Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: julyms от January 23, 2004, 00,00:00
-
Я вот все ломаю голову, что как-то не так вся моя жизнь идет и развивается. Все как-то мимо моих желаний проходит. Сейчас кручусь, работаю - пытаюсь денег заработать, откладываю, коплю - и все это только ради единственной цели - купить квартиру, обзавестись, наконец, своим домом. Жить по сути негде (квартиру снимаем), а из подмосковья, где родители живут, в Москву на работу не наездишься. И все эти заботы проходят на фоне того, что я уже давно мечтаю о ребенке. Иногда доходит до абсурда - ситуации типа когда на улице на детишек в колясках засматриваешься или собственную крыску готова задушить в объятьях от переизбытка чувств.
Мне постоянно приходится все расчитывать - по несколько раз в месяц прикидываю - когда же наконец наступит тот момент. И однако всегда мысли упираются о стену под названием 30 лет. Нет, мне сейчас не 30. Но это критический возраст (если верить всем-всем-всем). И постоянно думаю, что надо все успеть до 30 (имею в виду квартиру и первого ребенка). Очень часто становится страшно от того, что могу не успеть; и еще страшнее от мысли, что я буду гнаться-гнаться за благами и удобствами и ... потом окажется уже поздно.
Все время ссылаюсь на знакомых, которые родили детей около 30 - и все у них в порядке. Все время тешу себя мыслью, что я все успею.
Но если у меня еще есть время - то почему так тяжело на душе и так часто задумываешься - правильно ли я живу?
-
Йех, и у меня такие мыслишки бывают. Особенно когда с одноклассницами-однокурсницами встречаюсь. И них детишкам уже по годику, по два, а то и больше, а у меня вроде как даже на горизонте еще эта перспектива не маячит :-(
С одной стороны, хочется плюнуть на все эти перестраховки типа "вот заработаю на квартиру, вот отработаю два года на новом месте, вот отложу денег..." С другой - ну забеременею, а потом? Не то что детской комнаты у ребенка своей не будет, вообще квартиры нет - снимаем маленькую однокомнатную.
Так что от настроения это все зависит. Иногда еду в очередную командировку и радуюсь, что нет "привязки", которая держала бы меня в четырех стенах. А иногда смотрю на детишек в колясках - и грустно так становится...
В общем, решила для собственного спокойствия поставить себе что-то типа "временного порога" - вот после 27 лет буду беспокоиться, а пока еще есть два года, когда могу себе позволить относительно спокойную жизнь, работу и зарабатывание денег.
-
Да есть такая фигня, поэтому и вкалываю.
НО у меня еще есть пару лет в запасе.
А потом озадачу супругу ;D Такой вот я ;D
-
Вот именно! Иногда хочется на все плюнуть и жить сегодняшним днем. У меня несколько друзей есть, которые уже ребенком обзавелись, но квартиры нет - снимают. Но меня останавливает то, что по сути эти мои друзья живут без детей, так как сбагрили ребятишек бабушкам в другие города, как только им исполнилось по 2 годика. Мне почему-то не хочется так ребенка "растить". Хочется все по нормальному - все вместе - мама, папа,я - и с детской комнатой в собственной квартире. Я тоже ставлю себе планку 28 лет. Если до тех пор не удастся осуществить свои наполеоновские планы, то будем рожать, а там будь что будет.
-
Мой возраст примерно такой же, как у большинства написавших сюда. И тоже - ощущение, что я что-то не так делаю, какой-то ерундой занимаюсь, хотя это не так, я работаю в хорошем месте, да еще руководителем.
А мысли - жизнь мимо проходит - все чаще. Почти все ровестницы буквально в прошлом году вдруг спешно забеременели и уже с дитями. А я понимаю, что не хочу пока детей. Физиологически - да, сильное ощущение, что мне надо что-то изменить в жизни (наверное, природа так задумала, предупреждает - пора!). А умом понимаю - не хочу.
-
Когда моя дочка (ей сейчас 19 лет) только-только "наметилась" моя жена училась на 2-ом курсе. Жене надо было учиться, мне защищать диссертацию и против появления ребенка на свет было очень много аргументов, но моя совсем юная жена, не взирая на советы своей мамы, высказала мудрую фразу: "Дети всегда приносят неудобства, появляясь на свет. И пусть это лучше произойдет раньше чем позже". Родилась Ольга, все как-то устроилось, жена провела год в академическом отпуске, я защитил диссертацию на два года позже и, собственно, это и были все потери.
Сразу оговорюсь, нам было где жить, мы не голодали и не нуждались, ребенок мог до школьного возраста жить на огромной даче на свежем воздухе, да и сама жизнь 20 лет назад была совсем другой. "Неудобства" были другого характера, не такие жесткие, как сейчас. Но какое-то совпадение с упомянутыми выше проблемами можно найти. Есть невозможность и есть неудобство. Неудобство, как следствие нарушения привычного уклада жизни, сопровождает появление на свет детей практически всегда, и надо отличать данный фактор от невозможности. А потом, когда дочке было 8 лет, сложилось так, что мы с женой разошлись, не важно по чьей вине. Я женился вторично, жена нашла нового мужа. Материальные условия мои только улучшились, купил квартиру, в которой было место и детской комнате, но детей во втором браке так и не было.
Я никому не навязываю свое мнение, просто изложил свою точку зрения и данные личного опыта. Констатация фактов без выводов.
-
Мда, тут уж как сложится...
Иногда то, что раньше казалось неудобством, потом расцениваешь, как удачное стечение обстоятельств.
Я вот родила сына за 3 месяца до защиты диплома. Ничего, выкрутилась как-то, даже академ.отпуск не брала. Зато потом не пришлось на несколько лет бросать работу... И когда началась "перестройка" и пришлось менять работу и осваивать новую специальность, сын уже был достаточно большой, чтобы можно было оставлять его одного и торчать на работе до 9-10 вечера...
-
Я вот все ломаю голову, что как-то не так вся моя жизнь идет и развивается. Все как-то мимо моих желаний проходит. Сейчас кручусь, работаю - пытаюсь денег заработать, откладываю, коплю - и все это только ради единственной цели - купить квартиру, обзавестись, наконец, своим домом. Жить по сути негде (квартиру снимаем), а из подмосковья, где родители живут, в Москву на работу не наездишься. И все эти заботы проходят на фоне того, что я уже давно мечтаю о ребенке. Иногда доходит до абсурда - ситуации типа когда на улице на детишек в колясках засматриваешься или собственную крыску готова задушить в объятьях от переизбытка чувств.
Да уж, это проблема. Животрепещущая просто. Мне 25, мужу 30, детеныша нам охота. А никак. Квартиры собственной нет, снимаем; год назад уехали жить в другой город, все еще нет прописки. И ведь работа не мешает ребенка завести, что самое-то обидное! Стабильности хочется, аж зубы сводит! А что самое позорное, ведь все было. Ну почти все. Квартиру уже наметили покупать. И раз – ничего не стало! Все с нуля.
Тоже ведь хочется для ребенки выложиться на полный максимум. А не получится подняться на ноги за несколько ближайших лет, плюнем на денежные проблемы и родим. Выкрутимся как-нибудь. Жизненная закалка имеется!
И вообще. Думала я раньше над этим, думала. Вгоняла себя в тоску. А потом надоело портить себе настроение. Как сложится, так и сложится. Иногда ведь хоть убейся, хоть в лепешку расшибись, а не выходит осуществить намеченное! Поэтому пытаюсь спокойно смотреть на всякие жизненные проблемы. Со временем утрясутся. Как говорится, что не делается, все к лучшему. Будет и ребеныш, и все остальное, может, не очень-то легко это достанется, как хотелось бы. В общем, я запаслась терпением. Чего, мальчики и девочки, еще не успевшие родить ребеночка, и вам желаю ;)! Успеем. Было бы желание! ;)
-
Может глупость скажу, но мне кажется, что будет детеныш и все как-то устроится.
Я родила в 19, даже намека не было на свой дом. Мыкались по родителям, то к моим, то у мужа. А потом как-то так получилось, все есть, пусть не ломится дом от достатка, но мне вполне хватает. А то ведь так можно и всю жизнь прождать, втянешься в это зарабатывание денег и недосуг уже будет.
Извините, если что-то не то сказала...
-
Нет, я не смогу смотреть в глаза ребенку, который спросит почему он не может привести друзей домой. Я это проходил, у меня с мамой до сих пор нет жилья и жили у ее родителей.
Вот я и думаю что надо как то с жильем определиться, а потом решить остальные вопросы, супруга за.
-
По-моему, не стоит ждать того момента, когда можно сказать:"Ну вот, теперь у меня все есть, и я могу позволить себе ребенка". Ведь этот момент может или вовсе не наступить, или наступит, когда вам будет лет 60. Будет квартира-дача-машина, а вот будет ли ребенок? Я очень рада, что родила своего незапланированного Ваньку, хотя только-только начала в институте учиться, муж жил еще несколько лет за 2000 км, и по трезвому рассчету рожать мне не следовало. А вот по поводу второго ребенка только мечтала, все ждала, когда квартира появится. Квартира завелась - работы не стало. Так и не решилась на второго, и жалею ужасно, да поздно уже. Надо было сразу второго рожать, даже во время учебы.
Наше семейство (7 человек, 4 поколения) жило в одной квартире. Очень непросто было жить, далеко не все принимали друг друга, но я очень рада, что решилась тогда родить.
Многие мои подруги разумно рассуждали, ждали подходящих условий, и вот теперь уже и не родить никого.
Рожать, уверена, нужно тогда, когда можешь здорового ребенка родить. К сожалению, со временем накапливаются не только деньги, но и болячки. И кто возился с больным ребенком пусть и в отдельной квартире, уверена, был бы счастлив жить даже и в коммуналке, но со здоровым. Мы можем как-то воздействовать на появление квартиры, повышение зарплаты, а вот на то, чтобы ребенок родился здоровым, а в каких-то случаях - чтобы вообще родился, повлиять можно далеко не всегда.
-
:-/ Ушел в раздумья сам с собой :(
Что проблемотично, так это я не всегда могу договориться с собой, и здравый смысл(таково моем личное мнение) все же берет верх над эмоциями....
Хотя возможно я и заблуждаюсь.... :(
-
А почему твой ребенок не сможет привести друзей? Ведь не на ночь же...
Ну посидите с женой на кухне, не развалитесь. По моему, все можно решить, а время...Оно не ждет, как известно.
-
Зато, когда я говорю, что моей дочери 16 лет, все глаза вылупляют: Сколько???, а тебе тогда сколько?
ЗдОрово! И она уже большая и я могу себе время посвятить...
-
Пока молоды,- надо рожать. Просто необходимо. А что до материальных условий, так в Талмуде не зря сказанно: "Рождается ребенок, и его кусок хлеба,- в руке его..." (Простите, за несколько корявый перевод, на иврите "Нолад а-таф, вэ патав бэ-ядав",- более складно)
-
Я тоже думаю, что чем раньше, тем лучше (в разумных пределах, ессно). Потому что потом - когда ребенка можно отдать в детсад - возраст позволяет и работу искать с самого "низа", и доучиваться и т.д.
А вот мне вроде 25, работа хорошая, но декрет мне не оформят - придется увольняться (пусть не на первом месяце, но хотя бы седьмом-восьмом). А значит, в 27-28 лет я окажусь снова "внизу" - и снова придется тихонечко ползти по "карьерной лестнице" от внештатного корреспондента к штатному, потом к зам. редактора, потом к редактору...
С другой стороны... У меня замечательный и надежный муж, его родители относятся ко мне очень хорошо, покупка квартиры пусть не так уж скоро, но намечается, так что если получится "случайно" - огорчаться не буду :-)
-
Знаете, действительно глупо ждать когда "всё" у тебя будет - а потом уж дети - не дай бог об этом думать! Речь не об этом. Речь о том, что жить негде! Бог с ней с дачей, машиной - без этого можно обойтись. А вот когда нет крыши над головой - это другой вопрос. Конечно, если вдруг получится незапланированный ребенок, то он будет и мы будем очень рады его появлению, несмотря на все трудности. И я не собираюсь ждать до 60 лет! Я еще в здравом уме, чтобы понимать что можно совсем заработаться. Но пока есть время (3-4 года) надо делать все возможное и невозможное, чтобы осуществить свои замыслы (в моем случае замысел один - квартира).
Грустно то, что мы должны об этом думать и иногда от этих мыслей становится очень нехорошо.
Мой муж говорит, что мы должны сами пройти через все трудности жизни - это он о том, что жить одни, воспитывать ребенка самостоятельно без помощи бабушек и дедушек, как жили наши родители - и выжили ведь.
А я ему отвечаю, что наши родители не думали о том, где жить - ну поживешь лет 5 в общаге с детьми - зато с полной уверенностью, что через эти 5 лет ты получишь бесплатно свою квартиру. На таких условиях я готова хоть сейчас родить! Но в наше время никто квартиру просто так не даст ни через 5 лет ни через 15.
Поэтому и приходится задаваться вопросами, ставить себе цели, временные планки и т. д.
-
Да уж, родителям было гораздо проще - у них, во всяком случае, были твердые гарантии хоть какого-то, но будузщего - квартиру дадут (а до квартиры - гарантированная общага), без работы не оставят. У нас ничего этого нет. Однако есть, наверное, более широкие возможности, которые мы можем использовать.
Мне не хочется рожать сейчас, когда плата за квартиру составляет половину моей зарплаты (которой я могу лишиться из-за беременности, когда меня уволят), а у мужа только-только появилась нормальная работа с нормальной зарплатой. Насмотрелась я на подружек, которые отважно рожают после универа, а потом мечутся в поисках работы и места, куда бы пристроить детей, на время работы. Не хочу так. И не верю в поговорку "бог дал детей - даст и на детей". Сто раз уже видела этих "богом данных детей", которых потом кормят одной манной кашей и пристраивают по очереди ко всем знакомым.
Все-таки хочется дать ребенку будущее, а не отбирать у себя всякие шансы на нормальное существование.
-
Ой, ребят...
Тема просто сверхактуальная! Мне сейчас 21, заканчиваю в этом году ВУЗ, мужу - 28. Решили забеременеть после моей защиты, денег нам (двоим) хватает, своей квартиры нет, живем с моей бабушкой, в тесноте, как говорится, да не в обиде. То есть условия для дитяти есть, но не совсем такие, как хотелось бы.
ИМХО, что ждать нет смысла - что мы едим, что пьем, каким воздухом дышим - сплошная зараза и токсины, и все накапливается, накапливается в бедных женских организмах, и чем дальше - тем больше концентрация вредных веществ и тем слабее здоровье. Можно и нужно за ним следить, конечно, но от нынешней экологии никуда не убежишь.
Наверное, проще родить в молодости и покрутиться - повертеться, пока силы есть, пока карьера не затянула, чем родить с квартирой, деньгами, а потом эти самые кровные потратить на восстановление своего здоровья, карьеры и ребенка.
-
Да уж, родителям было гораздо проще - у них, во всяком случае, были твердые гарантии хоть какого-то, но будузщего - квартиру дадут (а до квартиры - гарантированная общага), без работы не оставят. У нас ничего этого нет.
Какие-такие твердые гарантии ? ??? Почему не знаю? Лично мне с мужем никто никаких гарантий не давал и квартиру не дарил. Мы ее КУПИЛИ сами, сразу после первой командировки мужа в арабскую, простите, задницу.(он после института ушел служить военным переводчиком в армию), ну а я с трехмесячной Катюхой уехала, разумеется, вместе с ним. Когда через 3 года вернулись, родила Дашку и ровно через полгода пошла работать. Две трети своей зарплаты я отдавала няне, ибо на помощь бабушек не рассчитывала никогда, да ее особо никто и не предлагал, детское питание и шмотки нужно было ДОСТАВАТЬ, если была такая возможность, потому что в магазинах было шаром покати.. Вообщем, сплошные гарантии...
Я не могу советовать когда кому лучше рожать, дело это личное, каждый решает для себя сам, кому-то в двадцать с небольшим уже можно, а кому-то и в тридцать пять рано...
-
Я имею в виду чуть более раннее время - тогда квартиры на свободном рынке не продавались:-)
Мои родители знали, что они имею право на рабочее общежитие, а потом - на квартиру по очереди.
А я сейчас в ситуации, когда из общаги (если бы я там жила) меня выперли бы - вначале из-за того, что я на вечернем, а не на дневном отделении училась, а потом бы - из-за того, что универ закончила и студентом не являюсь. А купить квартиру я и сейчас не могу. А рабочие общаги, по-моему, уже просто исчезли как класс.
То есть если бы не муж, который зарабатывает больше меня - бы даже квартиру не смогла бы снять после того, как закончила универ. Сейчас могла бы, но что толку - оставшихся от зарплаты денег хватало бы только на еду, и речи о накоплении на квартиру не было бы.
-
Я имею в виду чуть более раннее время - тогда квартиры на свободном рынке не продавались:-)
1985 - время свободного рынка?? Именно тогда мы внесли первый взнос за свою кооперативную квартиру и еще лет 5 выплачивали ее полную стоимость. Но не в этом суть.
Я просто пытаюсь сказать, что ни Вашим родителям, ни моим родителям, не говоря уж родителях родителей "проще" не было нисколько ни в каком отношении. Трудностей хватало для любого поколения и простых ответов на вопрос "рожать- не рожать" и "когда лучше рожать" не существует. ИМХО, дело сугубо личное ...
-
Перед тем, как моя подруга в прошлом году забеременела и родила, мы с другой подругой долго рассуждали на тему - когда рожать и стоит ли рожать, если негде жить (мало денег, нет поддержки). В общем, подруга, которая мало зарабатывает, живет с родителями и имеет другие признаки неустроенности, родила и счастлива.
А я поняла, что не хочу. И мне кажется, дело в эгоизме. Я, которая боится рожать и отговаривается неблагоустроенностью, на самом деле просто очень жалею и люблю себя. И не хочу менять свой относительный комфорт. Сама это понимаю
-
Мои родители например жили в общаге пока моей сестре не исполнилось 5 лет - потом дали 2-комнатную квартиру (примерно 1976 год), затем когда уже мне было 8 лет нам дали 3-комнатную квартиру (примерно 1986 год). И все это бесплатно в порядке очереди. Вот в чем легче было нашим родителям. В остальном - конечно же нет. Мама мне рассказывала, как они экономили деньги на еду, как покупали постепенно в квартиру мебель, спали при этом вдвоем на раскладушке; рассказывала как ей было тяжело с маленьким ребенком на руках и с больной матерью и много чего другого. Я уж не говорю о том, что в магазинах ничего не было и чтобы накормить и одеть ребенка надо было порядочно набегаться.
Но она же мне сочувствует, потому что знает, что если мы сами себе не заработаем на квартиру, то ниоткуда она к нам не свалится. Помочь родители нам в этом не могут, но пытаются оказать хотя бы моральную поддержку.
А все остальное сейчас в наше время вполне доступно (что касается детей) - и в этом смысле нам гораздо легче, чем им.
-
Кстати, я совсем не считаю, что жить с родителями - это признак неустроенности. Если бы можно было жить с родителями - вопросов бы не было. А вот если не получается с ними жить - встает выбор либо хорошая работа в Москве, либо безработица в глухой деревне зато с родителями? Мне в мои 25 выбор очевиден. Я думаю, лет в 28-29 встанет другой выбор (если не удастся обзавестись своим жильем) - либо хорошая работа в Москве, но без детей; либо глухая деревня, но с ребенком - в этом случае для меня выбор тоже практически очевиден.
Надеюсь, что мне второй выбор делать не придется. Я все-таки иногда оптимистка.
-
1985 - время свободного рынка??
Я про 75-79 года. Тогда мои родители, будучи в ожидании первого ребенка, поехали осваивать, так сказать, целину - в Карелии:-) Через полгода жизни в "бараке" (мне б такой барак - финский домик с евроремонтом!) получили двухкомнатную квартиру в новом доме.
А здесь, в Питере, я могу до умопомрачения дожидаться своей очереди на квартиру и, вероятней всего, просто никогда ее не дождусь.
Так что у родителей не было квартирного вопроса. Другие вопросы - да, были. Но у кого их нет?
-
да............. вопрос непростой, конечно. И все по-своему правы. У меня дочка появилась раньше, чем планировалось ;) (на несколько лет). Но самое трудное, - это первые 3 года, потом с ребенком управляться намного лучше (если отдать в садик, то можно и работой заняться).Только меня муж, когда ребенку полгода исполнилось, стал конкретно на работу выпихивать: "ты, мол умная, кучу денег заработаешь, новую мебель купим..." (он в то время нормально зарабатывал сам). И вот ребенку 8 месяцев, я нахожу очень быстро работу на 150 у.е. на испытательный строк, через пару лет получаю 350 в месяц (и то, и другое совсем не хило для Украины). Ребенок до 3 лет живет у бабушки, я его навещаю по выходным, работа выматывает... в конце концов у меня наступает сильный хронический стресс, спать нормально вообще не могу, работать тоже, о сексе и речи быть не может притаком нервном истощении... Бросаю эту дикую работу с чудесной зарплатой, сижу полгода дома без работы, потом расстаемся с мужем. Еще полгода живем с ребенком вдвоем, причем живем совсем хреново (хорошо, мои родители помогали, как могли). Потом нахожу постоянную работу с маленькой з/платой, встречаю прекрасного человека (с тех пор мы вместе). Почти через год он помогает мне перейти на лучшую работу, все потихоньку налаживается. Сейчас еды всем хватает (и нам, и 10 крысам нашим), недешевый тренажерный зал могу себе позволить посещать регулярно, у ребенка есть все :) А на второго ребенка никак не решусь, начинаю думать о деньгах и материальных благах, удобствах..
Вот такая фигня получается :( :( :(
Никого не хочу нагружать написанным выше, но выводы получаются вот какие: можно родить, а потом строить карьеру, можно и наоборот.. каждый вариант имеет свои преимущества и недодстатки. Так что как у кого сложится. Главное, по-моему, не жалеть, что именно так жизнь сложилась (лично я не жалею :D, чего и всем желаю!)
-
Вот,прочла старую темку.Она была создана в 2004г.Сейчас,как известно 2006.Многое изменилось ;).Интересно сколько детишек народилось за это время у наших форумчан,или может кто так и не решился.Какие теперь мысли на этот счёт?Сейчас стало модно рожать к 30 годам,сначала делать карьеру.Как вам кажется,какой возраст крайний в этом плане? Стоит ли беременнеть и рожать если ещё пока не на пике карьеры,но возраст уже подходит? :)
-
Вроде сейчас несколько девушек на нашем форуме в "интересном положении". Желаю им здоровья и легких родов :)
Вы правы, сейчас очень многие рожают билже к 30 или даже за 30. Стараются сначала обрести финансовую независимость и чего-то достичь в профессиональном плане.
Сама родила в 24, по нынешним временам даже рано :)
В детском садике я одна из самых молодых мам.
-
Кажется, мы за прошедшие 2 года на второго (моего второго) ребенка созрели... только нужны деньги на няньку, т.к. я собираюсь выходить на работу оччень рано (хотя бы на полдня, - когда ребенку месяцев 4-6 будет). Самая сострая теперь проблема для меня - деньги на няньку и вообще, т.к. я себя чувствую спокойно и уверенно, только если мой вклад в семейный бюджет составляет около половины... Похоже, это уже совсем другая тема...
Просто для меня совершенно неприемлемо оказаться "на содержании" даже у очень любимого человека! Нет, подарки и даже весьма дорогие и приемлю (естественно, от близких и друзей, а не тех, кому что-то от меня надо), а вот едой и одеждой я привыкла обеспечивать себя сама (впрочем, суперовые туфельки или еще что-то эдакое из одежды как подарок мне бы очень понравились!).
Очень интересно узнать мнение других людей по этому вопросу, раз я его озвучила... сама не могу разобраться уже несколько месяцев :-((
-
мне за 30..
я из тех людей, кто должен быть во всем уверен, кто полагается только на самого себя.
ну еще из тех, кто не очень, "мягко говоря", рвется замуж... мои одногруппники на очередном ...летии все время причитают "вот ты себе все цены не сложишь, а ведь еще немного и останешься одна".
в общем цепляет конечно, конечно хочется ребенка и т.д....
но... понимаю что это инстинкт и вбитый в голову шаблон, а для меня абы как, абы от кого и абы где не подходит.
но если же вы замужем(женаты) (предполагается, что тот за кого выходили (на ком женились), человек тот самый единственный), то дети никогда не бывают не ко времени... и тут если нет противопоказаний - чем раньше - тем лучше.
-
Имхо, единого мнения здесь никогда не будет. У всех свои приоритеты.
К слову, детей я очень люблю и всегда их хотела. Но я всегда говорила, что раньше 30 лет у меня детей не будет. И на это было множество причин: надо стать финансово независимой, получить хорошее образование, чего-то достичь в профессиональном плане, и наконец, пресытиться свободой...
Что есть сейчас: мне 30 лет, у меня два высших образования, а самое главное - у меня 4-х летние мальчишки-близнецы. И я очень счастлива!!!
ps я рожала в 26 лет, так на весь роддом нас было только трое, кому было за 25 и у кого это был первый ребенок. :o
-
А моей в этом году будет 19!!!!
Я фигею, как время летит :)
И ни разу не жалею, что родила в 18...
-
я считаю, что в нашей стране планировать детей очень трудно...всегда найдется какой-то фактор, что вот еще б на это заработать, а потом езе на то...а еще туда-то съездить и т.п. Рожать надо тогда, когда Вы почувствовали в этом потребность. Я забеременела в 19 лет, родила в 20. Училась в институте. Да, можно было задуматься и сказать, сейчас некогда, да и денег нет...и вообще.....Но я не жалею. У меня тогда появилась такая потребность в маленьком родном человечке....что просто по другому было никак. И я рада, что тогда родила. Во-первых - была здоровее чем сейчас. Все-таки с годами накапливается груз каких=то хронических проблем. А сейчас - я на второго ребенка уже не решусь. Хотя мы с мужем давно не студенты, есть стабильный заработок....но уже что-то перегорело во мне.
-
Я вот в субботу была у психолога. Спросила почему у меня такое отношение дикое к беременности. Нет, не подумайте, меня не пугают беременные женщины, не пугает то, что я могу поправиться или испортить фигуру (чего боятся многие), и проблем с маленьким ребенком тоже не боюсь. Просто беременность у меня мне кажется какой-то противоестественной чтоли... Вобще даже психолог не разобрался.
Заставил меня рисвоать картинки, задавал разные вопросы и сделал абсолютно жинеутвердающий вывод! "Вы, дувушка, сичтаете себя бесполым существом, а у бесполого сущетсва по логике никакой беременности быть не может! Вон вся в черном! Хоть цвет одежды смените!"
Вот вам и фикус, были комплексы, теперь прибавился еще один.
И я не знаю когда у меня будут дети, хотя кажется что пора и надо...
-
кажется что пора и надо...
это не должно казаться, это должно хотеться. А если этого нет, значит, еще не пора...
-
Понмиаете, мне страшно, что я никогда не пойму. Это так, я правда так и всегда останусь ос знаокм вопроса в голове...
-
не все так страшно. Вам же не 40 лет. Еще есть время. Не нужно его торопить.
Все будет хорошо! Верьте!
-
cabra_loca, я тоже вся в черном... При этом я о себе 50 на 50 говорю то в мужском роде, то в женском. =)
Панически боюсь беременных теток... У меня к ним отношение какое-то... эээ... как к мутантам....
Я сейчас на 3-м курсе... На четвертом человек 6 беременных... Если у нас в следующем году такая же фигня будет - сбегу куда-нибудь...
-
cabra_loca, Uinsi - ну и я всю жизнь вся в черном, до сих пор мать рыкает, что одеваюсь, как монахиня (хм, если монахини носят косухи - то да, конечно ;D ;D ;D ). И до беременности тоже воспринимала себя больше в мужском роде, нежели в женском, и абсолютно не представляла себя в роли мамаши, при одной мысли передергивалась. Беременность моментально все поставила на свои места. И уж если моя многодетная свекровь ставит нам с Лешкой 5 баллов за воспитание дитяти (а дитятя регулярно сообщает, что у нее лучшие родители на свете) - как-то не помешало мне все это, видимо, стать вполне приличной и офигенно счастливой матерью. :)
Ну а насчет рожать или погодить... я уже писала как-то не столь давно об этом. На мой взгляд, объективные проблемы будут всегда - и в 16, и в 25, и в 30 лет. Я родила в 25. Работа вскоре накрылась медным тазом из-за печально знаменитого августвского кризиса 1998, муж в те времена - студент, подрабатывающий курьером, жили у его не совсем вменяемой бабушки, позже - с моими родителями, а мать у меня - мягко говоря, не подарочного характера человек. Пришлось искать надомную работу, хватать любые заработки-приработки. Трудно было? Да, еще как. И сейчас бывает непросто. Карьера накрылась? Целиком и полностью, я восьмой год сижу надомницей и минимум еще года два ситуация не изменится. Специальности у меня теперь почитай что и нет - за восемь лет все забыто и потеряно и кому на фиг нужны два моих образования. Жалею ли я, что решилась тогда родить? Да ни секунды!!! Потому что наша Данька - свет и смысл нашей жизни, потому что с ее рождением для меня раз и навсегда исчез горький вопрос, за каким хреном я вообще живу на этом ...ом свете! Сейчас я иногда с ужасом думаю, что испугайся мы тогда житейских трудностей - и все. Не было бы у нас детей. Потому что к 30 годам от здоровья остались рожки да ножки, одна аптечка под подушкой, другая - в сумке. А вокруг куча знакомых ребят, которые все просчитали, позаботились и о квартире, и о карьере, а потом оказалось - не для кого заботиться было, поезд давно ушел. Это деньги можно заработать, а вот здоровье даже в самолучших платных клиниках хрен купишь.
Так что думайте, девчонки. Варианты из серии "мать-кукушка", не советую - сначала бабушки-нянюшки воспитывают, а потом мама кричит с рыданиями, что ребенок ее считает чужим человеком - и с чего бы это, если он мать час в сутки видел, если не раз в неделю? Примеров тому вокруг - уйма. Если самой растить, а не на бабок-нянек скидывать, то пожертвовать ради ребенка придется многим. Не пожертвуешь - не пришлось бы через десяток-другой лет спрашивать себя, какого черта ты вообще на этом свете делаешь, и на черта тебе все эти карьеры, квартиры и изящные обводы фигуры, если счастья от них ни на грош. Такие вот пироги с котятами...
-
cabra_loca, Uinsi - ну и я всю жизнь вся в черном, до сих пор мать рыкает, что одеваюсь, как монахиня (хм, если монахини носят косухи - то да, конечно ;D ;D ;D ). И до беременности тоже воспринимала себя больше в мужском роде, нежели в женском, и абсолютно не представляла себя в роли мамаши, при одной мысли передергивалась. Беременность моментально все поставила на свои места. И уж если моя многодетная свекровь ставит нам с Лешкой 5 баллов за воспитание дитяти (а дитятя регулярно сообщает, что у нее лучшие родители на свете) - как-то не помешало мне все это, видимо, стать вполне приличной и офигенно счастливой матерью. :)
Ну а насчет рожать или погодить... я уже писала как-то не столь давно об этом. На мой взгляд, объективные проблемы будут всегда - и в 16, и в 25, и в 30 лет. Я родила в 25. Работа вскоре накрылась медным тазом из-за печально знаменитого августвского кризиса 1998, муж в те времена - студент, подрабатывающий курьером, жили у его не совсем вменяемой бабушки, позже - с моими родителями, а мать у меня - мягко говоря, не подарочного характера человек. Пришлось искать надомную работу, хватать любые заработки-приработки. Трудно было? Да, еще как. И сейчас бывает непросто. Карьера накрылась? Целиком и полностью, я восьмой год сижу надомницей и минимум еще года два ситуация не изменится. Специальности у меня теперь почитай что и нет - за восемь лет все забыто и потеряно и кому на фиг нужны два моих образования. Жалею ли я, что решилась тогда родить? Да ни секунды!!! Потому что наша Данька - свет и смысл нашей жизни, потому что с ее рождением для меня раз и навсегда исчез горький вопрос, за каким хреном я вообще живу на этом ...ом свете! Сейчас я иногда с ужасом думаю, что испугайся мы тогда житейских трудностей - и все. Не было бы у нас детей. Потому что к 30 годам от здоровья остались рожки да ножки, одна аптечка под подушкой, другая - в сумке. А вокруг куча знакомых ребят, которые все просчитали, позаботились и о квартире, и о карьере, а потом оказалось - не для кого заботиться было, поезд давно ушел. Это деньги можно заработать, а вот здоровье даже в самолучших платных клиниках хрен купишь.
Так что думайте, девчонки. Варианты из серии "мать-кукушка", не советую - сначала бабушки-нянюшки воспитывают, а потом мама кричит с рыданиями, что ребенок ее считает чужим человеком - и с чего бы это, если он мать час в сутки видел, если не раз в неделю? Примеров тому вокруг - уйма. Если самой растить, а не на бабок-нянек скидывать, то пожертвовать ради ребенка придется многим. Не пожертвуешь - не пришлось бы через десяток-другой лет спрашивать себя, какого черта ты вообще на этом свете делаешь, и на черта тебе все эти карьеры, квартиры и изящные обводы фигуры, если счастья от них ни на грош. Такие вот пироги с котятами...
Сильно, редко встретишь трезвый взгляд.
-
Рордила в 24; был внеплановый детеныш. Муж заканчивал институт. Перед этим мама моя в 96 году январе умерла, потом его мама в апреле умерла,тоже 96 года, перед этим его папа в 93 году умер.Муж диплом защищал в 96г.Я в 97 родила. Снял в Москве квартиру за 300 долларов, если кто помнит цены в 97 году, а зарплата была, как раз те самые деньги, и ребенок который только родился. Ничего выжили.Потом мой папа в 2000 году умер. И, что,есть две квартиры, одну из них в 2000 продали, взяли ипотеку, но реальные доходы никто не хотел показывать, при том папа в это время умирал,никто из продавцов с этим говном связываться не хотел,некому вопросами заниматься было,я уехада отца хоронить, остались без одной из них,осталась вторая. Вот первому уже 9, а квартиру все снимаем, и нет этому конца и края. А новую купить уже нереально, А я к тому, что чем старше, тем тяжелее делать детей, потому что уже думаешь о последствиях.А вторую квартиру не продам, пока гарантий не будет. И ребенка также не рожу..... боюсь\
-
"Вы, дувушка, сичтаете себя бесполым существом, а у бесполого сущетсва по логике никакой беременности быть не может! Вон вся в черном! Хоть цвет одежды смените!"
Бред сивой кобылы в лунную летнюю ночь.
Мне в роддоме, когда на сохранение клали, санитарка выдала: "А почему у Вас ногти черные? Это о многом говорит в контексте Вашего состояния!"
Вот психолог такой же "профессионал". Не удивлюсь, если бы ходили в черной коже, то это по его мнению означало бы непременный как минимум латентный садомазохизм.
Мне кто-то из друзей в свое время выдал: "Не знаю, какая из тебя будет мать, но отец точно вышел бы нормальный". Не вижу причины как-либо менять свой образ мышления, жизненные принципы и прочее из-за беременности. Из себя домашнюю мамашу не скроишь, если ей по духу не являешься, равно как и обладая мягкостью, уступчивостью и женственностью не станешь танком, гуляющим самим по себе. Однако то, что у нас в доме, по словам моего же супруга, два мужика - я и он - не помешает мне любить ребенка и заботиться о нем.
За себя могу сказать - меня беременность напрягает. Тяжело. Именно из-за того,что не могу вести привычный образ жизни и вкалывать, как вкалывала раньше. Но народная мудрость гласит - навсегда в этом состоянии никто еще не остался, так что имеет смысл перетерпеть процесс ради результата.
Что касается возраста - лично я не сторонник крайностей. Делать карьеру до 40 лет, а потом тоскливо смотреть на мамашек и понимать,что самой уже не получится - маразм. Всех денег не заработаешь. Рожать и делать карьеру, бросив дитенка на попечение родителей - тоже маразм, ибо ребенок, на мой взгляд, для себя и на всю жизнь в первую очередь, а не "рожу, а там как получится, так и вырастет".
Но и заводить дите только потому, что "надо" - глупость. Никому оно не "надо", если нет к тому внутренней потребности...
-
Забейте на психологов,они еще не то могут иногда сказать,забейте,даже если он прав,но вам некомфортно с результатом(сильный,но плохо вас понявший психолог,может еще не то сделать,это бывает совсем неприятно...). Ваш настрой-вот что главное,не зацикливайтесь ни на чьих словах,это может перекочевать в навязчивую идею. Если вы пока не готовы-не насилуйте себя,может,вам просто стоит подождать немного? Ребенок-это,конечно,не крыса,но вы подумайте о том,что какой-то опыт заботы о живом у вас уже есть,может,все не так и страшно? На счет "бесполости":воспринимайте это так-я могу,в случае чего,стать для своего ребенка и заботливой, и сильной,это тоже хорошо.
-
Ой, спасибо вам девушки :)
Понимаете, я уже писала, у меня нет страха перед воспитанием ребенка, я справлюсь, у меня есть сестра младшая, я уже взрослая была, когда она родилась. Помню как ее принесли, подгузники помню, треугольничком из тряпочки ;D И как-то в голове отложилось, что в этом ничего страшного нету. Lilit, если у вас в семье два мужика, то у нас, подозреваю, один. :) Как-то сложилось так. Ну не умею я! Может быть из меня будет, конечно, не стандартная мамашка, но все-таки будет.
Так вот. Пугает меня сама беременность и именно не физически, это я переживу, я еще и не такое переживала... Пугает психологически, как-то нереально на мне. Ребенка то по сути хочется, очень хочется и даже карьера меня не смущает, работа, думать об этом - все равно не угадать как все сложится. А вот сам процессссс..... Меня жутко передегивает, когда представляю... :( Вот и пошла к "специалисту".
: April 03, 2006, 10,23:06
У меня видать на крыс весь инстинкт уходит чтоли ...
Когда уезжаю, каждое утро звоню свекрови и спрашиваю, что ели крыски, что пили, как себя вели. Рядом находящиеся спрашивают - у тебя что ребенок есть? Нету у меня ребенка, это я про крыс ;D
-
Ой, спасибо вам девушки :)
Так вот. Пугает меня сама беременность и именно не физически, это я переживу, я еще и не такое переживала... Пугает психологически, как-то нереально на мне. Ребенка то по сути хочется, очень хочется и даже карьера меня не смущает, работа, думать об этом - все равно не угадать как все сложится. А вот сам процессссс....
Меня сам процесс тоже напрягает - я не отношусь к тому роду женщин, которым это нравится... Весь срок хожу с одним желанием - чтобы это поскорее кончилось...
-
народ я лично родила в 22 года, оч хотелось ребенка. Знала что многим придется пожертвовать. Я ведь карьеру хотела делать ::). Родила кстати за две недели до госэкзамена в академии, сдавала экзамен, потом диплом, а все мысли были о малявке, которой дома не хватает маминой , ну это как ее ::), груди вобщем. А потом и о карьере забыла. Нянек у меня нет, мама сразу сказала, что сидеть с девченкой не сможет, так что надеялась на себя и на мужа. Хотя квартира у нас была, с деньгами были напряги, у родителей спрашивать стеснялась ( а они у меня довольно обеспеченные), а я вот слишком гордая ;D. Но родители сами все видели и помогали. Просидела с мелкой три! года. Сейчас вышла работать и нарадоваться жизни не могу. Девке скоро уже четыре будет. Растет, радует меня (хм..хотя и огорчает тоже, но на то она и ребенок). Мне 25 лет. Не пожалела что родила ни разу. Вот фигуручку свою жалко. Сейчас ее востановлю, а через два года за вторым соберусь. Обязательно у меня детей будет двое ;).
А вот у моей подруги совсем другая история. Родила и по съемным квартирам с мужем раз в полгода мотались. Родители совсем не помогали. На подругу было страшно смотреть. Но и она ни разу не пожалела. Сейчас копят на квартиру, растят дочку (у них девченка мою на 20 дней младше). И не сетуют на судьбу.
Сейчас вот сестра мужа забеременнела. Тоже без своего угла, мало того она еще и не замужем ( летом собирались только поженится :)).
Так что лучше рожать, но только при большом желании и готовности самопожертвования. А главное потом не попрекать свое дите за то, что жизнь ваша стала хуже после его появления на свет.
-
Главное не то,чтобы мамаша была стандартной,а чтобы была любящей,ну,и не глупым человеком,это тоже важно. Меня,если честно,тоже пока многое смущает в вопросах родов. Я вообще в непонятках местами,как люди это делают... :o Успокаиваю себя тем,что крысы по 20 штук делают,а мне-не больше 2-3... В общем,тоже страшновато.
Меня мама родила в 18,и жизнь у нее была нелегкая:работа,учеба,я,а когда мне было 2 месяца,папа ушел из семьи. Не думаю,что моя мама была в диком восторге от перспектив личной жизни. Но ведь вырастила,хоть и ерунды местами напорола. Вообще я замечаю,что люди очень часто над первым ребенком трясутся,не знают,чтобы поправильнее сделать,и на всякий случай делают все,а вот второго ребенка уже воспитывают нормально,не дергая ни себя,ни его. Для моего отчима моя сестра и я -фактически первые дети,очень забавно наблюдать за тем,как он всех воспитывает,мы уже шипим от счастья,а мама его оттаскивает. Больше достается сестре,ей 11,меня то трогать уже бесполезно.
-
Пока собиралась с мыслями написать, вы всё уже ответили и разложили по полочкам. По сути и добавить нечего. Только если немного моей личной статистики. Да, сейчас всё больше женщин рожают позже 25-ти. Сначала "встают на ноги,"получив образование, квартиру и, как ни странно, моральную готовность. Короче, дети всё чаще рождаются по рассчёту, а не по залёту. И это правильно. Ребёнка надо планировать. Вот только у кого какая планка и что она подразумевает? У каждого своё. В моей практике было много случаев, когда семейные пары, обретя некоторый задуманный ими багаж благ, решили, что пора звать аиста. Но он не летел. Безвозвратно завернул в другую семью. Но ровно столько же пар его и приманили. Тот багаж, который мы все мечтаем получить от жизни-это важно. Но есть и другая сторона медали. С годами мы, к сожалению, стареем. Физиологически. Появляются вдруг такие болячки, которые вроде бы и не мешают жить, но не позволяют родить. Сколько же моих знакомых, молодых женщин, которым чуть за тридцать, готовы всё нажитое без малейшего сожаления отдать за малыша! Сколько разводов с любимым мужем на этой почве! Это мы пытаемся верить в сказку, что если любишь, то и в горе и в радости! На практике, к сожалению, всё чаще исключения.
Хороша ложка к обеду. Угадать, когда тебе пора, бывает очень сложно. По мимо нашей воли, рассчёта , жизненного опыта и ума бывает что-то свыше. А с ним споры бесполезны. Как понять, пришло ли время для ещё одного члена своей семьи? Тут нет математических рассчётов. Должно быть чувство, что тебе это необходимо именно сейчас. Поверьте, что на нежелание найдётся куча причин, а на желание- куча возможностей. Если всё нормально в браке, если рядом ВАШ человек, рожайте. Остальное может или приложиться, или нет. Но с тем счастьем, что у вас есть то маленькое чудо от любимого человека, не сравнить ни с чем и ничем не заменить.
К 21-му году у меня было всё-своя квартира, образование, работа, муж. Ребёнка первого не планировала-так вышло. Но я и не препятствовала. И как только я родила, так повернулись звёзды, что почти в одночасье я лишилась всего. Развелась с мужем. Начались невероятные проблемы с квартирой. Умер отец (всё легло на мои плечи). Ровно через год умерла бабушка (тоже всё на мне). С мамой стали больше чем чужие. Надо было заканчивать ВУЗ, вечёрку (второе образование). Потом встреча моего любимого, в последствии мужа. Конфликты с его родителями отняли у меня лет 5 жизни за год. Потом, как следствие всего дурдома, моя собственная болезнь. В безработном дикрете не сидела ни дня-кормить меня и дочку стало некому. И всё за очень короткое время, друг за другом. До ребёнка, правда? Всё уже давно устаканилось. Я научилась отделять главное от неглавного. Я закалилась, стала жёсче. Но как никогда я рада этой жизни. И многое для меня теперь просто кажется недоразуменьем, а не трагедией. Но ни на минуту я не пожалела и не пожаловалась, что у меня есть дочь. Ни на минуту! Возможно, из-за проблем я не уделила ей должного внимания. Но какая мать, даже самая успешная, так не думает? В 28 решилась на второго. Всегда мечтала о двоих, т.к. в семье одна и от этого страдала. А вот в 28 решиться на ребёнка было гараздо сложнее! Не из-за ненажитых благ. С годами нам больше хочется покоя.
Сейчас мне 38. Иногда сижу и размышляю:кто я? Что я? Ощущаю себя на все 16. Но когда смотрю на взрослых дочерей, то ещё больше недоумеваю, а я ли это. Но мои дети-это тот гарант, что живу не зря. Счастье-объёмное понятие. Но то, что оно в детях, это точно.
cabra_loca , дважды ходя беременой, дважды чувствовала себя инопланетянином. Подготовиться к ощущению беременности невозможно, пока в ней не побываешь. Когда это случится, сначала почувствуете некий страх от нового и непонятного чувства. Потом Вас сильно удивит, что в Вас кто-то есть. Потом смиритесь, всё также удивляясь. Когда родите и увидите малыша, то подумаете: "Неужели это я и это моё?" Это удивительно, но это не страшно! И это так у всех.
compact, браво за мудрость! Iva , спасибо за откровенность!
-
Только, наверное, при всем этом не нужно забывать, что дети - очень важное, для некоторых - и главное, но не единственное, что есть у женщины в жизни. А то наблюдаю парочку подруг в районе 45-ти лет, которые сидели дома с одной детишкой, потом со второй... А потом дети выросли, и у них началась своя жизнь. И что? Специальность давно устарела, переучиваться в таком возрасте тяжелее, да и не везде берут. И маются тетки неприкаянные...
-
Только, наверное, при всем этом не нужно забывать, что дети - очень важное, для некоторых - и главное, но не единственное, что есть у женщины в жизни. А то наблюдаю парочку подруг в районе 45-ти лет, которые сидели дома с одной детишкой, потом со второй... А потом дети выросли, и у них началась своя жизнь. И что? Специальность давно устарела, переучиваться в таком возрасте тяжелее, да и не везде берут. И маются тетки неприкаянные...
Но и заводить дите только потому, что "надо" - глупость. Никому оно не "надо", если нет к тому внутренней потребности...
Всё это правильно! На мой взгляд, у каждого свои жизненные ценности. Кто-то может совмещать семью и работу, кто-то - не может. Кто-то выбирает один из путей, потом - жалеет, кто-то - не жалеет. Но под стериотип подгонять свою жизнь не стоит. Хотите детей - заводите, не готовы - не заводите. Многие мои подруги жалуются на родственников и знакомых, которые "плешь проедают" - "почему до сих пор не замужем, почему не завели детей"... Так нельзя - ведь некоторые даже начинают чувствовать себя ущербными, хотя объективно к семейной жизни не готовы. Дети с неба не падают, а встречаться с кем-то и выходить замуж "для галочки", только потому, что окружающие считают, что "надо" - нонсенс. Ко мне, слава богу, с такими вопросами не пристают, хотя места для детей и мужа в своём распорядке пока не вижу (да и достойных кандидатов тоже ;D)... Кстати (по поводу чёрной одежды и ногтей ;)), мне скоро аж 28, я кандидат наук с перспективной карьерой, и до сих пор ВСЯ В ЧЕРНОМ ;D ;D ;D.
-
Беда в том, что когда начинаются первые звоночки по поводу здоровья, многие задумываются - а ведь дальше будет еще хуже, смогу ли я тогда родить? Хотя особого желания вроде пока и нет.
-
Родственников надо слать лесом, ибо дети не для них рождаются. Мне бабка как-то раз выдала пару лет назад: "Ну раз ты все равно не учишься, тогда рожай". Такое впечатление, что я - свиноматка без мозгов и сама не могу решить, когда надо детей заводить...
А карьера - дело такое, тонкое. Для кого-то она нормальное явление (без насилия над собой), а дети побоку - и это не девиация, а вполне осознанный выбор, ну не хочет человек, и все тут. И незачем его гнобить на эту тему - бред это, что "все непременно должны иметь детей". А кто-то мучается. Имхо, конечно, но безоговорочно жертвовать одним ради другого незачем, всегда доступен разумный компромисс.
-
Jasinta
если чувствуешь, что хочешь ребенка - то здоровье не помеха.
моей подруге запрещали (порок сердца), отговаривали, брали расписку, что она в курсе риска... а сейчас у нее замечательный 10-летний сын!
так что все это отговорки, если женщина хочет малыша - то так и будет, если нет - то найдет тысячи отговорок и причин. кстати и с карьерой так же. знаю тех кто не смотря ни на что совмещают карьеру с рождением и воспитанием детей. Только это очень трудно.
-
если чувствуешь, что хочешь ребенка - то здоровье не помеха.
Согласна, за исключением, пожалуй, венерических заболеваний, при которых риск все-таки много выше. но и с ними рожают здоровых детей при должном лечении.
Меня с моим пиелонефритом, нарушением мозгового кровообращения, дискинезией желчевыводящих путей, хреновым зрением, остеохондрозом, скачками давления и подозрением на порок сердца тоже постоянно спрашивают: "У тебя хоть что-то здоровое есть??" Причем вся эта муть не "возрастная", появившаяся в силу долгой бурно протекающей жизни, а с детства. Ничего, вынашиваю и не жалуюсь... А что делать? Идеального здоровья сейчас вообще не найти...
-
Беда в том, что когда начинаются первые звоночки по поводу здоровья, многие задумываются - а ведь дальше будет еще хуже, смогу ли я тогда родить? Хотя особого желания вроде пока и нет.
Помимо "задумывания" есть ещё и объективные обстоятельства. Я так понимаю, что дети - не крысы, и одного желания их завести мало.
Если девушка не замужем в таком преклонном возрасте, как мой, к примеру ;D, как ни оценивай своё здоровье и перспективы, всё равно ситуация не изменится и дети не появятся. Мне в этом плане проще, чем многим моим подругам - я не фанат детишек и не вижу кого-либо второго, а тем более третьего в своём расписании. Кроме того, понимаю, что в таком возрасте и с такой внешностью :-\ надо сосредоточиться там, где я востребована - на работе.
-
Сорри, но не надо говорить, что здоровье не помеха. Все-таки случаи разные бывают. Вот моя подруга практику когда проходила в акушерском отделении, так у женщины чего только не было - вплоть до остановки сердца. А ведь говорили ей - нельзя вам рожать ни при каких условиях. Но - хотелось, муж уговаривал и прочее. Сама чуть не умерла, да и ребенок родился с синдромом дауна. Все-таки риск тоже взвешивать надо. Может, конечно, и повезти. А может и нет...
-
Надо реально рассчитывать свои силы. Врачи еще и запугивать любят. Меня с пролапсом митрального клапана хотели запихать рожать в спец. роддом, но я отказалась, т.к. слышала слишком много отрицательных отзывов об этом роддоме. Беременность протекала просто идеально, проблем с сердцем не было. Родила в обычном роддоме. А когда лежала после родов у девушки из соседней палаты вдруг начались судороги через сутки после родов, потом была остановка сердца :( Хотя сами роды у нее прошли идеально и она сама здоровая. Девушку спасли. Почему так случилось? А вообще очень важно во время беременности по-меньше волноваться и верить что все будет хорошо.
-
Сорри, но не надо говорить, что здоровье не помеха. Все-таки случаи разные бывают. Вот моя подруга практику когда проходила в акушерском отделении, так у женщины чего только не было - вплоть до остановки сердца. А ведь говорили ей - нельзя вам рожать ни при каких условиях. Но - хотелось, муж уговаривал и прочее. Сама чуть не умерла, да и ребенок родился с синдромом дауна. Все-таки риск тоже взвешивать надо. Может, конечно, и повезти. А может и нет...
Свет, ну понятное дело, что если в роду есть, к примеру генетические аномалии либо критический возраст либо еще что столь серьезное, то не надо рожать всем без разбора. Речь шла именно о том, что как таковое слабое здоровье не является непреодолимым препятствием. Разумеется, если у человека гепатит С, то даже при условии, что он в остальном здоров как лошадь, надо сто раз подумать и оценить все риски, прежде чем беременеть. Но и категорически осуждать тех, кто хочет ребенка, несмотря на проблемы со здоровьем, я б не стала - все-таки, это личный выбор каждого... Равно как и не осуждаю тех, кто, несмотря на обнаруженные внутриутробные генетические проблемы, все же не прерывает беременность.
-
Осуждать я вообще бы никого не стала. Если я никогда не мучилась из-за того, что возраст критический, а детей нет, то для кого-то это тяжелое испытание. Так что могу только пожалеть человека, рискнувшего родить при плохом здоровье, а в результате так и не получившего здорового ребенка.
-
Хороша ложка к обеду. Угадать, когда тебе пора, бывает очень сложно.
Этттт точно!
Но мои дети-это тот гарант, что живу не зря. Счастье-объёмное понятие. Но то, что оно в детях, это точно.
Моя мама всегда говорила, что вместе со мной и моей сестрой переживает вторую молодость и я счастлива, если это так.
Сейчас я беременна. Вот моя жизненная ситуация. Работаю, но зарплата мизерная, учусь на заочном, у мужа последний курс, диплом и две работы. Мне 21, ему - 22. С жильем непонятки, но правда есть надежда на небольшую, но свою отдельную жилплощадь ;D Я не боюсь. Ну честно. Я всегда знала, что в любом возрасте будут свои проблемы и я не могу быть уверена, что через пять, через десять лет не будет хуже, а может лучше. Пусть будет так, как будет. Я постораюсь дать своему ребенку то, что мне дала моя мать - любовь и чувство того, что у тебя есть тот, к кому всегда можно придти (в любую минуту, в любой ситуации, с любой проблемой) и тебе помогут, подскажут, поддержут. Мое детство прошло не безоблачно, было время и безденежья - мало у кого его не было, наверное (когда родители развелись, когда мы на улице продавали морковку, стрыренную из колхоза какого-то, продавали в каком то закоулке воротники на платья, вышиваемые по ночам мамой), не очень конечно приятно носить старые вещи старшей сестры, когда на лучшей подруге очередная кофточка, юбочка и так далее... Но я была счастливым ребенком и больше всего на свете я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и вот сейчас, с этим ребенком пришел этот смысл моего существования - дать моему ребенку то, что мне дала моя мать.
Простите, наболело...
-
Svet-lana
риск есть всегда, даже если ты молод и здоров...
у меня в институте была подруга, в 21 выскочила замуж, забеременела. мать ее была против ребенка до скандалов, потому как молодожены были студентами. но Иринка объявила, что все рассосется, что рожать надо сейчас пока есть здоровье. Через пару дней после выписки она умерла - закупорка сосудов легких....
Stesha
все у Вас получится!
-
Проблема не только в том, чтобы выносить и родить здорового. Его ведь еще и вырастить надо.
Моя подруга рожала под 30, были проблемы с почками, после родов они еще обострились. И было ей периодически плохо до того, что в больницу пытались забрать. Хорошо, что полон дом родственников, было кому с малышкой посидеть, а когда только муж, и тот на работе?
-
мне 26... Все вокруг пилят, что пора... мужу - 31 и он уже созрел, а я Н-Е Х-О-Ч-У... Наверное рожать действительно надо лет до 20ти, когда все кажется таким радужно-розовым, а потом (как с женитьбой) "уже РАНО" :-\ В общем пока "откладываю на потом"... :-\ Не понимаю я этого счастья, наверное слишком большая эгоистка. У меня есть любимая племянница, которая тем не менее начинает быстро утомлять, а представить себе, что возле меня все время будет такой маленький раздражитель могу только с ужасом :-[
-
Jasinta
наша жизнь полна сюрпризов и ни в 20, ни в 30, ни в 40 мы не застрахованы от случайностей, которые могут стоить здоровья и жизни...
так что возраст - это тож отмаз, ежели конечно вам не 55-60 лет ;D
-
Я понимаю, что если хочется, ничего не остановит, даже разумные объективные обстоятельства. Я говорю о ситуации, когда вроде и не хочется, а лет уже не 20 и здоровье с каждым днем отнюдь не улучшается. И женщины задумываются о том, что потом могут и захотеть ребенка, а начнутся проблемы с вынашиванием-здоровьем ребенка-возможностью нормально вырастить. И рожают. И, что самое интересное, отнюдь не для всех них "все встает на свои места" и ребенок становится главным в жизни.
Вопрос уже чисто теоретический, но действительно интересно, какие мысли бродят в голове у девушек под 30 и за 30, которым детей еще не хочется.
-
Вопрос уже чисто теоретический, но действительно интересно, какие мысли бродят в голове у девушек под 30 и за 30, которым детей еще не хочется.
Основная наша мысль: "Кто тут дети? МЫ тут дети!". В преклонном возрасте и одновременно в социальном статусе ребёнка очень сложно свыкнуться со сменой этого социального статуса. Да и зачем? Большинство моих подруг (опять про них вспоминаю, т.к. по данному вопросу мы в одном эгрегоре) тоже всю жизнь занимались учёбой, потом - работой, так никогда ни с кем и не встречались, о заведении семьи я вообще молчу. Но при солидных должностях и куче подчинённых мы продолжаем считать себя детьми. У тех знакомых барышень, которые рано вышли замуж и обзавелись детьми (не пишу "подруги", т.к. они все постепенно выпали из круга общения, у них интересы другие) совершенно другое мировоззрение. И раньше другое было, в лет 15-17: ещё тогда у них была идея-фикс "замуж", пелёнки-сковородки и т.д. Так что каждому - своё! ;)
-
Мне 29. Был и муж и его квартира, где рожай детей, создавай гнездо семейное. Но всё исчезло. Были тут пара отношений. Вроде серьёзных, с серёзными молодыми людьми, с которыми заговаривали о совместной жизни. Но один ко мне не испытывал любви, а к другому я . Теперь снова одна. Так-как работы выше крыши, грядёт лето и отпуск, я на этой почве не заморачиваюсь. Сильно чувствуешь проблему осенью-зимой. А детей и счастливую семью с любимым мужем хочу. Но это неподконтрольно, к сожалению. Как повезёт. Думаю, что рожу до каких 32 лет. Но для этого необходимо встретить своего мужчину.
Но не давиться же теперь от этого.
-
Jasinta
да ничего там не бродит, в той голове.
по крайней мере в моей, хотя мне "за" и букет противопоказаний на хвосте, правда он у меня с молодых когтей, тот букет...
ну бывает в периоды острых приступов пмс: "ах какой кошмар, что у тебя нет хоть какого завалящего мужа и детей", а потом приходишь в норму и думаешь:"как хорошо, что у тебя нет козла-мужа и балбесов-детей....". почему именно "козла-мужа", да потому что хотелось выйти только за козлов, чему противилось чувство самосохранения. были отличные ребята, только когда не любишь - подло кому-то жизнь ломать.
Gamajun
и правильно!
желаю Вашим мечтам поскорее осуществиться!
-
ну бывает в периоды острых приступов пмс: "ах какой кошмар, что у тебя нет хоть какого завалящего мужа и детей", а потом приходишь в норму и думаешь:"как хорошо, что у тебя нет козла-мужа и балбесов-детей....". почему именно "козла-мужа", да потому что хотелось выйти только за козлов, чему противилось чувство самосохранения - классно сказано! ;D. были отличные ребята, только когда не любишь - подло кому-то жизнь ломать.
Вот абсолютно так же. То хочется хоть завалящегося муженька, то и прекрасные парни, такой один есть сейчас, нафиг не нужны, потому как НЕ ЛЮБИШЬ, НЕ ХОЧЕШЬ просыпаться с ним каждое утро вместе, не притягивает он тебя как мужчина. Ведь всё-равно потом влюбишься и сбежишь, а жизнь всем испортишь.
-
Gamajun, Nateli - двумя руками "ЗА" и полностью поддерживаю. И пошли они все нафиг ;)!
-
Эх, вот вам как-раз вся ситуация с обратной стороны. Есть все для того, чтобы завести ребенка: муж, работа, квартира, финансы, мама, которая только и ждет, чтобы понянчить внуков, а вот ведь - накася, выкуси! Пять лет непрерывных обследований и лечений, дорогущие клиники, все, что зарабатываем, уходит туда! И надежду, наверное, скоро потеряю. А когда-то казалось, как и многим здесь - вот, встанем на ноги, сделаем ремонт, купим мебель и т. д. - а потом спокойненько заведем ребенка. И фигура сохранилась (как я боялась в молодости ее испортить, просто маниакально!) В итоге в той комнате, которая планировалась, как детская, - живут дегу. Дегу там хорошо и просторно. А я начинаю рыдать, видя по телевизору сюжеты о брошенных детях.
-
Ммм... А о приемном не думали? Насчет потери надежды - совершенно недавний случай. Пока лежала в больнице, со мной в палате была женщин. Тоже долго лечилась, две неудачные попытки ЭКО чуть ли по 5 тысяч уе в общей сумме каждая, а потом совершенно случайно, даже не думая, что может такое получиться, - беременность. Врачи руками разводили. Сейчас дочке около трех и она беременна второй раз - так же неожиданно, практически никаких усилий не прилагая. А Вы так вообще совсем еще молодая, так что терять надежду, имхо, никогда нельзя.
-
так что терять надежду, имхо, никогда нельзя.
Полностью согласна.
Я не могла забеременеть в течение пяти лет. Ходила и к платным врачам (это было в конце 70-х - начале 80-х). Случайно попала к очень старенькому гинекологу-еврею, прописал аевит и что-то еще, уже, конечно, не помню. Но... забеременела! Правда, во время беременности произошел какой-то сбой и ребенок родился с аттрезией пищевода, прооперировали, но спасти не смогли, прожил всего 12 дней на аппарате искусственного дыхания. Всё, думала, больше мне не быть мамкой :(, т.к. из-за сильнейшего стресса ничего не востанавливалось после родов, лежала в больнице. но по прошествии двух лет (периодически пила то, что тогда прописал тот гинеколог) снова забеременела (в 28) и теперь у меня уже взрослый сын :)
-
olena
главное не теряйте надежду. в жизни всякое бывает.
ну а если будет за 40, а ребенка не получится - то возьмите приемного. зачем плакать то над сюжетами? конечно не родная кровь... но подумайте - хоть кто-то из этих крох обретет семью.
-
Надо просто точно узнать, есть ли надежда (точнее, уверенность врачей), что беременность возможна.
Моя двоюродная сестра в 25 лет узнала, что никогда не сможет иметь детей :( и они с мужем решили взять из дома ребенка малыша. Сейчас парню уже 19.
-
У меня знакомые, убедившись, что никакое лечение не помогает и приговор врачей обжалованию не подлежит(те уверили, что беременность у жены невозможна), удочерили девочку.
Через пару лет взяли мальчика.
А еще через пару лет у них было уже трое замечательных детишек. Третий - не из Дома малютки, а сами родили. Причем, прекратив лечение, а на ЭКО у них денег лишних не было...
-
Все дело и впрямь в желании-нежелании, ИМХО. Про поиск причин и возможностей все в курсе ;).
Насчет приемного ребенка. Наверное все индивидуально, как всегда, но, по моему, своя-чужая кровь не имеет значения. Моя знакомая взяла ребенка из Дома Малютки, 6-месячного, рахитного раскосоглазика. Папа ее был ТАК против, что ужас... Хотел СВОИХ внуков. А его дочь порядком разочаровалась к тому моменту в... сильном поле. А ребенка она ХОТЕЛА.
Парню 9 лет сейчас. Когда мама про него рассказывает никто не заподозрит, что "кровь чужая". Это ее родной ребенок.
Это раз.
Теперь второе - "овце" ;) (Ань, не сердись, сама виновата ;D)
Моя подруженция всю плешь мне проела своими страхами и выдумками про беременность, роды, вскармливание. (И про свое бесплодие, обнаруженное дохторами платными, тоже). Пока не забеременела. Сразу мозги на место встали и никакие психологи не потребовались. Пальчишка у нее - :-*.
Тут, мне кажется, еще одна опасность зрелого возраста или раннего "созревания". Слишком много думается, умные слишком! ;)
Я родила сына в 22, дочь в 23. И никогда ничего себе заранее не воображала.
Все это естественно, не я первая, как говорится, а там - как угодно Богу.
Аня, меньше думай!!! Ну ты же замечательная мама будешь! :)
-
Причем, прекратив лечение, а на ЭКО у них денег лишних не было...
И такие случаи не единичны :). У знакомой моей стоял диагноз бесполодие. Надежды, врачи говорили, нет. Конечно, сначала пробовали лечить, но потом просто опустили руки. Так девушка с расстройства ушла в загул, который благополучно завершился чудесной розовощекой Галочкой ;D
-
Так девушка с расстройства ушла в загул, который благополучно завершился чудесной розовощекой Галочкой ;D
И Вы что, считаете, что это - нормально?
-
Для конкретно этой ситуации, мне кажется, не только нормально, но и замечательно. Была бы малышка здоровой.
-
banshi
а почему бы нет?
и потом скорее всего этот "загул" не означает, что она начала пить-курить-колоться-нюхать и иметь, пардон, все что в брюках. думаю просто позволила себе чуть больше, чем обычно.
у меня одна знакомая тож ныла: все, хана, не рожу... врач сказал баста, допрыгалась.... парню своему отворот поворот, мол де не буду ему жизнь портить, он детей хочет кучу...
спустя месяц после установки диагноза ее изнасиловали, через недели четыре-пять выяснилось что беременна, естественно о том что ребенок останется речи быть не могло. в каком состоянии она пребывала наверное все догадываются...
закончилось все хэппи эндом: внезапно объявился ее парень со сватами, а спустя пару лет в день своего рождения она родила девчонку....
-
Разумеется, своё мнение я никому не навязываю... Сразу делаю оговорку - если я высказываю то или иное суждение, это не значит, что я кого-либо осуждаю или всех призываю со мной согласиться - я лишь констатирую факт, что для меня подобное развитие событий неприемлимо nono.
Но лично я считаю, что это НЕ НОРМАЛЬНО в любой ситуации (сижу и тихо возмущаюсь, с трудом подбирая цензурные слова red285 red285 red285: о времена, о нравы!) На мой взгляд, ребёнок - это побочный продукт БРАКА с любимым человеком и никак не иначе, никаких "ситуаций" типа "загул" я просто не понимаю...
спустя месяц после установки диагноза ее изнасиловали, через недели четыре-пять выяснилось что беременна, естественно о том что ребенок останется речи быть не могло. в каком состоянии она пребывала наверное все догадываются...
закончилось все хэппи эндом: внезапно объявился ее парень со сватами, а спустя пару лет в день своего рождения она родила девчонку....
Тут даже не знаю, что сказать. Раньше в таких "ситуациях" вешались, не знаю, были ли они правы или неправы... Но эта девушка явно не "в загул подалась", а стала жертвой преступления. Конечно, хорошо, что для неё всё хорошо закончилось (преимущественно из-за того, как она сама расценила произошедшее).
-
На мой взгляд, ребёнок - это побочный продукт БРАКА с любимым человеком и никак не иначе,
Раньше в таких "ситуациях" вешались, и не думаю, что были так уж неправы...
Ребёнок как побочный продукт брака - это сказано очень красиво. Прямо вспоминаются химические реакции: "а вот осадочек мы сольём...". Но это жёстко по отношению к ребёнку, не находите?
А вешаться в "ситуациях"... С одной стороны, я никогда бы не хотел быть лицом провотиположного пола, как раз, в частности, из за подобных ситуаций, а с другой... Практика показывает, что преодолеваются все проблемы, кроме смерти как таковой. Она непреодолима, и вешаться (резать вены / жрать таблетки / ...) можно только один раз за инкарнацию.
-
Для рождения ребенка вовсе необязателен брак и вовсе необязательно рождение ребенка при наличии брака. Желания женщины и способности ее обеспечить этого ребенка материально и духовно - вполне достаточно. От выражения "побочный продукт" меня передергивает. А ситуации бывают разные. Если кому-то это неприемлемо - его, простите, проблемы. Давайте не будем устраивать чтение моралей тем, чьи нормы отличаются от наших.
Рассуждения же о "раньше вешались", ИМХО, обычно устраиваются только теми, кто сам никогда не вешался. Судить других и за других - последнее дело. Никто не даст гарантию, что в критической ситуации поведет себя как-то конкретно, а не иначе.
Извините, обидеть никого не хотела.
-
Судить других и за других - последнее дело.
Ещё раз повторяю, хотя выше и сделала специальную оговорку, что никого не сужу и не убеждаю в правильности той или ной точки зрения (вопрос объективной истины к мнению человека вообще не применим). Каждый в праве поступать так (а тем более -думать), как считает нужным. При этом каждый имеет свою жизненную позицию, сообразно с которой и поступает.
От выражения "побочный продукт" меня передергивает.
А меня передёргивает от современных нравов... Хотя опять-таки - каждый волен поступать так, как ему вздумается.
-
banshi
на счет продукта вы конечно загнули,
а так... ну и чем брак от жизни с любимым отличается? шлепкой в паспорте? только она ведь чище ни помыслы-действия, ни жизнь нашу не делает, ни одухотворяет.
не важно с кем спать, главное чтобы человек был любимый и отношения серьезными, а муж он или любовник - это уже часности.
-
Ну, не знаю. Ещё раз повторю, что каждый выбирает для себя... Конечно, людей "без штампа в паспорте" я осуждать не стану - это их выбор (просто лично я его не поддерживаю, а значит - так не поступлю). И ещё - конечно, может быть я вредная старая дева, но всё-таки отмечу, что массовое распространение так называемых "гражданских браков" (юридически термин абсолютно неверный) и частая смена "вторых половин" приводит к изменению общественного сознанию и отрицанию семейных ценностей... Ни рождению, ни воспитанию детей это не способствует. Опять-таки, как социальное явление, поскольку можно привести немало конкретных случаев, которые будут свидетельствовать об обратном. Но, как известно, исключения только подтверждают правила.
-
Да... Семья на всю жизнь, где муж пьет, бьет и трахает, простите за конкретику, но при этом никаких разводов, - очень "укрепляет семейные ценности" и "способствует" рождению и воспитанию нормальных детей.
Вот Вы говорите, что лишь высказываете свое мнение, но не надо в таком случае обобщений про "исключения, подтверждающие" и рассуждения о том, что и куда у нас изменяется - это уже чистой воды морализм, основанный лишь на личных симпатиях-антипатиях. Не нравится - не живите, но зачем впутывать сюда "общественное сознание"-то и записывать всех остальных в морально-нравственные деграданты?
-
Как раз наоборот. Общественное сознание определяет критерий нормальности того или иного явления. Даже данная дискуссия показывает, что сейчас внебрачные и добрачные отношения, "загулы" для заведения детей и т.п. перестали расцениваться как аморальные, более того - признаются нормой поведения. Ещё лет 100, да даже и 50 назад это оценивалось иначе, а соответственно - порицалось. Ещё раньше - наказывалось. Вот Вам и изменение обществанного сознания.
Что касается личных симпатий-антипатий, ими определяется любое субъективное мнение.
Не нравится - не живите, но зачем впутывать сюда "общественное сознание"-то и записывать всех остальных в морально-нравственные деграданты?
В даном случае морально-нравственным деградантом как раз являюсь я, а не "остальные", поскольку моё мнение не вписывается в морально-этические представления большинства ;).
Но вот примерчик Ваш скорее из разряда исключений, т.к. Вы описываете так называемую неблагополучную семью. Их много, но это - не правило. "Среда" такой семьи даже изучается як один из криминогенных факторов, как девиация...
-
Неравных браков, браков по залету, абортов, групповух на сеновале, венерических болезней, измен, матерей-одиночек и прочего было не меньше, чем сейчас. Повальный сифилис и внебрачные связи в Европе даже во времена господства инквизиции были. Просто они менее, так сказать, афишировались - в том числе из-за отсутствия средств массовой информации. Только и всего. Разве что законы стали помягче в наше время и беременную школьницу не исключат из комсомола (но при надобности загнобят и так).
Считать же аморальной женщину, рожающую ребенка не будучи замужем - имхо ханжество. Это ее личное дело. И способ забеременеть - тоже ее дело, совать в него нос даже со своим глубоко личным ужасом никто не вправе.
Неблагополучная семья - из разряда исключений? Смешно.
-
banshi
мы то как раз не выражаем общественное мнение, скорее трезвый и прагматичный взгляд на жизнь.
Вы хотя бы раз видели чтобы как в сказке: встретились, полюбили, родили и умерли в один день? я - нет.
а про аморальность... ну порицается это сейчас, от гражданских отношений все равно народ носы воротит, в лучшем случае стараются делать вид, что этого не замечают и мамашам одиноким достается так, что слезы льют, жалуются что окружающие думают раз ребенка одна родила-воспитывает так "...".
кстати лет 200 назад например среди мужчин было неприличным жениться в четвертый раз, ежели мужик жену убивал наказывая за провинность - не наказывали, ежели просто от того что надоела - то просто платил штраф, женщин за убийство мужа закапывали по горло поначалу, а потом смилостивились - голову рубили... зато развод грехом был страшным....хотя мужики гуляли по бабам и это не порицалось.
вот и вся мораль.
-
Вы хотя бы раз видели чтобы как в сказке: встретились, полюбили, родили и умерли в один день? я - нет.
А я вижу :) Сразу хочу сказать, что морально этический и з меня поборник никакой - сама грешна.
Так вот, Такие случае до сих пор имеют место быть. В 14 лет дочь моей крёстной познакомилась с мол челом, который был её старше на 7 лет. И ничего. Вот стукнуло ей 18 они моженились. До этого никакого секса у них небыло. И сейчас родили ребёнка и живут уже 10 лет душа в душу. Чем не лав стори?
Он её ждал, они всё это время встречались - дальше поцелуя и подерждаться за ручку ничего не доходило. Конечно что там бюудет дальше никто не возьмёться предугадать, но все-же.
-
banshi
женщин за убийство мужа закапывали по горло поначалу, а потом смилостивились - голову рубили... зато развод грехом был страшным....хотя мужики гуляли по бабам и это не порицалось.
вот и вся мораль.
Ну так убийство куда более "нравственно", гы...
Причем мужики не порицались, а баб, по которым они гуляли, могли и... того... Бо "общественное сознание" жило по принципу "баба не человек".
В "Русской правде" кстати запрещается сожительство двух мужчин с одной женщиной, а раз запрещается, значит было что запрещать.
-
Считать же аморальной женщину, рожающую ребенка не будучи замужем - имхо ханжество. Это ее личное дело. И способ забеременеть - тоже ее дело, совать в него нос даже со своим глубоко личным ужасом никто не вправе.
Вот именно - её личное дело. А все остальные оценки - Ваше личное мнение, не более обоснованное, чем любое другое. Ханжество при этом - прежде всего осуждение других за те поступки, которые совершаешь сам.
По поводу неблагополучных семей - с таким же успехом можно говорить о том, что преступление - это норма. Они совершаются массово, но преступление - не правило, а отклоняющееся, порицаемое и наказуемое поведение. Неблагополучная семья станет правилом, когда станет поощряемым и охраняемым законом эталоном отношений.
Вы хотя бы раз видели чтобы как в сказке: встретились, полюбили, родили и умерли в один день? я - нет.
Я тоже никогда не видела, да и слишком старая, чтобы в сказки верить... Но идеалы должны существовать, чтобы было, к чему стремиться.
-
Скажу честно, я вот тоже не сторонник "гражданских браков", и дело не в наличии-отсутствии штампа в паспорте, кому-то нужен штамп, кому-то благословение священика, кому-то еще что-то. Дело именно в отношении в союзу.
Помню, где-то приводились данные, что когда спрашивают мужчин и женщин, состоящих в гражданских браках, об их семейном положении, большинство женщин отвечает "замужем", а большинство мужчин - "холост".
-
Chuchundra
десять лет не срок.
у меня вот знакомые при таком раскладе уже 40 лет живут, только... все ведь красиво снаружи, а ежели копнуть, то такие скелеты посыпятся. сейчас их не любовь держит, а внуки и привычка.
banshi
не существует нормы, не существует вообще понятий : хорошо и плохо. Есть жизнь, есть море полутонов, есть обстоятельства иногда не зависящие от наших желаний.
Иногда то что ты не делаешь чего-то сам, еще не значит что ты правильный, это может идти от внутренней трусости перед общественным мнением или как бы чего не вышло... иногда от того что так ты устроен физиологически и психологически, и данное поведение для тебя комфортно и норма лично для тебя.
Svet-lana
я тоже не сторонник, даже наоборот, считаю что при появлении ребенка должно все оформляться.
но согласитесь штамп ничего не решает и никого не спасает от расставаний, измен и грязи.
-
сейчас их не любовь держит, а внуки и привычка.
Мы очень часто отождествляем понятия "любовь" и "влюблённость". Любовь динамична, это постоянная смена форм отношений, их переход со временем на новые уровни. Люди, прожившие вместе 40-50 лет вряд ли ощутят ускорение сердцебиения и головокружение (это я так, для примера, приводился в одной лекции) при виде супруга, но это не значит, что они друг друга не любят. А вот влюблённость прошла, т.к. это первая стадия, начало любви. Жаль, что многие на этой фазе зацикливаются, и когда уходит новизна отношений - для них уходят и сами отношения. И от этого не спасает ни штамп в паспорте, ни его отсутствие. Влюблённость часто связана с реакцией на внешность, а с годами её перестаёшь замечать. Нам же всё равно, красивы или нет наши друзья? Мы ценим их внутренний мир. Также и в семейной жизни. Начало - часто знакомство с внешне понравившимся человеком, некоторое время внешность тоже влияет, а когда она уже не важна, а человек всё равно близок и дорог - тогда пришла любовь, которая сможет меняться, но не исчезать, и когда не будет новых слов, можно будет молчать вместе...
-
Штамп, разумеется, не спасает ни от измен, ни от разводов. Но лично для меня то, что люди решились этот штамп поставить, уже означает, что они готовы к определенной ответственности - перед другим человеком, перед возможными детьми и т.д. Или хотя бы считают себя готовыми.
Кстати, порой штамп может быть и защитой союза. Тут хотя бы при любой мелкой соре не станешь хлопать дверью и говорить "ухожу к маме" (ну хотя бы кое-кто этого делать не станет). Ведь порой достаточно немного остыть, чтобы понять, что и повода-то для ссоры не было или просто ссора не стоит того, чтобы терять дорогого человека.
-
Абсолютно согласна :)!
-
banshi
никогда не путала эти два понятия.
что до приведенного мною примера, то боюсь, что там даже уважения к друг дружке почти не осталось.
Svet-lana
может быть я и согласилась бы с Вами, если бы не имела представления о гражданском браке можно сказать "изнутри": мои родители заключили брак из-за необходимости спустя 20 лет совместной жизни. так что когда люди съезжаются то тоже принимают на себя определенные обязательства и не важно есть ли штамп или нет.
если честно, то ни разу не видела, чтобы штамп что-то спас. скорее порой наоборот. отштампованные зачастую считают друг дружку собственностью, что разрушает семьи.
-
Я уже говорила, что "штамп" - это не обязательно печать в паспорте. Для кого-то это может быть церковное благословение,и без этого они брак таковым не считают. А для кого-то уже тот факт, что они стали жить вместе, является достаточным "штампом".
Т.е. в первую очередь конкретная пара должна решить, что им нужно для того, чтобы в своей душе считать союз именно браком...
-
это точно...
;D
-
Меня очень удручает, что сейчас много браков "по залету"... Такие союзы, хоть и скрепленные штампом, в большинстве случаев не могут ни к чему хорошему привести на мой взгляд :-\ Честно говоря, многие знакомые первое время увидев у меня на пальце кольцо интересовались, когда в роддом, - и удивлялись, что детей еще и в планах нет...
-
Меня очень удручает, что сейчас много браков "по залету"... Такие союзы, хоть и скрепленные штампом, в большинстве случаев не могут ни к чему хорошему привести на мой взгляд
имхо, если "залет" произошел в гражданском браке, и люди официально оформили свои отношения только перед рождением ребенка, то это несколько меняет дело ;)
-
меняет...
но знаете, я бы не стала делать так много обобщений...
мне кажется, что раз на раз не приходится и проблемы и жизненные ситуации бывают разные... Очень часто осуждая поступки других людей, попадая в такие же обстоятельства мы поступаем именно так... Моя бывшая одноклассница родила недели три назад... первая из всего нашего класса, а в этом году нам всем по 20 лет... Она залетела, встречаясь с отцом своего ребёнка к тому времени полтора года... практически сразу как узнали о беременности - поженились... Сейчас живут у её родителей, а у неё 14 летний брат... 2х комнатная квартира... Она с ребёнком и мужем в одной комнате, родители с братом - в другой... Она мягко говоря не была самой красивой девушкой в классе... однако беременность у неё прошла спокойно и роды... в 5 вечера её привезли в роддом а в 6 мальчишка уже орал на весь этаж :) Через неделю она уже вернулась в институт... получила досрочно зачеты... Даже академ не берёт. И с мужем любят друг друга, и счастлива потому что ребёнок есть от любимого человека. Чем не пресловутое женское счастье? Когда мы в сплетнях узнавали о её беременности, все говорили "залетела... не знала наверное что есть презервативы" в общем говоря, осуждали... а сейчас я и сама порой ей завидую... Хочу ребёнка и любимого человека который был бы всегда рядом... Но мне в ближайшем будущем не светит :-\
-
Хочу ребёнка и любимого человека который был бы всегда рядом... Но мне в ближайшем будущем не светит :-\
У Вас ещё всё впереди, ведь в этом году Вам только 20 ;)!
-
У Вас ещё всё впереди, ведь в этом году Вам только 20 ;)!
знаю что впереди, но хочется-то поскорее! Уже надоело полтора года видеться с любимым только по вечерам и просыпаться рядом только когда мамы дома нету :(
иногда, когда он уходит, так тоскливо становится :'( как подумаю что ещё года 3-4 в таком режиме, аж дурно делается :-\
-
Уже надоело полтора года видеться с любимым только по вечерам
Главное, что он есть, а остальное приложится ;), так что не грустите. В Ваши-то годы! Вот мой "контингент" старухи разобрали лет двадцать пять тому назад ;D ;D ;D...
-
знаю что впереди, но хочется-то поскорее! Уже надоело полтора года видеться с любимым только по вечерам и просыпаться рядом только когда мамы дома нету :(
иногда, когда он уходит, так тоскливо становится :'( как подумаю что ещё года 3-4 в таком режиме, аж дурно делается :-\
не боись ;D ещё года полтора, начнет надоедать просыпаться рядом по утрам и захочется видеться по вечерам ;D
-
Вот это точно! ;D Где те вечера, когда мы с будущим мужем бродили по городу, взявшись за ручки? А сейчас у него такая радота, что когда день рабочий, он приползает в такое время, что я, продрав глаза, ставлю ему на стол ужин, чмокаю и опять иду спать...
-
:) Иногда бывают моменты когда мне хочется жить СОВЕРШЕННО одной, ну только с крысами если только... и потом дитё... только почему-то тож бывает что ребёнка представляю как одна растить буду... наверное потому, что когда мировоззрение у детей обычно складывается, родители развелись и мама меня одна воспитывала...
-
2х комнатная квартира... Она с ребёнком и мужем в одной комнате, родители с братом - в другой...
Чем не пресловутое женское счастье?
C милым конечно рай и в шалаше... Эх... Я наверное меркантильная особа, но не хотела бы такого счастья... Впрочем сами живем со свекрами, но в отдельной комнате, и свекры, ттт, хорошие. Но вот о детях в таких условиях даже думать не хотим, хотя если таблетки подведут, то наверное придется рожать.
-
Я, при всей своей склонности экономить на всем и вся в силу финансовых предпосылок, считаю, что у ребенка ДОЛЖЕН быть свой угол. Комната, полкомнаты, а не так - семеро по лавкам... Имхо, но личное пространство оказывает влияние и на формирование психики, и на характер: если полно народа и ребенка все время дергают, у него нет свободного места, в доме все всех стесняют (а я не поверю, что не стесняют впятером, к примеру, в двушке) - ни к чему хорошему это не приведет в итоге. Не говорю, что нужны немеряные хоромы, но все-таки.
-
Совершенно согласна. Оптимальный вариант когда у ребенка своя комната. Я сама очень трепетно отношусь к своему личному пространству и очень негативно отношусь к тому, когда его нарушают. Поэтому я ситаю, что личное пространство должно быть у каждого человека, каким бы он маленьким еще не был. К сожалению это часто не совпадает с нашими жизненными реалиями.
-
У моего ребенка есть своя комната, но она в ней только спит. Даже уроки пытается сделать, пристроившись "в обществе".
Тут уж от характера зависит. ;)
-
У моего ребенка есть своя комната, но она в ней только спит. Даже уроки пытается сделать, пристроившись "в обществе".
Тут уж от характера зависит. ;)
У нас такая же ситуация - играют там, где есть кто-то из взрослых, а у себя только спят. Хотя, если они играют, а я говорю им, что пора заканчивать играть и надо убирать игрушки, то очень часто они уходят к себе в комнату, закрывают дверь и продолжают играть. >:(
-
Видимо малые еще, вот подрастут будут свой уголок искать =)
-
Видимо малые еще, вот подрастут будут свой уголок искать =)
это точно, потом из своей комнаты не вытащишь ;)
-
Ну так моей-то 11! Уже не маленькая!
А в итоге получается, что мы с мужем в своей комнате только спим... :-\
-
Здорово, когда у ребенка своя комната. А вот мы втроем живем в маленькой однушке (комната всего 14 метров) и никаких улучшений не предвидится :( Поэтому и на второго ребенка не можем решится.
-
В гражданском браке есть одна маленькая неприятная деталь. Жизнь - сложная вещь, в ней случается всякое. И когда один изх супругов умирает, например, то второй становится перед вопросом о наследстве. Или кто-то решает, что отношения прекращаются и уходит. И начинаются выяснения отцовства, алиметов, раздела совместно нажитого имущетсва. Если в браке все имущество является общим, то у так называемых гражданских супругов оно обычно принадлежит тому, на кого оно записано. И чаще всего это именно мужчина, потому что женщина доверяет, надеется, типа - мужчина, знает, что делает. А потом остается без штанов.
Да, так бывает не всегда. Но часто. Довольно часто. :)
-
У моего ребенка есть своя комната, но она в ней только спит. Даже уроки пытается сделать, пристроившись "в обществе".
Тут уж от характера зависит. ;)
А Вы уверены, что если бы этой "своей комнаты" не было бы, то ребенку было б комфортнее? И 11 лет - это маленький ребенок. Это даже не подросток еще. Естественно, что в таком возрасте дети не особо нуждаются в отдельном существовании.
И начинаются выяснения отцовства, алиметов, раздела совместно нажитого имущетсва. Если в браке все имущество является общим, то у так называемых гражданских супругов оно обычно принадлежит тому, на кого оно записано. И чаще всего это именно мужчина, потому что женщина доверяет, надеется, типа - мужчина, знает, что делает. А потом остается без штанов.
Да, так бывает не всегда. Но часто. Довольно часто. :)
В зарегистрированном браке общим считается только совместно нажитое имущество, а не вообще все, что было на момент его заключения плюс учитывается, кто из супругов какое финансовое участие принимал в его наживании. Если сидеть у мужа на шее и целыми днями ковырять в носу, то никакого "пополам" при разводе не будет в любом случае. А уж как собачатся супруги при дележке детей-машин-квартир-шкафов - думаю, всем известно. Алименты же платятся ВНЕ зависимости от зарегистрированности брака, если мужчина записан отцом в свидетельстве о рождении ребенка. Очень многие "законные мужья", кстати, тоже требуют установления отцовства в судебном порядке.
А уж о записанном накого-то имущества - если женщина записывает на супруга (неважно, гражданского ли) квартиру, купленную на ЕЕ деньги - что ж, сама себе злобный дурак. Стереотип "мужчина знает, что делает" - только у тех, кто не хочет иметь никакую ответственность и у домашних куриц.
Вот и получается, что брак, с такой позиции, нужен не как "священный союз", а всего лишь как средство для урегулирования юридических проблем, буде они возникнут. Но зачем тогда провозглашать его основой семьи? Семья - не бумажка, на которой записано, кто получит в случае развода серебряные ложки.
-
По поводу неблагополучных семей - с таким же успехом можно говорить о том, что преступление - это норма.
Простите, что вмешиваюсь. Просто всю жизнь ищу ответ на вопрос, что есть норма?
Вот отец говорил мне, Аня, драные джинсы - это не норма, ты ненормальная. Сейчас эта ненорма стала вполне нормой.
И вобщем-то, кому какое дело кто как и чем живет. Мне может многое не нравится, но это моя личная проблема. Выход прост, забить на все и жить своими "нормами". Они такие же правильные как и все остальные.
Мне вот все равно, какой гад сын у соседки А, как гадко поступает гражданка Б живя с мужиком не в браке.. И этих как множество, мне все равно п-о-ф-и-г-у.
ИМХО, даже молчаливое переживание за таких вот граждан А, Б, В и тд. уже не состыковывается со словами "живу своей жизнью, никого не осуждаю".
-
И вобщем-то, кому какое дело кто как и чем живет. Мне может многое не нравится, но это моя личная проблема. Выход прост, забить на все и жить своими "нормами". Они такие же правильные как и все остальные.
Главное, чтобы не выходили за рамки существующего законодательства.
И это правильно, в отличие от декларации своих жизненных принципов как единственно верных, мотивируя их "общественным сознанием", которое на деле далеко не такое общественное и не такое сознание. Ибо есть очень большая разница между "я живу так" и "я живу так, ибо иначе жить аморально"
-
В зарегистрированном браке общим считается только совместно нажитое имущество, а не вообще все, что было на момент его заключения плюс учитывается, кто из супругов какое финансовое участие принимал в его наживании. Если сидеть у мужа на шее и целыми днями ковырять в носу, то никакого "пополам" при разводе не будет в любом случае.
Прям удивили! В первый раз слышу, что суд при разделе учитывает зарплату супругов. Перечитайте Семейный кодекс. :)
Желание мужчины зарегистрировать брак означает серьезность намерений, желание нести ответственность за отношения. Выяснение отцовства в браке встречается на порядка два меньше, чем вне брака. Это к сведению. А вот отказ зарегистрировать ребенка на свое имя и признать отцовство в так называемом гражданском брае встречатеся довольно часто. Женщина считает что это брак и беременеет. А мужчина очень удивляется, потому что он вообще-то ЭТО браком не считал. Он просто живет с женщиной, без всяких обазательств. Я понимаю, что вам хочется чтобы все было именно так как вы говорите - что брак не бумажка, что главное любовь и тыды. Но на деле, в судах, по статистике, получаются вовсе другие выводы. Отношения опредлеляются поступками. Желание заключить брак - поступок. Он не гарантирует счастья. Но это уже поступок. Вполне определяющий некоторые общие для вступающих в брак представления и о мире и о самих взаимоотношениях.
: April 14, 2006, 18,35:50
Главное, чтобы не выходили за рамки существующего законодательства.
И это правильно, в отличие от декларации своих жизненных принципов как единственно верных, мотивируя их "общественным сознанием", которое на деле далеко не такое общественное и не такое сознание. Ибо есть очень большая разница между "я живу так" и "я живу так, ибо иначе жить аморально"
Почему? Это всего лишь объяснение причины твоего выбора. Вот если сказать - "она живет не так как я и это аморально".. Хотя... Разве кто-то внешний не может оценить чей-то поступок с точки зрения своей морали?
А заявить - я не краду, потому что это аморально, тоже неправильно? Для кого-то взять чужое - норма. Но это аморально с точки зрения общих моральных принципов. Общественных, так сазать.
-
А Вы уверены, что если бы этой "своей комнаты" не было бы, то ребенку было б комфортнее? И 11 лет - это маленький ребенок. Это даже не подросток еще. Естественно, что в таком возрасте дети не особо нуждаются в отдельном существовании.
Свет, не гони. Когда, по-твоему, ребенок становится подростком? Не по возрасту, а по конкретным проявлениям? Игрушки уже не интересуют, интересуют красивые одежки, косметика, многих - мальчики. У половины одноклассниц уже месячные начались. Самый что ни на есть ранний подростковый возраст.
-
Свет, не гони. Когда, по-твоему, ребенок становится подростком? Не по возрасту, а по конкретным проявлениям? Игрушки уже не интересуют, интересуют красивые одежки, косметика, многих - мальчики. У половины одноклассниц уже месячные начались. Самый что ни на есть ранний подростковый возраст.
В любом случае, в 16 лет отдельный угол нужен куда как больше, чем в 11. Несмотря на то, что все они щас акселераты. :)
Желание мужчины зарегистрировать брак означает серьезность намерений, желание нести ответственность за отношения.
Желание мужчины, желание мужчины... А что, желание женщины уже так, побоку? Или все женщины априори живут только для того, чтобы выйти замуж поудачнее?
Я понимаю, что вам хочется чтобы все было именно так как вы говорите - что брак не бумажка, что главное любовь и тыды.
Мне официальный брак нужен был именно как бумажка для урегулирования юридический проблем, мы и без того неплохо жили. И я не вижу никаких изменений, кроме фамилии, в своей жизни. Более того, я не считаю, что если бы этой бумажки не было, то сейчас мы с моим мужем (который, кстати, женой считал меня изначально, а не после подписи в книге регистрации брака) не были бы вместе. Равно как и только наличие свидетельства - не факт наличия семьи.
А что до статистики - статистику скорых после "ответственных поступков" разводов будем учитывать? :Ъ
Разве кто-то внешний не может оценить чей-то поступок с точки зрения своей морали?
А обычно и оценивают, заявляя "как вы можете, как испорчено общество, а вот раньше это было неприемлемо", приписывая свое частное мнение всеобщему, но при этом совершенно не в курсе будучи, как оно было раньше на самом деле, согласно историческим фактам. Но то, что оценивают, не факт, что кому-то другому, оцениваемому с такой "объективной позиции", должно нравиться.
PS: прошу прощения за Семейный кодекс. Я писала с учетом брачного контракта, в котором обязательно фиксируется, что и кому отходит в случае развода - в т.ч. и .с учетом финансовой составляющей.
-
ИВыход прост, забить на все и жить своими "нормами". Они такие же правильные как и все остальные.
Выход "за пределы добра и зла" возможен только в рамках философии. Люди сосуществуют в современном обществе (даже если кому-то это слово не нравится, факт остаётся фактом) благодаря выполнению тех норм поведения, которые являются общими для всех. Теорий их происхождения множество. Если взять, к примеру, теорию общественного договора в самых общих чертах, получится следующее: для того, чтобы мирно сосуществовать и извлекать пользу из общения, индивидуумы частично поступаются личной свободой и признают необходимость того или иного поведения, которое становится нормой. Нарушители наказываются - в зависимости от вида нарушения общественным порицанием, штрафом, смертной казнью и т.д. и т.п. Так что понятия "хорошо"- "плохо" будут, к примеру, и в религии, и в математике ("верно"-"неверно") и в Уголовном кодексе. Развитие общества динамично, поэтому и нормы меняются. Некоторые отмирают (например, уголовная наказуемость самогоноварения), некооторые - появляются. Есть и нормы, не меняющие своей сути много веков (порицание посягательств на жизнь и имущество; правда, санкции претерпевали изменения). Правовые нормы чётче, но ведь есть и моральные нормы-долгожители: не лгать, не предавать и т.д.
А историю "забивателя на всё", который хотел выяснить, Человек он или тварь дрожащая, Вы явно знаете. Выше головы не прыгнешь, даже из принципа. А в отношении остальных сработают механизмы социального контроля.
Ибо есть очень большая разница между "я живу так" и "я живу так, ибо иначе жить аморально"
Одно другому не мешает.
-
Мешает. Ибо "аморально" может быть для конкретной личности. Но не для всех и вся (за исключением соблюдения текущего законодательства, о чем уже неоднократно говорилось). Признание необходимости соблюдения тех или иных норм вовсе не означает признание их верности. И не надо про массовое сознание общества начинать диспут. Массовое сознание и заповеди типа "не убий", на которые Вы ссылаетесь, никогда не мешали этому обществу забивать камнями неугодных.
Спор в любом случае беспредметен, имхо, ибо в данном случае каждый останется при своем, в т.ч. и при своих моральных принципах. Так есть ли смысл копья ломать?
-
Так есть ли смысл копья ломать?
Никакого ;)! Всё равно нигилисты будут чтить Уголовный Кодекс, а моралисты и религиозные фанатики - периодически нарушать самими собой придуманные нормы... Сам по себе спор предлагаю перенести в предмет основного вопроса философии ;D ;D ;D
-
Выход "за пределы добра и зла" возможен только в рамках философии. Люди сосуществуют в современном обществе (даже если кому-то это слово не нравится, факт остаётся фактом) благодаря выполнению тех норм поведения, которые являются общими для всех.
А если не смотреть на это глобально? Какая такая норма поведения?
Для меня это расплывчатое понятие. Примерно с похожей фразой про норму поведения меня однажды с рукоприкладством вышвырнули из маршрутки какие-то "нормированные" девушки. Мои фенечки им не понравились, "не носят такое".
Такой маленький-маленький и простенький примерчик, который всю жизнь заставляет меня задумываться при каждом услышанном слове "норма".
Я остановилась на общеизвестных словах. "Моя свобода кончается там, где начинается твоя."
Я жила в городе, который в общем и целом представляет собой огромный конвеер. Автозавод. Практически все люди, которые там живут так или иначе связаны с автопроизводством и очень многие работают непосредственно на автозаводе. Сейчас как-то жизнь там разнообразилась, люди стали отличаться друг от дружки. Но когда мне было 14-15 лет, это был огромный инкубатор. Там были так и не понятые мной "нормы". Норма одеваться, норма говорить, норма слшуать нормальную музыку.
Я этих норм хлебнула сполна. Может поэтому я так неадекватна к этому слову.
Кстати, возможно мы разговариваем о разных вещах. Я не понимаю, что такое норма, но чую точно - это не мораль.
-
Никакого ;)! Всё равно нигилисты будут чтить Уголовный Кодекс, а моралисты и религиозные фанатики - периодически нарушать самими собой придуманные нормы... Сам по себе спор предлагаю перенести в предмет основного вопроса философии ;D ;D ;D
Вот и славно. :) Кстати, Уголовный кодекс (и Гражданский тоже, равно как и Конституцию), полезно чтить и любым фанатикам. Имхо. :)
cabra_loca, не переживайте. То не норма, то - стадность и совкизм. Девушкам в маршрутке имело смысл съездить в репу - для разнообразия, чтоб учились уважать личность, а не придуманные для себя штампы. Но это я злая, я могу, а более деликатному человеку скорее всего совесть не позволит (и своя, внутренняя норма, заключающаяся в том, чтобы не быть таким же усредненным быдлом).
-
Мешает. Ибо "аморально" может быть для конкретной личности. Но не для всех и вся (за исключением соблюдения текущего законодательства, о чем уже неоднократно говорилось).
"Право есть воля господствующего класса, возведённая в закон" (В.И. Ленин) ;D ;D ;D. А все правовые нормы о так называемых "общеуголовных" преступлениях изначально - моральные предписания.
Я не понимаю, что такое норма, но чую точно - это не мораль.
Я Вас огорчу - моральная норма тоже норма...
более деликатному человеку скорее всего совесть не позволит (и своя, внутренняя норма, заключающаяся в том, чтобы не быть таким же усредненным быдлом).
Этимологически норма - это императив поведения, установленный по согласованию сторон или третейской структурой, а не "усреднённость". Соблюдение норм предполагает и предложенное Кантом понимание свободы как осознанной необходимости.
Человек либо руководствуется общепринятыми нормами, либо своими внутренними, как отметила Lilit. Однако они могут и совпадать, тогда, например, моральная норма приобретает имманентный характер. Я думаю, Вы вряд ли обматерите поздоровавшуюся с Вами соседку вместо ответного приветствия исключительно из протестных соображений (a priori считаем, что она Вам ничего плохого предварительно не сделала). Но это тоже норма - вежливостью ответить на вежливость (зарание извиняюсь за пример на тот случай, если у кого-то конфликтые отношения с соседями ;D), просто она понятна и входит в структуру этих самых внутренних норм для большинства, поэтому не вызывает неприятия. И вот тогда одно другому не мешает ;)...
меня однажды с рукоприкладством вышвырнули из маршрутки какие-то "нормированные" девушки. Мои фенечки им не понравились, "не носят такое".
А вот это как раз и есть форменное свинство и неадекватное поведение. Не нравится - пусть не носят. Могут даже в ООН написать или ходить с плакатом "Я против фенечек" ;D - это их право на свободу слова и свободу мысли. Однако их действия не могут ограничивать свободу тех, кто придерживается другой точки зрения.
-
Да, к сожалению, невозможно запретить рожать детей женщинам вне брака. ;D
Хотя это имеет зачастую гораздо более тяжелые последствия, чем фенечки. ;D
-
Да, к сожалению, невозможно запретить рожать детей женщинам вне брака. ;D
??? ??? ???
Вы это серьезно?
-
mermaid
благими намерениями дорога в ад вымощена.
но если бы запрепили, то ни меня, ни моего отца с его сестрами бы не было сейчас при таком раскладе.
ну не надо все на гражданский брак валить... везде бывают разные варианты развития отношений.
кстати, если двое прожили долго в гражданском браке, то сейчас этот факт устанавливается при наличие свидетелей и затем происходит раздел имущества, если доказано, что это имущество приобреталось на общие деньги. Если же один из супругов приобретал на свои деньги (новый кодекс), то ежели докажет - все отходит ему.
брак (официальный или нет) это союз двух людей, их обоюдное решение, обоюдная отвественность. а облапошить может не только мужчина, но и женщина!
-
Я бы запретила рожать детей тем, кому эти дети не нужны... Только это невозможно, к сожалению... Ничего не имею против гражданских браков, штамп в паспорте - это не главное. И уж точно не залог счастья будущих детей...
Но думаю, что сообщение все-таки было несерьезное :)
-
Да, к сожалению, невозможно запретить рожать детей женщинам вне брака. ;D
К сожалению, невозможно запретить подобные высказывания.
Если б мне такое кто-то сказал лично - я бы за подобные высказывания человека с лестницы спустила не задумываясь. Так что хочется верить, что это всего лишь неудачная шутка юмора.
banshi, я уже говорила, какая между нами разница. Я по своим принципам живу и не развожу диспуты на тему "так надо, потому что общество так живет", а Вы свои возводите в общественный абсолют, привязывая к ним "нормы морали". Спорить не вижу смысла - нам все равно не по пути. Да и неинтересно уже переливать из пустого в порожнее. Исторические предпосылки "общественной морали" Вам уже были приведены, и не только мной.
Я думаю, Вы вряд ли обматерите поздоровавшуюся с Вами соседку вместо ответного приветствия исключительно из протестных соображений (a priori считаем, что она Вам ничего плохого предварительно не сделала). Но это тоже норма - вежливостью ответить на вежливость (зарание извиняюсь за пример на тот случай, если у кого-то конфликтые отношения с соседями ), просто она понятна и входит в структуру этих самых внутренних норм для большинства
Если она со мной поздоровается - отвечу тем же. Если она начнет что-то высказывать по поводу моей одежды/внешности/образа жизни - будет послана по известным адресам, сначала - вежливо, потом - как получится. Ибо не ее дело, я в ее жизнь не лезу и на то, что она на мой счет думает - мне глубоко начхать. Но причем тут какие-то протестные соображения - не поняла.
-
Рожать детей вне брака - это вопрос выносливости и самодастаточности отдельно взятой женщины. А вот рожать детей "для себя"... Моя мачеха родила мою сестру в законном браке. Но порой мне кажется, что родила она ее для того, что бы при ее крупном телосложении было бы кому ей шнурки завязывать. Ребенок - это не механизм для подачи стакана воды на старости лет.
-
"Для себя" имелось в виду в контексте - сообразно с готовностью и желанием, а не потому, что "так надо", "у всех уже дети", "куда ж в браке да без детей", "кому иначе ты будешь на старости лет нужен", "залетела - так рожай" и т.п., а не в контексте воспитания домашней прислуги. :)
-
Не спорю: контекст может быть разный. Но согласитесь, формулировка очень уж гадкая "для себя". Ребенок должен рождаться прежде всего для себя самого. И уж конечно это не значит, что и жить он должен лишь для себя самого.
-
Я думаю "для себя" - это значит в удовольствие, в обоюдное удовольствие (себе, мужу и ребенку). Для меня ребенок не обуза, а одна из самых главных радостей этой жизни. "Для себя" - это значит не скидывать на бабушку/дедушку/тетю/няню, а заниматься ребенком самим.
"Для себя" - это значит не потому что родители попросили ("внука хотим"), не потому что лень на работу ходить (а одна моя знакомая родила именно поэтому, типа отмазка, что она теперь вообще работать не собирается), не потому что все ровесники уже с детьми, а потому что самим очень захотелось стать МАМОЙ и ПАПОЙ!
-
Вы меня ногами сильно не пинайте, детей у меня нет, только крысы, но есть сестра 14 лет и сама я не так уж и давно была дитем. Многое помню. ИМХО детей надо рожать не для себя, а для самих детей, чтобы они вырасли ЛЮДЬМИ, а не игрушками для родителей.
И вообще, неплохо было бы изобрести что-то вроде экзамена или тестов на вменяемость для будущих родителей, чтобы люди задумывались хотя бы... Сколько раз я видела мамаш, которые могут прилюдно за что-нить влепить затрещину своему чаду и наорать на него, или которые вылизывают и наряжают свое дите, чловно в детстве не наигрались в дочки-матери...
-
??? ??? ???
Вы это серьезно?
Нет, я для дурочек без ЧЮ специально ржущий смайлик понаставила. >:(
: April 17, 2006, 17,37:31
mermaid
благими намерениями дорога в ад вымощена.
но если бы запрепили, то ни меня, ни моего отца с его сестрами бы не было сейчас при таком раскладе.
ну не надо все на гражданский брак валить... везде бывают разные варианты развития отношений.
кстати, если двое прожили долго в гражданском браке, то сейчас этот факт устанавливается при наличие свидетелей и затем происходит раздел имущества, если доказано, что это имущество приобреталось на общие деньги. Если же один из супругов приобретал на свои деньги (новый кодекс), то ежели докажет - все отходит ему.
брак (официальный или нет) это союз двух людей, их обоюдное решение, обоюдная отвественность. а облапошить может не только мужчина, но и женщина!
Не устанавливается никакой фактический брак никакими свидетелями. Это в старом кодексе было. А теперь - пропала халява. ;D
-
mermaid
думаю что при хорошем адвокате и умной женщине всегда можно получить свою часть.
даже в браке такие шедевры попадаются. у меня знакомая вышла замуж, вместе, а вернее в большей части ее родители, строили дом на участке под застройку. Только чеки собирал супруг (ну как-то она это дело прошляпила), хорошо что на пару крупных проплат за стройматериалы ее мама, как опытная и умная женщина, сныкала и не отдала дочери.Развелись. Три года судились, денег уйму потратили, только сейчас к мировой пришли. Ежели бы не мама - не видеть ей того домика ни кусочка...
-
Граждане, пардон за очередной длинный пост, но моё ангельское терпение иссякает.
banshi, я уже говорила, какая между нами разница. Я по своим принципам живу и не развожу диспуты на тему "так надо, потому что общество так живет", а Вы свои возводите в общественный абсолют, привязывая к ним "нормы морали".
Lilit, прежде всего - учитесь абстрагироваться, поскольку подобные формулировки - да и те, что приводились Вами выше, - мягко говоря, невежливы.
Если уж на то пошло, основная разница между нами в том, что я даю оценку проблемам, и никогда - оценку людям. Действия конкретного человека нельзя стериотипизировать, т.к. есть масса частных деталей, так сказать "отягчающих и смягчающих обстоятельств". Поэтому я не берусь судить людей (кроме как в рамках профессиональной деятельности), но имею право иметь своё мнение о явлениях - о воровстве и обмане, проституции и "загулах" (о которых, собственно, и шла изначально речь), и в равной степени - о благотворительности, философии, религии и т.д. Попытаться понять конкретного человека можно всегда, оправдать абстрактный поступок или согласиться с ним - не так просто.
Когда же ставится вопрос - тождественны ли норма и мораль, и что есть норма (см. cabra_loca на April 14, 2006, 23,26:44), ответ на него даётся как минимум в рамках трёх наук и от моих или чьих-либо ещё принципов никоим образом не зависит, равно как и история становления правовых, этических и прочих норм. Это - азы общественных наук. Но отношение конкретного человека к этим нормам - общечеловеческим или нормам социальных сообществ, в т.ч. и так называемых узких сообществ - может быть различным.
Кстати, ни в одном из моих постов фраз типа "так надо, потому что общество так живет" нет. Тем более, что "общество" живет сейчас совсем наоборот (в контексте данной темы), и позиция, которой я руководствуюсь в своей жизни, от мнения большинства кардинально отличается (что меня нимало не заботит).
Почему-то Вы расцениваете любое мнение, кроме своего собственного, как во-первых, неверное, а во-вторых, как вмешательство в жизнь тех, кто придерживается противоположного мнения (т.е. своих "однодумцев").
Позвольте, если человек любит собак, а не кошек, считает, что собака лучше кошки и заявляет об этом - он что, вмешивается в личную жизнь и выбор "котолюбов"? Если он отравит соседского кота - другое дело.
Между прочим, США до сих пор почему-то не обвинили меня во вмешательстве в их внутреннюю и внешнюю политику. Даже странно, т.к. я против войны в Ираке :o. А с таким подходом - должны бы уж ноту прислать какую-нибудь.
P.S.: по поводу протестности - если человек в каком-то вопросе согласен с общепринятым поведением или мнением (ответ вежливостью на вежливость), он тоже будет вести себя так, несмотря на глубокое презрение к нормам "как к классу", глубокую убеждённость в том, что земля имеет форму чемодана, а также во вреде коллективного пенсионного страхования и пр. А быть против только для того, чтобы быть против - это уже на любителя. Хотя, бесспорно, позиция последовательна...
-
И вообще, неплохо было бы изобрести что-то вроде экзамена или тестов на вменяемость для будущих родителей, чтобы люди задумывались хотя бы... Сколько раз я видела мамаш, которые могут прилюдно за что-нить влепить затрещину своему чаду и наорать на него, или которые вылизывают и наряжают свое дите, чловно в детстве не наигрались в дочки-матери...
Если бы был такой экзамен, думаю, что его не сдали бы процентов 80 потенциальных родителей ;) Я бы точно не сдала, хотя сейчас считаю себя хорошей мамой и сын вроде тоже не жалуется :)
-
Ы... Да не хочу я никому ничего плохого, хватит уж меня во всех смертных обвинять.
Позвольте, если человек любит собак, а не кошек, считает, что собака лучше кошки и заявляет об этом - он что, вмешивается в личную жизнь и выбор "котолюбов"? Если он отравит соседского кота - другое дело.
В основном, к сожалению, свое мнение в данном случае начинается со слов "эти поганые кошаки...". Точно так же человек, который придет на этот форум и скажет "да ваши паршивые крысы..." (а такие были), будет послан всеми и сразу - несмотря на воспитанность и на то, что он, вроде бы ни в чью жизнь не вмешивается и может быть как личность замечательным и положительным во всех отношениях. Просто потому что подобное пренебрежение - оскорбительно
Именно это я и имела в виду, говоря о протестах и навязывании своего мнения к месту и не к месту. А вовсе не желая кого-то в чем-то обвинить... О своем мнении, как единственно верном, я нигде не говорила.
-
mermaid
думаю что при хорошем адвокате и умной женщине всегда можно получить свою часть.
даже в браке такие шедевры попадаются. у меня знакомая вышла замуж, вместе, а вернее в большей части ее родители, строили дом на участке под застройку. Только чеки собирал супруг (ну как-то она это дело прошляпила), хорошо что на пару крупных проплат за стройматериалы ее мама, как опытная и умная женщина, сныкала и не отдала дочери.Развелись. Три года судились, денег уйму потратили, только сейчас к мировой пришли. Ежели бы не мама - не видеть ей того домика ни кусочка...
Старый кодекс входил в противоречие с гражданским кодексом. Который теперь провозглашает первенство принадлежности имущества перед остальными основаниями. Если имущество записано на сожителя, то все. Брачное имущество, или улучшения в добрачное имущество привнесенное во время брака, еще можно как-то делить. А все эти сожительства... Кто сгреб, тот и съё.... так сказать. Кто смел, тот и съел!
Я чего сказать-то хочу. На любовь и порядочность надеются все. И все верят. Но защитить от превратностей судьбы, от потери любви, от вдруг случившейся непорядочности партнера, может только юридически зафиксированные условия отношений. Брак, например. Вообще,думать надо.
Я вон сегодня опять по телеку наблюдала такую девушку с ребенком. И маму-то мужик только и слушал, и то он и сё он. Как будто до беременности она этого не видела. Сначала надо было дождаться чтобы он хоть женитьбой подтвердил свое желание от мамы оторваться и к жене прийти, семью создавать.... А так, что уж ждать-то!
-
Лирическое отступление. Для banshi.
Честное слово, я очень не люблю разговаривать на такие темы. Поэтому я и не писала до сих пор. Просто в данном посте хочу поставить точку. Всегда будут такие люди, которые будут желать упорядочить всех и вся под одну гребенку "норм и морали" и будут всегда такие, которым на это наплевать.
Норма и мораль для меня были и останутся разными вещами.
Есть, еще, кстати, общечеловеческие ценности, которых парадоксально на самом деле и нет и никогда не существовало. И много чего еще.
Да и темы, которые измусолины уже донельзя.
Так что я больше не учавствую в подобных разговорах. По той же причине, по которой мне абсолютно пофигу живет соседка А с мужиком в браке или нет.
:D
-
До сих пор не могу понять - а кто против?
-
cabra_loca, да я думаю, всем насрать, с кем живет соседка. Мне, например, точно. Просто когда соседка, эта или та, или вообще чья-то, начинает потом жаловаться, что подлец обманул и оставил без штанов, мне хочется ее сразу по башке чем-нибудь чижолым стукнуть. :) А они, все ти чьи-то соседки, часто встречаются мне, непосредственно или через третьи руки. :) :)
-
Человек жалуется только тем, кто потенциально готов его истории слушать. Вывод?
-
mermaid
что в браке, что без него побеждает наглый, умный и беспринципный.
штамп ни от чего не защищает и куча разведенных дам так же плачется какие козлы им попадались, хотя, я помню, как свидетель развития отношений, что еще в период ухаживания все было и так понятно... Жажда выскочить замуж затмевала рассудок, все равно за кого, главное замуж: ребенка родить и норму "ГТО" выполнить... Ну а после развода.... ясен перец говорят "мужик обмельчал, все сплошь в сволочь выродился".
а потом диву даешься, как "эта сволочь" во следующем браке наиотличнейшим мужем становится.
бывают кстати и среди мужиков такие экземпляры: женятся, заведут ребенка, доведут жену до развода. а потом ходят и поливают ее:"вот стерва, кровь попила, выпотрошила, все они такие ... "
-
Ы... Да не хочу я никому ничего плохого, хватит уж меня во всех смертных обвинять.
Пооффтоплю, извините! :) Свет! Мы тебя любим! :)) Я во всяком случае, пока я собираюсь с мыслями и эмоциями, ты уже обычно успеваешь это четко и прямо написать, так что могу лишь расписаться под абсолютным большинством твоих постов, вот! :))
-
mermaid
что в браке, что без него побеждает наглый, умный и беспринципный.
штамп ни от чего не защищает и куча разведенных дам так же плачется какие козлы им попадались, хотя, я помню, как свидетель развития отношений, что еще в период ухаживания все было и так понятно... Жажда выскочить замуж затмевала рассудок, все равно за кого, главное замуж: ребенка родить и норму "ГТО" выполнить... Ну а после развода.... ясен перец говорят "мужик обмельчал, все сплошь в сволочь выродился".
а потом диву даешься, как "эта сволочь" во следующем браке наиотличнейшим мужем становится.
бывают кстати и среди мужиков такие экземпляры: женятся, заведут ребенка, доведут жену до развода. а потом ходят и поливают ее:"вот стерва, кровь попила, выпотрошила, все они такие ... "
+1.
Честно говоря, я вообще не вижу никакой принципиальной разницы между матерью-одиночкой и разведенной матерью-одиночкой, кроме наличия у последней двух штампов - о браке и разводе.
-
А я вижу принципиальную разницу. Пишу об этом в третий и последний раз. Жена не бегает доказывая отцовство. В худшем случае она будет ответчицей. Да и то - поди заставь анализ сделать на ДНК. И у нее есть права на совместно наджитое имущество.
И вот что, Лилит, я по образованию - юрист. И ко мне обращаются брошенные ... хм... гражданские жены. Посоветоваться. А точнее - получить халявную консультацию, потому что на адвоката бабла нет. Так что получается что я готова выслушать всегда. :)