Расскажу о своей поездке Омск-Барнаул с крысятиной.
Приехала я на вокзал, чтоб прикупить багажную квитанцию (бк) на кота своего и на маааахонького, тогда еще 2-х месячного Макса. Скажу честно, справки от вета формы Ф.1. на руках еще не было.
Проблемы начались сразу))
Из 7-кассовых окон багажные квитанции оказались только в одном, у шарикоподобной заплывшей кассирши, которая смотрела на всех так, как будто ее отвлекают от общения с вселенским разумом и постижения нирваны.
Я протянула свой билет и очень вежливо (очень очень) попросила продать мне бк на кота и крысу….Когда я договорила, лицо у тетеньки приняло баклажанный оттенок, глазки , и до этого маленькие и практические не заметные, начали выпучиваться…рот открывался… И тут, тетенька привстает на своем стуле, (если бы не стекло между нами) на меня обрушивает поток слюны и крик….- КРЫС НЕ ВОЗИМ!!!!!!
Оппа-па! (это уже моя реплика) ..как так? где это написано…?
- ИДИТЕ К АДМИНИСТРАТОРУ КАСС! (прозвучало практически как «идите на йух») и перед мной демонстративно повисла табличка «Технический перерыв 15 минут»
Ну ладно, мы люди не гордые.. пошли на йух, то есть к администратору.
Наверно все работники касс, некоторые продавцы магазинов и уборщицы остались вместе с «совком». В них ни чего не меняется, всё тоже надменное выражение лица, сосисочные пальчики с золотыми перстнями и розовая помада на презрительно сморщенных губах.
Администратор так же посмотрела на меня как на умалишенную… «с крысам?
в поезд?
нет!!! нет!! нет!! » Ну хорошо, раз нельзя так нельзя, но давайте мы посмотрим в каком пункте правил написано, что ДЕКОРАТИВНЫХ ДОМАШНИХ КРЫС перевозить нельзя, или где написано, что «мелкие домашние животные» это ТОЛЬКО кошки..
Минут 10 она листала своими сосисочками древний мануал по правилам перевозки животных. Ни чего не найдя в нем так же ласково послала меня к начальнику касс… (хотя я думала, что следующим этапом будет начальник вокзала, начальник РЖД и президент России)))
Начальника касс не оказалось на месте, сидела только его зам, миловидная молодая девушка, вроде вполне адекватная.
Рассказала ей всё проблему, девушка тоже впала в кому, и стала зачем-то названивать в Новосибирск, тамошнему начальнику Сибирской ветки. на моё счастье новосибирцы были чем то заняты. Девушка еще минут пять полистала бумаги, почесала свою блондированную макушку и выдала «А привезите мне справку, что ваша декоративная крыса МЕЛКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ !!!»
Блин…ну вот и продолжение моей любимой сказки «поди туда не знаю куда принеси то не знаю что».
Ладно, прыгаю в машинку, несусь в городскую вет. станцию, рассказываю девчонкам, они ржут, как молодые коники и выдают справку, что я перевожу кота (1 голова) и декоративную домашнюю крысу породы «агути» (1 голова). девушки мне предлагали не выёживаться и везти крысу на груди, я может бы так бы сделал, но пересечение 2-х гос. границ меня насторожило. решила быть честной с государством.
С это справкой, «удостоверяющей тот факт, что его посетитель не верблюд» еду обратно в кассы. И сразу к девушке зам. начальника показываю справку, рассказываю о крысах, пою им дифирамбы. Получаю от неё записульку, о том, чтоб мне на крысу выдали бк, как на домашнее животное и записали меня в журнал «чрезвычайных ситуаций».
Возвращаюсь я опять к сосисочной тете, уже со справкой и записочкой, тетя краснеет, бледнеет, потом опять краснеет и выдает.. «А мы можем выдать бк только на один билет…только на кота на ваш билет, а на крысу нет» … На ее лице уже видно победоносное выражение, но я с видом Амаяка Акопяна, извлекаю из сумки еще один (мамин) билет…
УСЁ…на руках 2 бк, я записана и моя крыса записана в Death Note.)))
P.S. ехали отлично, Максюха спал в переноске, а в соседнем купе девочка везла сух. черепашку, без документов. черепашка молча пережила две границы тихонько сидя в коробочке. Кста..справка теперь действительна в течении 5 дней.
Начало
фотогалерея
правила
Помощь
Поиск
реестр
Вход
Регистрация
Печать