Н.Радулова. Статья "я не люблю своего ребенка"

[Svet-lana]

aunt_dahlia, я ни в коей мере не пытаюсь вам доказать, что ЛЮБОЙ ребенок должен ходить в детский сад, а уж тем более в ясли.
Для кого-то нужен иной подход - и тут дело родителей выбирать то, что хорошо для ребенка.

Если мой ребенок не воспринимал нахождение в школе после уроков, то зачем я буду заставлять его это делать? Тем более, что для его развития это ничего не даст, а общения с детьми у него и без того хватает.

Я даже вполне могу допустить, что лично вы - замечательная мать и прекрасный воспитатель. Но не все же такие.
И вы сами можете видеть, что сейчас дома с детьми мамы сидят гораздо чаще, чем раньше, а в итоге в школах все чаще берут в штат психолога и создают группы коррекции поведения? Почему-то оказывается, что все больеш детей не могут просто поступить в школу и учиться, к ним нужен особый подход, их надо уговаривать, им надо объяснять материал не так, как остальным.

ИМХО это как раз одно из следствий того, что ребенок растет без сверстников (дома других детей нет, а часто и во дворе тоже). А еще - следствие того, что ребенок привык к тому, что расписание варьируется в зависимости от настроения мамы и ребенка. Зачем учить математику сейчас, если именно сейчас ребенок хочет играть? Зачем вставать в 7 утра, если ему сегодня почему-то хочется поспать подольше? Все это очень здорово, но потом сложно перестроиться и воспринимать слово "надо".

У меня ребенок с удовольствием иногда проводил время один, но при этом он был достаточно общителен и в саду никогда не сидел в одиночестве. Первое время в яслях он был самым младшим в группе - и ему, естественно, уделяли больше внимания. Но и он мог учиться чему-то у старших ребят.
Вы извините, но сейчас порой можно увидеть, что ребенок в 3 года еще в памперсах ходит (и родители не понимают, как его приучить к туалету), а у моего сына в полтора такой проблемы не было.

У меня есть немало знакомых, которые воспитывлаи детей дома. И далеко не все с этим справились. А когда ребенку стало 10 или 15, начались вопли "он не хочет учиться", "он отказывается писать контрольную" и т.п.
У нас тоже не все были отличниками, но худо-бедно написать работу на тройку большая часть детей была способна. И выкрутасов у детей было меньше. Сейчас мы много говорим о правах личности, говоря о детях, но почему-то порой забывая о правах окружающих - а они не менее важны.

[Nastiysha]

Даме из статьи очень сочувствую, сама знаю, что это, тянуть обязательства, на которые согласился под давлением. 
А детей хочу. Если будут позволять материальные условия, я бы хотела иметь 3 детей (славо богу, рожать сегодня можно и достаточно поздно). Детей хочу просто потому, что я их люблю. Люблю детей где-то с 2х летнего возраста, да и то, я подозреваю, это потому что я с более младшими детьми не общалась близко и подолгу. При этом не считаю, что предназначение женщины - рожать или что каждая мать должна любить своего ребенка.

[tilli]

Цитата: aunt_dahlia от Сегодня в 00:18:11
Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться.
Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.

Я считаю вообще это очень... ммм... индивидуальным моментом. Скажу о себе и своем сыне.
Я - глубокий интроверт (*бытово*))). Для меня детский сад был - детский ад, школа - еще хуже. Я считаю, что мое детство было убито пребыванием в общественных заведениях. Пару раз меня отправляли в пионерлагерь, кода *летние бабушки* не могли меня принять у себя. Это был дикий-дикий кошмар... Я с упоением читала книжки про всякие *домашнее детство* со всякими бабушками-нянюшками. Завидовала. У меня были дивные дедушка и бабушка, но не в Москве, поэтому *летние* И прабабушка московская *выходного дня* ) Мама моя пахала на производстве. Папа служил   2 дня в неделю, но дома работал, не *сидел*...
И он не большой любитель детей, хотя с ним было весело )

Когда моему сыну исполнилось 3 года, я сдала его в сад. Во первых, я озверела от сидения дома. Я - иррационал, я НЕ могу долго заниматься одним и тем же. Мне надо менять обстановку, иначе я превращаюсь в психа. И вот, дабы вырваться, я отправиля дитятко в сад. С воспитательницами нам ОЧЕНЬ повезло. В первом саду были две очень милые молодые воспитательницы, а потом мы переехали и во другом была одна, чудесная совершенно. Но! Мой глубоко интровертный ребенок просидел года три *тихим зайчиком*, пока обвыкся и начал более-менее общаться. А тут и школа. СО школой у него не сложилось категорически. Причем, чем дальше, тем хуже. И не учеба, а именно пребываение в коллективе. Как я в свое время злостно прогуливала, дабы не идти в это чудовищное (для меня) заведение, так и он начал прогуливать. Я его даже толком ругать не имела морально права, т.к. сама такая была.
Когда он ходил в сад, я утешала себя тем, что *зато он привыкнет к коллективу*. Теперь понимаю, что нифига. Гораздо грамотнее было бы заниматься с ним дома, и теоретически репетировать *житейские ситуации*. Так как уже случившиеся люди *нашего типа* во первых, воспринимают слишком эмоционально, долго отходят, тащится шлейф обиды и пр. прелести. А следующая ситуация уже отличается от предидущей, и все по-новой...
Короче, хождение в сад помогает социолизироваться детям, которые по складу являются *обучаемыми общению на практике*, а те, которые лучше обучаются этому теоретически, потом *прикладывая* готовую схему, тем лучше дома посидеть. С бонной )))

Все сводится к одному: люди разные, и договорить невозможно, если не принять это 
Posted on: Апрель 22, 2009, 11,02:38 Я, кстати, прогуливать начала уж в 3-м классе, а мой рациональный ребенок - в 6-м. Долго терпел, старался *быть правильным*

Чудесно описаны, помимо прочего, жизнь в семье и пребывание в общественных заведениях, как антиподные состояния,  у А. Цветаевой в *Воспоминаниях*.

[Svet-lana]

Кстати, в свое время читала об этом, а потом и сама убедилась - дети в год-полтора к саду привыкают легче, чем в 3 года.

И интроверту не всегда в саду тяжелее, чем дома - скажем, я всаду не слишком общалась в другими детьми (хотя все-таки общалась), зато могла спокойно сидеть в уголке и заниматься чем-то - играть, рисовать и т.п.
А дома с мамой (или няней, если бы таковая была) пришлось бы общаться.
Для меня сад был как раз тем и хорош, что никто не лез в мой внутренний мир.
Я не хулиганила, нормально ела - ну так меня и не дергали.
Мне всегда было проще нарисовать то, что нам сказали рисовать, а потом спокойно заняться тем, чем хочется мне.

Я спокойно общалась с родителями или бабушкой (увы, она умерла, когда мне было 7 лет, да и до этого жила отдельно), но мой мир - это мой мир, и в него я не собиралась пускать даже их. Тем более, что лет с 4 могла уткнуться в книжку и спокойно читать то, что мне интересно

[Kalinka]

Я пошла в ясли в 7 месяцев - дома кушать было нечего, мама вынуждена была выйти на работу.
То есть с самого раннего возраста я росла в коллективе, где все надо было делать по расписанию. Поэтому у меня нет и не было проблем с вхождением в новый коллектив, с адаптацией к расписанию. Я поняла, что за штука эта жизнь с самого раннего возраста, поэтому у меня никогда не было иллюзий, и не было разочарований на тему: "Ах, оказывается, жизнь это не праздник каждый день", "Ах, люди неидеальны, мир несправедлив, пойду застрелюсь". А вот домашние дети, которые сидели до последнего дома, попав в школу или в садик в подготовительную группу, оказывались неготовы к жизни в коллективе. Я знаю, о чем говорю, у меня мама воспитатель с колоссальным опытом. "Домашние" дети менее агрессивны, чем те, кто все детство посещал детский сад, в чем-то они более развиты (если с ними занимались дома), но перед агрессией сверсников и режимом они оказываются беззащитны. Стресс колоссальный. Человек в любом случае попадет в коллектив - если он не наследник миллионов, ему все равно предстоит школа, ВУЗ, работа. Так пусть он все навыки выживания в группе получит в тот момент, когда не нужно сосредоточиться на учебе. А то попадает домашний ребенок в 1 класс, и вместо того, чтобы палочки рисовать в прописях, все силы тратит на адаптацию среди сверсников.
Мой брат уже имел возможность сидеть дома до самой школы, но он сам в 3 года выразил желание пойти в детский коллектив. И сразу стал в группе лидером, его любили и дети, и воспитатели.
А мамочки, которые кудахчут над детьми до совершеннолетия, и осуждают всех, кто поступает иначе, у меня вызывают недоумение. Родители обязаны дать ребенку возможность приспособиться к жизни, а не оберегать его от всего своим телом. Ребенок должен вырасти самостоятельной и самодостаточной личностью, а не беспомощным существом, которое в 18 лет сидит голодным перед целым холодильником и ждет мамочку, когда она придет и разогреет супчик.
Так что позиция Светланы в этом вопросе мне лично кажется более правильной: ребенок - не пуп земли, и не солнце, вокруг которого движется вселенная. Ребенок - это такая же важная личность, как и окружающие его люди. До какого-то возраста он беспомощен, ему нужен уход и особая забота, но с возрастом он становится все более самостоятельным.

[tilli]

И интроверту не всегда в саду тяжелее, чем дома - скажем, я всаду не слишком общалась в другими детьми (хотя все-таки общалась), зато могла спокойно сидеть в уголке и заниматься чем-то - играть, рисовать и т.п.
А дома с мамой (или няней, если бы таковая была) пришлось бы общаться.
Для меня сад был как раз тем и хорош, что никто не лез в мой внутренний мир.
Я не хулиганила, нормально ела - ну так меня и не дергали.
Мне всегда было проще нарисовать то, что нам сказали рисовать, а потом спокойно заняться тем, чем хочется мне.

Да, наверно. Вот я и говорю, что сыну в целом повезло. Воспитательницы были адекватные, лишний раз не дергали. Даже, помню, если не просыпался к полднику, насильно не поднимали, хочет - пусть спит. Правда, тут я уже против была ))) Он потом вчером не ложился
Но у меня сын - рационал. Он умеет грамотно следовать инструкциям, ежели таковые ему изложили и они ему понятны.
Со мной другая история. Кстати, вот та самая соционика мне объяснила многие моменты взаимоотношений, которые до этого я и не знала *к чему приисать* ))) С мамой мне было общаться тяжело, увы. С папой очень занятно, пока он не начинал меня учить уму-разуму (это была жесть). Я - папина дочка ) С бабушками - чудесно. Причем *летняя бабушка* вообще, не помню, что б хоть раз меня отругала за что-то. Дедушка, помню, мог вспылить, бабушка - никогда. Она была очень талантливый коммуникатор ))) Политик Московская бабушка, говорят, имела очень сложный характер, но мы с ней были созданы друг для друга. Я даже на нее похожа и становлюсь все похожее с возрастом.
А в саду... я, с одной стороны, была тихоня - от страха. С другой, периодически что-то учудивала, что.... блин, считали меня хулиганкой, которая тихой сапой что-то там удумывает, а потом выкидывает. А это происходила как раз потому, что я ничего *не удумывала*, а просто что-то делала спонтанно, не умея взять в расчет окружающие обстоятельства. Потом, я плохо ела. А это - преступление. В итоге, меня постоянно пытали едой  Как выяснилось уже во взрослом возрасте, у меня просто проблемы с пищеварением. А в детстве считалось - плохой аппетит. Меня через раз выворачивало и от домашней еды, не то, что от садовской...
Вобщем, постоянно было ощущениеЮ что меня *выдергивают* из моего мира именно в саду. Уединения не было вообще. Ну да, рисовала, что скажут... Но это - частности. А общий фон - ужоснах (((
Posted on: Апрель 22, 2009, 11,47:16

не было иллюзий, и не было разочарований на тему: "Ах, оказывается, жизнь это не праздник каждый день", "Ах, люди неидеальны, мир несправедлив, пойду застрелюсь". А вот домашние дети, которые сидели до последнего дома, попав в школу или в садик в подготовительную группу, оказывались неготовы к жизни в коллективе. Я знаю, о чем говорю, у меня мама воспитатель с колоссальным опытом. "Домашние" дети менее агрессивны, чем те, кто все детство посещал детский сад, в чем-то они более развиты (если с ними занимались дома), но перед агрессией сверсников и режимом они оказываются беззащитны.

Мне не помогло. Я как пошла в сад, так и поняла, что жизнь - не праздник. Это разачарование на всю жизнь. И перед агрессией я пас, хотя всю жизнь на людях. Я не научилась противовстоять, не помогло общение (((

[Svet-lana]

Я с детства не ем молочные продукты - даже от грудного молока, говорят, отказывалась, так что маме пришлось с полугода кормить чем придется (с детским питанием тогда было плоховато). Но в саду как-то из-за этого проблем не испытывала. Ну, поковыряюсь в манной каше, зато котлетку съем и попрошу добавки. Сын тоже вроде особо из-за еды в саду не мучился.

Про более развитых домашних детей - спорно.
Меня учили читать-писать дома, задолго до школы, и сад этому ну точно никак не мог помешать. Вечером времени на общение и на обучение хватает, было бы желание.
А домашние дети - если мама их воспитанием особо не занимается - приходят в школу, не просто не подготовленными, они не знают того, что для их сверстников общеизвестно. И в детстком возрасте это очень мешает контактированию.

К примеру, если в саду детям читают сказку про колобок или красную шапочку, то при упоминании этих слов они сразу знают, о чем идет речь. Если дают лопатку или совочек - они знают, как с этим обращаться. А домашний ребенок при неправильном воспитании (или просто ИНОМ воспитании) теряется, когда слышит незнакомые для него слова (тем более, когда видит, что другие их знают) или видит незнакомые предметы.
И у родителя, воспитывающего ребенка, должен быть определенный талант - дать ребенку в том числе и те навыки и знания, которые его ровесники получают в саду. Разумеется, хорошая мама даст и много чего еще (если сама знает и умеет), но обязательно надо не дать ребенку почувствовать себя изгоем. Нужна тонкая грань, чтобы ребенок, с одной сторны, знал, что он особенный (самый лучший и самый люимый), а с другой - такой же, как все другие дети.

[Kalinka]

Я как пошла в сад, так и поняла, что жизнь - не праздник. Это разачарование на всю жизнь. И перед агрессией я пас, хотя всю жизнь на людях.

Ну вот мама недавно рассказывала про тот период, когда я в ясли пошла. Там дети кусались. Видимо, пару дней на меня понападали, а на третий я начала кусаться сама, и с тех пор меня не трогали. Научилась отвечать и защищаться.
Я не говорю, что такой опыт должен быть у ребенка, желательно, чтобы ему вообще ни от кого не пришлось защищаться всю жизнь... Но мне всю жизнь приходится периодически обороняться, конечно, не физически, но словами точно. На первой работе вообще пришлось отрастить длинные острые зубы, там было принято гнобить новичков. Я искала работу после ВУЗа месяц, по собеседованиям ходили толпы девушек, которые как и я, не имели опыта работы, и многие из которых были красивее, умнее и лучше меня. Их брали, меня не брали. Потом и я нашла работу, и сразу начались стрессы и наезды, плакала каждый вечер. И получалось, что если бросать работу, неизвестно, когда найду новую. И я не сдалась, вспомнила все навыки выживания, полученные еще с ясель, и, что интересно, месяца через три выстроила отношения в коллективе так, что мне стало комфортно в нем.
А моя одноклассница не стала ничего выстраивать. Обидели на работе - ушла, она, мол, не для того родилась, чтобы на нее всякие орали. На новой работе опять не сложилось. Родители поддерживали деньгами, говорили, ищи, мол, работу, где обстановка будет в коллективе хорошая. По-моему, до сих пор ищет. А родители только не вечные, и помогать деньгам будут не вечно. Увы. Уметь отвечать на хамство и переживать стресс надо, а садик и школа учит этому лучше всего.
Posted on: Апрель 22, 2009, 12,03:53

Про более развитых домашних детей - спорно.

Они более развиты морально, потому что общаются в основном со взрослыми. То есть приходит 7-летний ребенок, и рассуждает, как взрослый, о взрослых вещам, взрослыми интонациями - диву даешься. А ложку толком держать не умеет. Или знает все буквы в 5 лет, даже читает, а про Колобка не знает. Какие-то перекосы в воспитании.

[Svet-lana]

С этим соглашусь - такие дети иначе ("по-взрослому") строят фразы, у них другой словарный запас, даже жесты другие. Ведь ребенку свойственно копировать поведение тех, кто его окружает.

Раньше такой разницы между домашними и садовскими детьми не было - мы все читали одни и те же книги (других не было), смотрели одни фильмы (их было немного), вместе гуляли во дворе (сейчас дети почти не гуляют).
В итоге домашние дети хотя и отличались чем-то, в среднем не так сильно.
А сейчас ребенок действительно может говорить на трех языках, но не знать, кто такой Колобок.

[tilli]

Прабабушка моего сына рассказывала такой забавный случай про своего сына, деда нашего, соответственно. Отправила она его в бассейн. Ему лет... 8 было, что ли... А там что-то препутали и он попал в группу не новичков, а уже продвинутых. Они прыгали с вышки, ну не с самой высокой, с детский. Дед такого склада, что, раз - склонен следовать инструциям. Причем воспитан так был, что раз взрослые сказали, значит, так надо. Мальчику отступать стыдно. Короче, молча прыгнул - это ребенок первый раз в бассейне! Дома уже маме категоричнски заявил: больше я туда не пойду!

Я такая, что от агресси впадаю в ступор. Вообще не могу реагировать. В детстве меня можно было закусать до обморока. У меня не идет реакция вовне ((( Сейчас - не знаю, тогда просто считалось, ребенок тихий, стеснительный и пр. Надо СТАРАТЬСЯ БЫТЬ БОЙЧЕЕ. Лет после 30-ти я научилась как-то реагировать внешне. В детстве родителям не могла жаловаться, т.к. у папы таких проблем по жизни вообще не было, он сам кого хочешь обидит. А мама *пионерского* склада раз, она всегда могла сходу моральную базу подвести. Вслух. И два, у нее кулак без задержки работал в случае стресса - чуть что, в глаз прямой наводкой. Ей, наоборот, учится пришлось не реагировать так откровенно во взрослой жизни. То есть, родители моих проблем не понимали, будучи другими.

Хорошо, мне с коллективами рабочими везло всю жизнь. С прямой агрессией никогда практически не сталкивалась. Только с всякими тихушными подвохами, которые можно переломить так же тихо, он упорно. Это я могу. Ну, или нельзя, тогда надо уходить...

[Svet-lana]

В том и сложность, что даже домашний ребенок вовсе не всегда имеет контакт с родителями. И дома он точно так же может молчать о своих проблемах, как и в саду или школе.
А родители - в силу отсутствия мозгов или просто отсутствия опыта могут не заметить даже весьма серьезные поведенческие проблемы.
Просто дома они, даже замечая что-то, просто пытались облегчить ребенку жизнь. Мол, не может есть из тарелки, дадим ему миску. Не может концентрироваться на чем-то дольше 5 минут - значит, будем заниматься по 5 минут, а потом отдыхать. И в итоге порой проблема не решается, а загоняется вглубь.

Я сама как-то вместе со знакомыми общалась с мамой и ее дочкой - мама явно не видела каких-то отклонений, а когда мы вышли на улицу из дома, все однозначно сказали - ребенок неадекватен. 

[sonqka]

Думаю, мы просто сейчас не помним, что было в нашем детстве.
У меня пол класса нуждалось в психологе, а у сестры - целый класс (в основном после "первой учительницы", а не после сада, правда, но не думаю, что это серьезное оправдание;)
То, что его не было, сути дела не меняло.
Подавляющее большенство ходило в сады.

Почему-то оказывается, что все больеш детей не могут просто поступить в школу и учиться, к ним нужен особый подход, их надо уговаривать, им надо объяснять материал не так, как остальным.
ИМХО это как раз одно из следствий того, что ребенок растет без сверстников (дома других детей нет, а часто и во дворе тоже).

А когда ребенку стало 10 или 15, начались вопли "он не хочет учиться", "он отказывается писать контрольную" и т.п.

Ну, новость... а что, была какая-то эпоха, когда между 10 и 15 никаких воплей не начиналось? Это то как раз нормально.

У нас тоже не все были отличниками, но худо-бедно написать работу на тройку большая часть детей была способна. И выкрутасов у детей было меньше.

Ну а это зависит от школы. В моей четверть класса после восьмого ушла в проститутки (я серьезно, конец 80-начало 90, гостиница с иностранцами почти во дворе, все очень располагало). Интересно, это "выкрутас" или "здравый смысл"?)
А сочинения они писали такие, что мама после родительских собраний от смеха лопалась. Но им тройки ставили, это да - отчетность - это же важно.

А еще - следствие того, что ребенок привык к тому, что расписание варьируется в зависимости от настроения мамы и ребенка. Зачем учить математику сейчас, если именно сейчас ребенок хочет играть? Зачем вставать в 7 утра, если ему сегодня почему-то хочется поспать подольше? Все это очень здорово, но потом сложно перестроиться и воспринимать слово "надо".

А вот постоянный игнор своих настоящих потребностей - это как раз то, с чем ходят к психологам;) Так что, может, это и хорошо, если человек не встает в 7, если в этом нет настоящей необходимости, а просто какой-то "дядя решил", что "так надо".
Воспитывать надо не послушание ("надо"), а правильную мотивацию ("сделаю, потому что хочу добиться"). А мотивация - это очень сложная штука (это и самоосознание, и кругозор, и т.п.).
Может оказаться, что для того, чтобы ребенок научился себя правильно мотивировать, он сначала должен понять, что часть уроков можно и прогулять - например, ради какого-то более важного дела.
Тут догм нет, всякое бывает.
Например, в той самой моей волшебной школе все в старших классах были прогульщиками - "проституток" выставили после восьмого, остались те, кто во что бы то ни стало хотел сразу попасть в высшее учебное заведение (и на работу - тоже). Жизнь промотивировала, на шее у родителей никто особо оставаться не хотел.
И все - даже самые отъявленные хулиганы - как миленькие ходили на свои подготовительные курсы (но не в школу, ага;). И где были эти "черты характера", когда они писали сочинения на двойки?
Так что дисциплина и способность к самодисциплине - это не такая однозначная вещь.
К этому точно дрессировкой не приучишься.

И - тем более - это то, чему дошкольника научить впринципе нельзя, можно только начать работать в этом направлении.

[sonqka]

А я из себя эти "правила" выживала сознательно, чтобы мне на шею кто попало не садился, да так до конца и не выжила.
Вообще-то не думаю, что надо позволять кому-то себе хамить.
И на самом деле агрессивные коллективы и неадекватные правила вроде садовских и школьных скорее учат воспринимать хамство как норму общения, чем учат на него правильно отвечать (а единственный правильный ответ - быть выше этого, при чем по-настоящему ("Тетя, мы здесь работаем или что? С какой вы луны упали с вашим хамством? Я тут прекрасный и весь в белом, а какое-то насекомое вякает;)))"). Типа "это не моя игра, кыш в свою песочницу и не мешай делом заниматься".
Этому в школе не учат, скорее - наоборот.

В школе и яслях учат либо "кусаться", либо "плакать", либо "жаловаться", а и то, и другое, и третее - это еще тот "способ выжить в коллективе". Это инфантилизм и то, чего вообще не должно быть на работе Imho.

Вообще-то мне всегда казалось, что чем жестче и иррациональней правила, тем инфантильней вырастет человек.

И я не сдалась, вспомнила все навыки выживания, полученные еще с ясель, и, что интересно, месяца через три выстроила отношения в коллективе так, что мне стало комфортно в нем.
А родители только не вечные, и помогать деньгам будут не вечно. Увы. Уметь отвечать на хамство и переживать стресс надо, а садик и школа учит этому лучше всего.

[Kalinka]

В школе и яслях учат либо "кусаться", либо "плакать", либо "жаловаться", а и то, и другое, и третее - это еще тот "способ выжить в коллективе". Это инфантилизм и то, чего вообще не должно быть на работе Imho.

Вашими бы устами - да мед пить...

[Svet-lana]

Про мотивацию - это как раз то, что порой мешает сейчас многим детям нормально учиться, в смысле отсутствие этой самой мотивации. 
И как раз "надо, значит надо" им бы в этом случае очень помогло.

Я вот тоже не понимаю, почему мне надо вставать  утром и идти на работу именно в это время, а не на два часа позже, как мне бы хотелось.
Тем более, что я отлично понимаю, что результат моего труда от этого точно зависеть не будет. И многое я бы вообще могла сделать, не приходя на работу.
Но есть определенные правила, которые надо выполнять...

И ребенку в определенный период его жизни как раз достаточно легко объяснить наличие и необходимость выполнять эти правила - надо идти в сад, надо лепить кошку, надо учить уроки...
А придумать мотивацию, чтобы, к примеру, учить на уроке песенку про козлика - это не каждый ребенок сможет.

Но если ребенку в 3 года не объяснили, что есть некие правила, которые надо выполнять - правила поведения, моральные нормы и т.п., он так и будет искать мотивацию, чтобы не плевать под ноги или не прогуливать школу. А если ему лень придумывать мотивацию, а вы не можете ему ничего предложить - что делать тогда?

[rodinad]

а неадекват детки от неадекват мамашек которые лакают пиво с адреналином раш и курят как паровозы...
а детсад имеет целью первой- камера хранения... все остальное - побочный эффект и адаптация к коллективу - в том числе...

[Svet-lana]

кстати, такие мамаши уверены, что если они не работают, а сидят дома, то они делают великое благо для ребенка

[sonqka]

Что по себе, что по всем знакомым, с кем знакома с детства, помню, что стало в подросковом возрасте с разными правилами, которые "взялись непонятно откуда непонятно зачем в 3 года" - как только головы начали работать самостоятельно, их послали с очень большим шумом...)) А с такими детками сложнее справиться, чем в трехлетними.
Потом большая  часть этих правил вернулась в взрослом возрасте, конечно, когда стало понятно, а нафиг это нужно.
Вообще-то я - за то, чтобы никого ничего без смысла делать не заставлять.
Почему школу не надо прогуливать и почему нельзя плевать под ноги, объяснить достаточно просто Imho, и даже так, чтобы с точки зрения ребенка это разумно выглядело... лениться вообще нехорошо.
А нормальные мотивы придумывать не надо - они должны уже быть, иначе еще хуже выйдет, как с "пионерами" у моего поколения.
Кстати, Imho все "приказное" воспитание - от лени;)

Но если ребенку в 3 года не объяснили, что есть некие правила, которые надо выполнять - правила поведения, моральные нормы и т.п., он так и будет искать мотивацию, чтобы не плевать под ноги или не прогуливать школу. А если ему лень придумывать мотивацию, а вы не можете ему ничего предложить - что делать тогда?

Да, кстати - если бы все взрослые всегда требовали адекватного графика, он бы у всех и был imho. Не "удобного" (объективные обстоятельства никто не отменял), а "адекватного". Это я по себе сужу.
У меня с первого места работы был "мой" график - это были мои условия при приеме на работу.
Мне, правда, и этого оказалось мало...

[Svet-lana]

Лениться нехорошо? Кто вам это сказал? Я всегда была уверена, что лень - это двигатель прогресса.
Так что как средство мотивации это слабо катит...


По поводу адекватного графика - я лично мало где смогла бы вытребовать право работать не 8 часов, а, к примеру, 6, получая те же деньги. Хотя реально могу за то же время сделать больше, чем кое-кто из моих коллег. И для меня это было бы стимулом сделать работу лучше и быстрее.

Вообще-то я - за то, чтобы никого ничего без смысла делать не заставлять.

Именно в этом и проблема - в смысле. Смысл для вас и для меня может быть разным. И для ребенка и родителей, ребенка и учителя - тем более.
То, что вам кажется логичным, я могу считать ересью.

В качестве примера могу привести доводы из этой темы - для кого-то то, что мама сидит дома с ребенком, кажется единственно правильным и логичным. Для меня лично нет.

Скажем, если мама - полная дура, пользы от нее ребенку будет немного.
Или если папа вдруг потеряет работу (кризис, знаете ли)  - и завтра ребенку будет нечего кушать.
Или мама, которая 6 лет училась в институте, чтобы заниматься любимым делом, вдруг поймет, что она просто не в состоянии больше видеть пеленки, сковородки - неужели это не отразится на ребенке?

[Chertenok13]

А меня отдали в детсад, и мне там было нормально, и в школе мне нравилось в начальных классах, а потом я заболела и до шестого была на домашнем обучении, то есть сидела дома, детей не видела, а три учителя ходили ко мне несколько раз в неделю.
В шестом классе я столкнулась с трудностями в коллективе и в последующих классах они только усилились, то же было и в институте, ни разу не была в школе со времени выпуска и желания побывать там нет, одноклассников и одногруппниц еще бы сто лет не видела, кроме нескольких подружек.
Сейчас получаю первый рабочий опыт и меня иногда просто тошнит от коллектива, они не такие уж и плохие все, но я очень медленно обычно налаживаю контакт с людьми, при этом с очень немногими обычно, а здесь мне приходится насиловать себя, форсировать события и улыбаться им всем, а их много и не все ко мне доброжелательны, это просто пытка, которую хочу-не хочу, но переживаю.
Однако, вешаться от этого я не собираюсь, не надо про нас домашних чепуху городить, пожалуйста.
Меня из близких сейчас никто не понимает, хотя я стараюсь объяснить, что именно эта работа мне НЕ нравится, стимулов никаких вообще нет там работать, кроме единственного: опыт, а так: условий никаких(даже своего рабочего места не выделили до сих пор, а я уже почти месяц ношусь как угорелая по своим должностнм обязанностям), объемы немыслимые(тетя до меня работала на полставки и оставила кучу недоделок после себя), коллектив специфический, никаких перспектив карьерного и профессионального роста, а оклад у меня как у уборщицы в этом учреждении, завтра должны выдать первую зарплату, буду над ней смеяться и плакать одновременно.
Может, я, конечно, и домашняя избалованная девочка, но если положение не изменится и дальше, то уже скоро я потихоньку буду искать себе что-то получше. Потому что считаю, что хотя бы что-то должно приносить удовлетворение от работы.
Пусть будут невероятные объемы работ, плевать, что со мной там кто-то не здоровается или кричит,  мне параллельно, если за это будут хотя бы нормально платить, потому что у меня есть своя цель, и я буду к ней идти.