Приколы/неувязочки/милые совпадения и другое

[lelena]

Я когда заканчивала колледж - ночами и днями писала диплом (как всегда в последнее время). У нас колледж назывался СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ. Ну естественно писала часто на "автомате". Так я на предзащиту пришла с дипломом, где на титульном листе написано СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКИЙ. Комиссии было смешно, а мне ужастно неудобно.

[Buslick]

Так получилось, что мы с мужем работаем в одной компании. В один день нам необходимо было пораньше уйти. Директора пока не предупредили.
В аське у меня было открыто несколько окон. Мужу пишу сообщение: "Может все-таки стоит его пораньше предупредить, что мы сегодня пораньше свалим?" Отправляю. А потом смотрю... Блин... Отправила руководителю.
Директор: "Оляяяя, а что это  ты мне пшешь?" Отвечаю: "А это я хочу у тебя так отпраситься..." На что он просто улыбнулся и кивнул.
В итоге я так и не поняла, дошло до него то, что это изначально было адресовано не ему или нет.

[nenar]

Хахаха, вот только что смотрю форум вижу название темы : "новая тема: мультиварка". О! -думаю- что-то интересное! У меня слово мультиварка сасоциировалось исключительно с мультиками и ни каких других вариантов мозг принимать не хотел ещё минут 5. Короче долго я пялилась в тему внепонятках, что же там обсуждают то....

[Puzik]

А я сегодня на работе неудачно слово "Климовск" выговорила
Думаю, вы все догадаетесь...

[Puzik]

Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями  и спрашивает меня:

— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.

Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:

— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?

Здорово!!!
Меня однажды девушка уверяла, что в Грецию ни за что не поедет - джунглей боится.

[Puzik]

Я когда заканчивала колледж - ночами и днями писала диплом (как всегда в последнее время). У нас колледж назывался СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ. Ну естественно писала часто на "автомате". Так я на предзащиту пришла с дипломом, где на титульном листе написано СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКИЙ. Комиссии было смешно, а мне ужастно неудобно.

У нас в школе один мальчик на титуле вместо "реферат" написал "реформат".
А в институте сдавали курсовики. Потом преподаватель одного стедента вызывает и спрашивает:
- Молодой человек, а, м-м-м, Вы сами это написали?
- Да, Иван Иваныч, сам. Всю ночь не спал, готовился.
- А, м-м-м, Вы читали, что Вы писали?
- Конечно, я же писал.
- Ну, тогда, м-м-м, объясните, почему у Вас везеде написано: я взяла, я добавила, я получила?..

[Buslick]

Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.

[Lynx]

дело было лет 10 назад...
Еду рано утром в атобусе на работу, народу средне, почти все в дреме - накануне отмечали 8 Марта... По пути следования автобуса - многопрофильная больница, туда как раз на очередную смену рулят 2 тетки, сидящие у меня за спиной... Обычно я не особо вникаю, что там кто говорит, но тут деться было некуда и я развесила ушки... Обсуждали ессна празднование женского праздника. Одна тетка (1) говорит другой:
-... вот... Так и поздравил нас - каждой по гвоздичке и все(((
Вторая (2) ей отвечает:
- Нда, наш то (зав. отделением) хоть догадался шампансоке выставить с конфетками!
1 - Повезло.. Говорят еще на травматологии весело было - дискотеку устроили...
2 - А лучше всех отмечала гистология! У них даже шашлыки были!!!!

Йа умир....

[SweetFlower]

С мамой недавно случай произошел. Идут они с подругой по улице. Вдруг навстречу им какой-то выпивший мужик в спортивках, футболке и домашних тапках(причем на улице было уже не жарко) и таким жалобным голосом им говорит: "Подскажите, как дойти до такой-то улицы, а то я нездешний, я из Сочи, я потерялся!" Объяснили они ему маршрут, после чего долго ржали

[zanuuda]

Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.

глаз рыжаятётенька с длинными волосьями накак на него положила, вот и колдует;)))))

[Nateli]

Сегодня вокруг чашки директора был обмотан длинный рыжий волос. Как он туда попал, понятия не имею. Чуть не сгорела со стыда.

а можно узнать почему "чуть не сгорела со стыда" ? это Ваш волос или чай Вы наливали?

[Buslick]

а можно узнать почему "чуть не сгорела со стыда" ? это Ваш волос или чай Вы наливали?

Мой. Даже расследование не пришлось проводить - у меня у одной рыжие волосы. И длина моя (до пояса). Хорошо, что отнесся с юмором. Но неудобно все равно было.

[Lynx]

С мамой недавно случай произошел. Идут они с подругой по улице. Вдруг навстречу им какой-то выпивший мужик в спортивках, футболке и домашних тапках(причем на улице было уже не жарко) и таким жалобным голосом им говорит: "Подскажите, как дойти до такой-то улицы, а то я нездешний, я из Сочи, я потерялся!" Объяснили они ему маршрут, после чего долго ржали

Похожий случай был и у меня)
Осень.. но не поздняя.. ползу сонная на работу ранним утром - к 8 надо успеть проскочить проходную... на улице сыро, промозгло.. стандартное питерское утро октября... Навстречу мужЫг... И вроде трезвый... Но видно - муторно бедняге... Подгребает меня и будит своим вопросом - Девушка... А сколько щас времени?
Я: - около восьми...
Он: - утра или вечера?
Я: -  Оо...
Он: - и день? какой нынче день???
Я: - Среда.. Утро...
Он: - 3.14здец... Погулял...

[bonny_d]

У меня на эту тему тоже когда-то прикол был. После новогодних праздников стоим с парнем на улице, подруливает какое-то небритое тело, потерявшее  всякий человеческий вид. Икнув, вежливо интересуется: "Ребята, а какой сегодня день?". Мы в ответ: "Четверг". Раздаётся дружный гогот мужиков, стоящих сзади. Наш "товарищ", повернувшись к ним: "Козлы! А вы говорите: понедельник-понедельник..!"
Надо же так гулять, чтобы выпасть в прострацию на несколько дней))))

[Buslick]

А мы когда еще женаты не были, потеряли один день. Причем не гуляли. Все было как обычно. На работе всем доказывали, что сегодня четверг, а не пятница. Думали, что нас разводят.
А оказалось все очень просто - в понедельник, среду и четверг я новчевала у него, а во вторник была дома. Вот мы этот день и не учли.

[Buslick]

Только что, как раз в тему.
Директор спрашивает: "Какое сегодня число?"
Отвечаем ему: "22-е."
Он: "А вчера какое было?"

[Daarj_McRattus]

А я работаю с областными газетами... Ух, как они отжигают!!!

Психологический тест "Насколько вы ревнивы"
...5) Вы застаете вашего супруга глубоко задумавшимся. Ваши действия:
а) Считаете, что у него есть любовница
б) Решаете отплатить тем же
в) Ваша жизнь разбита, но вы умоляете его вернуться в семью.

Та же газета, колонка про кулинарию.
Отбивная.
...если куриной грудки нет, можно взять свиную вырезку

Вот следующее не знаю, насколько смешно, но меня впечатлило. Расскажу своими словами)
Раздел про медицину. Статья про то, как почистить суставы от солей: завариваете лавровый лист, столько-то настаиваете, так-то пьете, дня через 3 появится кровь в моче... 

[victory80]

У меня крыша съехала 

Сегодня маме говорю, что после 29го ноября меня на работе на тех.осмотр посылают. Мама делает круглые глаза и говорит:" Как?! Ты же говорила что месяц тех осмотра последняя цифра номера + 2. У тебе же в апреле нужно    И вообще при чем тут работа". Я сижу и хлопаю глазами, раздумывая а при чем тут номер?! И вообще какой номер?  Потом до меня доходит  Я вообще то имела в виду медкомиссию  А мама - машину 

[Buslick]

С утра произошло. Идем с утра к метро. Народу куча. Смотрю, прям посреди улицы, два красавца, воробья выясняют отношения. На льду деруться так, что совсем не замечают прохожих. Видать что-то не поделили. И устроили птичьи разборки. Думаю, надо вмешаться, ато мало ли какой-нить придурок решит разъяснить спор, прихлопнув обоих ножкой или случайно кто-нить наступит, народу много...  Подбежала, на меня ноль внимания - мужики, наверное. Помохала руками над ними, пофиг. Налонилась, разъединила (не руками конечно, но касания были). Разлетелись на секунду, и опять в метре от меня продолжилась драка. Чтож, опять пришлось разъединять. На этот раз улетели в разные строны.
Со спокойной душой пошла в метро. Муж мне такой - я конечно, к тебе привык, но ты хотя бы представляешь, как на тебя люди пялились - девушка, бегает за дерущимся комочком, паралленьно ругается как на своих крыс во время драки, какие-то нравоучения дает как ребенку.
А как же, животные как люди, их тоже учить надо
Posted on: Ноябрь 23, 2010, 04:40:11 Писака)))

С утра произошло. Идем с утра к метро.

Сорри..

[Frisik]

Принесла своего Олешика на работу, чтобы сразу на обратной дороге к врачу заехать. Выпускала его побегать по столу. Когда перешла за компьютер отсутствующего сотрудника, взяла с собой. Олешик залез на клавиатуру и обильно оросил её. Вытерла. На следующий день, потом ещё на другой день, как сажусь за этот комп – крысиной мочой пахнет. И очень сильно. Думаю, что же мне теперь, клавиатуру феном продувать, что ли? Потом решила стол протереть, поднимаю клавиатуру, а за ней и под ней громадная, около 2-х столовых ложек, густая лужа - за два дня жидкость испарилась. Хорошо, что я нашла, а не хозяин стола. Он чистюля и педант, был бы уязвлён в самое сердце.

Знакомая рассказывала, она занимается зимним плаванием. Были у них соревнования на Телецком озере, на Алтае, зимой, естесственно. Один парень больше всех в течение года суетился, готовился и, очевидно, перегорел. Когда поплыл, почувствовал, что не может, замерзает. Выплыл к берегу, смотрит – в лесу люди на пикничке гуляют, костёр развели. Он, в прорезиненных плавках и такой же шапочке, к ним подошёл, попросил разрешения погреться. Они у него спрашивают: «Вы откуда?» Он по инерции, как другим участникам заплыва отвечал, говорит: «Из Москвы». А местные, оказывается, и не знали, что у них такие соревнования – решили, что он из Москвы приплыл.