Н.Радулова. Статья "я не люблю своего ребенка"

[Warrax]

Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку. ...дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.

Мда... Наглядная иллюстрация "нельзя связываться с кавказцами". Причем поведение типичнейшее.... Ладно, чего уж теперь-то.

У психолога работа такая. К тому же в вашем случае все понятно и не экзотично.
Проблема еще и в том, что такого отца надо вообще держать подальше от ребенка, но при этом ребенку отец-то очень даже желателен... Сколько лет?

[KAMER]

наделала...
Posted on: Май 03, 2009, 22,46:10 Ну, я ж с улыбкой это говорю... Просто оказывается так много людей, для кого все совсем иначе с родительской ролью...
При чем тут второй сорт?) Просто удивительно... Видимо, когда переживания и ощущения замешены на инстинктах, кажется что это единственно возможный вариант...

Вы то да, но есть люди которые думают и пишут вот так

нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..

[Warrax]

есть люди которые думают и пишут вот так

Ну так верующих в единственноправильное мнение много, что удивительного-то.
Очень забавно, когда они пытаются обосновать свое "только так и никак иначе" :-)

[victory80]

а это моё личное мнение о тех, кто не любит и не хочет детей  животные - это совсем другое. тут даже сравнивать нечего.

Для меня же дети, старики и животные - это одно и то же. Они все так же часто беспомощны. Но если с животными хочу жить (крысы - уже есть 6 хвостов; о лошади сильно, до бзика и снов, мечтаю; собака и кот жил, но больше пока не смогу, так как времени не смогу уделить достаточно, да и постоянно сравнивать буду с ушедшими), то ребенка не хочу, одна мысль о беременности для меня подобна мысли о тяжелом заболевании. Ну нет (или просто не развиты) у меня материнских инстнктов и всяких там гормонов. Я даже прекрасно отдаю себе отчет, что если бы мне позволяли финансы, то я делала пожертвования в приюты для животных или стариков (а в идеале и туда и туда), а не для детей. Детей и без меня любят многие, о них заботится государство (во всяком случае есть законы), а о животных? Во всяком случае процент любителей животных ниже чем детей.

Еще негатив к детям очень усиливается вот от таких высказываний. Ты должна рожать раз ты женщина, иначе ты урод. Ну и пусть я урод, зато честный, и одним несчастным ребенком будет меньше и одной несчастной матерью. Хотя кто знает... Вполне вероятно, что родив, я буду любить и заботиться о своем ребенке еще побольше "наседок", но... пробовать я не хочу, тем более что здоровья и так нет, а при беременности есть лекарства нельзя. Без них я даже представить боюсь что будет 

Posted on: Май 05, 2009, 11,54:03

Трудно признаться,но у меня такая же проблема. Я родила рано,в 18 лет, поддавшись уговорам любимого тогда человека. Как он просил!!! Вот и рожала я для него,в общем-то. А сразу после родов наши отношения резко испортились.

Вот предвидя это, я всех просителей посылаю искать потенциальную мать его ребенка в другом месте. А человек, который говорит что любит, должен относится ко мне как к женщине-человеку, а не как к женщине-матери... Что это значит "рожать для мужчины", не он же свое тело и здоровье гробит, не ему сидеть с больным ребенком и не ему ребенка воспитывать (то что понимают мужчины часто под воспитанием - это маленькая часть айсберга). Так что значит "просил"?! Нет, надо рожать только, тогда когда женщина сама хочет, а все "просители" побоку...
Posted on: Май 05, 2009, 12,02:37

Почитала я тему и стала чувствовать СЕБЯ чем-то ненормальным)))

Да все нормальные. Просто всем дано разное. И не надо никого заставлять. А то ребенок это прямо какая-то секта получается... Сектанты тоже шляются по квартирам и чего-то там доказывают (чего не знаю, так как не слушаю).

[victory80]

Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку.

Главное найти хорошего профессионального психолога. И мое мнение психолога-мужчину. Так как вам будет морально-подсознательно спокойнее что вас не осудят "ф топку ее, дитё не любит!" .  А проблема ваша скорее заключается не в ребенке, а в ее отце. Очень он вам больно сделал... Так что тут только с психологом разбираться. И не надо бояться. Сходите к одному-другому. Найдите "своего". Эти врачи, если хорошие, чудеса творят, по себе знаю... И нет в них ничего страшного... Вы же здесь о своей проблеме сказали, и все вам помочь пытаются добрым словом.  А попробуйте сказать что вы самку и самца повязали ради того, что бы посмотреть что будет        Здесь люди адекватные, и врачи есть тоже такие.

[Svet-lana]

Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.
Кто-то готов пожертвовать этим ради возможности иметь ребенка, а кто-то не готов.

Скажем, у меня ребенок есть, и я рада, что он есть, но для меня весь мир не сводится только к этому. Интересно познвать мир вместе с малышом, но кроме этого мне нужен и мой личный мир, нужны иные впечатления, отличные от "дом, кухня, киндер", иначе я чувствую себя буквально прикованной цепью.

------
Про психолога - это вообще-то индивидуально. Лично я не верю в это. Я знаю себя, я просто не смогу откровенничать к кем-то.
Хотя кому-то такое подойдет.

И еще. Беременность и роды - это еще и риск. Да, вероятность родить больного ребенка не огромна, но она есть. И если вдруг такое происходит, то женщина уже буквально оказывается прикованной к дому. И я не могла бы осуждать тех, кто заранее страшится этого.

[SilK]

одна мысль о беременности для меня подобна мысли о тяжелом заболевании. Ну нет (или просто не развиты) у меня материнских инстнктов и всяких там гормонов. Я даже прекрасно отдаю себе отчет, что если бы мне позволяли финансы, то я делала пожертвования в приюты для животных или стариков (а в идеале и туда и туда), а не для детей.

Пожалуй, мне и добавить к этому нечего! + 1.
Ведь беременность - это действительно болезнь.

Еще негатив к детям очень усиливается вот от таких высказываний. Ты должна рожать раз ты женщина, иначе ты урод.

Более чем усиливает!

А вообще мужиком быть проще: свалил из семье, а бедной женщине и носить это во чреве (гробя здоровье), а потом и воспитывать! Несправедливо как-то.

Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.

И этого тоже не хочется. А еще многие говорят, что, сидя в декретном отпуске, деградируют.
И вообще я понимаю, если буду сидеть без работы, денег от этого всяко не будет. И пусть сейчас у меня низкая з/п, но она хотя бы есть, а так на двоих будет жалкое пособие. Ну или одна небольшая з/п на троих. Так стоит ли шкурка выделки?

[Vladimir]

а это моё личное мнение о тех, кто не любит и не хочет детей 

Даже свое личное мнение стоило бы  высказывать в более пристойной форме.

[aunt_dahlia]

Ребенок вырастет и уйдет куда-нибудь, а мать/отец будут жить в одиночестве. У нас в стране как много брошенных детей, так и много брошенных, одиноких стариков. 

Увы, это - очередной порочный круг. Что, собственно, делают дети, отдающие своих родителей в дом престарелых? Как правило - ровно тоже самое, что в свое время сделали их родители. "Там за ними будет уход", "у меня нет возможности ими всё время заниматься", "они будут общаться с себе подобными - им будет интересно", "они должны понимать, что у меня есть своя жизнь". За что боролись, на то и напоролись - что тут камера хранения, что там.

Я не могу сказать, любила ли меня мама в детстве, но я находилась в постоянном страхе перед ней, что она будет орать на меня, если я сделаю что-то не так. Она часто оскорбляла мои чувства, и я помню это так как будто это было вчера.

Moonlight, я Вам очень сочувствую... Каждый, кто собирается рожать ребенка, должен очень хорошо понимать простую вещь - в детстве не бывает мелочей. Смешная и несерьезная - на взгляд взрослых - ситуация может оставить глубочайший след в душе ребенка, травмировать на всю жизнь. Почти все наши проблемы идут оттуда - из детства. А нелюбовь (истинная или "чтобы не избаловать" - кто ж знает?) родителей, особенно - мамы, это катастрофа... Как без любви понять, как встать на место ребенка, посмотреть с его точки зрения? Знания необходимы, информация бывает бесценна, взгляд со стороны может открыть новые горизонты, но без любви всё это может остаться сухой теорией о "детях вообще" - бесполезной среднестатистической температурной кривой.

Когда ребенок уже есть, а любви нет - это трагедия. Но честное осознание проблемы несравнимо лучше лицемерного ее отрицания!! Это значит, что не всё потеряно - сейчас есть хорошие психологи, есть тренинги, книги, в конце концов. Если человек готов меняться ради блага ребенка, то исправить можно очень и очень многое.

[Svet-lana]

к сожалению,родители, даже любящие, не всегда могут понять чувства ребенка. А ребенок не всегда готов делиться своими чувствами с родителями.
Порой поведение и реакция ребенка непредсказуемы для взрослого человека.
И как бы мы не хотели оградить ребенка от всяческих комплексов, мы не всегда это можем сделать.

Сама помню некоторые моменты из своего детства - понять, почему я реагировала так, а не иначе, не могу понять даже спустя много лет.
Скажем, упав и сильно ударившись головой, получив сотрясение мозга (как потом оказалось) я вместо того, чтобы идти домой решила пойти в соседний двор и сидеть там. Почему-то возникла мысль, что мама будет ругать за шишку на голове. Так и сидела больше часа, пока не стало слишком поздно - в смысле, все дети домой пошли.
Когда пришла домой, маме, разумеется, было не до ругани (да и вообще ей это не было свойственно, да и я была еще очень мала, года 4). Почему я вела себя так? Может, кто-то из детей во дворе что-то сказал (мол, дома попадет), может еще что...

Это лишь пример, а в реальности из выдуманных порой обид и недопониманий вырастают сложности во взрослой жизни.

[aunt_dahlia]

к сожалению,родители, даже любящие, не всегда могут понять чувства ребенка. А ребенок не всегда готов делиться своими чувствами с родителями.
Порой поведение и реакция ребенка непредсказуемы для взрослого человека.

Естественно, это вовсе не так просто; есть даже книга с таким названием: "Одной любви мало". Особенно сложно с этим в нашем обществе - людям, очень немногие из которых имели в детстве хороший контакт с родителями. Тут тоже самое - одной лишь любви недостаточно, ведь практически все маленькие дети любят своих родителей (любых родителей, самых отвратительных со "взрослой" точки зрения), это - сильнейший инстинкт. Но навыки общения - лишь в основе своей инстинктивны, этому надо учиться, этому взрослые должны учить детей, иначе дети будут использовать (и воспроизводить уже в роли родителей) самые примитивные формы.

Если у взрослого с этим проблемы - он должен учиться сам, ради счастья ребенка. Что, кроме любви, может быть столь же сильным побудительным мотивом? Ведь меняться самому - ой, как непросто, найдется миллион отговорок, чтобы ничего не делать.

Это лишь пример, а в реальности из выдуманных порой обид и недопониманий вырастают сложности во взрослой жизни.

Ваш пример очень показателен и, увы, типичен. Мне иногда просто выть хочется от нашего чудесного отношения к травмированным детям. Бежал-упал-ударился-заплакал? Что говорят (орут, обычно) родители в 90% случаев? "Сам виноват, куда ты смотрел!", "Ну что ж ты на ровном месте падаешь?!", "Я же тебе говорила - упадешь!", "Перестань реветь, сам виноват!" (Ах, тебе больно? А мы тебе еще добавим! Пнём побольнее - ну ты и неуклюжий дурак, насколько же мы умнее и ловчее тебя!) И это говорится ребенку, которому прямо сейчас больно и страшно, ребенку, который вообще-то только учится управлять своим телом и делает это с упорством, о котором большинство взрослых могут только мечтать.

Причем я не сомневаюсь, что родители на самом деле его любят и жалеют. Но на подкорке записана именно такая реакция; сколько раз мне самой приходилось глотать такие ЦУ - и не всегда успешно. И каким шестым чувством ребенок должен понять, что мама ему сочувствует?? Раз за разом он понимает одно - со своими проблемами к маме лучше не идти, для нее это - только повод посыпать соль на раны. Взаимное непонимание, обида, дистанция, отчужденность - плата за нашу костность, неспособность отойти от стереотипа и посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

[okhtinka]

Человек просто стал дико раздражать. Невыносимо раздражать!!! Плюс на мне лежали все заботы о ребенке. А он приходил с работы(жили мы у меня с моими родителями), валился на диван, включал футбол и требовал ужин. Причем русскую кухню не очень любил. Короче,из комнаты он выходил только в туалет. С ребенком не занимался, о том, чтобы покормить или подгузник поменять не могло быть и речи. Разошлись со страшным скандалом,когда дочери было 3 месяца.  Наверное, все это и повлияло на мое отношение к дочери. Меня она раздражает. Характер у нее, к несчастью, в папу. Истерики, упирания рогом.

Мда... Наглядная иллюстрация "нельзя связываться с кавказцами". Причем поведение типичнейшее....

Вот мой бывший совсем не кавказец, а поведение почти один в один. С той лишь разницей, что он не валялся на диване и не смотрел футбол, а шлялся неизвестно где. Причем начал так себя вести, когда я уже беременна была, а до этого - совсем другой был. Видать решил, что с ребенком я от него никуда не денусь и можно делать что угодно. А я "делась".

времени на себя почти не оставалось плюс от папаши никакой помощи не было, да и сейчас тоже. Вот я очень сильно на него злюсь,просто ненавижу временами,а дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.

Мне повезло. Бывший нас не трогает, будто и нет его. Не помогал правда никогда, никаких алиментов даже, и трудностей мы хлебнули, но зато нервы не портит.

проблема детей от нелюбимых уже мужчин стоит перед женщинами часто, не всем же везет прожить с одним мужем всю жизнь. И наверное, каждая справляется как-то с тем раздражением, когда из ребенка прут черты бывшего мужа.

Раздражает ведь не просто отцовский характер, а те черты, из-за которых Вы с ним разошлись. С ребенком не разведешься. Остается только тихо злиться. Или перестать обращать внимание. У каждого человека есть недостатки.

Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.
Кто-то готов пожертвовать этим ради возможности иметь ребенка, а кто-то не готов.

Я сейчас думаю: предпочти я тогда работу ребенку - вся жизнь по-другому была бы. Но ведь неизвестно, что лучше)))))

[Svet-lana]

Ваш пример очень показателен и, увы, типичен. Мне иногда просто выть хочется от нашего чудесного отношения к травмированным детям. Бежал-упал-ударился-заплакал? Что говорят (орут, обычно) родители в 90% случаев? "Сам виноват, куда ты смотрел!", "Ну что ж ты на ровном месте падаешь?!", "Я же тебе говорила - упадешь!", "Перестань реветь, сам виноват!" (Ах, тебе больно? А мы тебе еще добавим! Пнём побольнее - ну ты и неуклюжий дурак, насколько же мы умнее и ловчее тебя!) И это говорится ребенку, которому прямо сейчас больно и страшно, ребенку, который вообще-то только учится управлять своим телом и делает это с упорством, о котором большинство взрослых могут только мечтать.

Мой пример показателен как раз тем, что мои родители меня за падения и т.п. не ругали. Но на подкорку записалось именно это. Почему? леший знает. Может, видела, как ругали кого-то еще, может, дело вообще в чем-то ином.
Так что иногда и при самых внимательных родителях может в голове что-то переклинить не так, как им бы хотелось.

Тут есть и еще один момент. Ребенок, любя родителей, подсознательно не хочет доставлять им неудобства и огорчать их чем-то. Поэтому может не говорить про свои недомогания (мама будет волноваться!) или проблемы. Причем, взрослый бы в такой ситуации понял, что проблема сама не исчезнет, а ребенок верит, что по мановению неведомой волшебной палочки все как-то само придет в норму.

[Lessa]

Сейчас перечитала тему и вобщемто ясно откуда это берется...у меня хорошие друзья недавно поженились, по причине беременности, ну не страшно вроде - и так собирались... Но что сейчас творится..Девушка круглые сутки дома, света белого не видит, у мужа много дел и естесвенно на общение с женой времени нет, ей скучно только с ребенком(дети это прекрасно...но всетаки нельзя ж ими мир ограничивать!), она ему часто звонит, просит не опаздывать...от чего он бесится и начинааются скандалы...аццкие жалобы, что не хватает ему интимной близости:"ну как она устала, она ж вездень дома" и т.п. Вобщем прошла любовь завяли помидоры как только появилась ответственность...

[Svet-lana]

Не удивляюсь.

Сорри, но надо быть сильно фанатичной мамашей, чтобы сузить весь свой круг общения до пеленок и погремушек.
Сама помню - весь день занимаешься ребенком, видишь только пеленки, бутылочки, соски и т.п. Вечером приходят домой другие члены семьи и начинают спрашивать "как спал, как ел, как писал-какал...". А я уже от этого и без них зверею. И ведь при этом мне-то говорить больше не о чем, так как никаких других событий в жизни нет.
При этом возникает жуткий дефицит общения - с маленьким ребенком мало куда пойти можно. Если у вас есть подруги с детьми, которые тоже дома сидят, еще можно хоть с ними общаться (хотя и тут "пеленки, подгузники..."), у меня таких не было по определению.

А если добавить к этому хронический недосып - вставали по 5-6 раз за ночь, но получаем полный аут...
К счастью, мне хотя бы с мужем повезло - по мере возможности он старался обелгчить мне жизнь...

[aunt_dahlia]

Сорри, но надо быть сильно фанатичной мамашей, чтобы сузить весь свой круг общения до пеленок и погремушек.

Честно говоря, я совершенно не понимаю, зачем нужно это делать. Хорошо, 20-30 лет назад - без удобных переносок и памперсов действительно сложно ехать через весь город, чтобы погулять вечером в парке с друзьями, как это часто делала я. Не в первые два-три месяца, конечно, но потом с этим никаких проблем нет. Но и в то время: почему друзья безо всяких детей или с оными не могли приезжать в гости - хоть на вечер, хоть на выходных? С ними-то можно о чем угодно говорить, да и нет такой мамаши, которая ни о чем, кроме пеленок, говорить не желает - нужно просто желание "разговорить" на другие темы. Не было тогда интернета с бездной информации обо всем на свете и пусть суррогатным, но общением на форумах/чатах. Но сейчас-то он есть! Есть масса книг - что мешает читать?

У меня лично после рождения ребенка горизонты не просто расширились - они взорвались просто! Это же сколько всего надо узнать, понять, увидеть, интерпретировать! Как важно любое действие, сколько надо обдумать, поменять в себе - и сколько узнать про себя! На весь мир начинаешь смотреть совсем по-другому - особенно когда сам ребенок начинает его активно познавать. Дети - наш шанс вновь пережить детство, увидеть мир во всех его красках и формах, о которых мы давным-давно забыли в нашей суете. Об этом часто говорят, но пока сам это не проживешь, всё это - лишь слова, абстракция, иллюзия, раньше я тоже верила этому, но не понимала по-настоящему.

Lessa, Вашей подруге надо срочно пересмотреть свои взгляды на сложившуюся ситуацию. Такое бывает часто - масса разводов происходит именно в первый год жизни ребенка; у нее - опасное состояние. Только она сама может это изменить.

[Warrax]

Вот мой бывший совсем не кавказец, а поведение почти один в один.

Ну так "типично", а не "исключительно для".
"Комплекс мущщинкости" -- мол, женщина должна быть дома с детьми и на кухне, а мужчина даже помогать не должен в "женских делах".
Posted on: Май 06, 2009, 18,43:52

как только появилась ответственность...

Ответсвенность тут не при чем. Ответсвенность -- это если бы бросил(а) и т.п.
А описанное - типичная "бытовуха", о которой заранее не подумали. Вообще типично, когда муж наивно считает, что ребенок - он просто родится, а так все будет практически по-прежнему, многое внимания и проч. не надо, а жена не менее наивно думает, что она будет заниматься только ребенком, а муж будет радостно этому всемерно помогать, а про себя забудет.

[okhtinka]

20-30 лет назад - без удобных переносок и памперсов действительно сложно ехать через весь город, чтобы погулять вечером в парке с друзьями

Кроме того, времени теперь больше свободного, чем те же лет 20 назад, когда не было памперсов, когда за продуктами очередь, детское питание добыть - вообще целая история...Так что и "бытовуху" распланировать можно, чтоб и мужу внимание досталось, и себе.

[Nateli]

Кроме того, времени теперь больше свободного, чем те же лет 20 назад, когда не было памперсов, когда за продуктами очередь, детское питание добыть - вообще целая история...Так что и "бытовуху" распланировать можно, чтоб и мужу внимание досталось, и себе.

а что толку? проблемы то те же... проблемы во взаимопонимании и наличии массы штампов поведения в мозгу. один ждет одного, а другой - противоположного. вот и выходит что ожидания не оправдываются.

[Svet-lana]

Ну, когда у меня был маленький ребенок, памперсов и прочего просто не было.

А если добавить к этому бессонные ночи, то ехать вечером на другой конец города для встреч с друзьями сил тоже не было. Причем если я, не поспав ночь, потом могла хоть днем часик-другой подремать, то муж-то утром топал на работу. И когда он приходил с работы, ему уж точно было не до поездок в гости.

Пригласить в гости к себе первое время не могли - жили с родителями.

Опять же, стоит отметить, что вовсе не все наши знакомые так уж рвались общаться с нашим ребенком. С нами - да, но ребенок-то наш им на фиг?
Про читать - да, читала. Но если сейчас кучу общения можно получить даже в инете, то в те годы даже такого общения не было.

К счастью, сейчас многое проще.
Хотя с тем же детским питанием - как повезет. У моего сына с раннего возраста проявился жуткий диатез, перешедший в мокнущую экзему (думаю, это было вызвано тем, что у меня именно в то время проявилась вдруг аллергия на йод, которым швы обработали). И врач сказал просто: "Никакого детского питания!". Так что даже то, что было в наличии применять было нельзя.

Есть и ткой еще момент - муж приходит вечером с работы и хочет внимания к себе. Именно к себе, а не совместного занятия ребенком. А до ночи не так уж и много времени. И муж чувствует некоторую обделенность - ведь заметная часть вечернего времени в итоге занята именно ребенком - покормить, поиграть, искупать, опять покормить...
Ну, один муж воспринимает это с пониманием, а другой нет - и в чем-то я его понимаю...
Все-таки не каждому нравится разговор "а как у тебя дела на работе" с одновременным кормлением младенца...