Посмеемся вместе?

[olz]

http://www.hpforum.ru/files/gazprom.jpg

[Mr.Wolf]

И опять про Windows

"Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" "

[Iren]

Год без секса.

Год без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо – еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал – ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить – больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было – и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли – и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны – скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но – нет. Мириться с такой скотиной – себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!», отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут – не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод – еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться – дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна – налетай!

Месяц без секса. Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса. Э-эх… Характер испортился. Но – есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний – приснится же!..

Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен – скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание – вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу – взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы – стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница – продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна – только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры – бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом – он испугается или нет?

Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных – «недотрах». Дети! Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет – это ты?.. Да, уже год не виделись – ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты!

[Iren]

Water to Wine

An Irish priest is driving down to New York and gets stopped for speeding in Connecticut.
The state trooper smells alcohol on the priest's breath and then sees an empty wine bottle on the floor of the car.
He says, "Sir, have you been drinking?"
"Just water," says the priest.
The trooper says, "Then why do I smell wine?"
The priest looks at the bottle and says, "Good Lord! He's done it again!"

[Iren]

Last weekend, my 'partner' and I saved some money by staying in a cheap hotel. 
Just as we were falling asleep, we heard the sounds of mattress springs and a banging headboard from the next room. 
At first we were amused by the amorous couple.
After five minutes it had lost its amusement value.
After ten minutes we were a little annoyed. 
After fifteen minutes, we were just plain ticked off, as it was keeping us awake. 
After half an hour we were incensed!   
After 1 hour, we were fuckin impressed...

Как будет по-английски "гыыыыыыыыы" 

[Siris]

http://www.yuretz.ru/Moskva_i_moskvichi_p540.html

[Cinderella]

все страницы не читала, надеюсь этого еще не было 

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

 

[Astarta]

на злобу дня:
новости из интеловского офиса:
Russia CS is glad to present new Intel Value :Cool place to work !  :-))
BSV office:
+15 0C is temperature on 3th floor+12 0C is temperature on 2nd floor

[Siris]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[Siris]

В детстве я думал, что+

+ водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

+ под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

+ если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

+ мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

+ нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.

+ когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.

+ если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

+ в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".

+ если у кота отрезать усы, то он умрет.

+ когда я засыпаю, куклы оживают.

+ пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

+ что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.

+ если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

+ если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

+ большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.

+ не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме.

+ "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно.

+ шоколадки растут на деревьях.

+ что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать").

+ если хоккей на кубок газеты "Известия" - команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

[Iva]

Вот, начальница сегодня прислала:

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
      Сутки первые
      Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам
показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем
убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
      Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и
Чубайс.
      Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
      Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
      Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу.
Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших
окрестных собак.
      На улице напугало отсутствие людей.
      Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею.
Если медленно - тоже околею.
      Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не
дойдет?>.
      У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись
такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
      Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до
двух. Прав был Эйнштейн.
      В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
      На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
      Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит.
Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
      Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.
      С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в
столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
      Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
      Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
      Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
      Неужели завтра еще один день?
      (продолжение следует)
      Замерзающая Москва. Сутки первые.
      Сутки вторые (ночь-утро)
      Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.
      Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
      Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
      Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так
и не получилось.
      На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках,
рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете,
что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
      Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
      Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и
тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
      Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не
вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
      Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
      На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
      Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.
      Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем,
это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
      Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось.
Такси почти не сопротивлялось.
      В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
      Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях
много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
      Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
      Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
      В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть,
сбиваются в кучу.
      Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь
его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него.
Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
      Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
      Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по
дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

[shakira]

Если у вас сломалась машина...

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

[Siris]

Экзамен по вождению                                                   
                                                                               
      Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: <Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.>         
       Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. <Почему бы и не помочь приятелю?> - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком <У>. Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую <парадную форму>, украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.                 
       И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: <Догнать?>         
       Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: Догнать!> - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним        <выписывали> по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой   инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как     рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к    бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою   сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в       эту историю.                                                           
    Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго        спросил:                                                               
       - Фамилия?                                                             
       - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.               
       - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.     
       - То есть Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:           
       - Вы, что, свою фамилию забыли?                                         
       - От страха чего не бывает, - пробубнил я.                             
       - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.   
       Вот так мой друг и получил водительские права. 

[Siris]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.

[Astarta]

и немного цитат с баш.орг.ру:)

<Pilot> "сеть неподнилась после перезагрузки"
<Pilot> хочется ответить "скрепты ниасилии канфиг"

<@Ля_Муррр> есть у кого-нить пример как пишется отзыв на диплом?
<@hackzone> да на удааф ком выбери что больше нравица
<@bikeRR> из камментов
<@hackzone> и везьде "пелотка" поменяй на "диплом"

/<Bah-chan> Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее!
<Kojiro[wrk|gentoo]> так, пойду поймаю 34 Деда Мороза...

[Iren]

ну что ж... пришла пора добавить... вроде здесь этого еще не было


Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Йопти - это русский снежный человек...

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

Современная поговорка: Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано латинскими буквами!

Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Если общий обзор новых налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -"@уй вам!".

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

[Siris]

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1

[Siris]

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ (Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной
платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
17. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья.
18. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
19. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
21. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Об эффективности ВНУТРЕКОРПОРАТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ...
Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.

Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в
повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять
или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две
минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.

Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.

[Nateli]

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем…
Ж: - Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[shakira]

http://www.flash-gorod.net/flash/xyunR.swf