Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: nenar от February 20, 2008, 02,30:07
-
У меня бабушка - тихий ужас. Не надо думать что это типичная история внук - бабушка. Моя мама вышла замуж в большей степени для того что бы сбежать из дома, это в 24 года. Дедушка называл ее козой-дерезой. И это она. Точь в точь. Всегда недовольна, всегда уверена что только она занает как надо, никогда не задумывается о чувствах других. Может ляпнуть любую чушь, не подумав о последствиях, а когда они последуют никогда не почувствует себя виноватой. Удивляет всегда ее злость, какая-то просто немыслимая ко всем и ко всему.
Знаю, портрет получился просто кошмарный. Но при этом, она не из тех людей, кто причиняет боль другим специально. Она любит, нас родственников своей особой любовью. Она просто думает, что она знает все лучше всех, тем более сейчас оперирует тем что она ведь жизнь прожила, она знает. То что жизнь можно прожить по разному, как аргумент не принимается. Все это можно еще стерпеть, не обращать внимания.
Но главный метод ее воздействий - это капанье на мозги. Если ей что-то надо, а надо ей что-то постоянно начиная от батареек для фанарика (в доме везде элекричество) до синеньких носочков в серобуромалиновую крапинку, она будет компасировать мозги до тех пор пока либо не разразиться скандал, либо ей не сделают то, что она требовала. Что еще странно и мама мне об этом говорила, и я сама это проверила, кажется она получает удовольствие от скандалов. Как-то раз, по совету знакомого я решила не поддаваться на провокации, вообще никак не реагировать на замечания, на ругань ворчание не отвечать и тд. Ну это не значит конечно что я вела себя как стенка, просто старалась неЕМОЦОНАЛьНО реагировать.
По прошесвии недели как-то с утра она стала меня просить позвонить врачу какому-то (бабушка не говорит по венгерски), мне надо было бежать в универ, я предложила позвонить после обеда, когда вернусь. После нервных приведений доводов о том какие же мы (я и мама) все таки свиньи, она впала в истерику. Я такого еще не видела. Дома у нас крик и ругань бывают часто, но такого не было никогда. Она билась в истерике, рыдала на взрыд, всхлипывая так, что слышно было на весь дом. Это было что-то сродни истерики 5летнего ребенка. У меня возникло предположение, что постоянными стычками дома, она выплескивает ненужную негативную энергию. Она по натуре очень активный человек.
Что послужило причиной моего излияния? Сегодня, вот буквально пол часа назад, произошла типичная у нас дома сцена. я ходила сегодня в магазин, специально купила огурец - разнообразить питание крысам, а то все яблоки да яблоки. Вечером ищу огурец, нету! Спрашиваю - где? Ответ - а ты его крысам собралась давать? Не давай им больше, я не могу огурец поесть: все крысам уходит! Итак почти со всеми продуктами которые даются крысам. Огурца жалко!!! Да что же это такое? Ведь он не стоит состояния! Неужели, не могла мне сказать что б я их больше купила, этих несчастных огурцов???
Вообще, на счет еды, всегда так было, что все то что я люблю есть обычно прячется, а что не хочу есть все время пихается под нос. Не надо думать что любимое - это вредное и наоборот. Если, допустим, я бысто сьедаю плитку шоколада, то в следующий раз его тоже купит, но спрячет, а если после как-нибудь предложит, а я не захочу, будет специально везде под нос совать что бы я сьела его. Вот так вот.
Ну значит терпеливые форумчане, кто осилил и прочитал доконца мою эпопею. Я пришла сюда не того что бы попросить совет. А просто что бы рассказать. Подруге за 10 лет общения я с этой темой порядком надоела, потому что все время одно и то же. Парень мой по-моему ну совсем не понимает меня в этом. С мамой не хочу на эту тему говорить, не хочу расстраивать (здесь надо пояснить мы живем вместе с бабушкой, мама работает в другом городе, приезжает на выходные). Просто хочется выговориться. Куда-то тоже слить этот весь негатив. По крайней мере не обижая других. Пока писала и в самом деле успокоилась. Всем спасибо за внимание, не судите строго..
-
Да какой тут судите строго! У меня с бабулей (мамой моего папы) типичная ситуация, прям как ваша. И слава Богу, что мы с ней не живем. Но нервы вымотать по телефону она всегда за. Сестра и дядя, живя с ней просто вешаются. Я не знаю, наверное, человека в таком возрасте уже не исправишь, особенно, если ей нравится так себя вести. Наша бабушка тоже жжет не по-детски, у нее все всегда не так. Я поначалу ее жалела, думала, ей и самой не ладно с таким характером, но потом тоже поняла - ей нравится так жить...
Я вам искренне сочувствую! И желаю покрепче нервов!
п.с. Во, получилось что и я тут отметилась своими излияниями ;D
-
;D не увидела ничего странного.. по пункту первому (скандалам) бабушка, как говорят экстрасенсы, энергетический вампир =) т.е. иптается вашими эмоциями. чем у вас их больше, тем ей лучше. я в это не очень верю, поэтому я бы охарактеризовала такое поведение, как поведение капризного ребенка, который хочет, чтобы ему и только ему постоянно уделялось внимание. возможно ей просто скучно, а может она в семье одна была, да причин то много может быть...
по п2... у меня и мама и бабушка сами себе противоречат. это у всех так. я даже слышала в аншлаге на эту тему (не знаю как правильно называется) зарисовку, что ли... когда мама звонит сыну, он ей жалуется на жену, она ему "ах не готовит?! да как она может одной яичничей мужа кормить!" и тп в таком духе... а потом звонит дочке "что?! недоволен твоей яичницей?! ну и что, что скорлупа попала, подумаешь привиредливый какой!" и в том же духе... =)) вот и у меня родители такие... пока была 67кг при росте 165 мне на мозги капали, что я питаюсь неправильно, неплохо бы похудеть и вообще "вымой пол, сбрось лишний вес"... уехала к мужу, похудела до 55 кг... что вы думаете? дома мне каждый день теперь говорят, что я слишком худая, что у меня везде кости торчат (это неправда!), что мужикам такие нафиг не нужны (и кто бы говорил то, у меня бабушка сама чуть ли не в детском мире всю жизнь одевалась). один раз закатили скандал. соседка спросила не болела ли я чем то, что так похудела. сразу обозвали меня освенцимом. до сих пор обвиняют, что я сижу на диете, хотя я при них кушаю и ем довольно много, но стоит от чего то отказаться - сразу "хватит сидеть на диете и так одни кости!"
так что, не вижу разницы)))
вообще правильно говорят, что родня хороша по праздникам :)
Posted on: Февраля 20, 2008, 02,46:10
ой да, забыла.. это не террор!)))
-
Знаете, что старнно-то... мамо-то моя нормальный человек, без вот таких вот выкрутасов, наездов и т. п. А то что бывает и хуже и гораздо хуже, Вы правы, я знаю. Но просто мочи нету. Несмотря на то что, она не бегает за мной с ножом и не дерется, я все равно не чувствую себя дома как дома, то есть в крепости. Я все время нервничаю изза того что слишком громко щелкаю клавишами компютера изза того что вот взяла да и отрезала все таки от того злощастного огурза и дала крысам, а она увидит, и опять ругань наезды. Почему нельзя жить просто, не мешая друг другу? (Это реторический такой вопрос) Я не считаю вообще что такое должно считаться нормой. И если это так, то мне нас всех жаль.
-
Конечно не норма все это. Только вот что с этим делать. У всех свои пути решения... А если к ней подойти (в очередной раз, как станет себя так вести), обнять и сказать "Бабуля, я люблю тебя, очень-очень, и так устала от этих скандалов - давай миленькая жить мирно" и поцеловать. Может на нее это подействует? Знаете, как неожиданный ход с вашей стороны. Т.е., может быть, она ждет чего-то одного, а вы ей раз и другой вариант развития событий. Или не подействует?
-
мама у вас не такая потому что у нее анверняка куча своих дел и увлечений, а?) я вот из дома с трех лет хотела сбежать))) ибо пилит у нас мама, может раз 10 одно и то же повторить... например ее не сильно волнует, что я работаю по 15 часов за компом, но если я дома сяду, начинается "у тебя глаза красные, нельзя столько сидеть" и так каждые 10 минут... рассказать как это раздражает? ))))
кароче, с родителями и родственниками жить - себя не любить.
-
Да, Вы J_A_Lскорей всего правы, надо пытаться мирным путем такое решать. И не скрою, мы тоже часто бываем не терпеливы. Я в частности. Начинаю уже на все что она говорит реагировать негативно. И тут не о том впринципе речь какая она плохая, а я хорошая. Просто вот сам факт... ну вот как так можно? Хотя, конечно, ее уже не исправишь, так что надо искать способы не изматывать друг гругу нервы. Самый лучший: разьехаться! Над этим мы и работаем.
-
Как знакомо, но слава Богу не вплотную. Бабушка мужа в детстве дарила ему его же карандаши. То есть забирала, точила и снова дарила. Это ладно..абсурдно, но забавно. Но у него до сих пор остались не то чтобы обиды, но непонимание, потому что все детство и юность она читала ему длиннющие лекции о том, как из него не вырастет ничего хорошего, никуда он не поступит, никто его не полюбит, ничего не добьется и так далее. Мальчик уже вырос, остался только осадок. А вот подарки продолжаются. Например на 23 февраля, она подарила нам (уже) календар на 2006 (!)год, грязную застиранную майку в пятнах, а также ежедневник 1977 (!) года. Человек в здравом уме, трезвой памяти, просто это то чно было в шкафу.
Моя же бабушка требует, чтобы я звонила по субботам утром. И молчала, потому что она будет говорить о погоде (звонок межгород). После погоды о ее болезнях. А потом о том как она меня любит. Ежели я посмею перебить, извергнется фонтан "да ты совсем меня не уважаешь" и так далее. :) Про так называемый вампиризм, молчу. Это по умолчанию у обеих. Чувствуешь себя почему-то виноватым-ой после разговоров с ними. Тяжело. Но хорошо, что они живут не с нами. Я бы повесилась от такой компании, наверное.
-
На самом деле в ситуации описанной nenar вариант-только разъехаться. Потому что как бы спокойно и рассудительно не вела себя одна сторона, другая (как мне показалось) ищет проблем-ссор-привлекает внимание-не хочет компромиссов и облегчения всем жизни. Тут я очень хорошо вас понимаю, nenar, правда не в отношении с бабушкой, но с близким родственником. Тяжело жить на иголках, на эмоциональных взрывах и тд. Я вам безмерно сочувствую, потому что такая ситуация в отношениях-это действительно тяжело, и от этого устаешь. Желаю вам выбраться, потихоньку, по чуть-чуть, наметить цель и двигаться к ней.
-
О психологических вампирах еще девушка ЛаВей писал.
Единственный способ - не давать им подпитки. Т.е. общаться безэмоционально, по делу, и не давать ездить по ушам.
При этом, если требуют помочь, отвечать тоже _по делу_.
Т.е.:
-- Я себя плохо чувствую...
-- Что именно болит?
-- Да все и везде...
-- А конкретнее? Чем могу помочь? Врач что сказал?
-- Да не обращалась я к врачу...
-- Немедленно к врачу! А вдргу что серьезное?
-- Да не доверяю я врачам...
-- А я ничем помочь не могу. Вот если будет рецепт - тогда, если чего не будет, помогу достать. А так - что переливать из пустого в порожнее?
И т.д.
В результате будут стрывы на ситерики вида "меня ссобственные дети/внуки не слущают, что им говорю-ю-ю!!!" - продолжать тем же методом: "а по делу есть что сказать? все подряд мне слушать некогда"
Главное - это НЕ ЛЕЧИТСЯ, всякие "решить добром" не помогает и т.д.
Просто такие вот уроды считают, что лучше всех все знают и переполнены энергией и желанием причинять добро.
Тут помогает приблизительно такое:
-- Я хочу знать, как у тебя дела, я же тебе не чужая!
-- Ну ладно, есть проблема. У меня не получается со вчерашнего дня (тут что-нибудь заумное по узкой специализации).
--- В этом я не рабираюсь.
-- А говорила, что можешь помочь.
-- /истерика/
Когда объект впадает в истерику, надо грустно завяить, что в таком состоянии общение непродуктивно, и прекратить таковое.
-
Тако втречается сплошь и рядом. В случае если речь идет действительно о близком человеке вроде родителей или бабушек-дедушек выход может быть только один. Жить исключительно отдельно. Это норма, она даже биологически запрограммирована в животных - вырос, ушел в свою собственную стаю. Увидите сразу как наладятся отношения. Как бабушка будет рада вашим звонкам и приездам в гости и как вам самим эти приезды станут радостны и похожи на праздники. Родителей и бабушек-дедушек надо любить и уважать, но если вы уже взрослый человек, то лучше на расстоянии. Иначе конфликт поколения практически неизбежен.
Вся психология и рассуждения о энергетических вампирах хороши, когда речь идет о чужих людях, а не о человеке который возможно тебя вырастил и с которым ты постоянно живешь вместе.
-
О психологических вампирах еще девушка ЛаВей писал.
Единственный способ - не давать им подпитки. Т.е. общаться безэмоционально, по делу, и не давать ездить по ушам.
1) надо найти защиту себе (молитву, резиночку на руку)))что -то , что не давало бы отвечать эмоционально) . Совет - не обращать внимания, мало стоит. Когда то я слыхала - вампиру (энергетическому ) показывают зеркало. Можно представлять его , окруженным зеркальной стеной, или себя...
Есть еще один классный способ- желать ей счастья (только обязательно искренне) . Особенно , когда бабуля понесло- можно не отвечать вслух, не предпринимать никаких внешних действий- просто внутри мысленно от всего сердца желать счастья ей, что бы она наконец таки стала счастливой и спокойной.
2) вампиру надо найти подпитку иного плана...Ей нужны эмоции . Негативные эмоции достигаются более просто (для многих)...Даже пожилого человека можно чем то увлечь...
3) в 18 лет из-за такого вот "воспитания" я просто ушла из дома (хорошо когда есть куда уйти) . Теперь у меня с мамой чудесные отношения. Но чувства никогда не забываются(((...И это самое горькое. Верно говорят- раз испорченные отношения уже никогда не поправить. Доверие - вещь очень тонкая.
-
Как знакомо, но слава Богу не вплотную. Бабушка мужа в детстве дарила ему его же карандаши. То есть забирала, точила и снова дарила. Это ладно..абсурдно, но забавно. Но у него до сих пор остались не то чтобы обиды, но непонимание, потому что все детство и юность она читала ему длиннющие лекции о том, как из него не вырастет ничего хорошего, никуда он не поступит, никто его не полюбит, ничего не добьется и так далее. Мальчик уже вырос, остался только осадок. А вот подарки продолжаются. Например на 23 февраля, она подарила нам (уже) календар на 2006 (!)год, грязную застиранную майку в пятнах, а также ежедневник 1977 (!) года. Человек в здравом уме, трезвой памяти, просто это то чно было в шкафу.
+1!!!!
У меня такая бабушка по линии отца! Всегда дарила мне и всем моим родственникам старые вещи! На свадьбу нам подарила часы, в которых не все винтики были на месте, краска содрана. Не потому что это раритет, или ценность. Старая, ненужная вещь. Я уж молчу про то, что нельзя дарить на свадьбу часы! И еще пеньюар для меня. 50 размера, кислотного желтого цвета. А у меня 40-42. И утром после брачной еще спрашивала, надела ли я ее подарок. Да, надела, на швабру для пола.
Она тоже всегда и всем недовольна, семья моей мамы ей поперек горла, и я тоже, потому что я ее дочь. Хорошо, что она живет в другом городе, и приезжает редко... Когда я еще жила с родителями, это был самый ужасный месяц в году... И при этом она все это типа любя и из добрых побуждений... Нельзя говорить так о родном человеке но... чужая она мне была и останется. Не любила ее никогда и теперь уже не получится.
Кроме того, перед глазами другой пример - бабушка по маминой линии, по сути, она меня воспитывала, пока родители работали. Все делала для меня! Уволилась с работы, когда я родилась, чтобы со мной сидеть. Научила читать, писать, считать, всему. Когда я подросла, бабушке больше расказывала, чем маме. Она меня покрывала перед родителями. А когда уже работать стала, другой раз хочу ей купить что-то, порадовать, а она мне еще деньги с пенсии сует - типа, пригодится, возьми, купишь себе что-нибудь или в дом. Еде ходит уже и спрашивает, внученька, давай я приеду (через весь город!!!), привезу тебе продукты и котлетки, чтобы твое время не тратить на покупки и готовку!
Люблю ее очень... не за котлетки конечно, а потому что получилось, что у меня как бы две мамы - мама и бабушка. Дай Бог ей здоровья...
-
Все старики одинаковые, вернее 99,9%
Я тоже живу с бабушкой....
И вообще прочитав все это ....как-то стало не по себе, ведь и я когда-то буду старой....и скорее всего оч вредной, т.к. характер у меня....
Я тоже энергичный и дотошный человек и капать на мозги люблю, когда мне что-то надо и чтобы принимали мою точку зрения и еще много чего, но я считаю, что эти качества нужны в жизни, особенно в работе, а вот во что они преобразуются к старости и думать страшно))))))))
Вообще это семейное, просто мы до поры до времени не замечаем у себя многих качеств мам и бабушек...они в нас всегда, просто или спят или в меньшей степени или в большей...
Так что не вините бабушку, есть и хуже варианты, поверьте.
-
Ну вы загнули "Террор в семье" ;D Террор - это когда фейсом об тейбл. А так это скорее "Бабушка, просто бабушка..." Обычная бабушка, к сожалению. fool
-
Ну вы загнули "Террор в семье" ;D Террор - это когда фейсом об тейбл. А так это скорее "Бабушка, просто бабушка..." Обычная бабушка, к сожалению. fool
Знаете, иногда периодическое "фейсом об тейбл" лучше, чем постоянный психологический именно террор. :( Нет, бабушка не обычная. У всех закидоны есть, но то, что описано, уж чересчур. Мне с обеими бабушками повезло...
nenar, сочувствую. :(
-
Я тут книгу умную недавно прочитала.
Человеку - любому, и взрослому и ребенку и старику - для того, чтобы чувствовать себя нужным, в день необходимо около 8 "обниманий" (за руку, за плечи - вообщем любой физический контакт).
Попробуйте подойти к бабушке, приобнять ее за плечи и сказать, что она очень Вам нужна.
Думаю, она обалдеет от счастья, все простит и будет жужжать по-меньше.
:)
-
Все старики одинаковые, вернее 99,9%
Неправда :-) Они очень разные...
-
. Почему нельзя жить просто, не мешая друг другу? (Это реторический такой вопрос) Я не считаю вообще что такое должно считаться нормой. И если это так, то мне нас всех жаль.
Ну вот нельзя, конфликт поколений иногда бывает. Не просто так говорю, на грустном опыте. Только жить отдельно. Даже если вначале и может быть конфликт из-за расставания, потом помиритесь. Будете ходить друг к другу в гости и каждая встреча будет праздником. Потом. А пока надо искать отдельное жилье. От этого легче станет и вам и ей. Все советы психологов тут хороши только абстрактно, если и помогут то только временно. Воздействовать и чему-то научить, а тем более изменить человека значительно старше себя и стоящего по факту в семейной иерархии выше, невозможно никак. Еще раз повторю, семейные конфликты меж поколениями в семье знаю не по наслышке.
-
У меня у молодого человека такая мама… может ходить капать на мозги каждые 10 мин, спрашивать постоянно одно и тоже и говорить… У него как то заболела сестра и ей вызвали врача температура (39+)… врач пришел прописал лекарства… после его ухода.. мама позвонила тетё все обсудила с ней и решила что эти лекарства не подходят… и они сами поставив диагноз начали лечить его сестру… ей стало хуже… опять пришёл врач, все опять прописал поругался что не дают ей то чего надо… ну после ухода, опять у его мамы консультация с тетёй.. ну и опять лекарства не подходят… опять лечат по своему… это продолжалось до того пока сестру в больницу положили… И у нас много разных случаев… мне иногда кажется что некоторые люди живут в своем мире… Мне проще, я много сталкиваюсь с такими людьми, просто научилась ставить стенку и не нервничаю уже…
-
У меня почти такая же бабуля... :-\ Я уверена, что ей просто нравятся скандалы... Она всегда недовольна всеми и всегда. Иногда сидит и в телевизор орёт, что все министры такие сякие и т.д. Мне высказывает, что она питается хуже моих крыс. ;D Недавно мне выдала: "Я знаю, почему у нас так быстро кончается сахар - ты его скармливаешь крысам!" ;D
nenar , я вас очень хорошо понимаю, но, к сожалению, ничего не могу посоветовать т.к. сама ещё не нашла подхода к своей такой же бабуле...
-
чтобы не выходить из себя, когда кто-нибудь ведет себя неуравновешенно, я применяла методику: сначала представляла голубую горящую кнопку (а-ля exit), на которой белым шрифтом написано "спокойствие", все, кнопка включилась, я думаю о ней, чувствую, как только что была готова взорваться, и как успокаиваюсь, а потом переношусь в приятное место (для меня побережье моря), когда я там, когда шумит море, а солнце обжигает кожу, невозможно раздражаться, многое кажется такой мелочью, такой ерундой... и равновесие сохраняется. и можно спокойно разговаривать и действовать. потом мне сказали, что эта методика похожа на на нлп-шную. можно представлять и другое место - да что угодно, что связано с умиротворением.
не давайте выводить вас из себя.
-
У меня у молодого человека такая мама… может ходить капать на мозги каждые 10 мин, спрашивать постоянно одно и тоже и говорить… У него как то заболела сестра и ей вызвали врача температура (39+)… врач пришел прописал лекарства… после его ухода.. мама позвонила тетё все обсудила с ней и решила что эти лекарства не подходят… и они сами поставив диагноз начали лечить его сестру… ей стало хуже… опять пришёл врач, все опять прописал поругался что не дают ей то чего надо… ну после ухода, опять у его мамы консультация с тетёй.. ну и опять лекарства не подходят… опять лечат по своему… это продолжалось до того пока сестру в больницу положили… И у нас много разных случаев… мне иногда кажется что некоторые люди живут в своем мире… Мне проще, я много сталкиваюсь с такими людьми, просто научилась ставить стенку и не нервничаю уже…
Вот это да! Человека чуть не угробили..... зла не хватает....
-
Тако втречается сплошь и рядом. В случае если речь идет действительно о близком человеке вроде родителей или бабушек-дедушек выход может быть только один. Жить исключительно отдельно. Это норма, она даже биологически запрограммирована в животных - вырос, ушел в свою собственную стаю. Увидите сразу как наладятся отношения. Как бабушка будет рада вашим звонкам и приездам в гости и как вам самим эти приезды станут радостны и похожи на праздники. Родителей и бабушек-дедушек надо любить и уважать, но если вы уже взрослый человек, то лучше на расстоянии. Иначе конфликт поколения практически неизбежен.
Вся психология и рассуждения о энергетических вампирах хороши, когда речь идет о чужих людях, а не о человеке который возможно тебя вырастил и с которым ты постоянно живешь вместе.
Всё верно, мне тоже пришлось переехать от матери, ну никак не уживались, теперь обожаем друг дружку, но у меня благо были на это возможности финансовые.
-
Бабушки не все такие.
Моя абсолютно холодная и равнодушная, как рыба, не любит она ни маму, ни нас с братом, у нее один свет в окошке - мамина сестра.
А бабушка мужа - это добрая фея. Она любит всех, и все любят ее, у нее потрясающая жизненная мудрость и при этом она радуется жизни, как младенец.
А террорист в семье - мамин папа, дедушка. Вот он как раз способен на такие штучки, как вы описываете. Сколько он из дочерей крови попил! И меня пытался терроризировать, но я когда подросла стала общаться с ним как с душевнобольным - не вступала ни в какие споры, только "да, дедуля, конечно" - его эмоции разбивались о мою стену спокойствия.
Но одно большое НО - жили мы всегда раздельно. Если бы вместе - была бы еще одна несчастная семья.
-
Бабушки не все такие.
Моя абсолютно холодная и равнодушная, как рыба, не любит она ни маму, ни нас с братом, у нее один свет в окошке - мамина сестра.
А бабушка мужа - это добрая фея. Она любит всех, и все любят ее, у нее потрясающая жизненная мудрость и при этом она радуется жизни, как младенец.
А террорист в семье - мамин папа, дедушка. Вот он как раз способен на такие штучки, как вы описываете. Сколько он из дочерей крови попил! И меня пытался терроризировать, но я когда подросла стала общаться с ним как с душевнобольным - не вступала ни в какие споры, только "да, дедуля, конечно" - его эмоции разбивались о мою стену спокойствия.
Но одно большое НО - жили мы всегда раздельно. Если бы вместе - была бы еще одна несчастная семья.
Всё таки отдель похоже единственный выход.
-
Конечно не норма все это. Только вот что с этим делать. У всех свои пути решения... А если к ней подойти (в очередной раз, как станет себя так вести), обнять и сказать "Бабуля, я люблю тебя, очень-очень, и так устала от этих скандалов - давай миленькая жить мирно" и поцеловать. Может на нее это подействует? Знаете, как неожиданный ход с вашей стороны. Т.е., может быть, она ждет чего-то одного, а вы ей раз и другой вариант развития событий. Или не подействует?
Подействует, но, увы не надолго. На пару дней, в лучшем случае неделю, дальше будет только хуже
-
Я бы сбежала от такой бабушки ::)
-
Я бы сбежала от такой бабушки ::)
Это хорошо если етсь куда, я маленькой пыталась сбежать, пол дня меня небыло, а когда поняла что некуда мне идти, на улице холодно и хочется есть, то вернулась.
-
Мне даже показалось, что все на форуме знакомы с моей родней ;D Раньше я тоже все "проглатывала", молчала, старалась из кожи вон лезла угодить-все делала-только бы избежать конфликта. А теперь сожалею об этом: уж очень серьезные проблемы со здоровьем получила, угождая вздорной зарвавшейся бабенке >:(
Но когда уже она начала вампирить мою повзрослевшую дочь, я терпеть не стала-мне слово-я два в ответ ;) Она мне гадость на мою дочь, я сразу предлагаю обсудить ее сына ;) Двое внуков-моя дочь и племянник- шарахаются от такой бабушки. Все наши знакомые, кто общался-просто в шоке! Подругам моим и дочери наша бабушка хамит так: как же вы постарели(растолстели, отупели и т.д.) И она будет повторять это 10-15 раз, а когда ее просят замолчать,говорит:А что такого? Я же правду говорю!
А последнее время вообще не разговаривает со мной и дочерью-какой кайф! ;D У меня перестали отнимать 2 часа времени на "полив" грязью моего ребенка! У нее вообще свои внуки-самые недоразвитые, тупые и ограниченные на свете.
А вот по поводу фразы "надо уважать"- да невозможно уважать потому, что надо! Если человека есть за что уважать-то ему не о чем беспокоиться-его и так будут уважать. А беспокоятся на этот счет те, кто никого другого не уважает:чувствует кошка, чье сало съела ;)
Я из тех счастливчиков, что живут отдельно(только иногда приходилось вместе жить), а то бы палата №6 была моя давно ;D
-
А вот по поводу фразы "надо уважать"- да невозможно уважать потому, что надо! Если человека есть за что уважать-то ему не о чем беспокоиться-его и так будут уважать. А беспокоятся на этот счет те, кто никого другого не уважает:чувствует кошка, чье сало съела
Как же я с вами согласна!
-
Мне кажется таким бабулям-террористам еще и скушно. Раньше у них был забот полон рот: работа, дети, семья, подруги. А сейчас дети, внуки выросли, куда энергию девать. Если не нажили за всю жизнь хобби какое-нибудь типа вышивания, цветов, дачи и т.п. вот и не знают чем им заняться, а тут под носом непутевые родственники, которые не знают как им жить нужно ;D Может бабулю надо на сериал там какой подсадить, гераньку подарить, что бы выращивала ;D
-
бедная старушка. Никому не нужная, без языка в чужой стране, даже обратится к врачу сама не может. А внучка крыс любит больше, чем родную бабушку.... Печально....
-
Привезли бабку в чужую страну, без языка, и посадили пасти взрослую внучку, у которой своя жизнь. Запишите вы её на языковые курсы, если она их ещё сможет осилить, в библиотеку пусть ходит, раньше была хорошая русская библиотека. Церковь есть, пусть туда идёт, может, познакомится с кем-нибудь, отвлечётся. Ей общения не хватает, вот она и бесится.
А любить такую бабушку трудно(знаем, плавали)
-
А вот по поводу фразы "надо уважать"- да невозможно уважать потому, что надо! Если человека есть за что уважать-то ему не о чем беспокоиться-его и так будут уважать. А беспокоятся на этот счет те, кто никого другого не уважает:чувствует кошка, чье сало съела ;)
+1
Уважение заслужить надо.
Это не любовь, чтобы просто так...
бедная старушка. Никому не нужная, без языка в чужой стране, даже обратится к врачу сама не может. А внучка крыс любит больше, чем родную бабушку.... Печально....
Это вы с чего такое сочинили?
-
Место - Венгрия, языка бабуля не знает(см. сообщение№1)
-
Я ничего не сочиняю. Я пользуюсь теми данными, которые мне сообщают в постах. Бабушка просила позвонить врачу, потому что не знает венгерского. Автор живет в Венгрии. Телевизор - на венгерском, газеты - на венгерском, соседи - по-венгерски. И что ей там делать? За крысами ухаживать? Если она реально даже огурца сама себе не купит, от внучки зависит.
А что такое венгерский я знаю. Я сама по происхождению - мадьярка. Выучить так и не смогла язык предков.
-
Я ничего не сочиняю. Я пользуюсь теми данными, которые мне сообщают в постах. Бабушка просила позвонить врачу, потому что не знает венгерского. Автор живет в Венгрии. Телевизор - на венгерском, газеты - на венгерском, соседи - по-венгерски. И что ей там делать? За крысами ухаживать? Если она реально даже огурца сама себе не купит, от внучки зависит.
А что такое венгерский я знаю. Я сама по происхождению - мадьярка. Выучить так и не смогла язык предков.
Вы невнимательно читали, значит, сообщение nenar.
интересно, почему это бабушка купить шоколадку может, а огурец - нет?
Мало того, nenar написала, что о том же огурце, если он бабушке нужен, она могла спокойно попросить внучку.
Posted on: Февраля 20, 2008, 19,33:01
С какого перепугу вдруг появляется информация, что внучка крыс любит больше, чем бабушку?
Posted on: Февраля 20, 2008, 19,34:33
Если бабушка не знает венгерского, это еще не означает, что терь она имеет полное право помыкать родней, как ей вздумается...
Posted on: Февраля 20, 2008, 19,35:40
Мало того, я знаю примеры множества бабушек/дедушек/мам/пап, ведущих себя точно так же, хотя в России незнанием русского им отмазываться не удастся :-)
-
Понимаете, я часто встречаю тут такие вот чувства и мысли - крыса укусила - она больна, она плохо воспитана, у нее было трудное детство, она не имела внимания от прежних хозяев. И вы смиряетесь, лечите, находите контакт, тратите время, деньги, терпите, в конце концов. А тут не крыса - человек. К тому же - родной. Но животное любить легче. Все же его можно полюбить и посадить обратно в клетку, оно не шляется по квартире само и молчит. так что ли?
Мне стыдно читать такие слова про бабушку. Про мам, про пап, про братьев и сестер. Не надо любить все человечество, разберитесь с родственниками. В конце концов, неизвестно, какими будем мы в их возрасте.
-
Хе...у меня вот тоже бабушка не сахар,хоть мы вместе с ней никогда не жили ,но она ходила к нам каждую неделю в гости и проверяла как мы с мамой вымыли посуду,как пол помыт,как вещи в шкафу сложены и вечно была недовольно чем вечно доводила маму до слёз.
Потом мы с мамой разъехались ,и она так же попыталась проделывать такие же вещи и у меня дома,быстро была поставлена на место несмотря на то что человек в возрасте и моя бабушка .И после этого она стала уважать моё мнения и понимать что я тоже личность и на данный момент у нас замечательные отношения ,а вот маму она терроризирует и по сей день ,а я больше не позволяю сесть себе на шею .
Сочувствую автору темы ,вам действительно разъехаться и жить своей жизнью...
-
Правильно, давайте, стройте бабку. Б-г даст, вырастут у вас дети-внуки, и вас построят на подоконнике с матрасом. >:(
-
mermaid, легко сказать, что все плохие. Но поверьте, жить в такой атмосфере - кошмар. Сама мучаюсь. Постепенно накапливается обида и раздражение, как не уговаривай себя, что это родители. Да, животное любить легче. Не спорю. Но разобраться с родственниками иногда бывает просто невозможно. У человека накипело. Ну высказалась. Она же бабушку не выгоняет, не обижает, заботится. Но на душе то хреново! Выслушать надо и посочувствовать. Всего лишь!
-
Ну и толку? Высказалась. И пошла обратно. К бабушке. Котоорй с такой внучкой рядом тоже не сахар, иначе она бы не была такой. И никто ничего делать не собирается. Только периодически сливать негатив на чужих людей. А бабка пусть мучается и ждет, когда ей соизволят врача вызвать. И внучка вся в белом с ореолом мученицы.
-
бедная старушка. Никому не нужная, без языка в чужой стране, даже обратится к врачу сама не может. А внучка крыс любит больше, чем родную бабушку.... Печально....
Ну зачем Вы так? Все разные... мне кажеся, что если бы автор темы свою бабушку не любила, не было бы и темы. Просто послала ее подальше и все, и даже не думала бы об этом, и уж тем более, не делала бы из этого проблемы. А человек переживает и нервничает, это происходит из-за того, что любимая бабушка так себя ведет, что сил нет... И терпишь вроде, и обиду копишь, и хочется решить все это, а как непонятно...
Человек не крыса, с него и спрос больше.
Надо ей занятие какое-нибудь найти, глядишь, и некогда будет строить молодежь.
-
Животное не отвечает за свои поступки, а человек - да. Так что сравнение с животными в данном случае очень некорректно.
Вы ни разу не сталкивались с родственниками, ставящими себя царями и диктаторами в собственной семье? Остальные-то члены семьи не люди что ли? Почему остальным можно больно делать? Почему именно они должны всё это терпеть? Извините, но отношения между двумя людьми - они строятся ОБОИМИ участниками, а ответственность вообще-то по логике за качество этих отношений должна лежать на старшем (ибо обычно как раз старшие задают основной тон, как умеют...).
Что, nenar бабушку выгнала? не кормит? или еще что?
Терпит, любит... Но любому терпению есть предел.
У меня свекровь просто откровенно издевается над родней подобным образом, может говорить всякие мерзости про всех ВЕЗДЕ, может матом сказать, какая я "хорошая" с ее точки зрения даже в общественном месте. Ровно так же она может выразиться о собственном сыне, внуке... Она про ВСЕХ говорит почти исключительно гадости, все вокруг, ну просто все - полное г... Она приезжает к нам, когда ей нужны деньги, берет деньги, еще раз напоминает нам, что мы за ничтожество и гады, и уезжает... И так - каждый раз.
Ну вот старший сын с невесткой ее терь к себе на порог не пускают, внучка бабушку уже лет 10 не видела и не хочет видеть. Что скажете, внучка обязана бабушку уважать? а почему? разве эта женщина является ей бабушкой в полном смысле слова? там же только биологическое родство! А с точки зрения общения - это чужой человек. Бабушка никогда не сидела с ней, никогда не играла с ней, не дарила ей подарки, да и про родителей от бабушки она слова хорошего не слышала... С чего бы ей вдруг уважать эту бабушку? Я очень ее понимаю, что не уважает, а потому и осуждать не могу...
Мы терпим, потому что она все равно мама мужа... он терпит... Но даже он срывается. Потому что если постараться, то любого человека можно довести до белого каления. Я тоже терпела. Но вообще от отмалчиваний - становится только хуже. Проверено. Обнаглевшего человека любого возраста, даже в собственной семье, надо ставить на место, хотя бы иногда. И ни о каком неуважении при этом речь не идет. Это просто защита себя и других родственников. Почему я должна терпеть ее и позволять ей по-скотски обращаться с моим ребенком и говорить гадости моей матери? почему муж должен терпеть свою маму и позволять ей по-скотски обращаться со мной?
Кстати, появилось ее подобное поведение не с возрастом, оно было ВСЕГДА. (Старший сын ее на порог не пускает уже лет 15, а до этого она еще не один год их доводила. Внучке 20.)
Правильно, давайте, стройте бабку. Б-г даст, вырастут у вас дети-внуки, и вас построят на подоконнике с матрасом.
Ну вроде бы, Nosferatu тоже бабушку никуда не выгоняла. Ну почему она должна была молча терпеть издевательство?
Терпеть издевательства - это не значит относиться к человеку хорошо.
-
у большинства людей такой характер не с возрастом становится, просто раньше они на другое энергию расходовали ))
и потом, с чего вы взяли, что девушка нелюбит бабушку? можно ее сколько угодно любить, но постоянно жить рядом бывает сложно.
-
у большинства людей такой характер не с возрастом становится, просто раньше они на другое энергию расходовали ))
Ну это у кого как...
Кто-то на это и всю жизнь положить умудряется.
От безделья чаще маются не потому, что делать нечего, а потому что делать ничего не хотят...
-
Понимаете я просто тоже в один прекрасный момент сказала себе ХВАТИТ мне надоело что меня вечно одёргивали и затыкали рот что б я только не дай бог не сказала чего лишнего ,с моим мнением несчитались обсалютно (на тот момент мне было 19 лет) ,и кстати я до этих 19 лет бабушку просто не переносила если не сказать что просто ненавидела и поверьте причины были более чем веские ,но после нашего разбора полётов у нас отношения резко изменились и теперь я свою бабушку очень люблю и она стала считаться со мной и моим мнением .
Все мы люди разные кто то может терпеть и тихо плакать в подушку и срывать на других людей свой гнев ,а кто то.....Я не говорю о том что теперь все срочно будут наводить разборки с родственниками,всё зависит от человека ,и каждый должен смотреть по ситуации...
-
Жить исключительно отдельно.
Это, конечно, очень правильная мысль. Но:
1.Не у всех есть возможность;
2.Приводили примеры "достают и по телефону".
Вся психология и рассуждения о энергетических вампирах хороши, когда речь идет о чужих людях, а не о человеке который возможно тебя вырастил и с которым ты постоянно живешь вместе.
Вырастил, и что? Это дает право калечииь психику и действовать на нервы?
Posted on: Февраля 20, 2008, 21,12:22
1) надо найти защиту себе (резиночку на руку)))что -то , что не давало бы отвечать эмоционально)
Можно и так. Я про стратегию писал, а не про тактику.
Совет - не обращать внимания, мало стоит. Есть еще один классный способ- желать ей счастья (только обязательно искренне).
Ага, а это, типа, легко и просто сделать ;D
2) вампиру надо найти подпитку иного плана...Ей нужны эмоции. Негативные эмоции достигаются более просто (для многих)...
Да пусть потом сам ищет. Проблема в том, что, если ему искать, то окажешься опять вовлеченным.
Posted on: Февраля 20, 2008, 21,18:19
Мне высказывает, что она питается хуже моих крыс.
Меня бы кто кормил так, как мы крысов кормим :-)
Posted on: Февраля 20, 2008, 21,22:12
А тут не крыса - человек.
Именно. Т.е. не бессловестное существо, а типа homo sapiens. Вот и пусть ведет себя как sapiens.
Posted on: Февраля 20, 2008, 21,26:28
Правильно, давайте, стройте бабку. Б-г даст, вырастут у вас дети-внуки, и вас построят на подоконнике с матрасом. >:(
А как сделан вывод, что строить надо любую бабку? Т.е. - "сами вырастите, и вам постоят, как бы вы себя не вели"?
Просто проекция с себя или что-то сложнее?
Posted on: Февраля 20, 2008, 21,30:35
Котоорй с такой внучкой рядом тоже не сахар, иначе она бы не была такой.
Психологию поизучайте на досуге. Популярную хотя бы.
-
А как сделан вывод, что строить надо любую бабку?
Да даже дело не в "строить"...
Просто если с человеком собираешься жить и общаться, то отношения надо выяснять... Не ругаются и не выясняют отношения те, кто вместе жить не собирается.
Часто повзрослевшие дети не выясняют отношения с родителями только потому, что уже собрались от них уехать... Если же остаются жить вместе и понимают, что придется жить вместе - разборки практически неизбежны, особенно если родители привыкли относиться к детям, как к собственности.
Если бы автор темы собиралась выгнать бабушку или уехать от бабушки - для нее бы не стоял вопрос об отношениях с ней.
Сколько таких бывает... Зачем отношения выяснять? - пусть катится в дом престарелых, живет одна в своей деревне и т.п. Ведь не оставили старушку одну где-то, привезли с собой, несмотря на то, что та не знает языка и, скорее всего, требует определенных затрат времени и средств со стороны родственников.
Я не спорю, да, старому человеку, наверное тяжело привыкать к жизни в чужой стране. Но поверьте, ей живется куда легче, чем многим одиноким старушкам, оставленным в аналогичных обстоятельствах в далеких российских деревнях... И это заслуга ее родственников...
И даже то, что ей тяжело, не дает ей права выплескивать весь свой негатив на родственников, детей, внуков и т.п.
Что потеряла бабушка Nosferatu от того, что теперь считает внучку человеком?
Наверняка у всех есть примеры "семейных диктаторов", терроризирующих окружающих. Причем это могут быть люди РАЗНЫХ возрастов.
Могу привести примеры отнюдь не бабушек, но с точно таким же поведением по отношению к родственникам. Но возрастом прикрываться легче ;)
-
Наверняка у всех есть примеры "семейных диктаторов", терроризирующих окружающих. Причем это могут быть люди РАЗНЫХ возрастов.
Могу привести примеры отнюдь не бабушек, но с точно таким же поведением по отношению к родственникам. Но возрастом прикрываться легче ;)
И я могу привести пример. И доказательства, что дело тут не в возрасте, и не во внучке, и не в стране, и не в отношении, а в самом человеке (в бабушке в данном случае). Знаю двух сестер пенсионного возраста с таким вот характером. Это кошмар! Их отец такой был. Их тетя, она жива еще, ей под 90, тоже такая. Их бабушка такая была. Видимо наследственность. И никакое воспитание в детстве, ни жизнь, ни родственники, ни выросшие дети, ни сотрудники, никто ничего с этим сделать не смогли. Ну младшая сестра одна живет, потому что ужиться патологически ни с кем не может, всех строит и подминает под себя. А старшая может жить отдельно, но не хочет, предпочитает изматывать дочь, живя с ней. Самый настоящий энергетический вампир.
-
Психологию поизучайте на досуге. Популярную хотя бы.
Эта, :) хороший совет, но.... Не практичный. У вас когда-нибудь была подобная ситуация? Уверен нет, и по хорошему завидую, вы счастливый человек. ВСЯ психология рушится, если происходит постоянное проживание конфликтующих неравноправных людей. Естественно если вы, так сказать, ниже по рангу. Научить родителей и бабушек-дедушек нельзя. свести конфликт к минимуму можно только временно. Идти на ссору не правильно, все-таки эти люди которые сделали вас, тратили свою жизнь, в конце концов почитание старших основа любого нормального общества.
Поэтому хотите нормальных отношений - живите дистанционно. Вы выросли, значит должны уйти из стаи.
Нет возможности жить отдельно - ищите. Для человека юного - ВУЗ с общежитием, для чуть старше искать возможность снимать. Не хватает денег - снимать комнату, или многокомнатную квартиру на несколько человек. Не хотите менять комфортную квартиру на коммуналку, значит вам еще не настолько психологически плохо.
Звонки - это отдельный разговор и обсуждать его надо отдельно. В любом случае, никто не помешает соврать, что проблемы со связью.
-
Идти на ссору не правильно, все-таки эти люди которые сделали вас, тратили свою жизнь, в конце концов почитание старших основа любого нормального общества.
Да не имеет отсутствие ссор ничего общего с почитанием старших! ну ни капельки!
Вернусь к своему случаю :-). Старший сын НЕ ПУСКАЕТ мать на порог. Да, он не ссорится, не ругается, он просто ее в дом к себе не пускает. ВООБЩЕ. понимаете? Он ей дверь откроет, поговорит через порог (МАКСИМУМ - в прихожей). И всё, до свидания мама. Вот это, имхо, как раз и есть отсутствие почитания. (Но честно говоря, вполне подозреваю, что до такого можно и вполне нормального чпеловека довести при желании... Так что не мне судить... Может, я бы в его ситуации тоже послала в пень всю эту основу нормального общества вместе с почитанием старших...)
Лучше бы пустил, но честно говорил, что так и так, мама, не стоит так обращаться с моей женой/тещей/дочерью и мной самим. Когда человека уважаешь, то как-то как раз и разговариваешь с ним открыто и нормально.
Posted on: Февраля 20, 2008, 22,42:18
А еще бывают случаи, когда молодые ДОЛЖНЫ взять стариков к себе. Потому что те не могут уже жить одни, нуждаются в постоянной заботе и уходе... И это тоже не означает, что бабушки/дедушки имеют право становиться диктаторами в такой ситуации.
"Вы выросли, значит должны уйти из стаи" - плохой принцип :). Если молодежь всегда будет уходить из стаи, то этой самой стаи в итоге не будет.
-
ВООБЩЕ. понимаете? Он ей дверь откроет, поговорит через порог (МАКСИМУМ - в прихожей). И всё, до свидания мама. Вот это, имхо, как раз и есть отсутствие почитания. (Но честно говоря, вполне подозреваю, что до такого можно и вполне нормального чпеловека довести при желании...
Ничего не могу сказать ибо не знаю полностью ситуации. На просто размышления на тему приводят к вопросу, какие у них были отношения и как она его воспитывала, а главное как с ним обращалась, что дошло до такого?
-
Ничего не могу сказать ибо не знаю полностью ситуации. На просто размышления на тему приводят к вопросу, какие у них были отношения и как она его воспитывала, что дошло до такого?
Это отдельная песня... Естественно, подобные отношения появились не из ниоткуда. Почему и говорю, что осуждать его не могу, хотя и не оправдываю... Вот такая двоякость :-\
-
Девушки, извините за личный вопрос - кто здесь в Б-га верит?
-
мало кто, а что, надо?
родители привыкли относиться к детям, как к собственности
- ВОТ источник проблемы
родители не считают детей равными себе, считают себя вправе ими помыкать. Это какая-то этнокультурная проблема нашего общества, по мнению одного знакомого психолога. В обществе нашем превалирует только модель отношений родитель-ребенок, все остальные не развиты
-
Нет. просто мне стало понятнее. Спасибо.
-
Девушки, извините за личный вопрос - кто здесь в Б-га верит?
в б-га никто, я думаю, а в БОГА, возможно и есть. это что, модно теперь сокращать так, да? вообще не путайте одно и другое. вон, в ветхом завете люди так любили Бога, что приносили ему в жертву своих детей... детишкам тож надо было любить этих "родителей"?))) у меня брат верующий. сильно. но считает, что все неверные это другая каста, они все равно все умрут и не попадут в рай, посему можно с ними обращаться как угодно. так что верить можно по разному, а кидаться фразами "ну все с вами ясно" может любой.
-
Нет ну можно ответить "с вами тоже все ясно" . Кстати, а какой такой бог имелся в виду? Христос, Магомет, ЯхЪве, Будда, кто там еще? "все люди - рабы божьи" / и родительские тоже/ это не каждая религия себе позволяет заявлять
-
Я думаю, что верить в Бога это личное и интимное дело каждго, ровно как и не верить. Выпячивание как первого так и второго-это показуха. Привязки к религии и учениям можно делать, но не стоит, от этого беседа повернет в другое русло и станет спором, весьма тяжелым и жестким.
А почитать и любить родитей нужно. Мы с этим рождаемся, нас так воспитывают. И когда замечательные родители и родственники своими примерами показывают как это и за что их уважать-это прекрасно. Но мы не в утопии. И сумасшедшие истерички-матери бывают, и пьющие жестокие отцы, и ужасные бабушки-дедушки. И тут, извините, уже стирается понятие "почитать". Почитать по факту "просто потому что ты есть" можно в первые годы жизни. Потом уже хочется почитать "за что то", желательно за поступки, а не слова.
-
Так пишут верующие евреи. А что, вас это коробит? Извините, я не могу по другому. Это не обсуждается.
Вы плохо знаете то, что называете "Ветхий Завет". И если честно, читать то, что вы о нем пишете, мне лично оскорбительно. Я никого не оскорбляла. Я просто задала вопрос. И даже извинилась за то, что он личный.
А вот ваша реакция на мой вполне корректный пост мне также многое объясняет.
Христос и Магомет не Б-г. Яхве и Аллах - это один Б-г. Будда - тож не Б-г.
И я не писала - " с вами все ясно". Я написала - мне стало понятнее. И только. Вы не находите, что интонации у этих двух фраз - разные?
Posted on: Февраля 20, 2008, 23,35:27
Alyasyandra, вот в этом все и дело. В том что "почитать" и "любить" это разные вещи. Иногда - абсолютно. А любое испытание дается нам для того, чтобы нас усовершенствовать. И если это понять, то таких тем не будет. Наши проблемы - всего лишь отражение наших же недостатков.
-
Нет. просто мне стало понятнее.
да вряд ли что-то стало понятнее..
Я верю в Бога. Христианка. Правда, в отличие от многих православных, осознанно.
И?
Это не значит, что своего ребенка я буду считать собственностью. Равно как христианское вероисповедание не мешает многим бабушкам уважать своих детей и внуков.
родители не считают детей равными себе, считают себя вправе ими помыкать. Это какая-то этнокультурная проблема нашего общества
А если кто-то считает, что помыкание детьми - это нормально с т.зр. Библии, то он сильно ошибается.
Почитание родителей отнюдь не означает рабовладельческих отношений.
Posted on: Февраля 20, 2008, 23,39:00
А любое испытание дается нам для того, чтобы нас усовершенствовать. И если это понять, то таких тем не будет. Наши проблемы - всего лишь отражение наших же недостатков.
Угу... Вот только не факт, что умение "молчать в тряпочку" и есть цель этого совершенствования.
-
Я уже написала выше - "почитать" и "любить" это разные вещи. Особенно, если вы ососзнанно, вы должны меня понять.
Извините, а почему вы полагаете, что я имела в виду "молчать в тряпочку"? Почему вы считате возможным додумывать за меня и приписывать мне мнения, которых я не высказывала? ::)
-
Наши проблемы - всего лишь отражение наших же недостатков.
Весьма спорно. Порой проблемы-это просто обстоятельства. Порой вина обеих сторон. Возможно одной в большей, другой в меньшей. Редко когда только одна сторона виновата, но и такое бывает.
А ницшеанство про то, что нас не убивает, то делает нас сильнее, это конечно верно. Но совершенствоваться можно и не через страдания. Их и так в жизни достаточно, и если их можно избежать или прекратить-нужно это делать.
-
Ну так прекращайте. Страдания. Только не уходом от них на квартиру или убийством бабушки. 8) Тут в ообще-то две страдающие стороны. Есть еще и пожилой человек, которого упорно не хотят почитать, как полагается.
-
Народ, на всех других формах прет такая межнациональная и межрелигиозная дурь. А у нас любовь к крысам всех объединяет ;D. Давайте не будем обсуждать религию, а? Мы все здесь разных национальностей и религиозных вероисповеданий и те слова, которые одному могут показаться нормальными, другого могут и оскорбить.
-
блин я пишу-пишу, а мне все время "Внимание - пока Вы набирали сообщение, в теме появилось 4 новых ответа. Вы можете изменить Ваше сообщение.. " да ну вас... перевели отношения отцов и детей в религиозный спор... щас поубиваем друг друга)))
-
Христос и Магомет не Б-г.
Ну вот вы хоть понимаете, что одной этой фразой, к примеру, уже наехали как минимум на миллионы христиан различных конфессий?
-
Бог тут ни причем. Я от своих родителей уехала в другой город поступать в 16 лет. И с тех пор живу отдельно. И вот теперь, когда маман приезжает помогать мне, сидеть с ребенком.. я начинаю себя чувствовать ужасно. Потому что она пытается контролировать меня саму, как ребенка, от чего я отвыкла совершенно.
Она будет названивать каждые десять минут, если я задерживаюсь по дороге, не думая, что я могу зайти в магазин, что у кассы очереди, что на морозе мне с астмой тяжело говорить по телефону, тем более с раздраженным человеком.
Зудеть дома, не по поводу крыс, так просто так. Я прекрасно понимаю, что ей скучно, что она ушла на пенсию, и ей нечем себя занять кроме кроссвордов (которые отгадыват любит она, а каждое слово спрашивает меня, чем бы я в этот момент не занималась и с кем бы ни разговаривала), а раньше сутками пропадала на работе. Как ни странно, она на работе зарабатывала, а я так, просто там дурью маюсь. Да, еще на работе можно сидеть сутками за компом, но стоит подойти к нему дома, сразу вспоминается про вред компьютеров.
Да, это все мелочи. Я очень люблю своих родителей, но жить с ними... я бы не смогла. В гости друг к другу - все хорошо. Но честно, не хочу, чтобы моего ребенка воспитывали, также как меня. Наверное, надо было ей просто с работы не уходить, а то вроде как пожертвовала собой ради внука, чтобы летом и пару месяцев в другое время года с ним нянчиться.
К крысам еще кое-как отношение еще удалось перебороть.
По крайней мере, приступы причитания по поводу крыс и сколько на них уходит денег, стали гораздо реже.
Но как объяснить человеку, что нельзя учить пятилетнего ребенка в том же тоне и на той же громкости, как 30-40 старшекластников одновременно в классе, и отчитывать взрослую дочь, как ту же старшеклассницу ?
В общем, можно сколько угодно говорить о терпимости но, когда за месяц жизни с мамой у меня вместо обычных 1-2 баллончиков сальбутамола в месяц уходит 2-3 в неделю...
Теперь кстати, есть повод позвонить мне, и по межгороду в сотый раз сообщить, что надо лечить кашель, дыша над паром от картошки и натирать грудь каким-то нутряным салом (причем каждый раз как новость, при том что уже пару раз в безответном возрасте таким лечением от кашля уже чуть не отправили на тот свет - так как жалобы на то, что я от этого лечения задыхаюсь, воспринимались, как неправильное толкование мною полезного эффекта, типа, мне лишь бы не лечиться)
-
Так не нао оскорблять меня, и не будет никакого конфликта. Не так ли? ;D
Религия - источник общественной морали. Не говоря уже о том, что на семи принципах для детей Ноя держится вся мораль человечетва вообще. Поскольку они универсальны.
Но это оступление.
Так вот. Можно спросить бабушку предварительно. чего ей купить, чтобы она не страдала по огурцам. Можно дать ей задание, как старшей и умной - составлять список продуктов. Можно попросить ее что-нибудь вам напоминать, чтобы он считала себя полезной. И еще. Поверьте, что улыбка, объятие и здоровая ирония затыкает многих ворчащих бабушек.
Posted on: Февраля 20, 2008, 23,53:01
Ну вот вы хоть понимаете, что одной этой фразой уже наехали как минимум на миллионы христиан различных конфессий?
Нет, это не так. Иисус из Назарета - сын Б-га, по их версии, Б-гочеловек, часть святой троицы. Магомет - пророк. Свою веру надо знать. И чужую не помешает.
-
Есть хорошее правило, в разношерстной компании не будет серьезных конфликтов, если не начинать принципиальную ругань о любви, политике и религии. Давайте все-таки хотя бы уважать религиозные чувства друг друга. А то может сейчас почитатели Ктулху обитятся, что в споре мусульман иудеев и христиан про них вообще забыли ;D
-
А родителей надо почитать. То есть делать все, что соответствует их статусу и положению и родству. Любить - не обязан. Ждать любви - не обязан. Делать что положено - обязан.Если это хорошо прочувствовать, то становишься гораздо менее эмоционально зависим от их поведения.
-
Я уже написала выше - "почитать" и "любить" это разные вещи. Особенно, если вы ососзнанно, вы должны меня понять.
Извините, а почему вы полагаете, что я имела в виду "молчать в тряпочку"? Почему вы считате возможным додумывать за меня и приписывать мне мнения, которых я не высказывала? ::)
Потому что терпение, о котором вы писали выше, часто сродни этому самому "молчанию". А ваша позиция по отношению к терпению просто очевидна из предыдущих постов :-). Извините, если сильно додумала...
И любовь, она тоже не означает вседозволенности ;). Настоящая любовь - она не терпит зла, сорадуется истине, справедлива и т.п. (читаем Новый Завет).
Так вот. Можно спросить бабушку предварительно. чего ей купить, чтобы она не страдала по огурцам.
Вы всерьез верите, что проблема была в ОГУРЦЕ? что бабушке нужен был он? Это был просто повод докопаться... А кто ищет повод, тот его всегда найдет.
Поверьте, что улыбка, объятие и здоровая ирония затыкает многих ворчащих бабушек.
Возможно, и многих... но далеко не всех.
Posted on: Февраля 20, 2008, 23,57:52
А родителей надо почитать. То есть делать все, что соответствует их статусу и положению и родству.
Слишком расплывчато :-).
Вы же юрист...
что значит "соответствует их статусу и положению и родству"?
-
Есть хорошее правило, в разношерстной компании не будет серьезных конфликтов, если не начинать принципиальную ругань о любви, политике и религии. Давайте все-таки хотя бы уважать религиозные чувства друг друга. А то может сейчас почитатели Ктулху обитятся, что в споре мусульман иудеев и христиан про них вообще забыли ;D
Я не ругаюсь о религии. Вам не кажется, что я вполне корректно отвечаю вам? И что мой первначальный пост не был агрессивным или вызывающим? Наехали на меня. Но я ответила и даже не устроила истерику с обвинениями. Могли бы оценить мое терпение.
-
Не говоря уже о том, что на семи принципах для детей Ноя держится вся мораль человечетва вообще.
что, и в Исламе тоже Ной был?))
и в буддизме?)))
И еще. Поверьте, что улыбка, объятие и здоровая ирония затыкает многих ворчащих бабушек.
поверьте, это работает 1-2 раза. и ворчать им это не мешает. дети должны уважать своих родителей, а родители по вашему не должны? а про принцип относиться ко всем так, как хочешь, чтобы относились к тебе, мы должны забыть, да?)))
-
Что было раньше - курица или яйцо? Мораль или религия, а какая? не надо делать вид что религия одна, их много. разных. и каждая считает себя единственно верной/прм как учение ленина ;D ;D/
Кстати, говоря о НАШЕМ обществе тот психолог имел в виду советское, на которое наложило отпечаток мировоззрение православия.эээх не вспомню дословно, жалко, но многое становится понятным
-
Нет , проблема не в огурце. Проблема в том, что она чувствует себя лишней на этом празднике жизни. вот и все. И требует внимания. Как дитя. Неужели никому ее не жаль? Никому-никому?
С кем бормся-то? С пожилым человеком, прожившим непростую жизнь? Самое страшное, что автор-то без бабушки еще поживет. Увы. А вот бабушка других родственников уже иметь не будет. Она живет, чувствует нелюбовь, свою зависимость, свою ненужность. Мне ее жалко.
Соответствует статусу.... Если человек находится с тобой в родстве. то в зависимости от его стпени ты обязан делать для него опрделенные вещи. Если вас интересует подробнее, я могу найти вам комментарий. Не знаю, есть ли в инете такие узкоспециализированные вещи.
-
Еще раз напомню, давайте все-таки забьем на религиозные споры. Вот у меня есть приятель, по национальности калмык. Он буддист, по рождению. Он вообще в Ноя не верит и монотеистом не является. Что вы ему скажете? Уже как минимум христиан тут всех обидели, про иудеев тоже вот прямо сейчас что-нибудь скажут, достанется заодно и мусульманам. Атеистов вообще морально сотрут в порошок. Может хватит, а? Или хотя бы не на этом форуме.
-
что, и в Исламе тоже Ной был?))
и в буддизме?)))
поверьте, это работает 1-2 раза. и ворчать им это не мешает. дети должны уважать своих родителей, а родители по вашему не должны? а про принцип относиться ко всем так, как хочешь, чтобы относились к тебе, мы должны забыть, да?)))
ну так будьте вы к ней снисходительны! Ну почему же вы к крысам снисходительны. а к родной бабушке не можете? Врослая, сильная, здоровая девушка не может с иронией отнестись с попыткам пожилой, уходящей женщины увоевать кусочек ее живого внимания? Люди, что с вами?
-
Если бабушке хочется пострадать по огурцам. Она будет страдать, даже если ей купить килограммов пять. Тогда она будет страдать, что они испортились или найдет способ их все извести, сразу, лишь бы ненавистным крысам не досталось.
Проверено на себе. Специально побольше огурцов покупаю, но когда приезжает маман их крысам почти не достается :) Она умудряется сделать салаты, которых есть некому и они при этом портятся, что порождает новые сожаления о моем легком отношении к деньгам и моем времени уделяемом крысам и их рациону.
При этом, я бы не сказала, что моя маман так уж не любит моих животных. Но когда при переполненном холодильнике изводится кусочек вырезки, купленный специально для черепах, и запрятанный в недра морозилки, чтобы на него уж никак случайно не наткнуться было в процессе изготовления обеда и заменяется какой-то говядиной с жилами и жиром, зато килограммом. Да, при этом оказывается, что продукт спасли от порчи, а моим черепахам купили еды :)
-
Еще раз напомню, давайте все-таки забьем на религиозные споры. Вот у меня есть приятель, по национальности калмык. Он буддист, по рождению. Он вообще в Ноя не верит и монотеистом не является. Что вы ему скажете? Уже как минимум христиан тут всех обидели, про иудеев тоже вот прямо сейчас что-нибудь скажут, достанется заодно и мусульманам. Атеистов вообще морально сотрут в порошок. Может хватит, а? Или хотя бы не на этом форуме.
Я не буду больше касаться этой темы. Но я скажу вам в последний раз. Если вы считате, что я кого-то обидела, то только потому что вы плохо знаете предмет. Это не упрек. Констатация.
-
ну так будьте вы к ней снисходительны! Ну почему же вы к крысам снисходительны. а к родной бабушке не можете? Врослая, сильная, здоровая девушка не может с иронией отнестись с попыткам пожилой, уходящей женщины увоевать кусочек ее живого внимания? Люди, что с вами?
да читайте вы внимательнее, никто бабушку не обижает. у человека накопились проблемы, она с нами поделилась! а вы на нее накинулись, как будто она бабушку в подвале держит!
атеисты по вашему вообще не люди... никого не любят и гнобят старушек, правда?
-
Так не нао оскорблять меня, и не будет никакого конфликта. Не так ли? ;D
вас оскорбили христиане?
Posted on: Февраля 21, 2008, 00,09:52
Нет, это не так. Иисус из Назарета - сын Б-га, по их версии, Б-гочеловек, часть святой троицы.
То есть вы считаете, что христиане не считают Иисуса Богом? Как минимум всех православных, католиков, армян и большую часть протестантов вы не считаете христианами. Так? Это один из важнейших теологических вопросов. Та же инквизиция, к примеру, за то, что вы сейчас сказали запросто могла и на костер отправить.
-
да читайте вы внимательнее, никто бабушку не обижает. у человека накопились проблемы, она с нами поделилась! а вы на нее накинулись, как будто она бабушку в подвале держит!
атеисты по вашему вообще не люди... никого не любят и гнобят старушек, правда?
Нет. Не надо мне ничего приписывать, я все уже объяснила.
Да, у человека накипело. Наверное, я не права. Но мне всегда казалось, что проблему логичнее решать, а не говорить о ней.
-
Если это хорошо прочувствовать, то становишься гораздо менее эмоционально зависим от их поведения.
ох, не сталкивались вы все-таки с "всененавидящими" родственниками... Они не ворчат. Они ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО хотят сделать что-нибудь, чтобы обидеть.
Посмотрела бы я на эмоциональную независимость, если бы вашему ребенку, после предупреждения о том, что ему НЕЛЬЗЯ геркулесовую кашу, дали именно эту кашу в ваше отсутствие (СПЕЦИАЛЬНО!), а вы бы потом остаток дня мучились со рвотой и поносом..., если бы в присутствие гостей (не родственников) вам бы рассказали, что молодежь вообще вся очень не хорошая, включая этих самых гостей... (а глаза гостей при этом - просто незабываемое зрелище!).
-
Врослая, сильная, здоровая девушка не может с иронией отнестись с попыткам пожилой, уходящей женщины увоевать кусочек ее живого внимания? Люди, что с вами?
Увоевать - хорошо сказано. Вот учить других легко, а сами бы пожили с такой воительницей. И не столько внимание ей нужно, сколько доказать всем и себе самой, что только она права, и только она знает, как правильно, и может всех научить. А у нее наоборот должно быть больше мудрости с возрастом, чем у внучки-то.
-
А я жила. Неужели вы думаете, что я говорю то, чего не знаю лично? ::)
-
Нет. Не надо мне ничего приписывать, я все уже объяснила.
Да, у человека накипело. Наверное, я не права. Но мне всегда казалось, что проблему логичнее решать, а не говорить о ней.
не все проблемы возможно решить в одностороннем порядке, к сожалению :-(
И особенно это касается проблем взаимоотношений..
А выговориться иногда тоже надо. Хотя бы для того, чтобы понять... когда все эмоции внутри копятся, то просто даже путаться в них начинаешь. А когда выскажешь, то ... систематизируется что ли как-то всё :-)
Posted on: Февраля 21, 2008, 00,16:59
А я жила. Неужели вы думаете, что я говорю то, чего не знаю лично? ::)
Увы... одни и те же методы воспитания не подходят двум разным детям даже в одной семье ;-)
точно так же, и с бабушками...
Далеко не факт, что ваша бабушка (или мама, или еще кто-то) были такими же, с таким же отношением...
Так что все-таки не надо так категорично.
-
пока я не приехала учиться в другой город и не поселилась у своих бабушки и дедушки - считала, что старики достойны только любви и уважения, и что тот, кто плохо с ними обращается -полный ....
а потом все изменилось...
дедушка у меня был сказочный. сначало все терпела и молчала. со мной обращались, как с прислугой, стравливали лбами с родственниками и родителями. это был ад, дамы и господа...
через полгода я закончилась,
сорвалась после того как мой "добрый дедушка" забросал родителей лживыми телеграммами о том, что внучка якобы "сорвалась с катушек", из за чего отцу пришлось мчаться в центр Тифлиса(домашний телефон тогда не работал), где запросто стреляли, избивали за любую фразу по русски в тот момент, только для того чтобы позвонить и узнать что случилось! Дедушка был облаян и застроен, как тут душевно заметили: стоймя на подоконнике. Оказывается, он был белым и пушистым и страшно переживал, что мои родители давно (две недели) не звонят, совсем не беспокоятся обо мне и он решил таким образом напомнить им про родительский долг.... ну пошутил так, ну с кем не бывает...
С тех пор у нас все было циклично: сначало живем нормально, потом он потихоньку садится на голову, я его строила(кстати, для этого мне просто хватало жесткой уверенности в своей правоте и отказ от компромисов, общения сверху-вниз по схеме взрослый(я) ребенок (дедушка)) и мы опять жили дальше душа в душу. Остальные родственники или были с ним в контрах, или периодически рыдали от его "задушевных" телефонных разговоров, или рычали на него.
К слову сказать дедушка абажал лечиться, доставал всех докторов, бригады скорых помощей. Все время требовал от детей, чтобы те устроили ему обследования у специалистов и после того, как те признавали, что у него нет никаких патологий - еще и звонил и облаивал спецов... Он пользовался всем и вся... сильный был человек, всластный, умеющий манипулировать людьми... всю жизнь руководил...
правда, я все равно его любила...
убедилась в истине: что стар, что мал. именно поэтому пожилые люди так чудесно ладят с детьми 6-10 лет.
-
ох, не сталкивались вы все-таки с "всененавидящими" родственниками... Они не ворчат. Они ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО хотят сделать что-нибудь, чтобы обидеть.
Посмотрела бы я на эмоциональную независимость, если бы вашему ребенку, после предупреждения о том, что ему НЕЛЬЗЯ геркулесовую кашу, дали именно эту кашу в ваше отсутствие (СПЕЦИАЛЬНО!), а вы бы потом остаток дня мучились со рвотой и поносом...,
Ага, а представляете, что трехлетнему ребенку перед обедом дают сладкий йогурт, при этом мать отправив куда-нибудь с просьбой, и говорят: Ешь, пока мама не видит! А потом, когда он, естественно, не ест суп, при нем же и говорят маме: ты не так суп варишь.
-
Фиг нас сотрешь в порошок! нас мало но мы в тельняшках ;)
Да не знаю? ты/русалка, можно на ты?/ наверно просто не сталкивалась с таким.
Да, я приезжаю к маме с твердым намерением просто пообщаться. Да первые полчаса-час-два она честно держится, болтая вообще о жизни. Но в любую минуту разговор может соскользнуть в обсуждение меня недостойной/валя из соседнего подъезда пошла уборщицей в москве работать, уже квартиру вот получили/, моего образа жизни/что ты такая дохлая опять - вот задницу себе нарастила/, моего мужа/вот у раи муж охранником работает, такую роскошную машину приобрел/, моего мерзкого увлечения мерзкими животными. Все это приправленное рефреном "я же правду говорю!" А потом обиды - почему я редко езжу. Ну я раз и сказала честно - чтобы ЭТОГО не слышать.
Я ГОТОВА идти навстречу. Только вот это никому не надо. "Ты моя дочь - я могу делать с тобой/говорить/ все что хочу...." 40 лет педстажа это диагноз. И всепрощение только сжирает всепрощающего - вы знаете, что заболевание раком с чувством навязанной вины кореллируется каким-то образом? А я слышала. Примерно из вышеупомянутого психологического источника
Лучшее что можно сделать - уходить от такого общения.
----
ни фига! уже 10 ответов! зацепило, однако!
-
атеисты по вашему вообще не люди... никого не любят и гнобят старушек, правда?
Угу. Точно :)
Зато невозможно оскорбить их религиозные чувства, за неимением. Лично я религию рассматриваю через призму мифологии. А между ведением теологических споров и истинной верой, две большие разницы, ИМХО.
Зачем сравнивать крыс и человека, и измерять любовь к ним, к кому больше, к кому меньше? Любовь к животным, родственникам и людям вообще. Люди, человечество это такое абстрактное понятие, на уровне статистики. Нельзя всех жалеть и любить. Можно проникнуться симпатией и сочувствием к каждому отдельному случаю, но не ко всем в целом.
Крыса не может сама вылезти из клетки, налить себе воду в поилку и взять еду из холодильника. А человек, если он не инвалид и не младенец, вполне способен позаботиться о себе самостоятельно. А уважение и почтение проистекает из поступков объекта уважения и почтения. Нельзя почитать только потому, что надо. Это как раз равносильно - помалкивать в тряпочку, лишь бы не осудили, за нелюбовь и непочтение.
-
Так не терпите. Не уходите. Орагнизуйте жизнь так, чтобы вашим ребенком никто не занимался. кроме вас. Вы очень странные. Вам, почему-то, нравится мучаться. И нравится, когда ваших детей рвет и они не едят суп. И нравится тратить ингаляторы на нервы от мамы. Вы очень странные. А я пошла спать. Спокойной ночи.
P.S. Любые проблемы решаются , когда надоедает поза мученика.
-
Так не терпите. Не уходите. Орагнизуйте жизнь так, чтобы вашим ребенком никто не занимался. кроме вас. Вы очень странные. Вам, почему-то, нравится мучаться. И нравится, когда ваших детей рвет и они не едят суп. И нравится тратить ингаляторы на нервы от мамы. Вы очень странные.
Если бы нравилось - проблемы бы не было.
Все-таки как хорошо советовать, когда сам далек от подобной ситуации...
-
Да, я приезжаю к маме с твердым намерением просто пообщаться. Да первые полчаса-час-два она честно держится, болтая вообще о жизни. Но в любую минуту разговор может соскользнуть в обсуждение меня недостойной/валя из соседнего подъезда пошла уборщицей в москве работать, уже квартиру вот получили/, моего образа жизни/что ты такая дохлая опять - вот задницу себе нарастила/, моего мужа/вот у раи муж охранником работает, такую роскошную машину приобрел/,
у нас с вами не общая мама случаем?))) только в моем случае вместо животных - компьютер :) а когда я ей говорю, что не хочу по 20 раз слушать одно и тоже, она обижается и заявляет, что это ЕЕ мнение и она имеет право его высказывать сколько ей заблагорассудится))
Орагнизуйте жизнь так, чтобы вашим ребенком никто не занимался. кроме вас.
хороший совет... особенно удобно работать и смотреть за ребенком одновременно... может просто посоветовать маме быть терпимее, а не лишать ее общения с внуком и тп?
-
если бы в присутствие гостей (не родственников) вам бы рассказали, что молодежь вообще вся очень не хорошая, включая этих самых гостей... (а глаза гостей при этом - просто незабываемое зрелище!).
:) гы. Э... мы на работе как-то отмечали день рождения, пока все освободились, уставшие и голодные - уже часов 8 вечера, пока приготовили и накрыли стол, уже как минимум девять. Звонит моя мама, и слыша за кадром смех и мужские голоса - сразу прокомментировала, что мы уже все напились, как мне не стыдно находиться в пьяной компании и ... т.д. в полной уверенности, что шутить и нормально общаться можно только после нескольких литров :) К тому времени , мы кажется еще даже не успели открыть шампанское. Не, ну что там отмечать, да, подняли по рюмке и по домам. И чего там общаться - и так каждый день на работе глаза друг другу намозолили.
-
С кем бормся-то? С пожилым человеком, прожившим непростую жизнь? Самое страшное, что автор-то без бабушки еще поживет. Увы. А вот бабушка других родственников уже иметь не будет. Она живет, чувствует нелюбовь, свою зависимость, свою ненужность. Мне ее жалко.
Вы домысливаете...
С чего вы решили, что она это чувствует?
или что кто-то хочет с ней бороться?
Если я борюсь с чьей-то дурной привычкой, то я что же - с человеком борюсь?
Самое страшное, что автор-то без бабушки еще поживет.А вот бабушка других родственников уже иметь не будет.
Да чего ж в этом страшного-то? это нормально и хорошо...
Если старикам мало жить осталось, так что ж, молодым терь не жить, пока сами не состарятся? Бред какой-то... Никто не знает, кому сколько жить осталось. Так что количество оставшегося "жизненного времени" - не аргумент уж точно.
Posted on: Февраля 21, 2008, 00,40:32
:) гы. Э... мы на работе как-то отмечали день рождения, пока все освободились, уставшие и голодные - уже часов 8 вечера, пока приготовили и накрыли стол, уже как минимум девять. Звонит моя мама, и слыша за кадром смех и мужские голоса - сразу прокомментировала, что мы уже все напились, как мне не стыдно находиться в пьяной компании и ... т.д.
А теперь представь, что она при этом стоит у вас в комнате и говорит это непосредственно гостям, приправив парой матных выражений... Поверь, впечатлние она произведет просто неотразимое! Ее запомнят все и надолго :-).
-
Гы-ы э предложение отправить ей внука на неделю /типа чтоб ей же скучно не было и ему позаниматься/ комментируется следующим изысканным образом "я так и думала ЧТО ТЫ ЕГО ОПЯТЬ ЗАХОЧЕШЬ МНЕ СБАГРИТЬ" Муж сказал - ах так - не вози... я не послушала, ааааааххххх как он был прав.... Эхххх ...... что там было.... нафик, не хочу пересказывать. В общем, мы гады, мучаем ребенка, /ну да, периодически получает по рогам - есть за что. и много/ чтоб мы все заболели и умерли/ а, ну еще разговоры с ненабранным телефонным номером: алло - милиция.../, пацан, накрученный ею и настроенный у нее пожить недельку, чтоб откосить от занятий / на бОльшее он не планировал/ и потому заученно вопящий "я с тобой не поеду!" Правда, предложение в таком случае остатся у нее НАВСЕГДА и при этом еще и ходить в школу почему-то было воспринято"нет-нет, я поеду с тобой"в обчем я эту клоунаду с трудом пережила./уфф вот рассказала, а не хотела/
Ну и как с ЭТИМ дальше общаться. Это тип личности такой. С мужем могла по полгода не разговаривать-в койку не пущать, с единственной родной сестрой - с 94 ни словом. Муж мой "не их круга..." Мне мои нервы ближе как-то я не мазохист
-
Была у меня подруга...У ее мужа такая вот мамочка. Короче, трое ее детей помирились на ее похоронах.
-
;D е мое, какие у меня золотые родители))
-
Так не терпите. Не уходите. Орагнизуйте жизнь так, чтобы вашим ребенком никто не занимался. кроме вас. Вы очень странные. Вам, почему-то, нравится мучаться.
Кстати, мучеников обычно из себя строит противоположная сторона :).
Я могу организовать свою жизнь так, чтобы моим ребенком никто больше не занимался, кроме педагогов и меня. Если бы общение с бабушкой не приносило бы ему никакой пользы - этого общения бы не было. Однако она его любит, вот только черезмерная опека идет порою во вред.
По крайней мере, от другого еще более клинического случая, со стороны бывших родственников я уже своего ребенка оградила. Или свела к минимуму. Но вот если чужих людей, которыми мне в общем-то являются родственники мужа, я еще могу послать подальше со всеми их причитаниями, то выставлять из дома собственную мать, которая приехала ко мне в гости, я не собираюсь. Можно терпеть и быть вежливой месяц, но не всю жизнь и постоянно.
Кстати, есть повод задуматься, какими мы будем сами в том же возрасте? И как надо вести себя с собственными детьми, чтобы они не бежали от нас как черт от ладана сразу по окончанию школы, могли делиться своими проблемами, а не ограждаться каменной стеной, лишь бы не тратить нервы на выслушивание гневных отповедей.
Мда, еще тут не выдержала, к офтопу насчет Бога. С точки зрения христианской религии, Иисус - все же не часть бога, а сам БОГ. Потому что нельзя Бога на части делить, он един, или триедин - отец, сын и святой дух. Бог, на то и БОГ, что бы существовать, хоть в одном, хоть в трех, хоть в миллионе лиц и быть при этом единым целым, непредставляемым человеком.
Он не просто рожден от сверхъестественного существа, не просто унаследовал частичку сверхчеловеческих, волшебных качеств, свойственных божественной сущности, к примеру, как Мерлин и прочие герои, рожденные от богов различных пантеонов полулюди, полубоги. Иисус - воплощение Бога на земле, а не какой-то там его третьей части.
А что касается других религий, которые признают Иисуса, как пророка, то Христа с их точки зрения, можно рассматривать не более, чем мессию, святого человека, мученика, но ни как не полубога или бога.
-
Я задумалась. с дочерью получается. с сыном -пока нет
-
А теперь представь, что она при этом стоит у вас в комнате и говорит это непосредственно гостям, приправив парой матных выражений...=
Ну, у меня конечно попроще. У нас свекровь и папа ребенка заходят с ним пообщаться и при этом делают вид, что остальных в доме в упор не видят, ни хозяев, ни гостей. Ну, что Даня, так и сидишь тут дома киснешь (заглянув раз в месяц), мама тебя хоть гулять-то выводит? А суп тебе варят? А ремонт маме кто помог сделать? Но все же с бывшими родственниками жить теперь дальше, по счастью не нам.
А мама у меня и без мата умеет убить словом :) Долгая педагогическая практика. Именно поэтому я и живу в другом городе :)
На самом деле, это даже не возрастная проблема. По-моему, моя мама и молодая была точно такая же, просто у меня тогда было потребностей меньше, и прав голоса в виду несамостоятельности тоже.
У нее сестра абсолютно другая, все же. Хотя, эмоциональности в общем-то не меньше. Не все люди в возрасте такие. Вот дед у меня был в этом плане совершенно легким в общении человеком. Несмотря на то, что инвалид. Никогда не помню, чтобы он кому-то жаловался, чтобы ему было скучно или нечем себя занять. С ним было приятно общаться, было о чем поговорить, и поучиться. И уважать и любить его было легко, хотя ему требовался уход и внимание, оно не было в тягость.
-
Нет , проблема не в огурце. Проблема в том, что она чувствует себя лишней на этом празднике жизни. вот и все. И требует внимания. Как дитя. Неужели никому ее не жаль? Никому-никому?
С кем бормся-то? С пожилым человеком, прожившим непростую жизнь? Самое страшное, что автор-то без бабушки еще поживет. Увы. А вот бабушка других родственников уже иметь не будет. Она живет, чувствует нелюбовь, свою зависимость, свою ненужность. Мне ее жалко.
Мне кажется, что бабушка излишне эгоистична, а не просто требует внимания. ::)
Внучка должна терпеть её истерики и доставания только потому, что бабушка пожилая? А если ей было бы 40 лет? Вы бы так же рассуждали?
-
Все-таки процитирую взгляды некоторых психологов ...
Э. Эриксон:
"Возраст: пенсионный.
Задача этапа: целостность эго против отчаяния.
Ценные качества, приобретаемые на этом этапе: самоотречение и мудрость.
Основная работа в жизни закончилась, настало время размышлений и забав с внуками.
Ощущение цельности, осмысленности жизни возникает у того, кто, оглядываясь на прожитое, ощущает удовлетворение. Только в том, кто заботится о делах и людях, адаптировался к победам и поражениям, вызревает плод целостности эго, он включает такие понятия, как честность, цельность, полнота. Для человека тип целостности, развитый его культурой, становится “вотчиной души”, знаком моральности его происхождения.
Кому прожитая жизнь представляется цепью упущенных возможностей и досадных промахов, осознает, что начинать все сначала уже поздно и упущенного не вернуть. Такого человека охватывает отчаяние при мысли о том, как могла бы сложиться, но не сложилась его жизнь. Безнадежность. Отсутствие или утрата накопленной целостности выражается в страхе смерти: единственный и неповторимый жизненный цикл не принимается как завершение жизни. Отчаяние выражает сознание того, что времени жить осталось мало, чтобы попытаться начать новую жизнь и испытать иные пути к целостности.
Отвращение скрывает отчаяние, хотя и в виде “массы мелких отвращений”, которые не складываются в одно большое раскаяние."
Вот если для человека его жизнь стала "цепью упущенных возможностей", тот всю свою общую неудовлетворенность жизнью будет выплескивать на тех, кто под руку попадется... А попадаются обычно родственники. Причем они-то как раз никоим образом не виноваты в том, что у человека так жизнь сложилась. Но именно детей в первую очередь обвинят, что ради них и т.п.
Если не хотите быть для внуков "семейным террористом" в будущем, то ищите в жизни хорошее, учитесь наслаждаться тем, что сделали, а не "могли бы, если бы". Тогда хватит сил радоваться за детей и внуков (а не выискивать в них всё те же "если бы ты был умнее/сильнее/удачливее/аккуратнее и т.п."). Ну а будете за них радоваться, а не недостаки искать и неудовлетворенность свою на них срывать, так и от них можно будет ждать не защитной озлобленности (естественная психологическая реакция на постоянные придирки), а чего-то более родственного...
В общем, примерно так, если верить психологам :)
-
ну есть же такие люди, кто и в 15 и в 30 и в 80 - язва язвой... точнее, в 80 они становятся настоящими террористами... :) на эту тему хороший фильм есть Monster-in-Law =))
-
ну так будьте вы к ней снисходительны! Ну почему же вы к крысам снисходительны. а к родной бабушке не можете? Врослая, сильная, здоровая девушка не может с иронией отнестись с попыткам пожилой, уходящей женщины увоевать кусочек ее живого внимания? Люди, что с вами?
Да всё очень просто, эта "уходящая женщина" не давала девушке стать взрослой, подавляя её во всём, и вдруг в один момент потребовалось, чтобы она таки ей (взрослой) стала и всё поняла и отнеслась снисходительно - нифига, чудес на свете не бывает, пожинают тот урожай который посеяли...
-
Мне очень нравится фраза- короля играет свита...Она подходит ко многим королям и свитам. Всё же не бывает одной такой бабушки без одной именно такой внучки и дочки. Все наши отношения мы формируем сами- в этом я твердо уверена, особенно стала уверена пройдя через такое же в ранней юности и оценивая сейчас все уже издалека. Если бы я к маме относилась по -другому, мне не пришлось бы уходить из дома. Но загвоздка в том, что по молодости не понимаешь- что на самом деле можно по -другому, что на самом деле наши старшие родственники это не застывшие скульптуры с укоренившимися недостатками , и их отношение к нам изменяемо. И став иной свитой, мы можем сделать иного короля...
Эта тема всколыхнула мои давно уложенные в подпол воспоминания о таком вот детстве под террором. И только теперь я понимаю, как мы с сестрой все это преодолели - всепрощением. Нужно все простить и именно только потому что они старше, они наши предки. Только за то . что они нас породили. А простить нелегко, особенно в молодом возрасте, когда слабо понимаешь еще ценность ценностей))..
Но поможет ли это если бабуля и впрямь энерго вампир? Вот так простишь ее, будешь желать постоянно счастия, она потеряет свою негативную подпитку и еще, не дай Бог , заболеет от "обесточивания"
-
Эта, :) хороший совет, но.... Не практичный. У вас когда-нибудь была подобная ситуация? Уверен нет, и по хорошему завидую, вы счастливый человек. ВСЯ психология рушится, если происходит постоянное проживание конфликтующих неравноправных людей.
Я не про то :-) Понятно, что исправить ситуацию тут не получится.
Это был ответ на "вы там приласкайте бебулю, она обрадуется и все будут отныне хорошо". Полное непонимаение того, что такое поведение - ригиднее не бывает.
-
на семи принципах для детей Ноя держится вся мораль человечества вообще. Поскольку они универсальны.
Как интересно! А доказать не затруднит?
Вот, скажем, "поклонение Б-гу". Это что получается - у атеиста морали быть не может или как?
А язычники, скажем, богов чтят, но им не поклоняются. Надо поклоняться, да?
-
Откуда вы взяли поклонение Б-гу, скажите на милость? *всплескиваю руками*
В любой религии , в любой, все те же - не убивай, не кради, не лги, не прелюбодействуй, будь справедлив. Разве нет? На этом держится мораль. Разве нет? С чем вы спорите?
Я задала корректный вопрос. Получила ехидный ответ. Объяснила. Спокойно. И в трех последующих постах меня не просто неправильно поняли - мои слова переврали, придав им несвойственную окраску. Хотя мой пост - вот он, перед глазами. И это по поводу написанного! А что же происходит по поводу сказанного бабушкой, мамой, свекровью? То, что уже нельзя проверить? Какой путь трансформаций проходят в таких головах чужие слова? Причем - слова человека, к которому первоначально относятся без особой любви? Вы плодите монстров. Сами.
-
http://lib.ru/RELIGION/IUDAIZM/WOUK/putevoditel.txt
Герман Вук. Это Б-о-г мой
"Согласно первой книге Библии, поклонение единому Б-гу
существовало и во времена Авраама. Таким было -- и до наших дней остается --
всеобщее этическое учение мыслящих людей. Наша традиция называет его законом
детей Ноя, основывающимся на семи великих принципах:
поклонение Б-гу;..."
-
Врать нехорошо.
См. хотя бы древних евреев по Ветхому Завету - накидать цитат, как они поступали с иноплеменниками? Поголовное унистожение.
-
1) Вершить правосудие — обязанность установить суды, которые будут судить по справедливости;
2) Запрет богохульства;
3) Запрет идолопоклонства;
4) Запрет убийства;
5) Запрет прелюбодеяния;
6) Запрет воровства;
7) Запрет употребления в пищу плоти, отрезанной от живого животного.
Это непосредственно из Торы с классическим комментарием Сончино. Вообще забавно, мне, Бней Ноах, объясняют мои же принципы.....
Posted on: Февраля 21, 2008, 11,05:46
Разницу между - "запрет Б-гохульства " и "поклонятся Б-гу" видите, нет?
Posted on: Февраля 21, 2008, 11,07:01
Кстати, совет - не ориентируйтесь на мнение писателей, даже хороших. Для теологии есть ученые-теологи. Не надо выдавать частное мнение романиста за религиозную истину. Хорошо? И еще - я общалась с вами в личке. Потому что меня попросили в этой теме не говорить о религии. Но вам ведь на чужое мнение тоже плевать, не так ли? И это тоже показательно.
-
:offtop:
-
ОК, не буду копаться в том, как писатели перевирают Тору.
просто первый раз услышал об этих семи принципах, задал поиск.
Но суть-то не в том.
Суть - именно то, что "запрет убийства" можно декларировать, а вот что делалось на самом деле (по тому же ВЗ)? Несостыковочка.
Я уж молчу, что уголовная феня почему-то имеет базу именно еврейского языка - как-то странно, если бы евреи не воровали, не находите?
Но это мы уже совсем в оффтоп уйдем.
По сути: ссылка на религию не является аргументом ни для кого, кроме приверженца этой же религии. Так что нефиг.
-
А я и не делала ее никаким аргументом. *очень удивилась* Просто принятие или непринятие для себя, в своей жизни, определенных принципов дает определенные результаты. И все. Для меня стало понятнее, почему девушка вместо того, чобы менять жизнь свою и бабушки в лучшую сторону предпочитает страдать и жаловаться. К какому оффтопу придете вы в конце концов, я тоже знала. Я вас хорошо помню. :)
-
Просто принятие или непринятие для себя, в своей жизни, определенных принципов дает определенные результаты. И все. Для меня стало понятнее, почему девушка вместо того, чобы менять жизнь свою и бабушки в лучшую сторону предпочитает страдать и жаловаться.
Ну чего вам могло стать понятнее, если сама девушка НИЧЕГО не написала здесь, кроме первого сообщения? Ни о своих верованиях, ни о своих принципах и т.п.
Нашла еще одно ее сообщение ... задолго до всего нашего оффтопика...
-
Я вообще не понимаю, зачем чисто социально-психологическую проблему, надо было кое-кому сводить к религиозному спору.
-
Цитата из nenar:
И не скрою, мы тоже часто бываем не терпеливы. Я в частности. Начинаю уже на все что она говорит реагировать негативно. И тут не о том впринципе речь какая она плохая, а я хорошая. Просто вот сам факт... ну вот как так можно?
Автор и сама видит недостатки СВОИ в общении с бабушкой и отнюдь не собирается ВОЕВАТЬ со старушкой и т.п. И с чего вдруг mermaid решила, что внучка любит крыс больше, чем бабушку, - никто понять не смог и не сможет. Подобные высказывания вообще достаточно оскорбительны на самом деле...
Так вдруг еще и вне сообщений nenar стало вдруг что-то понятнее.
У меня такое чуйство, что mermaid случалось бывать в подобном конфликте на "противоположной" стороне (т.е. на стороне старшего родственника), и она проецирует свою ситуацию на ситуацию в теме...
мы тоже часто бываем не терпеливы. Я в частности. Начинаю уже на все что она говорит реагировать негативно.
Кстати, подобная реакция вполне естественна и очень тяжело искоренима, даже когда понимаешь, что она отнюдь не способствует улучшению отношений... и если человеку сказать, что "да неужели ты не можешь", то легче ему не станет точно. Да, "неужели не может", внучки не обязаны быть ангелами во плоти, умело управляющими всеми своими эмоциями.
-
Мда... теологические споры явно не для этой темы. Лично мне - асболютно без разницы кто во что верит, какому идолу поклоняется и какими именами своих богов, или Бога называет. Лишь бы не пытались воинственно в свою веру обращать, навязывать и доказывать ее действенность и преимуществa перед другой верой или неверием.
Общечеловеческие ценности они как-то немного над религиозными, ИМХО. А уважаемая mermaid возмущается, что перевирают тору, что не мешает ей так же вольно толковать христианскую религию.
Думаю, если автор темы поменяет свою жизнь в лучшую сторону - жизнь бабушки при этом станет много тоскливее, потому что, во-первых, некого будет воспитывать, во-вторых, возможно, даже некому за ней будет ухаживать. А одновременно улучшить жизнь обоих невозможно. Потому что бабуля к такому улучшению не стремится, а насильно осчастливить человека еще никому не удавалось. Если она не найдет себе какого-нибудь увлекательного дела, так и будет играть на нервах родственников.
-
Я не могу быть на стороне старшего родственника. Мне всего 38. :) Просто в моей семье есть такой принцип, от бабушки Доры, которая прожила 100 лет и имела тяжелый характер - "не нравится ситуация - измени ее, не знаешь как - спроси совета, не хочешь менять - сиди и молчи". Девушка - не хочет менять. А чтобы что-то изменить , надо чувствовать не только себя, но и попытаться встать на позицию другого человека. Я попыталась это сделать за нее и для нее. И я же - огребла. Ну что же. Вы упустили возможность решить конфликт с пользой для себя. Ваше дело, собственно.....
Posted on: Февраля 21, 2008, 14,51:06
И опять - я никого в свою религию воинственно не обращала. Вы показательно приписываете мне чужое, не мое, мнение и доблестно его разоблачаете. Демонстрируя совершеннейшее не умение слушать другого человека и понимать. Это печально. Это надо менять, девушки.
-
Девушка как раз спрашивает совета - ИМХО очевидно.
"не хочет менять" - очевидная проекция.
Причина возникновения проекции: неприятие большинством форумчан "попытаться встать на позицию другого человека".
Думается, потому, что они смотрят на вещи реально (в т.ч. и имея аналогичный опыт) и понимают, что это не лечится со значимвм КПД. Вы же исходите из идеалистического "надо именно так-то и все получится."
Допонительно вы приплели религиозные установки, что, как я вижу, никому не понравилось по очевидным причинам.
Кроме того, вы попытались выдвинуть концепт, _несовместимый_ с русским менталитетом. Для еврея нормально "почитать, но не любить" - не спорю. А вот для русского такое - практически оксюморон, если относится к родственным отношениям. Так что отторжение вашего совета пошло сразу и на доосознанном уровне.
И не стоит использовать при общении попытки занять психологическую позицию "сверху". Особенно так топорно.
-
Девушка как раз спрашивает совета - ИМХО очевидно.
"не хочет менять" - очевидная проекция.
вот уже какой пост Ваш, уважаемый психолог, читаю с удивлением
Первая фраза - это провокация ? Поскольку леди сама пишет - мне не нужен совет.
Вторая фраза - это провокация дальнейшего общения?...Поскольку "проекция" - вероятно какой то чисто психологический термин (иначе фраза вообще становится непонятной)...
Далее про русских - откуда такой факт?
Объясните, пожалуйста.
-
Да проще все. Варракс имел возможность сказать мне все в личке. Но не пожелал. У него есть личные причины писать так, а не иначе. Эти причины относятся ко мне. И только ко мне. Всем остальным они ничего не дадут в плане улучшения понимания ситуации заявленной в теме. Я пользуюсь случаем и публично призываю Варракса перенести наши личные разборки и сведение счетов в личную переписку. :)
Кстати - я русская. :)
-
У меня не совсем такая ситуация, потому что я веду себя несколько иначе.
Бабушка постоянно меня пилит. Я много вешу, неправильно питаюсь, много курю, пичкаю крыс всякими вкусняшками, не учусь, денег не зарабатываю, попустительствую матери, терроризирую младшего брата, громко стучу по клавиатуре, мешаю смотреть кино когда хожу туда-сюда, не пью компот, редко выхожу на улицу, громко разговариваю, много ругаюсь, моя кошка круглый год линяет, от клетки воняет (ложь и подлые инсинуации, кстати)... Короче, список моих недостатков я могу перечислять сутками.
Реагирую на всё одинаково - перестаю с ней разговаривать. Тотальный игнор. Не вижу, не слышу, не знаю, нет меня. Она обижается, перестаёт разговаривать со мной, и неделя тишины. Потом она пытается помириться, я не особо сопротивляюсь и всё заново.
С учётом того, что я человек вспыльчивый и не всегда могу затормозить вовремя - идеальная позиция с моей стороны. И для моей хрупкой десткой психи шикарно - нервные клетки не расходуются.
-
ИМХО данная тема относится к тем, где вроде бы спрашивают совета, но реально совет не нужен, так как ничего здравого тут не сделаешь. Есть люди, с которыми ВАМ жить не надо, причины могут быть разными. Переделать старого человека нереально, значит можно либо терпеть, либо свести общение к необходимому минимуму (не уверена, что тут подходит слово "почитать", скорее тут может работать просто чувство долга).
Я вообще сторонник раздельного проживания разных поколений родственников. Исключения возможны, но для большинства случаев раздельное проживание снижает остроту конфликта, а иногда и гасит его вообще. Конечно, бывают случаи, когда старики ворчат даже на своих 50-60-летних детей из-за всякой ерунды, тут можно просто стиснуть зубы и выкинуть это из головы сразу после ухода домой.
-
Ну, по крайней мере, всех удовлетворяющий выход. :) А курить надо бросить. Я вот бросила.
-
. Переделать старого человека нереально, значит можно либо терпеть, либо свести общение к необходимому минимуму (не уверена, что тут подходит слово "почитать", скорее тут может работать просто чувство долга).
Это правильно, но можно переделать себя...Против любви и уважения ни одна бабуля/мамуля не устоит...
Когда родственники начинают жить отдельно- они скучают друг по другу, понимают наконец , что друг друга надо беречь и ценить, поэтому конфликтов меньше...А не потому , что просто далеко и нет общего быта...
Закрываться- это зарывать конфликт, а значит и собственную проблему . Зарытое все равно даст всходы - будут проблемы уже с собственными детьми...
-
Когда родственники начинают жить отдельно- они скучают друг по другу, понимают наконец , что друг друга надо беречь и ценить, поэтому конфликтов меньше...А не потому , что просто далеко и нет общего быта...
Вообще-то, и из-за отсутствия общего быта тоже.
Порой конфликты возникают из-за жутких мелочей, просто потому, что у людей разный стиль жизни. Не все готовы идти на компромиссы, да и не всегда это приемлемо.
Отдельно - это не обязательно на другом конце земли, это может быть даже тот же дом.
Я вот живу в пределах получаса, даже меньше того, пешком от своих родителей - навестить не проблема, но у меня СВОЙ дом, в котором все делается так, как надо нам с мужем, а не родственникам.
-
Она обижается, перестаёт разговаривать со мной, и неделя тишины. Потом она пытается помириться, я не особо сопротивляюсь и всё заново.
И долго вы так жить собираетесь? Если вам некомфортно жить вместе, то зачем издеваться над собой и над близким человеком. Родителей и бабушек-дедушек надо любить и уважать. Иначе вам станет ооочень больно, когда они умрут ( у меня в живых только одна тяжело больная бабушка и я ее просто обожаю и готов все для нее сделать, дедушек уже нет).
Но... как уже и писала Svet-Lana жить лучше раздельно. Где-то я давал советы выше. Учитывая ваш возраст - ВУЗ с общагой в другом городе. Вы даже не представляете, как изменятся ваши отношения в лучшую сторону, заодно кстати неплохую школу жизни пройдете.
-
вот уже какой пост Ваш, уважаемый психолог, читаю с удивлением
Первая фраза - это провокация ? Поскольку леди сама пишет - мне не нужен совет.
Вторая фраза - это провокация дальнейшего общения?...Поскольку "проекция" - вероятно какой то чисто психологический термин (иначе фраза вообще становится непонятной)...
Далее про русских - откуда такой факт?
1.Я не психолог. Я - психопатологоанатом :-)
2.Пишет-то она пишет, но вы текст почитайте.
Просить совета в такой ситуации решится не каждый. А тут - и нет "помогите, пожалуйста, не справляюсь", и одновременно - писать-то будут, почитать можно, подсказки найти... Если помощи не хочется (включая подсознательно) то так (подробно и без истерик) не пишут.
3.Не, пользы в дальнейшем общении я не вижу - оффтопики полезли. Просто обозначил мотивацию mermaid с моей т.з.
Проекция - термин, разумеется, психологический. Упрощенно-ситуативно: "я бы в такой ситуации послупил(а) бы так, следовательно, все должны поступпать именно так"
4.Про русских - а вы сами подумайте :-) Этнопсихологию никто не отменял. У каждого народа есть свои особенности. У расских недостатки свои есть, но отношения у них именно что искренние. Может глючить "любли и ненавижу", или же менять настрой от "убью" до "побратаемся", но вот именно безэмоциональное "так положено, и надо выполнять" - это не русское. Русские ставят справеливость выше обязанностей "по закону", а что справеливого в том, что в твою жизнь хамски лезут и действуют на нервы, а ты типа и ответить не можешь адекватно, "почитать" надо?
-
У меня не совсем такая ситуация, потому что я веду себя несколько иначе.
Бабушка постоянно меня пилит. Я много вешу, неправильно питаюсь, много курю, пичкаю крыс всякими вкусняшками, не учусь, денег не зарабатываю, попустительствую матери, терроризирую младшего брата, громко стучу по клавиатуре, мешаю смотреть кино когда хожу туда-сюда, не пью компот, редко выхожу на улицу, громко разговариваю, много ругаюсь, моя кошка круглый год линяет, от клетки воняет (ложь и подлые инсинуации, кстати)... Короче, список моих недостатков я могу перечислять сутками.
Реагирую на всё одинаково - перестаю с ней разговаривать. Тотальный игнор. Не вижу, не слышу, не знаю, нет меня. Она обижается, перестаёт разговаривать со мной, и неделя тишины. Потом она пытается помириться, я не особо сопротивляюсь и всё заново.
С учётом того, что я человек вспыльчивый и не всегда могу затормозить вовремя - идеальная позиция с моей стороны. И для моей хрупкой десткой психи шикарно - нервные клетки не расходуются.
Девушка с чувством юмора пишет. Кстати, граммотная девушка :). Только подпись под аватаром напоминает мне отношение к себе(примерно такие же фразы ) моей дочери-подростка, пока я не оградила ее от бабушки, не дав ей снижать самооценку дочери.А вот бабушка Kirche уже добилась, похоже, "успехов" :(
Я вот больше не хочу кормить энергетического вампира.И девушкам не советую.Здоровье надо беречь.Не собираюсь спускать все человеку, который начинает вслух песни распевать, как только кто-то от нее заплачет или глотает капли с трясущимися руками. Кстати, наш вампирчик-тоже педагог ;)
Нервы нам и так есть где потратить, вне дома и семьи. Сейчас жизнь и без примочек бабушек сложная.
Posted on: Февраля 21, 2008, 18,07:46
Warrax, +1
-
Варракс имел возможность сказать мне все в личке. Но не пожелал. У него есть личные причины писать так, а не иначе. Эти причины относятся ко мне. И только ко мне.
Кстати - я русская. :)
Чесслово, личку я от вас не получал. по крайней мере по этой теме - может, что и было год-другой назад.
Доказывать что-либо вам мне как-то нет мотивации. Я обсуждаю ситуацию, представляющую интерес, публично, чтобы был обмен мнениями. Если кажлому участнику разговора в личку писать, то времени не напасешься.
Понятия не имею, почему вы считаете, что у меня есть что-то личное к вам. Даже если где и пересекались раньше - я этого не помню.
Вот здесь вылезли с релтгией не в тему - я и среагировал.
"Кстати - я русская"
А вот это кто писал: "Это непосредственно из Торы с классическим комментарием Сончино. Вообще забавно, мне, Бней Ноах, объясняют мои же принципы....."
Принцыпы, расписанные в Торе, имеют значение только для иудеев. Egro - вы не русская.
Даже если у вас в родословной все 100% русаки.
-
мы ушли от темы
-
KAMER, я, честно говоря, согласна с Вашей позицией. Только ничего не выйдет, уж простите. В другой город я пыталась перебраться. Насовсем. Летом. Там даже было бы кому за мной присматривать. И жить было бы где. Только, увы и ах. Именно бабушка была против.
Я не говорю, что она монстр и так далее. Она пожилой человек, росла совсем в другое время и система ценностей у неё иная. Но она не хочет, чтобы я жила далеко, и я понимаю её беспокойство. А в отношении всего остального, у меня есть два варианта - или скандалить, или молчать. Я предпочитаю мирное решение всего этого. Или сижу, со всем соглашаюсь. Ей надоедает моя пассивность и она переключается на что-то другое.
И, ко всему прочему, мой предыдущий пост был всего лишь примером того, как можно выйти из такой ситуации с наименьшими потерями. И скандалов нет, и родственники со временем начинают сами избегать опасных моментов. В нашей семье только я без особого ущерба для себя могу ни с кем не общаться)
Оффтоп, разумеется:
Mira, у меня мания величия и завышенная самооценка. И культ личности.
Причём неизлечимый случай))
Бабушка уже даже бросила попытки это искоренить.)
-
Даже если у вас в родословной все 100% русаки.
Особенно бабушка Дора
-
Раз зашел разговор про бабушек, то я лично попрошу совета у общества.
Дано: бабушка (двоюродная), 81 год от роду, живет на другом конце Москвы (слава богу), очень активная, самостоятельная, никогда не была замужем, не имела детей.
Меня растила 4 года, с 12 до 16 лет. По семейным невыносимым обстоятельствам я переехала к ней жить. Но в 16, умучившись, вернулась домой, поняв, что лучше с поддающей мамой, чем с занудой-бабушкой.
Много помогала со старшим ребенком, я работала и училась, отца у ребенка не было, бабушка часто сидела с ним, на лето уезжала с ним в деревню. Правнука любит безмерно, просто до трясучки.
Когда родилась младшая, в 2 ее года я вышла на работу, 3 дня в неделю, посадив бабушку (за деньги) сидеть с ребенком. Через полгода разругалась с ней вдрызг, и наняла няню. Причина: все просьбы гулять с ребенком максимум 2 часа игнорировались, гулляли по 4 (аргумент: ребенку нужен свежий воздух и я со старшим столько же гуляла). Заболевания ангиной после таких прогулок бабушку не смущали, она говорила, что это мы ее продули сквозняком.
До последнего времени бабушка пыталась меня воспитывать. По ее мнению я все делаю не так: воспитываю детей, общаюсь с мужем, то, что я не глажу постельное белье - ее бесит. То, что трачу много денег на еду - тоже. Она призывает меня приехать к ней на другой конец Москвы, дабы купить картошку по 14 рублей, а не по 20, как у нас. И все в таком духе.
Но вот самое сложное: каждый день (КАЖДЫЙ!!!) я обязана!!! звонить бабушке (где-то в районе 22.30), и разговаривать с ней минимум полчаса. Каждый день!!! При этом бабушка на полной громкости смотрит какой-то сериал (а начинаются сериалы у нее в 3 часа дня и нон-стоп идут до 11 вечера). В трубку в основном вякается "ну да... ага... вот...". Я могу молчать 5 минут, выслушиваю все те же "ага... ну да...". Если не дай бог в какой-то день я не позвоню, на следующий меня ожидает сухой тон, выцеживание из себя холодных слов, и всяческая демонстрация ее обиды...
Что делать, уважаемые господа и психологи? Я устала от этого тупого времяпрепровождения. Я люблю бабушку, признательна ей за всю помощь, но я так больше не могу. Для меня каждодневное время, подходящее к 22.30 - это пытка. Как свести это общение хотя бы к 3 разам в неделю?
При этом я не одна ей звоню, еще моя тетка по утрам, каждый день. В качестве общения она ходит в Совет ветеранов, иногда на концерты, каждый год в пансионат на 3 недели, и на 2 месяца в деревню, к моей родной бабушке, ее сестре. Это, наверное, лучшее время в моей жизни...
-
И опять - я никого в свою религию воинственно не обращала. Вы показательно приписываете мне чужое, не мое, мнение и доблестно его разоблачаете.
Я не сказала, кстати, что ВЫ воинственно обращаете, или обращаете вообще, я сказала, что мне безразлично какую религию исповедует человек, верит он или нет, лишь бы он лично мне и моему ребенку веру не навязывал. В общем и целом. А не про какой-то конкретный случай.
Относительно вас, я сказала, что с точки зрения христианской религии, представление о Христе неверное. И с точки зрения других религий (не признающих его божественного происхождения) тоже. Не более того.
Насчет ... Торы и прочих истинно верующих.. и т.д. Жила я когда-то в коммуналке. В которой замечательная еврейская бабушка доставала соседей, за неимением родственников под рукой. Потому как многочисленные родственники ее долго не терпели и жили на другом конце города. Так что врачей приходилось мне неверующей вызывать, когда надо было, ну или еще какой непутевой соседке. Только скорая после кучи ложных вызовов, когда бабуле просто не с кем было поговорить, выезжать не очень-то спешила.
Ну и причем тут вера в Б-га? А как же почитание старших предписанное религией, надо ж было забрать к себе, молчать и терпеть и почитать старость.
А эту старость тем не менее должны были почитать соседи. Ну, кто бы сомневался, что считать себя до такой степени должными почитать чужую старость соседи, конечно же, не желали, и спасались от общения, как могли. И кто в виноват, что бабуля осталась ненужной и одинокой? Не она ли сама? со своим несносным характером и оскорбительной манерой каждого встречного учить жить с маниакальной навязчивостью.
Вообще, побродив несколько лет по съемным квратирам... во время учебы, у меня начинало складываться стойкой впечатление, что в Питере огромное количество помешанных бабулек и что самое ужасное женщин чуть старше 50ти. Ладно, со съемной комнаты, хоть вовремя съехать можно, если уж совсем что не так.
-
я смотрю здесь тема зашла в плотную о бабушках ;D,
но называется терроризм в семье...
я надеюсь никто не будет против,если я приведу другой пример???
Моя свекровь-это ужас!!!!!!!
просто человек,который не понимает что другим может не нравится,
если лезут в их личную жизнь...
она читает мне морали,по поводу того что её сын должен быть единственным и
неповторимым...Я конечно всё понимаю,но по моему эта лекция для
одноразового использования,а не на каждый день..
и это всё при том что сама она не отличается особым моральным
обликом,мужчин меняет как перчатки...
Постоянно меня пытается чему то учить...
А фразы типа:почему ты моего сына заставляешь мыть посуду и готовить себе
самому,ты женщина и ты должна всё это делать!!!
И ведь не понимает человек,что я в отличии от неё ещё учусь и работаю...
ей нравится торчать у меня в комнате,когда ко мне приходят подруги,которые
в свою очередь при её приближении ищут куда бы спрятаться от неё...
она постоянно несёт бред,например,что когда я рожу ребёнка она его заберёт
и будет воспитывать его сама,а нам она его даже не покажет,сначала эта фраза веселила,
а потом начала раздражать,ведь когда ежедневно твердят это
потихоньку начинаешь задумываться...
мне кажется,что она психически не здорова,хотя что можно сказать о человеке,
который пихает палец в клетку с незнакомой крысой и новорождеными крысятами,
а когда её кусили до крови,продолжает занятие,только уже пихая другой палец...
всё,я выдохлась,но это далеко не всё.....
-
Я героически прочитала всю тему. :) И рискну предположить, что спор завязался потому, что советы и мнения относительно проблемы автора темы идут в разных плоскостях. Одна - практическая, реалистическая, вторая - даже не знаю, как корректно обозвать ее, философская, что ли. В общем, смысл в том, что человек получает какую-либо ситуацию в жизни в качестве урока, который нужно решить и желательно на "отлично", в противном случае ситуация будет повторена и, возможно, уже против самого человека. Я не буду вдаваться в детали, как отношение к жизненным трудностям воплотить с пользой для себя по второму варианту, не в этом суть, возможно ли это и т.д. Но нужно отметить, что находясь внутри ситуации, в разы сложнее сформировать более-менее объективный взгляд на нее, нежели находясь в отстраненной позиции над ситуацией. Даже при наличии аналогичного опыта, пока ты находишься "над" - ты видишь цельную картину, как только попадаешь "в" - угол зрения сужается и, скорее всего, опыт преодоления ситуации придется формировать и адаптировать заново.
-
Но вот самое сложное: каждый день (КАЖДЫЙ!!!) я обязана!!! звонить бабушке (где-то в районе 22.30), и разговаривать с ней минимум полчаса. Каждый день!!! При этом бабушка на полной громкости смотрит какой-то сериал (а начинаются сериалы у нее в 3 часа дня и нон-стоп идут до 11 вечера). В трубку в основном вякается "ну да... ага... вот...". Я могу молчать 5 минут, выслушиваю все те же "ага... ну да...". Если не дай бог в какой-то день я не позвоню, на следующий меня ожидает сухой тон, выцеживание из себя холодных слов, и всяческая демонстрация ее обиды...
Что делать, уважаемые господа и психологи? Я устала от этого тупого времяпрепровождения. Я люблю бабушку, признательна ей за всю помощь, но я так больше не могу. Для меня каждодневное время, подходящее к 22.30 - это пытка. Как свести это общение хотя бы к 3 разам в неделю?
Я в свое время решила подобную проблему кардинально. Речь, правда, шла о старшей сестры мамы, весьма за 80. После маминой смерти она, очевидно, рассчитывала, что я точно так же буду звонить ей каждый вечер (это при том, что живет она с дочерью и мужем дочери). Увы, прихожу с работы только в 19, а тут и семья, и хозяйство, и звери. Да я и не любитель телефонных разговоров, особенно если поговорить не о чем. Я стала звонить реже. Начались обиды - мол, что не звонила. Отвечаю, что замоталась, а потом было уже поздно. Перечисляла, чем занимаюсь. От рассказов о тримминге собаки, мытье Лагоса и посещении ветврача она кисла ;) Просила ее звонить, когда ей самой хочется поговорить. Ну, так получалось, что у меня то на плите что-то кипит, то с дочкой математику делаем. Сейчас она тоже особо не навязывается. Созваниваемся иногда, когда действительно этого хочется. Совесть меня особо не мучает.
-
Свекровь и невестка - это вообще отдельный разговор. Тут немного не те рамки, что между родственниками,тут имется так называемая "политика", которую нужно уметь везти. Если со свекровью повезло, то хорошо, а если нет, то в конце концов, это же не Ваша мама, отгородились морально и все. Хуже - если Вам с ней жить. Я често скажу, я люблю свою свекровь и у нас хорошие отношения, но жить с ней я бы не хотела. Слава Богу, с жильем у нас нет проблем, но если б были, я бы в обносках ходила, но снимали бы хотябы комнату...
-
Раз зашел разговор про бабушек, то я лично попрошу совета у общества.
Но вот самое сложное: каждый день (КАЖДЫЙ!!!) я обязана!!! звонить бабушке (где-то в районе 22.30), и разговаривать с ней минимум полчаса. Каждый день!!! При этом бабушка на полной громкости смотрит какой-то сериал (а начинаются сериалы у нее в 3 часа дня и нон-стоп идут до 11 вечера). В трубку в основном вякается "ну да... ага... вот...". Я могу молчать 5 минут, выслушиваю все те же "ага... ну да...". Если не дай бог в какой-то день я не позвоню, на следующий меня ожидает сухой тон, выцеживание из себя холодных слов, и всяческая демонстрация ее обиды...
Ну так тут все расписано в теме.
1.Обстоятельно объясняется бабушке, что она не права. Не поймет однозначно - это для очистки совести :-)
2.Звонишь, задаешь вопрос. Ждешь ответа. Если "ага.. да..." - то возмущаешься (сначала - слегка), что, мол, не отвечаешь-то?
3.Параллельно наезжаешь на сериал - ты со мной разговариавашь или ТВ смотришь?!
4.Изображая глуюбоку обиду "вот я, а ты!.." вешаешь трубку и выключаешь телефон до следующего дня.
5.Далее ждешь, когда _она_ позвонит. Будет предъявлеть претензии - типа обижаешься,
Общемотодологическое: психологически оправдывающийся находится в гораздо худшем положении, поэтому надо ее в это положение и поставить.
-
почему ты моего сына заставляешь мыть посуду и готовить себе
самому,ты женщина и ты должна всё это делать!!!
Кому должна? :-)
Забавно, кстати: мне как-то всю жизнь везет на девушек, которые готовить умеют весьма условно, у меня лучше получается :-)
А вообще - рецепт тот же. _Жестко_ поставить на место и пресекать все попытки вернуть старый маразм. Причем она не сразу поверит, что такое возможно.
И, понятно, это надо делать не в одиночку.
-
рискну предположить, что спор завязался потому, что советы и мнения относительно проблемы автора темы идут в разных плоскостях. Одна - практическая, реалистическая, вторая - даже не знаю, как корректно обозвать ее, философская, что ли.
Верно. Только не философская, а религиозная. Не в смысле конкретной религии - тут и т.н. "популярная психология" имеет весьма религиозный подход: вот вам Верный Рецепт, применяйте, а если не сработает - то сами виноваты, а рецепт - верный на все случаи жизни, потому что Так Надо.
-
Ну так тут все расписано в теме.
1.Обстоятельно объясняется бабушке, что она не права. Не поймет однозначно - это для очистки совести :-)
2.Звонишь, задаешь вопрос. Ждешь ответа. Если "ага.. да..." - то возмущаешься (сначала - слегка), что, мол, не отвечаешь-то?
3.Параллельно наезжаешь на сериал - ты со мной разговариавашь или ТВ смотришь?!
4.Изображая глуюбоку обиду "вот я, а ты!.." вешаешь трубку и выключаешь телефон до следующего дня.
5.Далее ждешь, когда _она_ позвонит. Будет предъявлеть претензии - типа обижаешься,
Общемотодологическое: психологически оправдывающийся находится в гораздо худшем положении, поэтому надо ее в это положение и поставить.
Не имеет права внучка вести себя подобным образом...Просто - не имеет права! Метод открытой войны недопустим со старшими родственниками, это противоморально, за это понесет ответственность душа. Это не труд души, это скатывание вниз ...С материей можно поступать как угодно, но с духовными "вещами" - нет...
-
Кстати, а почему сами-знаете-кто только внучку вспоминают и пытаются усовестить и перевоспитать?
Есть же еще и мама, бабушкина дочка? Почему бы бабушке не переехать пожить к дочке, оставив внучку в покое?
-
Не имеет права внучка вести себя подобным образом...Просто - не имеет права! Метод открытой войны недопустим со старшими родственниками, это противоморально, за это понесет ответственность душа. Это не труд души, это скатывание вниз ...С материей можно поступать как угодно, но с духовными "вещами" - нет...
к духовности попытки манипулирования другими как собственностью только по праву /случайному/ старшего родственника, считаю не относящимися. К чужим же быбуля такие право-качания не применяет? Потому как чужие и надо блюсти дистанцию и возможно уважать. А внучку типа уважать не надо - ота ОБЯЗАНА терпеть. Да кто такую чушь сказал! Она сначала человек, а потом внучка.
-
На самом деле право предка достается не просто так...И оно на самом деле право, и отнюдь не случайное. Даже в мирное время рождение , воспитание , вскормление ребенка - это масса потраченных сил и энергий . Рассматриваемая бабушка случайно выносила и родила дочь ? Она не потратила при этом своих жизненных сил? То , что этого не помнят и не понимаеют внуки не означает случайности бабушкиного права на заботу и внимание.
Пожилые люди чаще всего слабы энергетически (замусорены каналы, не выработана привычка к правильному отдыху, толпа причин), поэтому они часто вампирят таким образом- доводят близких до негативных эмоций (впрочем, писала выше). Такой вампиризм может довести внучку до болезней, но это только значит, что нужно искать бабуле (раз она сама уже не может) иные пути подпитки.
Об уважении внучки. А , хочется спросить, что такого внучка сделала для того, что бы бабуля ее начала уважать?...Люди все разные- один уважает по природе своей даже тараканов, а для другого уважение должно быть обосновано не только фактом рождения в этом мире.
-
Pietra, вы несете бред...
Никто и никогда не просил родителей нас рожать. Ребенок заводится из каких-то личных побуждений родителей, и не обязан по этому поводу всю жизнь бить им земные поклоны. То же самое относится и к старшим родственникам.
Я давно и виртуозно научилась пресекать попытки добрых родичей повампирить из меня жизненные силы, никто теперь и попыток не делает, более того, уважают. Но большое НО. Живу я отдельно, на жизнь зарабатываю сама. Это все и решает.
-
Pietra, вы несете бред...
Никто и никогда не просил родителей нас рожать. Ребенок заводится из каких-то личных побуждений родителей, и не обязан по этому поводу всю жизнь бить им земные поклоны. То же самое относится и к старшим родственникам.
Я давно и виртуозно научилась пресекать попытки добрых родичей повампирить из меня жизненные силы, никто теперь и попыток не делает, более того, уважают. Но большое НО. Живу я отдельно, на жизнь зарабатываю сама. Это все и решает.
Я рада, что Вы имеете наглость незнакомому человеку писать- вы несете бред, ибо наглость - второе счастье...И рада , что родители Вас уважают (серьезно) , но Главное, что бы Вы научились уважать родителей (думаю, что они Вас уважают именно , что бы Вы научились этому тоже) ...Спина (Эго) от поклонов не разломится)))
Желаю Вам родить ребенка не из "каких-то личных побуждений", как поступает, я надеюсь, большая часть людей.
-
Pietra, для Tusik эта бабушка не родная - она не рожала ни ее родителей, ни, как я поняла, кого-либо еще. А тут уже, согласитесь, права совсем другие.
-
Pietra, для Tusik эта бабушка не родная - она не рожала ни ее родителей, ни, как я поняла, кого-либо еще. А тут уже, согласитесь, права совсем другие.
Хотите сказать- она не имеет право на уважение? Или что? Я уже ничего не понимаю...
Мне вообще проблема непонятна...Когда мне звонит моя бабуля рассказать о всех своих соседях последние новости, если я не готова , то откровенно и прямо говорю- или я устала, или я не хочу слушать о соседях...или сижу и слушаю , если не испытываю дискомфорта и есть время. Могу час сидеть, полтора - ногти крашу, компьютер чищу и слушаю, и никаких претензий... Ведь это им нужно!!! Где они еще найдут понимание, если не среди своих близких??! Поэтому мне не очень понятна проблема Тусика... Может она не все сказала?
Почему нельзя вежливо сказать- сегодня я очень устала, позвоню сама завтра- послезавтра...? Почему нельзя заботливо и вежливо попросить сделать телик потише, что не слышно ничего?...Почему нельзя сказать- давай. бабуля я буду тебе звонить не в 22-30 , а в 6 утра, когда у меня много сил и я способна на общение)))Какие то непонятные "близкие" отношения.
-
Ну, может быть, ей тоже нужно заслужить уважение со стороны чужого человека?
-
Pietra, имеет право на уважение в силу своего возраста - но не может претендовать на такое отношение, как родители, родители родителей и т.п. Другие связи получаются.
Опять же, иметь право на уважение - это не значит позволять садиться себе на шею (в энергетическом смысле ;) )
-
Да..вот как защититься от вампиризма - это сложно. Я тут книженцию даже приобрела Верищагина. В аннотации и по рассказам в ней есть инфа по защите от энерг.вампиров. Но пока не дочитала, не нашла ничего кроме схемы действия энергий при вампиризме. Искренне желать человеку (вампиру счастья) - тем самым открывать не те каналы (или чакры если хотите) , через которые утекает нужная вампиру энергия. Вампиры не осознают , что они вампиры- просто прилив сил и настроения после ругани)))...Они не виноваты, поэтому имеют право на уважительное отношение.
-
Pietra, в личку.
-
Метод открытой войны недопустим со старшими родственниками, это противоморально, за это понесет ответственность душа.
И опять религия как аргумент полезла.
Ну ладно, обсудим.
Для начала - с вас доказательство наличия души.
-
Они не виноваты, поэтому имеют право на уважительное отношение.
А, скажем, чикатилы всякие, которые тоже типа не виноваты, что такие, они тоже имеют право на уважительное отношение?
-
И опять религия как аргумент полезла.
Ну ладно, обсудим.
Для начала - с вас доказательство наличия души.
- а с Вас доказательство наличия материи........и Вас самого)))))
А еще с Вас список тех, кого Вы готовы уважать и за что.
-
Я в свое время решила подобную проблему кардинально. Речь, правда, шла о старшей сестры мамы, весьма за 80. После маминой смерти она, очевидно, рассчитывала, что я точно так же буду звонить ей каждый вечер (это при том, что живет она с дочерью и мужем дочери). Увы, прихожу с работы только в 19, а тут и семья, и хозяйство, и звери. Да я и не любитель телефонных разговоров, особенно если поговорить не о чем. Я стала звонить реже. Начались обиды - мол, что не звонила. Отвечаю, что замоталась, а потом было уже поздно. Перечисляла, чем занимаюсь. От рассказов о тримминге собаки, мытье Лагоса и посещении ветврача она кисла ;) Просила ее звонить, когда ей самой хочется поговорить. Ну, так получалось, что у меня то на плите что-то кипит, то с дочкой математику делаем. Сейчас она тоже особо не навязывается. Созваниваемся иногда, когда действительно этого хочется. Совесть меня особо не мучает.
О! Я тоже перечисляю свои занятия с крысами, уколы, и прочее. Знаешь, она не киснет ни фига! Она теперь еще и вопросы задает: ну как там твоя больная? как маленький?
А уж спросить в 11 вечера (!!): А Настя дома? - это вообще святое. Интересно, она серьезно думает, что ребенка в это время может не быть дома, или что?
Потом смотрит на часы и говорит: о, время 23.05, ну сейчас, еще 5 минут поговорим...
В общем, я уже давно поняла, что ей абсолютно все равно о чем разговаривать, лишь бы выдержать положенный интервал в полчаса. Это просто невозможно...
Posted on: Февраля 22, 2008, 15,52:16
Ну так тут все расписано в теме.
1.Обстоятельно объясняется бабушке, что она не права. Не поймет однозначно - это для очистки совести :-)
2.Звонишь, задаешь вопрос. Ждешь ответа. Если "ага.. да..." - то возмущаешься (сначала - слегка), что, мол, не отвечаешь-то?
3.Параллельно наезжаешь на сериал - ты со мной разговариавашь или ТВ смотришь?!
4.Изображая глуюбоку обиду "вот я, а ты!.." вешаешь трубку и выключаешь телефон до следующего дня.
5.Далее ждешь, когда _она_ позвонит. Будет предъявлеть претензии - типа обижаешься,
Общемотодологическое: психологически оправдывающийся находится в гораздо худшем положении, поэтому надо ее в это положение и поставить.
Да у меня духу не хватает, блин, наехать на нее.
Я пыталась уже наехать, что она сериал смотрит вместо разговора, тогда она просто делает его тише, и начинает задавать дурацкие вопросы. Типа тех, которые я чуть выше Хасинте написала... Причем все это делается с ТАКОЙ заинтересованностью, что обижаться уже не на что. Заколдованный круг.
Posted on: Февраля 22, 2008, 15,54:06
Хотите сказать- она не имеет право на уважение? Или что? Я уже ничего не понимаю...
Мне вообще проблема непонятна...Когда мне звонит моя бабуля рассказать о всех своих соседях последние новости, если я не готова , то откровенно и прямо говорю- или я устала, или я не хочу слушать о соседях...или сижу и слушаю , если не испытываю дискомфорта и есть время. Могу час сидеть, полтора - ногти крашу, компьютер чищу и слушаю, и никаких претензий... Ведь это им нужно!!! Где они еще найдут понимание, если не среди своих близких??! Поэтому мне не очень понятна проблема Тусика... Может она не все сказала?
Почему нельзя вежливо сказать- сегодня я очень устала, позвоню сама завтра- послезавтра...? Почему нельзя заботливо и вежливо попросить сделать телик потише, что не слышно ничего?...Почему нельзя сказать- давай. бабуля я буду тебе звонить не в 22-30 , а в 6 утра, когда у меня много сил и я способна на общение)))Какие то непонятные "близкие" отношения.
Простите, вы КАЖДЫЙ день разговариваете со своей бабушкой?
Я могу ей сказать сегодня, что я устала, но не могу говорить это через день. А она хочет ежедневного общения, понимаете? Один день не звонишь - все, она смертельно обижается.
А в 6 утра, извините, я не могу с бабушкой разговаривать, я сплю в это время. А днем я как бы работаю. А вечером - у меня двое детей и муж, которые тоже требуют общения.
Мало того, у меня вечер, как у всех нормальных людей - единственное время, когда можно спокойно погулять с крысами, посмотреть телевизор и пообщаться с мужем. Всего каких-то 3-4 часа. И из этого времени я ежедневно убиваю 30-40 минут на пустые разговоры.
Вы сами подумайте: о чем можно разговаривать каждый день по полчаса? Про подружек-магазины и врачей она мне рассказывает в течение 5 минут, я спокойно с ней это обсуждаю. А дальше начинается высасывание тем из пальца, как я уже выше написала, вопрос бабушки: дома ли моя 12-летняя дочь? И это в 11 вечера. Интересно, а где она может быть в такое время? На дискотеке?
-
Народ, не ругайтесь :). а то уподобитесь некоторым бабушкам ;D.
У меня 4 стариканчика - я счастливый человек! ТТТ :). Все с особенностями, и со всеми я в свое время пожила. Сейчас общаемся часто, и я очень себя виню, если с ними ругаюсь. Но это, к сожалению, неизбежность при любом тесном общении. Вообще, если не рассматривать совсем уж клинические случаи (а они были тут приведены в нескольких постах! У меня даже волосы на голове шевелились от прочтения... Стивен Кинг нервно курит в сторонке...), все сводится к двум выводам:1) к старичкам надо относиться как к детям, с покровительством, снисходительностью и беря на себя роль старшего. Мои меня потихоньку худо-бедно начинают слушать. Общаться становится легче :). 2) Жить надо все-таки отдельно. Если никак не получается, то четко отграничить свою территорию, в т.ч. и в холодильнике, и не позволять НИКОМУ там наводить "порядок". Это "закон джунглей", даже самые "вампирчатые" бабульки его уважают ;D.
А вообще, многие подобные конфликты поколений возникают из-за одного очень распространенного мнения. Спросите, между делом, бабушек и мам -"террористов", зачем они рожали детей? 99%, что услышите ответ "для себя". Т.е. живой человек, со своим характером, желаниями, проблемами, мозговыми тараканами рождается для удовлетворения чьих-то амбиций. "Чтобы было, кому на старости лет воды подать"... Те, кто рожает детей "для жизни", "чтобы дети были", как правило, имеют гораздо меньше проблем и недопониманий.
ЗЫ: это не я придумала, это мне в свое время рассказала замечательная женщина -психолог. После этого мне стало намного проще жить и понимать, что вообще в жизни происходит. Чего всем и желаю. :)
-
99%, что услышите ответ "для себя"
Моя мать хотела сделать аборт - не разрешили) А бабушка запрет мотивировала тем, что потом, мол, захочешь ребёнка, а родить не сможешь)
Делала всё, чтобы был выкидыш - не получилось)
Пыталась оставить в доме малютки, через три года пыталась сплавить в интернат. Тоже не разрешили, мол, как же так.
Мама и родила ребёнка спустя девять лет, которого хотела ;D Сына.
А я не при делах вообще 8))
-
Моя мать хотела сделать аборт - не разрешили) А бабушка запрет мотивировала тем, что потом, мол, захочешь ребёнка, а родить не сможешь)
Делала всё, чтобы был выкидыш - не получилось)
Пыталась оставить в доме малютки, через три года пыталась сплавить в интернат. Тоже не разрешили, мол, как же так.
угу... а потом начинают "должны уважать" и проч...
Если на ребенка потратили только финансы, да и то лишь потому, что закон обязывает, так и получите в ответ то же самое...
-
Если на ребенка потратили только финансы, да и то лишь потому, что закон обязывает, так и получите в ответ то же самое...
Ой, да ладно, финансы... Я за пять минут посчитаю, сколько на меня за 17 лет потратила моя мать ;D
До 15 меня обеспечивала бабушка, и уже почти два года обеспечивает будущий муж))
А мать у меня только деньги взаймы берёт)))
И когда я пытаюсь её заставить что-то мне купить, в том числе напоминая, что до 18-ти она должна меня обеспечивать, она затевает скандал)) Мол, пусть тебя муж обеспечивает)
Хорошо, что хоть за братом она более-менее следит :)
-
Этот случай больше похож на клинический...Kirche, очень жаль Вашу маму. Вам терпения и любви побольше в жизни. :)
-
Lizych, это малая часть этого клинического случая))
Но мы не жалуемся, нам и так неплохо 8)
Отца своего я никогда не видела - и не надо)))
И от отсутствия родительской любви я не страдаю. Наверное потому, что не нуждаюсь в этом :)
Так что всё хорошо))
-
- а с Вас доказательство наличия материи........и Вас самого)))))
А еще с Вас список тех, кого Вы готовы уважать и за что.
Я разве утверждал, что материя существует? Или я?
В любом случае - это уже не по-русски как-то, вопросом на вопрос отвечать.
А список написать такой не получится - за что уважать может быть очень много причин.
-
"Да у меня духу не хватает, блин, наехать на нее."
Вот надо духу и набраться. А кому сейчас легко? (с)
-
Когда я научилась говорить слово "нет", жить с теми, кто пытался меня использовать, стало не легче даже, а просто легко.
Одна приятельница, неплохая, в принципе, женщина, часами жевала мне ухо по телефону, загружая своими проблемами, настоящими и выдуманными. Раньше я, чертыхаясь про себя, выслушивала все. Теперь приучила, что данные беседы не для телефона, а лично с ней встречаемся раз в две недели.
На работе пытались загружать, и раньше я действительно волокла на себе "воз", ведь у меня нет маленьких детей, я ничем особенным не занята, неудобно было отказывать. Зато теперь просто выполняю свои должностные обязанности. Могу сделать еще что-то. Сверх плана. Если есть настроение и свободное время. И за отдельное вознаграждение. Лучше - в форме вечнозеленых купюр. ;D
Когда действительно нужно помочь, я, как Чип и Дейл, всегда готова. Безвозмездно, то есть даром.
Но некоторые хотят, чтобы все делали для них и за них. Еще и утешали при этом. Для таких и существует слово "нет".
Кстати, для особо злостных вампиров - похитителей свободного времени и хорошего настроения я выучила еще одно трехбуквенное слово. Только его я называть не буду... ;D
-
Tusic, и не наезжайте на двоюродную бабушку. просто спокойно скажите, что не можете сейчас уделить ей время - у вас семья. обидится - ее личный выбор, вы же ничего такого страшного не сделаете, вырвав драгоценное вечернее время для семьи. я очень хорошо понимаю, что такое 3-4 часа вечером - время на вес золота ) у меня мама пыталась звонить через день и тоже говорить о рецептах и погоде (но мной она не особо интересуется, а крыс вообще за людей не держит), но я просто отвечала, что занята, сейчас говорить не могу. была и обида. но я же понимаю, что у нее был выбор - понять, как я вымотана или обидиться.
а вот что советовал (а) warrax - это манипуляция. а в манипуляциях побеждает сильнейший (имхо, вообще это зло, запутаете другого и запутаетесь сами).
==
в одном соглашусь с той, кто писала про б-га (к сожалению ника не запомнила) - если есть проблема, ее надо решать.
я прожила в терроре с 6 до 16 лет, а потом поступила в универ и уехала из дома. мне потребовалось много времени, сил, психологической литературы, и денег (на психоаналитика), чтобы хоть немного разобраться в происходящем и понять, кто по-настоящему сопереживает, а кто использует для решения своих задач - скука, потребность в общении, в защищенности, в перекладывании ответственности....
=
да - слово "нет" иногда самое лучшее )
=
а еще мне очень нравится фраза, которую сказала одна знакомая "я люблю, когда мне делают хорошо, и не люблю, когда делают плохо".
-
Да нет, наезжать я и не думала.
Мне наоборот хочется как-то мягко сократить время общения.
Пусть это будет 3 раза в неделю, но только не каждый день, очень тяжело поддерживать разговоры "ни о чем".
Буду пытаться отмазываться усталостью и занятостью. :)
-
Сегодня зашел разговор о "достающих" по телефону родственниках, и мне рассказали о весьма своеобразном решении этой проблемы.
Там ежедневных телефонных разговоров требовала престарелая мама, причем от вообще малоразговорчивого сына.
Она жила одна в двушке, и кто-то предложил ей сдать вторую комнату. Молодому человеку. И все... ;D Он ей еще за ужин приплачивает, чаще всего ужинают и пьют чай вместе, разговаривают. "Сулейман с работы пришел, мне некогда" - и вешается трубка :D
-
Да, явно своеобразное решение. ))
Ну, у бабушки разве что кухню сдать. )) Да и то там места только для собачки хватит.
Я уже думала, может ей маленького песика подарить, будет лишний раз повод погулять, о чем поговорить, да и когда кот наш у нее гостил, ей явно было с ним хорошо.
Только вот отказывается...
-
А жилец - это дело рискованное. Сколько случаев, когда квартира потом вот такм Сулейманам отходила.... И не докажешь потом..
-
раз уж разговор зашел о бабках, сдающих комнаты... ;D
лет 8 назад я сняла комнату у одной очень милой старушки. ну просто божий одуванчик...
в течение 2 дней выяснилось, что она говорит без остановки, жутко боится, что ее убьют за квартиру, но это не мешает ей смотреть передачи "криминал" нон стопом, 2 года сидит на транквилизаторах, после таблеток день спит, ночь слушает радио на полную громкость. ну и вообще немного "того". на второй день я созванивалась с теткой, та говорила, что жить отдельно лучше, я поддакивала "да, одной-то лучше". после бабка вышла на кухню, хватая ртом воздух. а вечером, когда я пришла с работы, она меня попросила съехать, она все поняла из телефонного разговора, она меня подозревает, а телефон она зарыла в мусорное ведро - звонить нельзя. счастье, что у меня были дальние родственники (в москве жила первый мес.), которые приехали и забрали меня (я их с вещами ждала на улице - бабка запретила давать им адрес). с тех пор я осторожно относилась к страрушкам. кто их знает ::)
-
А жилец - это дело рискованное. Сколько случаев, когда квартира потом вот такм Сулейманам отходила.... И не докажешь потом..
Ну, Кать, если надеешься на квартиру, всякие закидоны квартировладельца придется терпеть ;)
-
Я рада, что Вы имеете наглость незнакомому человеку писать- вы несете бред, ибо наглость - второе счастье...И рада , что родители Вас уважают (серьезно) , но Главное, что бы Вы научились уважать родителей (думаю, что они Вас уважают именно , что бы Вы научились этому тоже) ...Спина (Эго) от поклонов не разломится)))
Желаю Вам родить ребенка не из "каких-то личных побуждений", как поступает, я надеюсь, большая часть людей.
Да, когда человек пишет явный бред, я об этом скажу.
У нас с родителями полная любовь и уважение. Когда они пытались делать что-то неуважительное (нравоучать, планировать за меня мою жизнь когда я уже давно выросла) я мягко или жестко пресекала эти попытки. Поэтому нет ничего, за что бы я могла не уважать своих родителей.
Ребенка я в ближайшие годы рожать не собираюсь, поэтому ваше пожелание мне неприятно.
-
Народ, можно немного пооффтопить о престарелых родственниках? О вполне милых и ненавязчивых.
У моих свекра и дяди вследствие перенесенных болезней очень сильно нарушена дикция. Если при живом разговоре я хоть как-то могу их понять, то по телефону - очень редко. Предпочитаю говорить с их домочадцами, но не всегда такое возможно - вот сегодня поздравляла с 23 февраля. Свекр мне что-то ответил - не поняла. Переспросила - опять не поняла ответ. Что делать в таких случаях, а то очень неудобно себя чувствую?
-
Но некоторые хотят, чтобы все делали для них и за них. Еще и утешали при этом. Для таких и существует слово "нет".
Кстати, для особо злостных вампиров - похитителей свободного времени и хорошего настроения я выучила еще одно трехбуквенное слово. Только его я называть не буду... ;D
Именно так.
Очень правильный подход ;-)