супер классными, но я не могла отделаться от ощущения, что все что я делаю очень плохо и вообще не так получается. В таких случаях совершенно не помогают похвалы, они воспринимаются как издевка. Вообще человек становится подозрительный  и мнительный. Как вышла...? Ну у меня после этого всего дела невроз случился на нервной почве, отходила год где-то. С тех пор стараюсь повышать самооценку сама, не всегда удается. Часто цыклюсь, бешусь, нервничаю. Потом в какой-то момент останавливаюсь и говорю себе : так все хватит! Потом глубокий вздох и все воспринимать пытаюсь спокойно без лишних эмоций. Помогает. Ему надо понять что он заблуждается, и пока он сам этого не поймет никто не обьяснит. Подтолкнуть наверное как-то можно, но я к сожалению в этом не советчик. Еще ему так же надо понять что жизнь всегда штука сложная, всегда будет что-то недоделанное и человек часто недоволен своими результатами, потому что всегда хочется больше и лучше. Надо учиться в себя верить, учиться делать себе хорошее настроение даже тогда когда все вокруг хреново, учиться ценить то что у тебя есть, и свою жизнь в сущности.

[safary]

Жить со своими-то родственниками - пытка, а с ЕГО предками я даже не представляю, каково это. И как вы терпите? У нас своя квартира. Вернее, у меня... он буквально через месяц после знакомства ко мне переехал. Нам было по 24 и 25 соответственно. В этом году ему будет 30. Тоже голову ломаю, но по другому вопросу. Как кинуть родственничков его с празднованием. Я вообще все эти "мероприятия" ненавижу. Кстати, муж тоже, живя со мной, разлюбил , вроде как, не хочет "торжеств"..Думаем, как бы так свалить от всех подальше за город.
А то начнется: "слово предоставляется Пете, слово предоставляется Васе.." Это так его папашка любит..тамадить..

Вообще, родители должны быть от молодой семьи по возможности подальше, и не обязательно в плане расстояния в километрах. мы вот все в одном городе живем, но его родственники у меня дома за 4 года были всего 2-3 раза. Лучше мы к ним, чем они к нам. Хочется чаще встречаться - пожалуйста. зовите в гости, мы всегда рады (почти..хе-хе) Мне еще не хватало, чтоб в моем доме кто-то пальцем тыкал, что тут это не так, там то не этак. Мы не ссоримся с родней, я все делаю очень тонко, комар носа не подточит. Ни разу с его предками конфликтов открытых не было. Хотя приходилось иногда откровенно "хавать" что-то неприятное с их стороны. Но своими действиями я расставила все точки над И. К нам не лезут, муж не маменькин сынок, чему я очень рада. а вот если бы было наоборот, не уверена, что мы бы все еще были вместе. Мне иногда междусобойных проблем за глаза, а если бы еще его родня колупала..

А своему, в конце концов, вы же можете обозначить какие-то моменты, которые вас перестали устраивать. Например, почему бы не сказать, что вы тоже хотите вести хозяйство, а 2 хозяйки на кухне, как известно, не дело. Или родственники смущают вас, когда вы "енто самое" ;)Да много поводов съехать от родственников, а это нужно сделать как можно быстрее. Обычно заботливые мамочки и делают из мужчин идиотиков закомплексованных и к жизни неприспособленных. Был у меня в свое время такой экземплярчик.  А еще у нас есть знакомый, который хоть и живет отдельно с женой, но его и на расстоянии умудряются предки доканывать до нервных срывов. Сейчас вот он с женой в Москву переехал на ПМЖ, так они хоть свободно взохнут. А то дошло до того уже, что его мамочка приходила к жене и просила на инфантильного сына (у которого , между прочим, несколько успешных направлений бизнеса) повоздействовать.

[Crazy_Kitten]

Пишет муж.

2 Leoni
5 с плюсом! Только одно но. Все же тут прийдется помочь человеку. Надо сначала немного разгрузить его, дать почувствовать себя нормально именно в СВОЕЙ семье. А кто сможет ему помочь? Жена. Хочет и может. Кстати, согласен, что если человек не на своем месте - это выливается в депресс и недовольство собой.

2 safary
Вот только против родных настраивать не нада. Я постоянно слышу - мама достала, отец учит. А сами-то чего? Они же чувствуют, что чадо отбирают, вот и стараются что-то значить в нашей судьбе. Дайте им их сына, дочь, уважьте их чувства. Никто же не заставляет вас поступать четко по инструкции. В конце концов они вырастили того человека, которого вы, надеюсь, любите.

А когда мне хреново, стараюсь заняться хобби или посмотреть, почитать что-нибудь отвлекающее от плохих мыслей.

[VladTs]

Писала не я, а мой муж.  Называется, спросила совета

Короче после поста мужа Leoni, даже добавить нечего, героев из мужчин не делают, героями мужчины становятся, сделать можно только гламурный секссимвол и поп-звезду не от слова "популярный", а от слова "задница". Т. ч. пост Leoni - ваша настольная книга по деланию героя из своего мужчины.

А я вам посоветую

Прошлой ночью, я извиняюсь за подробности, у него не получилось... Все понятно, устал за неделю на работе, аж вечером глаза красные, голова болит, сил ни на что нет, я ему и предлагала просто обняться и спать, так нет же, решил свои силы доказать, вот и доказал. Ничего аномального для мужчины в этом нет, понятное дело, ну я все это и высказала в максимально мягкой форме. Вроде все выслушал, ничего не ответил... а потом, когда я отвернулась к стенке и он решил, что я уснула, я услышала как он... всхлипывает! В интимной сфере у него комплексов еще больше, чем во всех остальных...

Никогда не предлагайте мужчине просто обнятся и спать, мало ли что вы ему наговорили, у любого мужчины есть свои претенззи к мужественности и большая их часть тесно связана с сексуальным поведением и требованиями к себе самому, поэтому даже в случае неудачи никакие слова не играют ведущую роль, умные мужчины подсознательно не верят словам женщин, даже любимых, они верят любящим женщинам, а любовь доказывается только поступками.
  Научитесь обращаться с вашим любимым мужчиной и я речь сейчас веду не о технической стороне сексуальных взаимоотношений (хотя), а о эмоциональном взаимодействии с мужчиной, научитесь понимать когда наступил момент "снять с мужа сапоги". А это был как раз тот момент, и вместо того чтобы "сапоги снять" вы ему сказали: "Дорогой, ну раз ты устал и снять их не в состоянии, я не против чтобы ты походил дома обутый." - метафора это.
Почитайте о гейшах, о камасутре - не о той её части которую чтобы воплотить надо стать МСМК по акробатике, а о другой, нефизиологической её части.

[Emik]

Кстати, тоже в первую очередь подумалось об отпуске-приключении вместе. Причем не с палатками и тд, когда он действительно будет париться и все организовывать, а какую-нибудь от тур-агенства. Простенькую, но со вкусом - чтобы бабла много не тратить.
Например, в Хорватию на недельку: )

Хотя с организацией самостоятельной отдыха за границей тоже нет никаких проблем. Например, в Париж - город любви и все такоЭ.... ; )
Гостиница,  билеты, заказ трансфера из аэропорта - все делается через инет, не выходя из дома. Разве что за визой надо самостоятельно: ))

Опять же понравился совет насчет сдачи комнаты и съема квартиры - почти без "убытка" вощемта. Зато прекрасная возможность постоянного тет-а-тета: )

Мне сложно говорить, тк моему мужчине 22, а мне 23, но мы живем почти год вдвоем и радуемся от того, что на мозг нам никто не каплет. Разве что мы друг другу иногда: ) Проблемы с деньгами, уборками, временем и тд - это только наши проблемы, никакие родители не лезут. Хотя и его, и мои - просто супер люди, которые одобряют выбор партнера своих детей: )))

[Lanka]

Кстати, тоже в первую очередь подумалось об отпуске-приключении вместе. Причем не с палатками и тд, когда он действительно будет париться и все организовывать, а какую-нибудь от тур-агенства.

Не понимаю это желание оградить его от проблем. Пока не научится справляться со сложными ситуациями - ни о какой нормальной самооценке речи не будет.
У меня тоже мальчик не из уверенных в себе, но я создаю ситуации, когда ему приходитя справляться самому. Если не получается, то искать другие варианты и получать тот результат, которые ЕМУ понравится. От женщины нужна поддержка, чтоыб не отступал. За три года - ну другой человек стал
Хотя тоже всего было - и слезы в постели и депрессии... И сейчас не все гладко. Но это человек - на котого я могу положиться и которому доверять, а не брать вечно иннициативу в свои руки и оберегать от проблем.

Ситуации могут быть обычные, бытовые, вроде бы мелкие, но если справляешься, то на душе аж гордость за себя расцветает. Не нужны масштабные геройства, счастье составляется из мелочей

Кстати, мы живем с родителями. Могу сказать по себе, что если вести себя как люди самостоятельные, которые сами справляются со своими проблемами - то родители не будут лезть в ваши дела. Пока моя сестра пищит и жалуется - мама бегает за ней с советами и упреками, мне же сказала - "а что тебе советовать, ты все сама знаешь, я и не беспокоюсь".
Живем вроде вместе, но напряга нам конкретно никакого, а сестра брыкается. Так что не в родителях дело, а в собственном поведении.