Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: Vik от November 19, 2007, 10,23:01
-
На эту тему всегда вспоминаю рассказ своей подруги: "В трамвае едут мама с маленьким ребенком, а напротив сидит молодой человек со своей девушкой. Ребенок пинает девушку по ее светлому плащу. Молодой человек обращается к маме с просьбой пресечь это безобразие, на что получает ответ: "У моего ребенка свободное воспитание по японской системе". Тогда молодой человек вынимает изо рта жвачку и приклеевает ее маме в лоб со словами: "У меня в детстве тоже было "свободное воспитание".
У меня такой вопрос: как далеко может простираться "свободное воспитание"? Единственный случай, когда я тыкала носом в сугробы свою дочь, был прошлой зимой, за то, что она обращалась со своим репетитором, как со служанкой. Я учу ее уважению к старшим и т.п., но при этом не заставляю ее убираться, делать уроки... вообще, ничего не заставляю делать против воли, только объясняю последствия. Я сама очень хаотична, а посему не считаю возможным требовать определенного режима от свой дочери (а так же от своего мужчины и крыс, в том числе). Воспитатель из меня никакущий.
-
Никогда не сталкивалась с воспитанием детей, но все равно рано или поздно придется.
Мне кажется, что все должно быть в меру. Я думаю, что не стоит пропускать какой-то серьезный проступок ребенка сквозь пальцы. Он должен все-таки осозновать, что есть предел его безобразию. Также я против рукоприкладства по отношению к ребенку. Мне кажется, что правильней посадить ребенка перед собой, объяснить что так нехорошо и делать не надо, что кому-то может быть от этого плохо.
Кстати, такие методы воспитания применяет к детям жена брата. Никогда не бьет детей (у них мальчик и девочка с разницой в год).
А насчет надо ли заставлять убтраться/мыть посуду... Не надо. Помню в детстве, когда меня мама заставляла это делать, я жутко бесилась и никогда не хотела этого делать. Сейчас, когда от мамы уже не зависишь, делаешь это для себя и своего любимого человека, никаких неприятных ощущений это не доставляет
-
Мне всегда было интересно - если ребенок, которого воспитывают так уж совсем свободно, подберет с земли какую-нибудь дрянь и попытается запихнуть в рот - родители будут объяснять, что этого делать не надо, или быстренько отнимут? ;D
Заставлять приходится. 13 лет - уже не маленькая, почти все последствия понимает, а толку? Разгребать последствия в итоге мне. Так что мне проще со скандалом заставить ее одеться по погоде, чем потом пропускать работу, вызывая врача, по ночам сидеть у ее постели, а при неблагоприятном стечении обстоятельств - каждый день мотаться на другой конец Москвы в больницу.
Убираться, делать уроки и т.п. в общем и не заставляю... ::) Но пока это не будет сделано, за компьютер ее никто не пустит. Приходится выбирать ;)
-
Я в этом смысле скорее ретроград, так как считаю, что в любом возрасте должна быть определенная доля принуждения. Уж как минимум для своего спокойствия. Сейчас ребеночку 25, и я не заметила, что это в чем-то пошло ему во вред.
Не так давно слышала рассказ коллеги, что к простуженному ребенку вызывали платного врача не потому, что в их детской поликлинике врачи плохие, а лишь по той причине, что бесплатный врач не может себе позволить час прыгать у ребенка, уговаривая его открыть рот и показать горлышко, а платный это делать будет. А у них ребенок вполне может сказать, что рот открывать не намерян. Я, к счастью, не сталкивалась с ситуацией, когда ребенок отказывается открыть рот или мерять температуру, или пить лекарство. Честно скажу, мне даже не приходило в голову спрашивать его мнение на этот счет. Понятие "надо" вполне доступно пониманию 3-4 летнего ребенка, а уж в более старшем возрасте и подавно.
Опять же, я думаю. что многие родители сталкивались с тем, что годовалые малыши тащили в рот то битое стекло, то окурки - это тоже надо разрешать? И играть на компьютере по 10 часов, если ребенок этого хочет? А потом думать, откуда проблемы со зрением.
И есть исключительно то, что ребенку нравится? Ага, а потом лечить больной желудок...
Кстати, я не уверена, что для ребенка, у которого, скажем, до 5 лет не было никаких сдерживающих факторов, а потом вдруг родители начали говорить "нельзя!", это не окажется ударом по психике.
-
Я, наверное, жуткая мама.
Потому что у моих детей воспитание совсем не либеральное.
Уборка в комнате - это обязанность. Ежедневная. В комнате должно быть чисто. Особенно это касается письменного стола.
Помимо уборки в кухне установлено дежурство по кухне. Среда-суббота - Настя (это единственные дни, когда у нее нет тренировок вечером), остальное время Саша. Мытье посуды (правда, сейчас у нас посудомойка, но раньше мыли руками), уборка-протирание столов, мытье пола. Раз в неделю - мытье плиты. Дежурный по кухне следит и за лотком кота. На старшем еще ежедневный вынос мусора, и беганье в магазин в ночи за внезапно кончившемся молоком. ))
Уроки у младшей не проверяю, и делать не заставляю, делает сама. Старшего насиловали как могли, толку, правда, мало, 9 классов - дальше коридор...
Вечерние гулянки у нас не одобряются. Максимальное время прихода домой - 11 вечера для старшего. Однажды отпустили до 12, так его по дороге избили так, что больше он сам не хочет вечерами гулять. Перед уходом из дома время возвращения всегда оговаривается. Не было еще случая, чтобы он его нарушил.
Для младшей таких вопросов пока нет, ей некогда, учится-тренируется, старается стать отличницей. Такая вот целеустремленная девица получилась.
Самое интересное то, что у нас не возникает никаких проблем в общении. Как-то оно из детских мягких подталкиваний к труду, помощи и послушании спокойно переросло во взрослое сотрудничество. И никто не хмурит морду, и не выступает по поводу дежурств и прочих драконовских методов воспитания.
Плюс ко всему вечное отсутствие у меня времени для домашних дел привело к тому, что оба ребенка стирают свои вещи сами (естессно, в стиралке), плюс старший все вещи гладит сам, а Настя половину вещей, которые не включают в себя рюшечки-складочки. Пока не справляется с рюшечками. ))
Вот как-то так.
-
О, какая актуальная тема. :)
Главная проблема с воспитанием "по японской системе" состоит в том, что мы живем не в Японии. Практически невозможно взять какую-то значимую культурную традицию и без изменений перенести ее в совершенно другое общество. В рамках японского общества такой подход к детям логичен и работает, у нас это просто невозможно, т.к. требует полного изменения жизненного уклада. Собственно, об этом даже Ледлофф пишет, со всей ее пропагандой жизни "по-екуански". Скажем, если ребенка постоянно носят на себе, то проблемы "подбирает окурки" просто не существет. Для меня пока все это - теоретически, но, правда, прочла по этой теме я массу всего.
По теории ;) - в раннем детстве есть период, когда малыш стремится во всем копировать взрослых. Но тогда от его "помощи" больше вреда и взрослые часто ее пресекают. А если его в этом постоянно поощрять, то домашние дела станут для него само собой разумеющимися и протеста вызывать не будут. Ну и то, что лучший учитель - собственный пример. И что лучше дать ребенку один раз уколоть/обжечь палец, чем сто раз сказать "нельзя". Ну и т.п. В общем, буду с интересом читать тему. :)
Единственный случай, когда я тыкала носом в сугробы свою дочь, был прошлой зимой, за то, что она обращалась со своим репетитором, как со служанкой.
Тут скорее проблема у репетитора была. Почему взрослый человек позволял с собой так обращаться?? Взрослый для ребенка - всегда главный, тут иерархия четкая должна быть, как с крысами или собаками.
-
С последним не соглашусь. Да, репетитор неправ, что позволяет так с собой общаться, но это не значит, что мой ребенок должен вести себя, как свинтус. Аналогично, если бы это позволял себе делать кто-то из других детей, в том числе младших. Я не отвечаю за поведение репетитора (максимум, могу его поменять), но отвечаю за поведение своего сына.
Кстати, про то, что лучше самому обжечься, чтобы понять, что такое горячо - это верно до определенных пределов. Одно дело дотронуться пальцем до утюга, совсем иное - приложить его к щеке. А какие-то вещи ребенок должен принимать, не проверяя на своем опыте - что с 3 этажа не надо прыгать вниз, что не надо пихать железные гвозди в розетку и т.п.
И еще есть кое-что, что не причинит ребенку явного вреда, но позволять ему это, как я считаю, нельзя - дергать кошку за хвост, кидаться песком в соседского ребенка, ходить грязными ногами по скамейке, где сидят...
Кстати, писать в штаны тоже нельзя - а ведь это тоже принуждение...
-
Весёлая история с жвачкой)))) ;D...Понравилось...
У меня "получилось" по японской системе...Где -то лет до 4 как то просто не было нужды что -то запрещать ососбенное- детеныш как зеркальце- все повторяет и всё. Запретов не было- просто ограждаешь , показываешь как надо и всё...А вот потом , постепенно где то к школе я стала домашним Цербером...Так получилось, запретов было много, соблюдение правил должно было быть беспрекословным....Никогда не шлепала, самое старшное наказание - треснуть мокрой тряпкой. Эти "страшные " наказания были только за "неподобающие слова". За определенные проступки определенные кары: за двойку - неделя без телевизора, за непомытую посуду - неделю есть на кухне (не в комнате) и т.д.
Даже договоры с ней заключали в писменном виде - о вранье и прочим. Очень запомнились слова психолога- нельзя быть с собственным ребенком подружками. Уважение должно быть выше уровнем.
Очень жалею, что было мало времени на разговоры, книжки , совместные прогулки- мало времени на счастье(((институт работа). Это все очень нужно детенышам. Не сформировала я привычку между нами- говорить по душам часто и просто так.
А что получилось? Получился обычный ребенок, я надеюсь, без отклонений и прочего. Нельзя сказать , что самостоятельная , но и маменькой дочкой не назовешь.
Насчет - дать ли малышу обжигаться? Если малыш видит, что мама не сует ножницу в розетку- он будет это делать? Будет. Просто до возраста Понимания , что там амм кусит, нужно ограждать, а потом объяснять...
-
главное, не переусердствуйте со строгостью, а то вырастет такое как я:)
-
Я думаю, что нельзя разрешать всё. Всё таки во взрослой жизни запреты будут и ребёнок должен быть к этому готов.
Мой сын (13 лет) убирает свою комнату, кормит и выгуливает собаку и выносит мусор. Всегда поможет донести тяжёлые сумки, мне и просить не приходится. Уроки делать заставляю, иначе может и не сделать.
-
aunt_dahlia, теория о том, что если ребенку давать помогать с раннего детства, то он потом будет делать все домашние работы легко и без принуждения, по моему опыту провалилась ;) . Я -всячески сопротивлялась вторжению своей дочки на кухню и т.д. Хоть с теорией этой была знакома. А вот игрушки убирать начали на место, когда она еще ползала. Подруга сыну разрешала все трогать на кухне, лепить, таскать кастрюли, мыть полы-"помогать", так сказать. Результат:моя дочь с голоду не умрет-элементарные блюда готовит давно, может суп и блинчики с омлетами. Среди ровесников слывет кулинаркой великой и брошенные дачниками-родителями дитяти зовут ее на помощь ;D. Убирает после намеков у себя и когда скажу-то всюду. Особого рвения не замечала.Скажешь-сделает. Гладит и зашивает себе все сама и давно. В шкафу-регулярный кошмар :o
Сын подруги брык за стол и ждет пока подадут. Готовить не может вообще. Убирает, когда заставят. В магазин сбегать -сбегает.В шкафу-кошмар ;D А по жизни -обое шустрые довольно. Так что при разных подходах получен один результат ;) У меня даже несколько выше показатели: выгул собаки еще. В аптеку, в магазин- без проблем сбегает. Панибратство в семье процветает ::) Делится многим со мной. Иногда даже хочется меньше, чтобы лучше спать.
У меня сложилось ощущение, что характер дается при рождении. Как вы на это смотрите?
Tusik, у тебя не только получается замечетельно воспитывать крысей, как оказывается, но и детей ;D ;) Это - великий талант и организаторские способности.
-
Mira, дети-то все разные, тем более мальчики-девочки. Не, у меня нет никаких иллюзий по поводу того, что есть методика - есть результат. ;) Даже близнецы совершенно разными по характеру и привычкам бывают, что ж о других детях говорить...
Но нужно же как-то ориентироваться в том хаосе информации о воспитании, который сейчас есть. Мне вот близка политика Pietra - в раннем детстве ограждать и показывать, потом - объяснять. Детский психолог мне говорила, что к году может быть МАКСИМУМ 5 "нельзя" (мусорное ведро, скажем, собачья миска, клетка с крысами ;D ), но зато абсолютных "нельзя", никаких "если ... то можно".
Просто надо очень хорошо понимать, что ребенок с возрастом меняется полностью, и в соответствии с этим менять подходы к воспитанию. Те же японские дети - после безоблачного раннего детства их запрягают так, как нам и не снилось.
И вообще - мне-то как раз учиться и учиться этому искусству. ::) Вот я чуть не купила специальные зажимы, которые скатерть к столу крепят, а потом подумала - ну чего огород городить? Когда Миша в первый раз потянет скатерть, я поставлю сверху, например, пластиковый стаканчик с холодной водой. Думаю, одного-двух раз будет достаточно. Не сработает - куплю зажимы. Естесственно, придется следить коршуном, ну так с малышами по-другому нельзя, сами на то подписались, никто на заставлял. ;)
-
Tusik, у тебя не только получается замечетельно воспитывать крысей, как оказывается, но и детей ;D ;) Это - великий талант и организаторские способности.
Про организаторские способности мне давно говорят. Только я ленивая, и потому развивать их не хочу. Вот на детях и тренируюсь. ))
-
Не так все просто - вы можете забыть поставить пластиковый стакан с водой, а ребенок свалит на голову тяжеленную вазу... А о чем-то вы и догадаться не сможете заранее - просто потому, что в голову ребенка порой приходят мысли, которые взрослому не придут.
Сорри, но сама в детстве свалила себе на голову радиолу с тумбочки(хорошо, что для меня это закончилось "всего лишь" сотрясением мозга).
Дети жуткие экспериментаторы, а сейчас в квартире немало опасных вещей. Да и какие-то предметы ребенку вреда не принесут, но испортить он их может. Иногда надо уметь ребенку сказать, что нельзя, например, трогать вещи на столе (скажем, мама пишет диплом, и ей нежелательно, чтобы малыш рисовал на уже отпечатанных страницах рожицы). Или папе пришлось дома что-то делать по работе - ребенок должен постепенно понять, что если ему сказали, что что-то трогать нельзя, то это означает НЕЛЬЗЯ и все. Конечно, в год ребенок что-то не поймет, но даже в 3 года понять может. Просто в какие-то моменты ребенку надо объяснять причины - насколько он может их понять, но есть случаи и ПРОСТО НЕЛЬЗЯ И ВСЕ!
-
Дети жуткие экспериментаторы, а сейчас в квартире немало опасных вещей.
В том-то и дело - на одни "нельзя" полагаться никак нельзя. ;) Потому что дети всегда найдут что-то опасное, на что "нельзя" сказать не успели. Или успели, но в данный момент рядом нет взрослого, который его повторит строгим голосом. Я совершенно не против категорических запретов, но считаю, что их должно быть как можно меньше. Как и у любых живых существ, у детей есть инстинкт самосохранения, наша задача - максимально его использовать, хотя бы потому, что это в тысячу раз надежнее простого послушания. Для меня это особенно актуально, потому что я собираюсь брать Мишу с собой в походы.
Что касается важных бумаг - пятилетнему я скажу "нельзя трогать", годовалому ничего говорить не буду, просто уберу подальше.
Для меня вот сейчас самое важное - прочувствовать, когда чему приходит время. Никто ведь не тренирует ребенка с рождения стоять, думая, что без этих тренировок он никогда не встанет. Это не просто не нужно, это вредно. А ведь та же история и с другими нашими требованиями к ребенку...
-
К каждому человеку свой подход, несомненно. Я детей пока не воспитывала, сама ещё живу с родителями, но могу сказать что мне заставляния и попытки контроля дейсвовали прямо наоборот. Я вообще по натуре человек не очень аккуратный, с детства бабушка борется со мной по этому поводу. Она как раз из тех людей, которые любят устанавливать свои порядки в доме, она всегда была главной в доме (или пыталась её быть).
Так вот её методы воспитания сиграли не последнюю роль в том что я ненавижу уборку.. Ну просто терпеть не могу! Причем в свои 23 года я понимаю что порядок гораздо лучше его отсутствия, и впринципе сама могу убраться когда приспичит, но если я слышу фразы типа: "Даша, я на кухне убрала, пыль в зале вытерла, тебе осталось, то, то и то..." меня просто начитает клинить, телепать и колбасить жудко. При этом время уборки всегда назначается и назначалось ею, когда ей удобно. Если я не могу этого сделать тогда когда бабушке надо, то меня пилят до тех пор пока не сделаю (приказать то уже все равно не может)
Но это ладно, сейчас конечно я могу засунуть свою гордость куда подальше, объяснить самой себе, что нервные клетки не востанавливаются и попробовать найти оптимальный выход из ситуации. А в детстве это было ужасно, так же ужасно было когда меня заставляли делать уроки ставя передо мной условия, что пока я допустим не выучу историю, гулять не пойду. Это был конец, как правило. Меня на столько бесили такие условия, что я сидела весь вечер над учебником, но ни слова не могла запомнить, сколько ни старалась. Для меня по сей день это выглядит как наглый шантаж.
-
Просто в какие-то моменты ребенку надо объяснять причины - насколько он может их понять, но есть случаи и ПРОСТО НЕЛЬЗЯ И ВСЕ!
Полностью согласна.
Кроме того, чем старше будет становиться ребенок, тем больше в его жизни будет появляться этих самых "нельзя". Ведь, старшему не только больше разрешено, но с него и больше спрос.
И живем мы в мире, где так или иначе вынуждены подчиняться (в школе - расписанию, учителям, на работе - режиму, распоряжениям, а также правилам уличного движения и т.д.) и чем раньше ребенок этому научится, тем проще ему будет в будущем.
Просто в детстве нужно брать не силой и принуждением, а любовью, терпением, умением вспомнить себя ребенком. И ИМХО очень важно помнить, что даже маленький ребенок - личность, которую родители не имеют права "ломать".
-
Ребенка нельзя ломать, но у него должна быть четкая система координат, в которой он существует. Если что-то уж нельзя - то нельзя, а не сегодня нельзя, завтра может быть, а послезавтра можно. У меня пока ребенокм маленький (как мне кажется) и о самодисциплине речи не идет. Поэтому я заставляю делать уроки (вобщем-то без напряга), прошу помощи в уборке, стараюсь закрепить какие-то обязанности (пылесосить коридор например). Стараюсь поощерять позитивную инициативу (например дочка захотела научиться печь шарлотку, и теперь она ее делает совершенно самостоятельно, очень вкусно - и все довольны). Про свободное японское воспитание не слышала, да и не прошло оно бы у нас наверное. Ребенок - это не сорняк, куда хочу - туда расту. Личность нужно формировать, давать развиваться талантам, но не давать закрепиться пагубным привычкам и т.п.
-
Все правильно. Самодисциплина на голом месте никогда не вырастет. Сначала и заставлять (убедеждать) приходится. В этом очень важен наш родительский пример (например, если мы сами говорим: "Мой руки перед едой", а сами не моем - наши слова пустой звук).
К стати термин “Свободное воспитание” открыл для мира Руссо, главный принцип которого состоял в том, что в воспитании надо идти от природы ребенка, не подавлять его естественного развития. Это означало не заставлять читать, писать, изучать науки, а создать условия для того, чтобы ученики сами стали делать все то, что планирует учитель. Так что “Свободное воспитание” изначально не означал – “делай, что хочешь”.
-
Точно, личный пример - это основа всего воспитания. Но всегда будут возникать ситуации, когда ребенок вдруг сделает ТАКОЕ... Вот в нашей семье никто не употребляет мат - никто, никогда, независимо от ситуации. Но выходишь на улицу и появляется такое чувство, что 80% населения без мата двух слов связать не может. >:( И что делать, когда ребенок принесет эти самые трехбуквенные слова из сада/школы? Не замечать, спокойно объяснять, эмоционально объяснять, наказывать? И таких ситуаций много бывает...
-
Что-то он не всегда помогает, личный пример...
Я практически никогда не откладываю дела на последний момент. Появилось дело и время на него - делаю. Муж в принципе ведет себя так же. Дочка - очень часто судорожно пытается что-то предпринять, когда времени на это в общем-то уже не осталось.
И тут недавно выяснилось, что в детстве он был точно таким же, но со временем как-то убедил себя, что нужно поступать иначе.
То же с учебой - я просто не могла представить, как можно не сделать уроки. Ведь так я буду отвечать так же и получу ту же оценку, что и те одноклассники, которых я считала глупее себя! Уже 6 с половиной лет разными путями пытаюсь донести это до ребенка. Бесполезно. Не проконтролируешь - может и не сделать. Муж говорит, что относился к учебе точно так же.
Вот такая наследственность... :-\
-
У меня есть племянник, который вполне может утрмо встать и решить, что в школу он не пойдет. Мол, как-то не совсем здоров. Причем никакой явной болезни нет, но он знает, что мама потом напишет записку и никаких проблем. У меня сын даких фокусов не выкидывал. так как понимал, что это не прокатит. Утром ему надо было идти в ясли, потом в детский сад, позднее в школу. И это не обсуждалось. Разумеется, я не говорю о ситуациях, когда ребенок реально болен. Особенно это было для меня важно, пока он ходил в ясли или сад - у мамы своя работа, у него своя, хоть она и детская. Но он вполне понимал, что маме надо зарабатывать ему на еду, на игрушки и т.п. Конечно, определенная доля принуждения тут есть, но зато не надо каждый день разбираться с истериками, скандалами и прочим (тем более, что тогда у меня не было возможности даже на 15 минут позже приходить).
-
К сожалению, без принуждения никак не выйдет... На своем примере могу это подтвердить. Меня почему-то всегда жалели, не заставляли мыть посуду и учавствовать в других домашних делах, отчасти потому, что в семье была (и слава Богу есть, дай Бог здоровья) неработающая бабушка, которая занималась домашними делами. Мои попытки помогать там на кухне, при уборке вопринимались как каприз или развлечение. И так и закрепилось. Зато заставляли читать, писать, считать, проверяли ДЗ, упаси Господь хоть что-то сделано не так. Если сделала ошибку в ДЗ - к подружке не пойдешь. Ну и вечные родительские - обещания, мол, будешь отличницей - купим собаку. Собаку не купили... но я самовоспиталась и научилась самостоятельно заниматься, училась-училась до бесконечности, окончила школу с золотом.. И сейчас продолжаю. Чтобы выбить из себя эту привычку постоянно все делать "на 5", потребовалось много времени. Сейчас при освоении нового материала, тренингах любой сложности, экзаменах я не испытываю трудностей. Но я НЕНАВИЖУ домашнюю работу! Мне жалко своего мужа, я с таким трудом справляюсь с обязанностями. Потому что не приучили... Вот так.
-
Старенькая, но интересная тема )))
Вспомнились два ровно противоположных случая из жизни. Первый. Пошла я как-то в магазин за валенками ;) Зимой, после работу, долго ехала, потом еще и заблудилась, пока искала. Подхожу к магазину, вижу, какой-то дяденька дверь подергал - заперто. Развернулся и ушел. Я в шоке - столько перлась, а маг закрыли! По счастью, вышла как раз из двери женщина и я занырнула внутрь, а то уже собиралась с мобильного звонить и требовать ответа - почему не работают! Оказалось, покупает валеночки женщина, такого явно сектанского вида - бледненькая, в платочке, серенько одетая. У нее карапуз лет 3-4-х. Так карапуз подходит и изнутри дверь на засов запирает. Мамаша игнорирует - видимо, как раз свободное от запрета воспитание. Очередь тихо ропщет, но тетко никакой реакции не проявляет. Кстати, и не ходит дверь отпирать. Ее отпирают те, кто выходит, а ребенок запирает снова. Кстати, действительно любопытно, если бы деть какую каку с пола в рот потянул, мамашка бы запретила, или смотрела, как он ее ест?
второй случай ровно противоположный. Папа с мальчиком лет 8-ми в метро. Вошли, встали у поручня, мальчик случайно задел рядом стоящего пассажира. Ну, как ребенок, стал немного вертеться, задел именно слегка. Так папа ему всю дорогу мозг компостировал: *вошел - оглянись, кругом люди, никого нельзя задевать, стой спокойно, аккуратно держись, оглянись...* и т.п. Жесть (((
Но мое мнение таково - стандарты здесь не работают. Люди-то разные!
-
Потому что у моих детей воспитание совсем не либеральное.
Либерализм никогда ни к чему хорошему не приводил. Демократия хороша с позиции силы.
-
Своих детей у меня нет, но несколько раз сталкивалась с ребенком которго воспитывают по этой "свободной системе". Это у лучшей подруги моей тети внук, она с ним часто приезжала в гости. Так вот, более отвратительного и капризного существа в жизни не видела. Он похоже вообще не знает что можно, а что нельзя! Сначала все относились к нему с долей иронии, а потом просто попросили чтобы с ним больше не приезжали. Я не представляю как с таким можно жить вообще, он ужасно капризный и все время от всех что-то требует. В незнакомом доме хватает вещи, может в чужую сумку залезть... Вот его точно не стоило воспитывать по этой системе, неизвестно что из него вырастет. Может для детей с определенным характером и складом ума свободное воспитание и подходит, но явно не для всех.
-
Мою сводную сестру тоже воспитывали по японской системе,так она уже в 5 лет матери по лицу била и считала это нормально и все считали(родители). Сейчас ей 15 и она таааааакое творит,мама не горюй.
-
сейчас Дания переживает плоды вот как раз этого воспитания. Деточки знают свои права и никаких обязанностей, вплоть до того что на просьбу убраться в комнате родители обычно слышат что-то типа - это моя территория, что хочу здесь то и делаю выйди из моей комнаты! и это кстати еще и во многом со школы идет, им эту дурь про права очень хорошо объясняют, а вот про обязанности - ни звука! и оценок нет кажется класса до 6 го, а потом все удивляются как это дитятко в гимназию не хочет идти, как же оно бедненькое не понимает что учится надо? а откуда оно об этом знало? оно же работать-то не приучено - у него же одни права - на отдых на счастливое детство на обязательные поездки куда-нибудь пару-тройку раз в год, на бардак в своей комнате на гулянки и алкоголь и курево с 15!!! лет (пару месяцев назад изменили закон теперь кажется до 16), и прочее!! как вам ребеночек после 3х дневного похода по дискотекам в понедельник с утра не держащийся на ногах? здесь это если еще не норма, то встречается достаточно часто, учителя сами об этом говорят.
моим 15 и 6, глубоко убеждена, что дитятко, которое не убиралось, не помогало готовить, стирать, и прочее (в разумных и по возрасту и занятости на разных курсах пределах!!!!) особо не будет этим заниматься и в будущем (есть несколько примеров собвственных ровесников перед глазами) моя дочь всегда видела что мы настаиваем чтобы ее брат помыл полы, посуду, пока не было посудомойки и прочее, итог, брат уехал учится в москву - от маленькой отбиваться приходится - дайте я полы на кухне помою!!! ей в кайф!!! :o :o.
после пятого класса я ни разу не проверила у него уроки, зато когда в 7 или 8 он полгода не делал домашние задания (в школу ходил, не прогуливал) , а учителя не выдержали и сообщили нам только в середине февраля, я не поленилась взяла домашнее задание по математике, русскому и литературе с сентября по февраль и он за 3 недели сделал все и выдал каждому преподавателю по тетрадке для проверки!!! жестоко? дочь нашей знакомой пришла к маме и сказала, "мамочка, какое счастье что ты моя мама, а не тетя Юля!!!" мамочка рассказывала мне об этом прямо с соплями умиления!! ( она-то для своей лучшая подружка и в случае чего - только пожурит и сумочку от луи вютона не купит!) зато мой теперь учится в колледже и в школе одновременно, помогает бабушке и все прочее (правда если по-честному балует она его по-черному ;).) и у него не возникает вопросов почему все это надо! вот еще избавится бы от этого дурацкого подросткового нудения( типа ну сейчас, ну еще чуть позже, не хочется!)!! ну так надеюсь через пару-тройку лет перерастет!
кстати все вышеперечисленные строгости никогда не мешали нам быть друзьями. ;D
-
на гулянки и алкоголь и курево с 15!!! лет (пару месяцев назад изменили закон теперь кажется до 16), и прочее!!
Вы думаете, в России дети пить-курить поголовно в 21 год начинают? ;D И выражаются все предельно культурно - пройдешь по школьному двору и ни одного матерного слова не услышишь? :-\
-
Вы думаете, в России дети пить-курить поголовно в 21 год начинают? ;D И выражаются все предельно культурно - пройдешь по школьному двору и ни одного матерного слова не услышишь? :-\
ха! да знаю я все про наших, просто даже с моим знанием какие бывают дети, здесь зачастую впадаю в ступор. и вообще на недоуменные вопросы датчан как я добилась того что у меня такой ребенок (оба и старший и младшая, но она в меньшей степени) зачастую приходится с гордостью отвечать - "так у меня же АБСОЛЮТНО РУССКИЙ ребенок (в смысле что оба родителя русские)" дальнейшие вопросы отпадают, сменяясь тихой завистью!! ;D
только сейчас проверила, абсолютно легально алкоголь с 16, курево с 18!! ну это нормально? наших хоть за это наказывают (продавцов имею ввиду конечно), а здесь просто прямое поощрение.
-
Отличная тема!Тоже хочу высказать свою мнение.
Когда я родила дочь,мы жили в такой глухомани.что ни о каких системах воспитания никто и не знал.Так получилось,что буквально с пеленок мы с мужем стали относится к ней,как к равному члену семьи. Категорических запретов не было!Посуду мыли вместе,играли вместе,убирались тоже.Ребенок подрос.Появились обязанности.Порядок в комнате,мусор-без проьлем.Читать-считать научились как бы между делом.Но ей было жутко интересно всё.В школу пошда в шесть лет.На 1 сентября знала весь курс первого класса.Учительница попалась золотая.По собственной инициативе занималась с дочерью,чтоб у ребенка не пропал интерс к учебе.Весной посоветовала её увозить-перспективная.Уехали в город.Пошла сразу в третий класс.Потом из пятого в седьмой.Занималась сама.Уроки никогда не проверялись.Шла на *золотую*медаль.Сама пошла в музыкальную,на языковые курсы,спортом занималась.И по дому помогала.Вся семья была ДРУЗЬЯМИ.И разговаривали,и на природу,и на дачу-все вместе.А в девятом ребенка как переключили. Все бросила,стала врать вдоль и поперек,сигареты,спиртное.В результате кинулась к готам и ушла из дома.И ни родители ни власти не смогли вернуть её обратно.
К чему я это все расказала.Всё заложено с рождения:и характер и восприятие окружаещего мира.И не запрещали строго,и не разрешали без меры.Но пришла к выводу,что как бы мы себя с мужем не вели наш голос оказался слабым.Когда один человек говорит тебе,что табак это плохо,а вокруг(сверстники+TV+реклама+всё остальное)кричат об обратном,голос этого человека никто и не слышит!
И я очень соглашусь с тем психологм.который говорит,что нельзя быть с собственным ребенком подружками. Уважение должно быть выше уровнем.А мы были именно подружками.Я против *свободного воспитания*.Теперь я понимаю.что ДА и НЕТ должны быть четкими и понятными с самого рождения.
-
У меня такое " воспитание" перед глазами.Подруга с супругом милейшие, тихие люди, решили так воспитывать своего сыночка.Сейчас ему 14 лет,это монстр,матери хамит,слава Богу что не бьёт (но это ещё впереди),отец от проблем всё время сбегает на дачу и отдыхает там от семьи,где ругань и хамство.Когда я смотрю на это, у меня кровь закипает,убила бы гадёныша.Но это был их выбор,я пыталась предупредить,мягко посоветовать,не слушали и обижались,а теперь, что выросло-то выросло >:(
Моему сыну уже 19 лет,не били никогда,всегда разговаривали и пытались так сказать, чтобы он понял.Когда говорят мне ,что в 2 года ребёнок ещё ничего не понимает и поэтому например кусает за руку взрослого или пинает кошку,это всё ерунда, всё можно сказать и наказать(соответственно этому возрасту) если надо будет.У меня например сын с 3 лет в метро стоял и когда другие пытались его посадить,он отвечал,что мужчина и постоит,а я сидела или бабуля какая -нибудь старенькая,а сейчас мамаши входят и своих 5-6 летних детей сразу плюхают на свободное место,а бабульки стоят и мы потом ещё чего- то хотим,какого то уважения к старшим.Своих детей не хвалят,но сейчас моему 19,мне за него не стыдно нигде.
-
Фокус в том что если НЕЛЬЗЯ не сформировано в каком-то мелком фозрасте, то позже оно не сформируется по какимто там причинам.
мнение психолога.
так что такое метод - верный способ искалечить ребенка
-
BelaZZ, надеюсь, у вас все наладится... Печальная история... Но мне кажется, тут немного о другом речь. Это ведь подростковый возраст, дочке сейчас сколько, лет 20?
Он же на то и сложный возраст, что человек примеряет на себя не самые характерные для собственного характера качества, просто, что б попробовать, оторваться, почувствовать *другую жизнь* Лет до 23-25 нормально... И такой подростковый взрыв бывает и когда родители друзья, и когда - враги. Это внутренняя потребность...
У меня есть перед глазами примеры, когда вот так срывало, а потом, через несколько лет все возвращалось в нормальное русло. Пара примеров просто крайних, а такие дамы стали )))
-
Своих детей пока не родила, а вот о себе я могу сказать. У меня упрямый характер. Просто так сказать нельзя мне было бессмысленно. Чтобы я не стала чего-то делать, это надо было аргументировать и пояснить. Лет до 3-5-ти "нельзя" срабатывало... но потом я требовала объяснений почему и зачем я должна или не должна что-то делать, а мама, по старой привычке (не хотела, не могла или просто ей было лень) не объясняла. Результат? Я делала что хотела и так или иначе добивалась своего (нет, полной оторвой и стервой я не была, мозгов хватало). От совершенно отмороженных поступков меня останавливали только привитые с детства принципы. Да, я успела и погулять и побухать и сделать некоторые не очень красивые поступки, но в целом, считаю, что осталась нормальной. Только сейчас мы с мамой начали чем-то делиться и наши отношения перешли на другой уровень.
Вообще, воспитание детей для меня очень сложное и ответственное мероприятие. Я даже и не представляю пока как найти ту самую грань между можно и нельзя, надо и не надо. Думаю, что очень многое зависит и от личности ребёнка, однозначного рецепта нет.
Одно могу сказать, буду сыну с детства внушать, что он Мужчина и он должен защищать и помогать женщинам, пожилым людям.
До сих пор не могу отойти от недавнего зрелища в метро: мамаша с 11-13-тилетним сынком сидят в электричке... недалеко стоит девушка беременная... прилично беременная... и мама и сынок делают вид, что ничего не происходит... жжжжуть...
P.S. Кто-нибудь может порекомендовать дельную литературу по психологии и воспитанию детей? Очень хочется почитать...
-
у меня тоже нет своих детей.
есть сестра младше на почти 10 лет. но так сложилось, что с детства меня "пристегнули" к ней отвественностью. я отвечала за то как она поела, как оделась, где и сколько гуляла и т.д....
при этом баловали ребенку нещадно. главное слово: дай. мне же пришлось быть тем самым "кнутом".
по части учебы - тут у нас проблем не было. школа с золотой медалью окончена.
а вот в остальном... бои и скандалы. в универ поступила и вовсе сорвалась в крутое пике: друзья... приходы за полночь... и прочее... постепенно до меня дошло, что нельзя так, в лоб, что-то именить. пришлось действовать исподволь. Беседы о том о сем, не разговор что хорошо или плохо. а что мне нравится, что нет и почему. ну как с куревом - фи, от курящих, как от пепельниц пахнет, руки у них желтые (но акцентируем на этом, только когда пример яркий и подходящий)... просто усиливаешь минусы того, что тебе не нравится и красиво подносишь плюсы того, что тебя устраивает.... никаких осуждений и морали, иначе просто дверь захлопывается и только пустота и скандал... только разговорить, выслушать и в процессе понять на какие рычаги надавить, на что обратить внимание, чтобы изменить угол взгляда сестренки.
итог: взрослый, умный, умеющий обращаться с деньгами, заботливый, внимательный ребенка. отличный специалист, сильная и цельная личность...
гордость нашего семейства.
так что я противник категорический "свободного воспитания", противник балования. Нужно мягко объяснять про черное и белое, можно и нельзя. Иначе....
-
Демократия хороша с позиции силы.
полностью, полностью согласна.
У меня пару лет назад возникла ситуация. Так получлось, что дети оставались дома одни - лето, я работала, на даче не с кем было оставить. Пришла домой - куча грязной посуды. Просто не подумали убрать. Я долго орала, что тарелки за собой мыть обязательно, а не то ..... Теперь железно тарелку свою каждый за собой вымоет, даже сковородку, кастрюлю, если что-то жарили-варили, но: видимо я орала только про тарелки, потому что вилки и ложки не обихоженные лежат в раковине. Самое интересное, что периодически пытаюсь привить чувство необходимости мыть и их, никак. Вообще никак. Честно каждый потом домоет, но не сразу. На уровне рефлекса только тарелки. Видимо здорово орала тогда. Думаю, вилки и ложки так и останутся сиротами.
-
Знаю женщину, которую воспитывали мать-вдова и тетка-разведенка. Так получилось, что по изначальному темпераменту девочка была сильнее обоих "воспитательниц" (две такие типичные рохли-интеллигентки против очень бойкого, наглого и своенравного ребенка). Там было как раз "свободное воспитание", и личный пример замечательный - обе женщины пахали целыми днями и дома, и на работе.
ИТОГО: сейчас бывшей девочке 30 лет. Свою мать она несколько лет назад выгнала из дома, та живет в деревне. "Девочка" осталась в московской квартире с 50-летней теткой, которая работает и ее кормит, получая в ответ лишь угрозы типа "смотри, еще и тебя выгоню, ведь это квартира моего покойного отца, а ты тут приживалка!". У "девочки" нервная булимия в прямом клиническом смысле. Она только и делает, что лежит перед телевизором и жрет. После школы она нигде не училась. Пробовала несколько раз устраиваться на работу, но всегда уходила через месяц со скандалом по детским причинам - типа "на меня уборщица косо посмотрела, не могу я в таком месте работать". Некоторое время лежала в клинике, лечила булимию, однако убежала оттуда, "потому что там вообще почти не давали есть". Личной жизни, естественно, нет. Что будет, когда помрет тетка - неизвестно.
Это, конечно, крайний случай, и я не утверждаю, что "так будет всегда" (вообще я не такой спец в воспитании детей, чтобы уверено на эту тему теоретизировать)... Но это реальный пример из жизни.
-
И я очень соглашусь с тем психологм.который говорит,что нельзя быть с собственным ребенком подружками.
Ага... Могу обрисовать ситуацию "с другой стороны баррикад". Моя мать считала меня подружкой. Как результат (я это поняла только теперь) я воспринимала ее как эдакую "добрую тетечку, которая ничего не приказывает и покупает шоколадки". А роль "настоящей матери" я подсознательно перенесла на бабушку, которая "строгая, нехорошая и может отлупить, но зато за нею как за каменной стеной".
В детстве казалось, что "мама лучше"... Однако когда в моем подростковом возрасте умерла моя бабушка, я вдруг необъяснимым образом поняла, что сейчас я лишилась настоящей матери. А мать... Подружки, они ведь чем от матерей отличаются, - их выбираешь. И вот в данном случае я быстро поняла, что с этой женщиной я дружить не хочу. С трудом дождалась 18 лет, чтобы уйти из дома (не в смысле "шататься по притонам", а в смысле "начать взрослую жизнь с работой и со своим домом"). Ну и с тех пор, как ушла, общение с матерью буквально за несколько лет постепенно затухло. На данный момент я в последний раз видела ее больше года назад, и то мельком.
-
А мать... Подружки, они ведь чем от матерей отличаются, - их выбираешь. И вот в данном случае я быстро поняла, что с этой женщиной я дружить не хочу.
Эти слова ,почему-то,задели...по-хорошему задели...Когда ребенку исполнилось 16,я поняла ,что основная масса родителей *Ох!Не макаренки!* Когда все произошло,понимаешь,что *вот это и это* нужно было делать не так,по-другому...
Прическа и макияж с утра,наглаженые брюки,начищенные ботинки матери и требование делать так же(потому что хорошие девочки так должны делать)в результате вызвали у моей дочери желание делать все наоборот.Сейчас её образ жизни:немытые волосы и макияж недельной давности,мятая одежда,грязная рваная обувь.Да!Я не попадаю под понятие *подруги* хоть убей!А почему так получилось и где произошел сбой для меня загадка!
-
Простите, если я слишком сильно вмешиваюсь, но если ваше описание не преувеличено - то проблемы гораздо серьезнее, нежели просто не очень хорошие отношения с родителями. И, скорее всего, не в родителях и не в их ошибках тут дело...
-
А почему так получилось и где произошел сбой для меня загадка!
Я там выше так поняла, что дочь сама стремилась быть *правильной*, а потом переменилась... Но если это было *под давлением*, то... причина, например, может быть такова, что вы, люди разного склада...
Ну, такой простой пример из моей жизни. У меня бабушки были помешаны на чистоте, одна бабушка вообще не рассматривала животное в доме - только дворовое. Вторая мягче, но примерно также. Любимая присказка была: КАК в микроскоп посмотрели кошачью подстилку и СКОЛЬКО там было микробов! Родители мои полегче к этому относились, животных не брезговали, но и одной ложкой с ними не ели и в постель не одобряли. А у меня скотный двор в квартире ;D Это пример специально *параллельный*. Воспитывали: главное - чистота. А я вот читала много книг о животных и о животных в доме, нигде не было написано, что от животных грязь и болезни! Наоборот - одно удовольствие. Слышала и о том, что те, кто не страдает излишней чистоплотностью, обычно здоровее, у них организм адаптирован...
Короче, к чему я такой пример: у ребенка есть своя голова на плечах, у него формируется свое собственное мнение, своя точка зрения. Это нормально, также нормально, что она может не совпадать с точкой зрения родителей. Нормально, что у людей разные приоритеты. Иначе мы все были бы клоны ;) Говорят, что в таких типа-хиппи кидает тех ребят, кому недостает свободы, кому не удавалось отстоять свое мнение по той причине, что не все люди обладают равной волей, равной душевной силой к сопротивлению. Ребенок может быть сильнее родителя, а может - слабее. Не потому, что ребенок, а потому, что другой. Я, например, слабее родителей, я тоже после школы пустилась во все тяжкие, но потом все устаканилось ) У меня есть приятельница, так там тааакааая юность была, а сейчас успешная дама, мать двоих детей. Своей мамой, кстати, командует с некоторых пор )))
Вехи быть должны, но это - только собственным примером и разъяснением (именно когда оно - разъяснение, а не заставляние). Не силой. Потому что силой не вложишь в человека желаемых качеств :-\
Была у меня чудесная книга, кстати. Увы, кто-то зачитал, автор журналистка из Дубны, мать четверых детей. Описывает подробно все годы от рождения первой, Кати, до рождения младшего, Никиты. Все дети очень разные. Очень. И родители сумели найти подход ко всем - очень интересно читать, учитывая, что это не сборник советов, а именно живое описание реальной жизни. Так вот, в числе прочего автор рассказывала а свекрови. Жили скромно, дети бегали, возились, к обеду приходили, мальчишки, грязные и рваные. Их НЕ ругали! Мать им просто давала переодеться в чистое и целое - так лучше, говорила. И они привыкли, что чистое и целое - лучше )))
Де, еще хорошая книга, ну, мне в свое время понравилась, Эда Ле Шан. *Когда ваш ребенок сводит вас с ума* Главная мысль книги: представьте, что ваш ребенок... марсианин! Он не понимает значения наших слов! Не говорите - показывайте!
Очень советую прочесть интересующимся ))) Автор, последовательница Эрика Берна, который тоже очень интересно все излагает имхо.
-
Меня не воспитывал никто. Меня не заставляли мыть посуду, убирать, делать уроки или ещё что-то. Класса до девятого у меня в столе, на столе, в буфете, на моих полках в шкафу - царил бардак и хаос. Потом меня переклинило на порядке, по неизвестным причинам, теперь у меня даже бумажки сложены в стопочку и скреплены прищепочкой. Везде порядок. Подметаю сама, через день - да, после ночных развлечений крыс на полу и столе - ужаснафиг творится.
Мою посуду, но только летом -) Потому что у нас нет горячей воды, а я не умею её мыть в тазике или ещё в чём-то, мне нужна проточная вода для сего подвига.
В отношении учёбы - делала только то, что мне нравилось. Химия, история, английский - легко и без проблем. Математику перестала даже пробовать с седьмого класса - я её вообще не понимаю, списывала у одноклассников д/з. На остальные предметы просто забивала, компенсируя двойки за отсутствующее письменное задание устными ответами. Умею готовить, училась сама.
Единственное, что я так и не осилила - это стирку каких-то вещей кроме белья и кофточек, я боюсь стиральной машины и не умею гладить -))
В общем... это как-то всё то, до чего я сама добралась. Мне не запрещали пить, курить и шляться, где мне хочется. Поэтому злоупотреблять алкоголем я перестала сама, могу выпить на праздник или просто бокал вина под настроение. Не запрещали шляться - выросла классическим домашним растением, мне приятнее с книжкой, крысами или компом проводить время, чем на улице или в компании. Единственное, что осталось - курение.
С матерью своей разговариваю преимущественно матом. И меня не волнует осуждение кого-либо, потому что я её знаю как облупленную. Она не может претендовать на звание матери по той причине, что не интересуется детьми вообще, и очень редко выполняя функцию источника денег. Я её вообще воспринимаю просто как знакомого человека, который с какой-то дури живёт в моей квартире. К этой мысли я пришла в 10 лет. До восьми я её вообще помню эпизодически. Боюсь, года через три к этой же мысли придёт мой младший брат. Один из, да...
Это я к чему. От человека зависит, да. Некоторых воспитывай-не воспитывай, а вырастет ужас. А некоторые сорняки и так неплохо растут -) Самостоятельно.
Да, у меня есть две двоюродные сестры. Уборка-стирка-готовка-гулять собаку-убирать у морских свинок-делать уроки... Всё из-под палки, сопровождаясь трёхэтажным матом в исполнении моей тётушки. Да, старшая сестра - прекрасная хозяйка, бла-бла-бла, которая в жизни, по-моему, не больше трёх книг прочитала. Для меня это ужас, пусть лучше я буду питаться полуфабрикатами, чем писать с ошибками и еле связывать слова в собственной речи.
Posted on: Январь 19, 2009, 12,20:52
Собственно, у меня не было особых примеров перед глазами, просто всё, что я делаю - я делаю для собственного удобства сейчас.
Жить в чистоте удобнее, чем в грязи, к примеру -)))
-
:) По поводу чистоты - у меня это как раз поколениями четко проследилось. Бабушка была жутко чистоплотной, мать - жуткой неряхой, а я, соответственно, не то чтобы жутко чистоплотна... Но для меня в раннем подростковом возрасте это как бы актом самореализации было. Мол, ты, мама, в грязище живешь, - а я вот по крайней мере в местах своего непосредственного обитания должные санитарные условия поддерживать буду. И до сих пор привычка осталась. Я не вылизываю дом до блеска, но, допустим, если на столе дольше двух минут кряду поблескивает лужица от чая - у меня портится настроение.
-
Я не вылизываю дом до блеска, но, допустим, если на столе дольше двух минут кряду поблескивает лужица от чая - у меня портится настроение.
(http://static.diary.ru/picture/2430005.gif)
-
Я написала про одежду и внешний вид - просто как пример.Патологической чистюлем меня даже с натяжкой нельзя назвать.У ребенка с детства:чистая одежда,мусор не надо кидать прямо под ноги,в книжках листы вырывать не надо...примеров можно перечислять до бесконечности.Просто в голове дочери произошел в какой-то момент перелом.Думаю,что она захотела другой жизни.Первый парень из семьи,где мать пласталась на трех работах,двое детей,оба родители любители выпить,модные тряпки-даже не попадали в категорию*мечты*,комп-знакомое слово,состояние квартиры*от строителей*.И жизнь там течет по-другому...И окружение того парня было другое.Вот это видно и оказалось драйвом!
И я очень надеюсь,что она *перебесится*,что все придет в норму,и домой она придет,и спросит:*как вы?*.И дальше у нее все пойдет нормально.
Но пока я себя казню,что воспитатели мы с мужем оказались никудышние.И читая ответы тут,понимаешь,что очень трудно найти ту золутую середину между ремнём и словом.И каждый родитель в итоге учится на своих ошибках.только исправить эти ошибки в результате невозможно...
-
Но пока я себя казню,что воспитатели мы с мужем оказались никудышние.И читая ответы тут,понимаешь,что очень трудно найти ту золутую середину между ремнём и словом.И каждый родитель в итоге учится на своих ошибках.только исправить эти ошибки в результате невозможно...
Главное, мне кажется, себя не винить! Золотую середину трудно найти всегда, главное, что вы делали то, что считали правильным. А право ребенка распорядиться по своему усмотрению... Она взрослая, у нее началась самостоятельная жизнь и уже она сама за себя ответственна!
Но я желаю, что б все наладилось!
-
Просто, возможно, вы случайно преувеличили... Но из текста можно было сделать вывод о том, что девочка, извините, вообще превратилась в бомжа (грязные волосы, рваная обувь). А это уже - явно нечто большее, нежели детско-родительское непонимание. Главное, чтобы без алкоголя и наркотиков обошлось, потому что с ними уже потом и захочешь - не "перебесишься"...
А сколько ей лет, не скажете? Я просто, помнится, лет в 13-14 одну или две зимы тоже с маргиналами общалась. Типа моя мать из интеллигентов (в худшем смысле этого слова, с необоснованным снобством, мягкотелостью и криворукостью), а я вот с детьми алкоголиков дружить буду, потому что они другие... Но уже в 15 лет сознание как-то переключилось с "подростково-протестного" на "взрослый" режим: "я хочу жить вне этой семьи; значит, мне нужно к 18 годам какое-нибудь среднее специальное образование; также мне нужен, допустим, опыт внештатной работы в газете, чтобы в 18 взяли штатником"... И в итоге все получилось. Ровно в 18 лет меня дома не было, но ухудшением качества жизни это точно назвать нельзя.
Вот если бы девочку примерно в такое русло направить... Показать, что самостоятельность и независимость достигаются иными путями.
-
А почему так получилось и где произошел сбой для меня загадка!
да нигде он скорее всего и не происходил. просто для каждого человека работает чтото свое. ну вот например моя бабушка всю жизнь просто помешана на чистоте ( крик стоял постоянно не трогай обои, открывай ящик не дотрагиваясь до полировки и т.д.)от нас с сестрой постоянно требовали чистоты в итоге я по жизни чистоту люблю, но вот убираться и класть вещи на свои места хоть убейте не могу и не буду( спасибо муж ангел не ругается просто ходит и кладет все на места), зато дети взяли все с точностью до наоборот старший, моя копия, а младшая мужа, даже свои игрушки старается класть на место а помочь отцу убраться вообще святое ;D ;D
а насчет мамы подружки,моя в 35 лет села на инвалидность и в силу заболевания оказалась почти изолирована от мира, так во время подросткового периоа она была нашей(не только мне и сестре но и нашим друзьям) подружкой
могла и посоветовать и поговорить по душам, вот только если пыталась вдруг снова стать выше начинались проблемы и упрямства. чтото из ее советов не пошло в прок, другое я игнорировала но в общем это удержало от многих глупостей в жизни. хотя к сожалению это не дало ей права удержать меня от глупого брака в 18 лет. она конечно же очень не советовала но боясь обвинений впоследствии в том что разбила мне жизнь не разрешив выйти замуж, не мешала. в результате впоследствии получила обвинение в преступном бездействии когда я ей выдала несколько лет спустя что меня надо было просто связывать и закрывать в комнате ;D ;D ;D
-
P.S. Кто-нибудь может порекомендовать дельную литературу по психологии и воспитанию детей? Очень хочется почитать...
Наверное, самые лучшие книги из популярной литературы - это "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Ю. Гиппенрейтер. А вообще, сейчас масса книг - на любой вкус. Но если есть возможность, то лучше и с классикой ознакомиться - Выготским, в первую очередь.
-
Наверное, самые лучшие книги из популярной литературы - это "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Ю. Гиппенрейтер.
Очень согласна...супер книжки,прочитав...свой мозг трудно перестроить ...но можно)))
Еще, мне понравилась, из предпоследнего прочитанного.. "духовное воспитание детей" Читтапад.
-
:) Спасибо большое! Буду книжки искать.
Вот даже в этой теме многие пишут, что их матери тираны и нехорошие люди... высказывают недовольство родителями... а представляете, если и вами ваши же дети так же недовольны, только в глаза не говорят? Ужас... я к тому, что, может быть, некоторые родители тоже как-то старались, но что-то не так получилось?
Ещё про детей... может быть, если ребёнок счастлив ходить с грязными волосами, то лучше смириться? Конечно, хочется видеть своих детей такими, как ты сам задумал... но они уже с рождения личности, каждый имеет свой характер... Когда я спрашиваю у своей мамы мнение, она говорит "Лишь бы счастлива была, детка" :) (только не утрируйте сразу до наркомании и алкоголизма, тут за человека решает наркотик, а не он сам).
Из истории приучения к порядку моего мужа... Моя свекровь всегда говорит, что старалась его приучить к чистоте и порядку... ага... приучила.... только наводить чистоту и порядок она не приучила (бОльшую часть работы всегда делала сама). Сейчас воюем, я заставляю его делать уборку вместе, хотя, он отрицает, что он мусорит :) всё я, типа и мои крысы... Отношусь с определённой долей понимания, т.к. это огрехи воспитания, ему привили, что это норма :-\.
Ещё хотела сказать по поводу принуждения, что очень жалею, что мать не проявила твёрдости и не отправила меня заниматься в художку... у меня есть определённые наклонности... а я отказалась тогда только потому, что была жутко стеснительной, очень боялась знакомиться с новыми людьми. А надо было.... сейчас жалею.... :(
-
Очень согласна...супер книжки,прочитав...свой мозг трудно перестроить ...но можно)))
Да, нужна постоянная работа над собой. Вообще, я просто изумилась, когда поняла, что активное слушание работает даже с годовалым ребенком. Вот уж никогда бы не поверила - но факт!
А почему так получилось и где произошел сбой для меня загадка!
А сколько же лет было дочке в 9 классе? Если она пошла в школу в 6 и два раза "перескакивала", то, получается, она на 3 года младше остальных была? К сожалению, эти "перескакивания" катастрофически сказываются на ребенке. Даже у такой фанатки раннего обучения, как Данилова, дети учились в школе "как все". У детей, которые слишком рано созревают интеллектуально (сами или с "помощью" родителей), и так часто страдает эмоциональная сфера и сфера общения, а тут еще такой отягчающий фактор...
:) Спасибо большое! Буду книжки искать.
Жаль, что Вы не в Москве - у меня две полки таких книжек. ;D Мне еще очень нравится Е.Мурашова "Понять ребенка". Питерский психолог, кстати.
-
Вот даже в этой теме многие пишут, что их матери тираны и нехорошие люди... высказывают недовольство родителями... а представляете, если и вами ваши же дети так же недовольны, только в глаза не говорят? Ужас... я к тому, что, может быть, некоторые родители тоже как-то старались, но что-то не так получилось?
А вот тут важна грань... Я считаю, что обижаться на родителей нельзя. То есть можно, но это будет свидетельствовать об инфантильности и безответственности (перекладывание ответственности за какие-то свои неурядицы на других). Этот период должен проходиться в подростковом возрасте и закрываться, как прожитая страница.
Но если потом, взвесив все "за" и "против", рассудить, что родители были не теми людьми, с коими стоит поддерживать отношения и кои достойны похвалы... Не вижу никакого криминала. В конце концов, дети рождаются для своей собственной жизни, а не для того, чтобы стать неким элементом жизни родителей. Мне кажется более странной ситуация, когда выросшие дети, "просто потому что так принято", годами продолжают поддерживать сложные, натянутые и ненужные отношения с родней.
Меня однажды знакомая женщина спросила - "что ты не общаешься со своей матерью?". Я говорю - "а ты с нею что не общаешься?" (она ее тоже немножко знает). Она в ответ - "ну... мне это неинтересно, мы с нею разные люди, бла-бла-бла...". Я отвечаю - "ну вот и у меня та же фигня". И на этом тема была исчерпана. :)
...Кстати, по поводу матерей-подружек. Вспомнился один жизненный пример. Знаю женщину, которая реально является "подружкой" своей дочери-подростка. Она не кричит на нее за воровство косметики, а улыбается и учит делать макияж, она выслушивает ее маленькие секретики типа "наши мальчишки в классе вчера учились курить"... Но при этом ни о какой "свободе" там речи не идет. Если мама сказала - "делать уроки!" или "убраться в комнате!" - это закон. Ну и если мама саму девочку с сигаретой застанет, той не сдобровать. Просто найден какой-то баланс... Причем даже без помощи книжек и т.п. Просто здравый практический ум и женское чутье.
-
Наверное, самые лучшие книги из популярной литературы - это "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Ю. Гиппенрейтер.
Прочитала. Пустила в свобдное плавание по поводу уроков. Эксперимент под названием "мой сын уже взрослый" бесславно провалился - закончился двойкой по геометрии в четверти(8-й класс).
-
Прочитала. Пустила в свобдное плавание по поводу уроков. Эксперимент под названием "мой сын уже взрослый" бесславно провалился - закончился двойкой по геометрии в четверти(8-й класс).
Начинается эксперимент "дайте ребенку столкнуться с негативными последствиями своих действий". ;D На самом деле, она же там пишет, что не дает советы типа "нажми на кнопку - получишь результат". Если ребенок к чему-то еще не готов или это ему просто не нужно, то никакие хитрые уловки не помогут.
-
Кстати, меня родители никогда не заставляли делать уроки... почему-то я всегда знала, что их надо сделать и делала... Родители упирались, не хотели ходить на родительские собрания, говорили, что нечего им там делать, всё равно про меня ничего плохого не скажут. Это при том, что мать у меня довольно жёсткая в плане выполнения её требований. В детстве регулярно получала ремнём по жопе (правда, я всё равно оставалась упрямой и даже после порции ремня могла продолжать гнуть свою линию).
P.S. Возникло желание спросить у мамы, какой она меня хотела видеть, когда я ещё не родилась...
-
Прочитала. Пустила в свобдное плавание по поводу уроков. Эксперимент под названием "мой сын уже взрослый" бесславно провалился - закончился двойкой по геометрии в четверти(8-й класс).
Начинается эксперимент "дайте ребенку столкнуться с негативными последствиями своих действий". ;D На самом деле, она же там пишет, что не дает советы типа "нажми на кнопку - получишь результат". Если ребенок к чему-то еще не готов или это ему просто не нужно, то никакие хитрые уловки не помогут.
+1!
вот теперь главное поддержать и объяснить, чтобы уж точно понял последствия и свои возможности-невозможности влиять на ситуацию. мой тоже долго не понимал, думал все черновик пишет, изменить можно в любой момент, а 1,5 года назад его не взяли здесь в хорошую частную международную школу (и слава богу что не взяли! ;D ;D) только потому что директор школы позвонил в его старую международную школу (откуда мы его забрали после того как директор потребовала от меня и него в ультимативном порядке гарантий что (дословно с английского - он не может участвовать в драках, которые не он начал!!! занавес!!! то есть его били и оскорбляли а он имел право только пожаловаться!! демократия, блин! арабскому миру можно все, а мы должны быть толерантны (читай - не связываться) так вот что директор старой школы сказала новому история умалчивает, а моего не взяли после отличного собеседования на английском по основным предметам! с формулировкой: у него конечно очень высокий уровень, но нам проблемы не нужны! так вот мой жутко переживал сию несправедливость, это это дало нам лишний повод много раз это обговорить, после чего ребенок вдруг стал учится (весь его "высокий уровень" богом дан, а так лентяй был страшный!) ему ЗАХОТЕЛОСЬ действительно что-то поменять и добиться и из инфантильного будь что будет, он сам в 15 лет решил возвращаться и учиться в москве в вечерней школе (а то в обычной скучно!) и в колледже одновременно. и УЧИТСЯ!!!! ::) (ттт!) экономику на английском сдал на 5, сейчас еще три экзамена будет, и ведь готовится же ! а меня в его возрасте не загнать было просто ничем, даже подзатыльники не помогали! так что во многом думаю тот негативный опыт на него очень позитивно подействовал ;D ;D
-
Меня уроки делать сначала бабушка заставляла, но к моему переходу в среднюю школу она слишком состарилась, и я в течение 7-8 класса делала, что хотела. То бишь влет получала пятерки по гуманитарным предметам и вытягивала четвертную тройку по точным наукам только благодаря тому, что учителям не хотелось портить общешкольные показатели. А потом, в 9 классе, пошла какая-то рациональность. Я знала, что надо поступить в колледж, знала, что с троечным аттестатом это труднее... Сама записалась на подготовительные занятия, выучила все, что надо. Но это уже 9-й класс, детством я это не считаю. Та же моя бабушка в этом возрасте работала уже.
Вообще лично мне кажется (подчеркну, что я не профессионал и собственных детей не имею), что маленьким детям не нужна свобода. Когда им говорят - "делай что хочешь и сталкивайся с последствиями", они воспринимают это как предательство. Потому что задача взрослого на данном этапе - оберечь и защитить. Ребенок может и должен сопротивляться этому сознательно, но подсознательно он будет чуять над собой некую силу, которая направляет. Возможно, даже само сопротивление ребенка - ничто иное, как стремление испытать прочность этой силы, убедиться в ее непоколебимости. И когда сила вместо подтверждения непоколебимости вдруг прогибается... Ребенку становится страшно. Осознать, что никакой "направляющей силы" нет и ты сам за себя в ответе, необходимо... Но все-таки на более поздней стадии развития. Не лишайте детей детства.
-
Вообще лично мне кажется (подчеркну, что я не профессионал и собственных детей не имею), что маленьким детям не нужна свобода.
Да людям вообще не нужна свобода. Они ж при ней черт знает чем занимаются! Иное дело в казарме - режим, порядок, полезная работа на свежем воздухе, питание правильное. И голова ни о чем не болит - начальство за всех думает. ;D
-
Ну не надо утрировать. :) Я тоже читала Фромма и соглашусь, что многие люди так и не выходят на уровень развития, позволяющий быть свободным. Но это же не значит, что к ребенку в 3 или 5 лет надо предъявлять взрослые требования.
Вообще, если бы мне когда-то пришлось бы рожать, я бы первым делом сходила на курсы по возрастной психологии. Мне кажется, что очень важно понимать, что ребенок - это не "взрослый небольшого роста" (как считали в средние века), а нечто совершенно иное.
-
Но это же не значит, что к ребенку в 3 или 5 лет надо предъявлять взрослые требования.
А кто и где это предлагал? ???
На самом деле Ваш пост, который поначалу показался мне, гм, полным бредом - уж простите, очень точно описывает иногда реально возникающую проблему. Только возникает она - если возникает - в подростковом возрасте, а никак не в раннем детстве.
-
Ну в общем-то тут изначально возрастные рамки не очень четко очерчивались. Мне кажется, что ребенок до 12 лет - это подчиненный, которому самому удобнее быть подчиненным. А после - это уже самостоятельный человек, на которого родители имеют влияние, только если им повезло.
-
Мне кажется, что ребенок до 12 лет - это подчиненный, которому самому удобнее быть подчиненным.
Если черный сенсорик, то нифига ))) На такого где сядешь, там и слезешь... Только пример!
Прошу прощения, это из другой темы ;D
По разным версиям у ребенка формируется *сюжет* его дальней шей жизни в период от года до 7 лет. Я склонна думать, что все-таки в первый год. А еще удивительно, но ребенок рождается уже с некоторыми личными качествами, которые не поддаются переделке ) Так что все значительно сложнее ...
-
Ну, по поводу "другой темы" - меня учили разделять соционические и общепсихологические качества... )
Сюжет да, я слышала о формировании задатков личности вообще до пяти лет. Но то ж задатки, а не настоящая личность... В конце концов, я не помню, чтобы в каком-нибудь государстве мира какие-либо активные гражданские права предоставлялись ребенку младше 14 лет. И это наверное неспроста.
-
Гражданские права - это другое. При любом раскладе, даже если предположить, что ребенок невероятно разумен - у него просто нет опыта. А опыт означает очень много.
А на задатках все и держится в итоге. Вот та же аккуратность. Можно привить любовь к чистоте, но не факт, что человек будет убираться. Возможно варианты: чистоту любит и убирается охотно. Чистоту любит, но находит кого-то, кто б убирал, т.к. сам не любит процесс уборки. Чистоту любит, но и не париться - чисто - отлично, нет - переживет. А сколько нервных фанатичных хозяек-чистюль, которые драят дом, потому чтотак научили: будеь аккуратная - бедет тебе счастье... Но, ей Богу, лучше занялись бы чем-нибудь, что им приятнее и принесло бы больше радости.
*Общепсихологические* бывают еще круче ))) А смысл все тот- же: нельзя объять необъятное, нельзя уметь все одновременно хорошо....
-
Ну так я не вижу принципиального отличия между решением, принимаемым при выборе мужа или президента и решением, допустим, получить четвертную двойку либо гулять по городу в 12 ночи. Даже наоборот: с мужем при обладании зрелой личностью можно развестись почти без последствий, на выбор президента наше голосование никак не влияет... А остаться на второй год и сидеть комплексовать в классе с малолетками, или тем более попасть в руки маньяка, - это уже событие, влияющее на всю оставшуюся жизнь.
Да даже в мелочах, с тем же порядком и дисциплиной. Конечно, чистоплюйство и казарменная строгость - это другая крайность, но вот выше я описывала ситуацию с девочкой, которую не заставляли ничего делать по дому, разрешали неограниченно есть всякую дрянь и вообще ничего не запрещали. Сейчас женщина в 30 лет сидит дома перед телевизором, отказалась лечить нервную булимию, потому что лечение подразумевает запреты, к которым она не привыкла, и покрикивает на постаревших "воспитателей", которые до сих пор вынуждены обеспечивать ее материально и обслуживать в быту.
-
Ну так я не вижу принципиального отличия между решением, принимаемым при выборе мужа или президента и решением, допустим, получить четвертную двойку либо гулять по городу в 12 ночи.
Да? А я вижу ;) ИМХО, совершенно разные вещи и *отправные точки* совершенно разные... Вернее, у конкретного человека *точка*одна, но от нее могут быть произведены, казалось бы, противоположные выборы.
Кстати, развестись с мужем (женой) бывает достаточно сложно... по тем же *общепсихологическим моментам*, даже если ясна *ошибка выбора* Выбор мужа, в отличие от выбора прогулять занятия, складывается из... большого числа компонентов )
Женщина, о которой выше речь, явно уже клиника какая-то... То есть, ее нельзя рассматривать, как *рядового представителя* Я даже склонна думать, что ее нынешнее поведение не столько следствие неправильного воспитания, сколько следствие какой-то психической патологии изначально у ребенка + родители не смогли совладать с этими особенностями... То есть, опять-таки, все сложнее, чем просто *свободное воспитание*
-
Почему в нашей стране все воспримимают свободу, как нечто безграничное, вольницу. Мы же с Вами тоже свободные люди, но свободные в определенных рамках. Почему бы и не дать детям свободу, но очертить те рамки, из которых они могут выбирать! Так допустим со своими игрушками может делать что захочет, хоть играет, хоть ломает, да хоть тупо любуется, это его. Но и родительские веши трогать не должен (типа спичек и т.д.). Или же пусть сам себе кружки выбирает, захочет шахматы, захочет бокс, да ради бога. Но школа должна быть закончена ну и т.д. думаю суть ясна.
P.S. своих детей нет, но надеюсь когда будут воспитывать буду именно так.
-
Да я знаю, как разводятся, на личном опыте. :) Хотя мой развод нельзя отнести к категории "совсем сложных", я согласна, что это тяжелая и неприятная штука. Но дело в том, что с этим сталкивается уже взрослый человек, который имеет возможность (хотя не обязательно ею пользуется, но это уже его проблемы) подойти к ситуации разумно и свести все к афоризму "что не убивает, то делает сильнее". А ребенок - существо нежное... Нам кажется, подумаешь, ерунда, в школе двойку получил или по голове во дворе стукнули. А для него это - не меньшая проблема, чем наши "серьезные и взрослые". Ну а те проблемы, которые даже взрослые люди сразу признают важными, и с которыми ребенок может столкнуться при "свободном воспитании", - для него вообще трагедия вселенского масштаба. Конечно, то, что не убьет его, может сделать его сильнее... Но все же в данном случае более вероятно, напротив, "превращение в инвалида".
А женщина та - действительно крайний случай, но как раз на крайних случаях хорошо видится общая тенденция. Ну, это как гипербола. Плохо, если "средний ребенок" в результате "свободного воспитания" пусть даже не будет выглядеть, как та женщина, но будет иметь нечто подобное этой женщине где-то глубоко внутри.
Posted on: Январь 20, 2009, 09,21:54
Почему бы и не дать детям свободу, но очертить те рамки, из которых они могут выбирать!
Вот этот подход кажется мне наиболее разумным. Действительно, стоит изначально приучать ребенка к свободе, чтобы он был подготовлен к встрече с нею, - но приучать на мелочах. Не предоставляя ему возможность, как это подразумевается в случае со "свободным воспитанием", спокойно пинать ногами брюки пассажира в автобусе и свободно сталкиваться с его гневом. Или там свободно забросить уроки и свободно столкнуться с исключением из школы.
-
И кстати, неплохо бы как можно раньше объяснить ребенку разницу между "свободой от" и "свободой для".
-
Знаете, во что все упирается на практике? В то, что у родителей полно своих проблем, каких-то неумений и непониманий. К сожалению, разобраться с ними люди чаще всего не могут за всю жизнь, не говоря о том, что б к рождению ребенка. И когда появляется ребенок, эти проблемы начинают лезть достаточно четко, и родители становятся похожими на собственных родителей в поведении, даже если считали их неправыми и блаблабла... Подсознание-то рулит и с этим сложно.
Сейчас рассуждение идет с позиции: родитель хорошо понимает все нюансы и поэтому способен вести себя адекватно. Таких людей единицы, к сожалению...
Вообще, жизнь до рождения ребенка и после - две разные жизни. Все очень меняется... Причем как в плюс - жизнь обогащается, так и в минус - усложняется.
-
Угу, эту тему Нарицын хорошо расписал:
"Желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами:
· "Потому что так принято". (...) Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими!
· "Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). (...)
· Чтобы было кем командовать. (...) Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… (...)
· Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать кружку воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что. (...)
· В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка… (...) Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых. (...)
· По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. (...)
· Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. (...)
· И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…"
(с) http://www.naritsyn.ru/read/all/nashreb/hotyat.htm
Дико печальная в своей правдивости статья. Но это же не значит, что даже пытаться обсуждать вопросы осознанного воспитания не надо. :) В конце концов, даже человек, изначально руководствовавшийся одним из "дурных" мотивов, может впоследствии что-то осознать, что-то изменить... Не до конца, конечно, но все-таки ребенку будет полегче.
-
Отличная тема!Тоже хочу высказать свою мнение.
Когда я родила дочь,мы жили в такой глухомани.что ни о каких системах воспитания никто и не знал.Так получилось,что буквально с пеленок мы с мужем стали относится к ней,как к равному члену семьи. Категорических запретов не было!Посуду мыли вместе,играли вместе,убирались тоже.Ребенок подрос.Появились обязанности.Порядок в комнате,мусор-без проьлем.Читать-считать научились как бы между делом.Но ей было жутко интересно всё.В школу пошда в шесть лет.На 1 сентября знала весь курс первого класса.Учительница попалась золотая.По собственной инициативе занималась с дочерью,чтоб у ребенка не пропал интерс к учебе.Весной посоветовала её увозить-перспективная.Уехали в город.Пошла сразу в третий класс.Потом из пятого в седьмой.Занималась сама.Уроки никогда не проверялись.Шла на *золотую*медаль.Сама пошла в музыкальную,на языковые курсы,спортом занималась.И по дому помогала.Вся семья была ДРУЗЬЯМИ.И разговаривали,и на природу,и на дачу-все вместе.А в девятом ребенка как переключили. Все бросила,стала врать вдоль и поперек,сигареты,спиртное.В результате кинулась к готам и ушла из дома.И ни родители ни власти не смогли вернуть её обратно.
К чему я это все расказала.Всё заложено с рождения:и характер и восприятие окружаещего мира.И не запрещали строго,и не разрешали без меры.Но пришла к выводу,что как бы мы себя с мужем не вели наш голос оказался слабым.Когда один человек говорит тебе,что табак это плохо,а вокруг(сверстники+TV+реклама+всё остальное)кричат об обратном,голос этого человека никто и не слышит!
И я очень соглашусь с тем психологм.который говорит,что нельзя быть с собственным ребенком подружками. Уважение должно быть выше уровнем.А мы были именно подружками.Я против *свободного воспитания*.Теперь я понимаю.что ДА и НЕТ должны быть четкими и понятными с самого рождения.
Не вините себя! Я знаю семьи, где родителям говорили "Вы" и шепотом ;), а результат был еще хуже. И уже полученая золотая медаль, музшкола и ин-т летели в тартарары.
Из своего личного опыта скажу:дочь-с готами или с эмо, лысая или в дредах, в черном,в розовом-должна твердо знать,что она нужна вам. Любой. Если у вас осталась хоть самая тоненькая ниточка, которая связывает вас- держитесь за нее, идите по ней к дочери!И у вас все наладится с ребенком. Главное, не разорвать эту нить. Плюньте на знакомых и соседей, что они скажут на ее прикид и т.д. Еще одному Богу известно, что выкинут их цивильные мальчики и девочки в дальнейшем. А ваша, слава Богу, жива-здорова и никого не убила(ТТТ). Все будет хорошо! ;)
-
Тут как-то о подросших детях говорят, но вроде эта самая японская методика свободного воспитания предусматривает полную свободу ребенка только до пяти лет, а потом воспитание по всей строгости....или я что-то путаю?
-
Тут как-то о подросших детях говорят, но вроде эта самая японская методика свободного воспитания предусматривает полную свободу ребенка только до пяти лет, а потом воспитание по всей строгости....или я что-то путаю?
Кажется, до семи, не суть, но смысл в том, что в Японии очень жесткий социальный эткет, на каждый случай свой регламент. Даже вольно воспитываемому ребенку не придут в голову многие вещи, которые приходят нашим карапузам. Не приходят - потому что они просто не видят примера!
Posted on: Январь 21, 2009, 10,59:22
Угу, эту тему Нарицын хорошо расписал:
Дико печальная в своей правдивости статья. Но это же не значит, что даже пытаться обсуждать вопросы осознанного воспитания не надо. :) В конце концов, даже человек, изначально руководствовавшийся одним из "дурных" мотивов, может впоследствии что-то осознать, что-то изменить... Не до конца, конечно, но все-таки ребенку будет полегче.
Да, именно об этом.
Обсуждать всегда полезно, всегда есть надежда, что результатами обсуждений кто-то сможет воспользоваться )))
-
В конце концов, дети рождаются для своей собственной жизни, а не для того, чтобы стать неким элементом жизни родителей. Мне кажется более странной ситуация, когда выросшие дети, "просто потому что так принято", годами продолжают поддерживать сложные, натянутые и ненужные отношения с родней.
Меня однажды знакомая женщина спросила - "что ты не общаешься со своей матерью?". Я говорю - "а ты с нею что не общаешься?" (она ее тоже немножко знает). Она в ответ - "ну... мне это неинтересно, мы с нею разные люди, бла-бла-бла...". Я отвечаю - "ну вот и у меня та же фигня". И на этом тема была исчерпана. :)
Я думала, я одна такая... И мучилась чувством вины.
Спасибо всем за ссылки на литературу, читаю тему, много информации для размышления.
Своих детей пока нет, но собираемся, поэтому темка актуальная))
Насчет "свободного воспитания" - есть у меня перед глазами такой пример, где ребенка воспитывают ничего не запрещая, но постоянно переключая его внимание на что-то другое. Грубо говоря, когда девочка сует гвоздь в розетку, ее поворачивают в другую сторону и обращают ее внимание на красивую птичку.
И непонятно, вроде как это и хорошо, а с другой стороны, мама с ней неотвязно, чтобы переключить в нужный момент. В садик ребенок не ходит, не продержалась там и 15 минут.
-
когда девочка сует гвоздь в розетку, ее поворачивают в другую сторону и обращают ее внимание на красивую птичку.
Гы. А когда-нибуль мамы не будет рядом, и ка-ак током дернет :-)
Не метод.
-
Не вините себя! Я знаю семьи, где родителям говорили "Вы" и шепотом ;), а результат был еще хуже. И уже полученая золотая медаль, музшкола и ин-т летели в тартарары.
Из своего личного опыта скажу:дочь-с готами или с эмо, лысая или в дредах, в черном,в розовом-должна твердо знать,что она нужна вам. Любой. Если у вас осталась хоть самая тоненькая ниточка, которая связывает вас- держитесь за нее, идите по ней к дочери!И у вас все наладится с ребенком. Главное, не разорвать эту нить. Плюньте на знакомых и соседей, что они скажут на ее прикид и т.д. Еще одному Богу известно, что выкинут их цивильные мальчики и девочки в дальнейшем. А ваша, слава Богу, жива-здорова и никого не убила(ТТТ). Все будет хорошо! ;)
Mira,спасибо за добрые слова.Это,наверное,первая позитивная фраза за последние два с лишним года от чужого человека...Когда у нас началась борьба с переходным возрастом и полезшей из головы бестолковостью,я,наверное,только на улице не кричала во весь голос:"Помогите!У меня беда!Я не справляюсь с ситуацией!"Во всех силовых кабинетах,в школе,на приёмах у психологов,психиатров и всех остальных мне отвечали: "-Мамаша,что вы хотите?Это ваши проблемы!Сами разбирайтесь!"В результате получилось,что получилось...
з.ы.Самое удивительное,что когда я читала ваше письмо,позвонила дочь: -Мам,я завтра заеду...ты не против? Значит,ниточка все-таки еще есть....
-
Когда мне было 15 лет один наш гость за столом налил мне полбокала вина. Моя мама сразу:"Что ты делаешь? Ей нельзя..." А он ей в ответ:"Лучше пусть она это попробует дома в кругу семьи, а не где-нибудь в подъезде с сомнительной компанией". И действительно, так бы это и было. У меня настал такой период, я считаласебя взрослой, хотела разрушить все запреты.
Сейчас у меня годовалый ребенок. Ему все интересно. И чем больше я ему запрещаю, тем больше растет его интерес. И пока он не иследует неведанное, не успокоиться. Если честно, недавно со слезами на глазах позволила прищемить ему пальчики. Теперь стал соображать. Шкафы открывает аккуратно. Да и эти шкафы стали ему уже неинтересны. Все, он познал, что это такое, удовлетворил свое любопытство.
Розетки естественно у нас заклеены.
Что касается будущего, сыну естественно я не буду говорить:"не пей, не кури, оторву уши". Сделаю еще хуже. Буду стараться на примерах объяснять, к чему это все может привести.
-
Mira,спасибо за добрые слова.Это,наверное,первая позитивная фраза за последние два с лишним года от чужого человека...Когда у нас началась борьба с переходным возрастом и полезшей из головы бестолковостью,я,наверное,только на улице не кричала во весь голос:"Помогите!У меня беда!Я не справляюсь с ситуацией!"Во всех силовых кабинетах,в школе,на приёмах у психологов,психиатров и всех остальных мне отвечали: "-Мамаша,что вы хотите?Это ваши проблемы!Сами разбирайтесь!"В результате получилось,что получилось...
з.ы.Самое удивительное,что когда я читала ваше письмо,позвонила дочь: -Мам,я завтра заеду...ты не против? Значит,ниточка все-таки еще есть....
BelaZZ, как я рада! :) Поверьте, я вас так понимаю! ;) Вы уже посеяли до этого возраста и хорошее, и доброе в вашем ребенке-и оно взойдет объязательно. И привычка к другому уровню быта победит(все мы быстро привыкаем к хорошему ;)) Сейчас главное общаться с ней,говорить,накормить вкусно, ванну с пеной красивой,чистую постельку-и не упрекать(лучше выговоритесь потом подруге или крысе, всю свою обиду). Попросить звонить или чтобы разрешила звонить вам.Мы же взрослые, мы-мамы,мы живем тем,чтобы наши дети БЫЛИ.
-
BelaZZ
удачи в налаживании отношений!
отчего-то кажется, что в итоге все будет хорошо...
если бы кто-то лет сколько то назад сказал, что моя сестренка будет примерной и уважаемой тетей... не поверила бы.
а ее подружка... благочинной мамой трех карапузов... ;D
сколько таких перерождений знаю.
мудрости и любви...
-
BelaZZ, всё обязательно будет хорошо.
Сейчас я мама пятилетнего сына, жена и хозяйка в собственном доме. Но в свои 17-20 я столько нервов у родителей выпилааааааа... Я и из дома уходила и крутилась только с неформалами (Готов тогда ещё не было, но были панки и т.д.). Сейчас кстати практически все из той компании взялись за ум, обзавелись семъями и работами, хотя конечно какой-то налёт "романтики" от той жизни осталася. Вот только я думаю, что сыну я этого не расскажу. Косуху и казаки благополучно запрятала подальше.
-
BelaZZ, у меня почти та же ситуация, что и у Gatita :)
В юности чего только не вытворяла - из дома уходила, университет чуть не бросила, бутылка водки за ночь на двоих - как нечего делать ;) И ничего - перебесилась, нашла в жизни то, что действительно "мое", и с мамой отношения наладились.
Сейчас замужем, растет дочь, морально готовлюсь к аналогичным закидонам с ее стороны ;)
Upd Помню, лет 15 назад (только-только начали с мамой относительно нормально общаться) во время многочасового "разбора полетов" она мне говорит: ты же видела, что я места себе не находила, почему ты это делала?
А я ей: а почему ты мне не доверяла?
Я думаю, добро и любовь, которые мы отдаем нашим детям, не пропадают, они все равно прорастают в их душах. И с готами, панками или еще с кем, Ваша дочь помнит о Вас и любит Вас. Просто ей надо найти свое место в жизни. Доверяйте ей, доверяйте ее уму и сердцу. Все будет хорошо!
-
Ну как? Ваша доча приезжала?
-
Нет,ребята,так никто и не приехал.... :(
-
Нет,ребята,так никто и не приехал.... :(
Это ничего не значит,подождите еще, все-таки с Вами она прожила целую жизнь, а с готами - совсем недолго. протесты тоже могут быть полезными для становления.
главное чтобы она точно знала что Вы ее любите и доверяете, даже ее ошибкам.
-
BelaZZ, все у вас наладится! Ваша дочь все поймет, пообщавшись с друзьями, например. Сравнит их родителей и своих! Обязаельно! Вы наверняка выигрываете на их фоне, а сравнит даже не задумываясь, подсознательно..
Я сейчас на 5 курсе (почти не заставляла родителей волноваться, хотя и училась плохо в школе), смотрю вот на сверстников и думаю: у некоторых родители слова доброго не стоят, другие - явно не любимые дети, а родители не могут с этим ничего поделать, не могут переделать себя, - и эти дети стараются ценить родителей во что бы то ни стало... Обращают на себя их внимание, чего-то доказывают сами себе... Получают медали и становятся классными специалистами...
А те, у кого с родителями все хорошо, часто это не ценят... Не сразу начинают ценить.
А сама я отчасти - продукт свободного воспитания... Не плохой человек :) Правда, порядок наводить не могу... Зато благодарна родителям, что не требовали оценок.
-
главное, что позвонила, что вообще мысль такая - к маме заехать появилась...
ей просто необходимо было знать, что в любой момент можно домой вернутся.