Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: LASNAME от January 31, 2009, 03,05:44
-
Долго я пыталась сама разобраться в этой проблеме, но вот совсем запуталась. Решила написать сюда. Не вините меня в том, что выношу на общественный суд личное :-\
По-порядку. Я вышла замуж 25 ноября 2008 года. И вот с тех пор я не живу с мужем. То есть он живет на два дома. У нас было появилась возможность жить отдельно и все пошло на лад, но потом все обломалось и снова встал вопрос: жить у меня или у него. У него трешка и родители, у меня трешка и мама с бабушкой.
Мои родственники покачали головой, но поняли - делать нечего, надо принимать молодых к себе. Его - ни в какую. К себе не пускают, и его к нам не отпускают. Один из весомых аргументов свекрови против нашего проживания в их квартире были крысы. Я заявила, что без деток никуда. Ой, какой был скандал из-за крыс... Ну не об этом речь.
Теперь решено жить у меня. Но опять проблемы, которые в последнее время доводят меня до трясучки. Со стороны мужа: "Мне тяжело оторваться от дома... Я должен возвращаться туда и ночевать иногда, чтобы побыть в комфортной обстановке... Я хочу оставить родителям комьютер, два телевизора, а то не поделят, кинотеатр, но как же мы будем без компьютера, телевизора..." И опять-таки крысы. Первый раз за все время, что его знаю, услышала, что у меня слишком много крыс, они пахнут и он не может видеть эти шприцы и таблетки. Со стороны свекрови: "Я похудела и почернела из-за ваших отношений и этой свадьбы... Вадику будет у вас плохо, он привык жить здесь... Ой, мы не будем его видеть, он должен приезжать и гостить денек-другой..."
И так время тянется, а воз и ныне там. Я пыталась, говорила, объясняла мужу, его маме. Ну могу я жить со своим мужем??? Это же нормальное желание или нет?
-
У вас желание совершенно нормальное. А о чём, извините за неделикатный вопрос, думает муж? У него встречное желание жить с женой наблюдается? Он готов вас принимать со всеми вашими особенностями, в частности - с таким нестандартным увлечением? Из вашего текста впечатление обратное.
-
Он не говорит напрямую, что против моей квартиры или крыс. Но все время подчеркивает, какой это героический повиг, что он решился переехать, да еще и к крысам. Ну 8 их - многовато для неподготовленного человека :P
Муж все время сопоставляет наши квартиры. Например, у него в туалете есть батарея, а уменя нет. Мы из одного социального слоя, и моя семья даже более обеспеченно живет. Я же ему не сарай-холупень предлагаю, а абсолютно нормальную квартиру с бытовой техникой и мебелью, но не без мелких недостаткой, конечно.
Мы сейчас накупили новой мебели, заменили все, чтобы создать эти самые "условия". Я кучу денег потратила, на работу всю неделю толком не хожу, пока всю мебель привезут да соберут. Столько слез пролила, ведь самое обидное, что он, а особенно его родители, уповают на бытовой комфорт. Но въезжают же молодые семьи в пустые квартиры или комнату снимают, и строят свое гнездышко, потому что любят друг друга. Я тут скандал закатила, что любовь должна быть на первом месте, а остальное приложится. Он говорит, что любит, постепенно переедет, цветы подарил, но вот тяжело ему, потому что...(смотрите выше).
Ну а сколько можно переезжать? Уже со свадьбы больше двух месяцев прошло?
-
Он не говорит напрямую, что против моей квартиры или крыс. Но все время подчеркивает, какой это героический повиг, что он решился переехать, да еще и к крысам.
Боюсь, что это просто драпировки для простого факта, что ему не больно-то хочется начинать самостоятельную жизнь рядом с вами. С родителями - гораздо привычнее и комфортнее.
-
У вас желание совершенно нормальное. А о чём, извините за неделикатный вопрос, думает муж?
То же самое хотел написать.
Добавлю, что - извините за прямоту - очень похоже на ситуацию "мамочка и мамочкин сынок".
Т.е. мать элементарно хочет держать сына под контролем, чтобы был "мой сынок". Пусть ему хоть 40 уже. И чтобы он выражал любовь к мамочке.
"-- У моего Эдички обнуружили Эдипов комплекс. Эдипов, шмедипов... лишь бы мамочку любил!" (с)
Особенно вероятно (данных все же мало) если до этого всегда жил с мамой, а сейчас считает, что готовить/убирать/стирать должна именно жена.
Чтот касается "слишком много крыс", то тут два варианта:
1.Вы зря вышли замуж, так как идет неприятие личности (психика холистична, и нельзя отрицать только часть - однозначно указывает не на "люблю как есть", а на "устраивает, кроме как".
2.Вы - типично женское восприятие - поняли абстрактное мужское "как все достало" (что не удивительно в такой обстановке), локально выраженное в "и крысы тоже", как конкретное.
Мало данных.
Рекомендации: срочно снять квартиру. Жить с родителями категорически нельзя. Не только вашими, а вообще.
-
Оксаночка? правильно? так вот: я тетка уже довольно взрослая, но в свое время, примерно в твоем возрасте, я поставила мужу ультиматум:
или мы вместе, без мам и пап или... на фиг с пляжа...
если ты обяснила ему ДО свадьбы, что крысы - форева, то так, как
он сейчас ведет себя не "есть гуд", в конце концов: пусть выбирает...
но на мой характер, я уже выбрала!
а маман его надо красиво поставить на место, а Вадику нужно конфотное место для отдыха? с женой ему не конфортно? крысы мешают? а ведь могут быть и дети, и даже не один... как на счет конфорта с детьми? и еще, маме он не должен, теперь он должен жене.. пардон, за вопрос: а любовь то была?
тогда крысы со шприцами не мешали?
я не понимаю, когда маман ТАК опекает сыночку, чего чернеть-то?
а похудеть никогда не мешает - помоложе выглядеть будет!
эт, я злюсь на мамашу...
а ты не теряйся: отстаивай свои права!
удачи!
-
Ну а сколько можно переезжать?
Переезжать можно и нужно ДО свадьбы. Чтобы понять, каково вместе жить - это сущетсвенно отличается от ситуации, когда встречаешься лишь тогда, когда обоим этого хочется и быт не заедает в принципе.
А отказываться жить вместе из-за "дома комфортнее"... :oops:
-
Боюсь, что это просто драпировки для простого факта, что ему не больно-то хочется начинать самостоятельную жизнь рядом с вами. С родителями - гораздо привычнее и комфортнее.
Уверена - так и есть, и абсолютно с вами согласна. Я в принципе, первая инициировала свадьбу, но он с радостью, я не заставляла ни в коем случае. Он тогда и о крысах знал, и каждого крысюка знал в лицо, и кормил, и деньги давал на лекарства, и даже помогал к ветеринару отнести, и от паразитов обработать. А сейчас он все эти поступки за подвиг считает, что он герой и подчеркивает, что мне с моим увлечением такими необычными животными тяжело будет найти того... В общем, не каждый согласится жить с крысами, а он герой, ради нашей любви решился.
А главное, я перед свадьбой его спрашивала, готов ли он к семейной жизни. Он сказал, что готов. Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.
Я прошу его полюбить наш дом, мы переделываем все в нашей комнате, чтобы это была уже наша комната, а не моя. А еще делаем ремонт в коридоре и кое-что прикупили в кухню. И ведь самое интересное, что он собирается навещать квартиру, а не родителей. С родителями, говорит, у него самого не слишком теплые отношения.
а маман его надо красиво поставить на место, а Вадику нужно конфотное место для отдыха? с женой ему не конфортно? крысы мешают? а ведь могут быть и дети, и даже не один... как на счет конфорта с детьми? и еще, маме он не должен, теперь он должен жене.. пардон, за вопрос: а любовь то была?
я не понимаю, когда маман ТАК опекает сыночку, чего чернеть-то?
Я ему и о детях говорила. Судя по реакции, до детей он точно еще не созрел. Так и есть, сидит у маминой юбки, а мама эту юбку тоже отрывать не собирается. Наоборот. А между тем, мужу моему 31 год...
Рекомендации: срочно снять квартиру. Жить с родителями категорически нельзя. Не только вашими, а вообще.
Не получится. Мы на мебель очень сильно потратились, да и кризис, похоже, мужа касается. На работе с зарплатой не очень стало, нашел по знакомству новое место, собирается переходить.
Оксаночка? правильно? так вот: я тетка уже довольно взрослая, но в свое время, примерно в твоем возрасте, я поставила мужу ультиматум:
или мы вместе, без мам и пап или... на фиг с пляжа...
если ты обяснила ему ДО свадьбы, что крысы - форева, то так, как
он сейчас ведет себя не "есть гуд", в конце концов: пусть выбирает...
а ты не теряйся: отстаивай свои права!
удачи!
Спасибо вам! А то я в конец запуталась, уже начала думать, что может я слишком требовательная.
-
Ох, Оксана, не знаю, найдете ли вы общий язык, если у Вас в туалете нет батареи. Это ж каменный век! Позвали жениться - будьте добры и батарею предоставить! А еще говорите, что из одинаковых социальных слоев(( Вы о нем подумали?
Он, конечно ж, любит Вас без памяти, но отсутствие чертовой батареи всё портит!
-
Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.
А в этом отдельном жилье предполагалось отсутствие крыс? И батарея в сортире? От последнего вообще уползаю в угол делать стыдно - сколько лет на свете живу, ни разу в нужнике батарей не видела, хотя где только не бывала.
-
А сейчас он все эти поступки за подвиг считает, что он герой и подчеркивает, что мне с моим увлечением такими необычными животными тяжело будет найти того... В общем, не каждый согласится жить с крысами, а он герой, ради нашей любви решился.
А главное, я перед свадьбой его спрашивала, готов ли он к семейной жизни. Он сказал, что готов. Но он-то тогда надеялся, что мы будем жить отдельно или у него, но никак не у меня.
Охренненно просто. Мне папа одно время так же говорил, когда с мужем разошлись. У меня тогда было 4 крысы и кот с кошкой. И ничего, желающих терпеть меня и моих зверей не убавилось.
Не вырос ваш муж, пардон уж за категоричность. Его от матери надо утаскивать, иначе так и будет сопли по лицу размазывать всю оставшуюся жизнь. Готовы маму ему заменить? Готовьтесь. Что-то подсказывает мне, что при таком раскладе свокровь вам спокойной жизни не даст.
-
Мать его -эгоистка жуткая! Надо ее культурно, но жестко на место поставить... главное продумать, как... а мужу Вашему взрослеть пора... на крайний случай ставьте ему ультиматум: либо Вы со всеми Вашими достоинствами и недостатками, либо вечный гнет его мамаши.... Да, кстати, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и НИКОГДА при нем не оскорбляйте его мать! это только усугубит ситуацию!! потому что наверняка логика в его голове следующая: маму я знаю и люблю дольше...
Держитесь, отстаивайте свои права! Я и требований-то особых не заметила! Муж все героя из себя строит... а на самом деле, герой - Вы!
-
---удалила, т.к. пережила---
-
пусть он скрепя сердце наконец вежливо пошлет их... ну пусть поистерят... это им на пользу... просто прекрати обращать внимание на истерики! они же ведут себя как дети маленькие, которые к себе внимание плачем привлекают! избалованные дети!!! просто перестаньте с Вашим мужчиной обращать внимание на их истерики, пусть учатся обходиться без Вас!
-
---удалила, т.к. пережила---
-
Пока мужья сами не изменят отношения с родителями, ничего нельзя сделать. Если мужик не может от мамочки оторваться, (от ТАКОЙ мамочки), значит он или не повзрослел до сих пор, или воспринимает так: жен может быть сколько угодно, а мама одна. И если родители так его воспитали...У моей соседки была такая ситуация. Так пока она не загуляла капитально, а к тому времени дочке уже больше 10 лет было, и не подала на развод, он так и жил, как в вышеописанных примерах. Работал - там где нравится, а она всю семью кормила, чуть что - ты не так делаешь, а вот моя мама... дома ей не помогал ни в чем, даже гостей приглашать не разрешал! Я, соседка, могла к ней зайти только когда его дома не было. Ну подала она на развод, и тут он понял что дело нешуточное. Сразу и работу нормальную нашел, и маму послал. А мой вот не послал, так я и развелась, и не жалею. Потому что у него в любой ситуации про меня и моих родителей было: "ну вы же должны...!", а про себя и свою маму: " а почему мы не имеем права...?!" Да нафига такой мужик? Это не семья.
-
"истерику закатывать" - не уважать ни его ни себя... это последнее дело...
обозначьте проблемы по пумктам и свои желания и выясните у него его мысли по разным пунктам... может всплыть много интересного...
только проблемы по сути а не по видимости определять надо. батарея это видимость, а суть в том что "в прыймах" мужчине гораздо менее комфортно чем женщине... при любом супер-пупер отношении. а у оксаны там еще и две старших женщины кажется /"тещи тоже две"/ Пусть даже никто слова против не скажет - один фиг плохо...
мой ни дня не жил "в прыймах" -отказался сразу.... полгода мать моя жила у нас/так вышло/ - было плохо...
с родителями можно начинать жить когда отношения устоялись и роли и то плохо это...
НО: мужчина -"хозяин в доме" - это штамп... даже на правах младшего родственника он все равно в своем немного хозяин... а в вашем - никто вообще... как бы вы его не любили... и он вас... а к крысам цепляется, потому как сформулировать причину дискомфорта не может или не хочет...
/мой тоже если устал или болеет начинает шипеть: ааа!!! фсех фффтопппкууууу!!!! но никогда "перестань заниматься ими" не звучало... наксимум осторожное: "а че ты их в школу опять не отнесешь"? /объяснила.../ или я в ветку ездила - "ой ну дорого же наверное" - "да я в дешевую" ;) ;) ;)
не все и не всегда стоит вываливать на партнера
=====
для сафари: его предки КАТЕГОРИЧЕСКИ против ваших отношений. изнутри, душой... потому внимание к вам оценивается как обделение вниманием бедных родственников.... моральный вампиризм...
у моих свекров когда было обострение-дергали через день, хотя дО того прекрасно могли и неделю прожить - он их вниманием/трудом на их благо и благо их огорода/ не обделял... вот, обои надо переклеить/25лет дО и 10 после - нафик не нужны были.... и тэдэ и тэпэ /
-
Вот, тётеньки, вам всем наука воспитывания мальчиков ;D Контролировать каждый шаг, быть послушным любящим сыном, вытереть попку, отмазать от армии, поднести похмелиться и дать денег на лечение триппера ;D У нас применро теже проблемы, жена хочет контролировать каждое движения сына, когда я ей говорю оставь его в покое, дай ему самому хоть одну шишку набить, заявляет, что я жестокий и бессердечный и я не рожал и не знаю, что такое любовь к детям ;D ;D ;D Это всеобщая женская проблема, сначала вырастить тепличное существо, а потом возмущаться, что мужики перевелись.
Но с таким существом есть свои плюсы. Ему требуется МАМА. Оксан, стань такой мамой. В этом есть элемент неудобства, как в любом командовании. Но появляются и плюсы. Существо никуда не денется и из него даже можно вырастить человека:))) Если пару дней не ездил к родителям, спроси, что поссорился? и заставь съездить к родителям. В интимный момент, когда ему приспичило и уже мало что соображает, вспомни случайно, что звонила его мама и попроси его срочно позвонить ей. Перебори себя разочек, женщинам это проще:)) А у него условный рефлекс появится, как у собаки Павлова. Но не в коем случае не кати на его родителей бочку! Можно ещё домой его иногда отправить, типа, дорогой, ты давно дома не был, а мне одной надо побыть, да и у крыс убраться, воняет. У него внутренний дискомфорт возникнет, как так, в нём, волшебном, не нуждаются?
Тань, а тебе стоит попробовать капризничать начать. И его родителей перехваливать. Может у них пару раз остаться на ночь, создавая массу "удобств". Крысы ночь переждут в одиночестве:)) А у него останетесь, вот там уже райскую жизнь ему устрой. Типа ты у него дома без спроса ничего не можешь, а сама спросить боишься. Проси у него, чтобы он у родителей за тебя всё спрашивал. Кстати, чаще у его мамы советов спрашивай, найди диктофон, демонстративно записывай, дома при нём иногда ставь эту аудиозапись вместо любимой его музыки ну или сама знаешь в какие моменты. Типа мама что то полезное советовала, а тебе срочно потребовалось вспомнить. Идиосинкразия на мамин голос обеспечена!!! Ещё периодически спрашивай, а как папа твой в этом случае поступил бы/ сделал бы?
Девчонки, а самое главное, будут у вас у самих мальчишки, вспомните свои эти свои мучения и подумайте о тех девочках, которые рядом когда то окажутся. Они вам больше ваших сыновей благодарны будут.
-
кстати дважды жили в режиме гостевого и полугостевого брака - но не в первый год... то он учился на вечернем возле дома и там подночевывал время от времени/15мин ехать или 1,5 часа - есть разница? то мелкий родился и я зависла у матери в барыбино/ну, сдуру, конечно/ а он приезжал на выхи время от времени. плохо тем что расслабляет парня - обязанностей по дому нет обычно у сынульки и еще у предков больше возможностей капать на мозги... если не ведется на их идеи - отмахивается - хорошо, если ведется - надо избегать таких ситуаций когда ОНИ оказываются ближе, чем вы.
зануда: +500!!!!!
интуитивно часто такие вещи делаю, но вот никогда бы сформулировать не смогла - это не разумом вытворяется;-)))
//и про сынулек тоже правильно.... наблюдаю такие жертвы воспитания в школе - брррр..
одно оно тут у андрея/в 5м классе!!!!!/ заявило шо родители его ОБЯЗАНЫ кормить и столько сколько нужно ему будут кормить... и что ему на всех плявать.... я в ауте... все в ауте.... родители пока нет - не поняли что сотворили.... это офтоп //
-
Как мама взрослого сына, могу точно сказать - нельзя так воспитывать парней.
Мамочка у вашего мужа - случай не редкий. Да, воспитывала его не так, как надо. Но уж что выросло, то выросло. Ее уж точно не переделаешь. А вот вашему мужу стоит подумать, нужна ли ему семья.
Мое мнение - взрослые дети должны жить отдельно. Не с его родителями, не с вашими, а отдельно. Тогда именно они решают, что и когда им делать, как распределять деньги и проводить досуг.
А вам надо понять, хотите ли вы быть вечно где-то на задворках его жизни. Мол, если останется время после моих дел и дел моих родителей, то может дойти и до тебя.
Откровенно не понимаю ситуацию - вроде все те же проблемы стояли у вас до свадьбы, почему вы так и не определились с ними? Или отложили на потом? Но тогда сейчас вы получили то, на что нарывались.
-
Девочки, не обижайтесь на меня, но разве вы не видели за кого выходите замуж? Я пока увы не видела мужчин которые способны радикально измениться в 30 лет.
-
Вы до свадьбы видели его родителей и знали их отношение к вам. Он видел ваш дом и крыс тоже. И уж вполне мог определиться с тем, может он тут жить или нет.
Вполне допускаю, что ему некомфортно в вашем доме - не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что это не его дом.
Ну тогда надо строить свой - уезжать и жить отдельно
-
Свою [съемную] квартиру - однозначно. У родителей жены никакой мужчина примаком себя нормально чувствовать не будет.
Правла, там в обоих описанных случаях все равно все очень и очень запущено...
Я, честно говоря, такое и представить не могу.
Posted on: Январь 31, 2009, 12,46:09
Откровенно не понимаю ситуацию - вроде все те же проблемы стояли у вас до свадьбы, почему вы так и не определились с ними?
Аналогично.
-
---удалила, т.к. пережила---
-
Нда...
Асилила тред.
И где же вы таких находите-то,а? ;D
Отправить к мамочке и нехай там живет, а любовь уж как-нить переживете. Если не совсем безнадежный, то что-нибудь поймет и пошлет родителей подальше, а нет -- фтопку :)
-
нет надо сына с другого конца города дергать..
Ну так это специально делается, а не по необходимости. И будет делаться до тех пор, пока он _сам_ мамашу на место не поставит.
-
Ох, Оксана, не знаю, найдете ли вы общий язык, если у Вас в туалете нет батареи. Это ж каменный век! Позвали жениться - будьте добры и батарею предоставить! А еще говорите, что из одинаковых социальных слоев(( Вы о нем подумали?
Он, конечно ж, любит Вас без памяти, но отсутствие чертовой батареи всё портит!
;D ;D ;D
Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала, что будем ругаться, потому что иначе он отказывается понимать. Попросила либо начать жить семьей, без батареи в туалете и с крысами, либо отпустить меня. Хотя бы на недельку, чтобы мы оба смогли подумать, надо ли нам все это. Уходить он ни в какую не хочет, оставить меня в покое отказывается. С учетом ремонта и новой мебели решил принять тяжкое бремя жить в моей квартире.
Главное, обидно как было все это слушать, например, что он ходит домой не к маме с папой, а поспать на большом диване (который был куплен по моей инициативе, когда мы начали встречаться), и посидеть за нормальным компьютером (а не за моим ноутбуком).
Я поперла напролом - пускай перевозит технику, диван, что там еще нужно. Это его вещи, купленные на его деньги. Он, конечно, ноет, что мама и папа не поделят один телевизор, а родители тоже в ужасе, как же теперь быть, если мама смотрит сериалы, а папа спортивный канал. В результате - опять скандал. Я сказала, пусть уходит, либо остается. Я вообще предложила мужу на недельку оставить меня в покое, потому что хочу подумать. Отказывается, говорит, что любит, и с компьютером приедет. Я ультимативно сказала, пускай сегодня и приезжает. Окончательно, со всеми вещами, которые ему нужны, хоть с батареей из туалета. Чтобы больше я не слышала, что чего-то не хватает.
Сейчас он там, у родителей, отвоевывает свои же вещи.
Девочки, не обижайтесь на меня, но разве вы не видели за кого выходите замуж? Я пока увы не видела мужчин которые способны радикально измениться в 30 лет.
Не радикально, я просто прошу, чтобы он покинул сои аппартаменты ради нашей семьи.
Мать его -эгоистка жуткая! Надо ее культурно, но жестко на место поставить... главное продумать, как... а мужу Вашему взрослеть пора...Держитесь, отстаивайте свои права! Я и требований-то особых не заметила! Муж все героя из себя строит... а на самом деле, герой - Вы!
Спасибо, я точно скоро героем себя ощущать начну.
Мать эгоистка с большой буквы. Даже м оя мама, когда мы к ним в гости ходили на новогодние праздники это сразу заметила. Мы с собой кучу продуктов, вина привезли, а они ничего не выкладывают, говорят, ну зачем так много, заберите, будете Вадика потом кормить. И, конечно же, все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".
Вы до свадьбы видели его родителей и знали их отношение к вам. Он видел ваш дом и крыс тоже. И уж вполне мог определиться с тем, может он тут жить или нет.
Вполне допускаю, что ему некомфортно в вашем доме - не из-за чего-то конкретного, а просто потому, что это не его дом.
Я же и согласилась на новую мебель, ремонт, потому что пытаюсь сделать из моего дома наш. Чтобы он увидел новую комнату, которую мы сделали вместе. Ну хоть так, если другого выхода пока нет.
Кстати, мои родственники сейчас совершенно иначе смотрят на наше с ними сожительство, они поняли, если будут палки в колеса вставлять, ничего не добьются, только негатива к себе. Они нас в квартиру приняли и стараются показать, что мы не мешаем, наоборот.
-
Значится такс.
Мне вот 22 всего, а этой горькой пилюли под названием "Свекровь" я уже объелась.
Отличия от вашей ситуации: у моего есть брат, старше его на 1 год и живущий с женой и сыном с МАМОЧКОЙ-опекуньей и совуньей свой нос везде. Основная часть ЗАБОТЫ всё таки падает на его брата, но часть и мне вот доставалась. Вы себе даже представить не можете, какого жене брата всё ЭТО терпеть.
Крыс у меня 3, но периодически я всё же слышу недовольное нытьё в их адрес (опять твоим крысам укол делать), но он кормит, чешит и т.д. клетку правда вот сам не моет.
И квартира у нас своя, правда однокомнатная, но до этого мы жили у него дома с мамой, братом, женой брата(у нас с ней дружба получилась на фоне ненависти к свекрови) и их сыном 3х лет.
Теперь рецепт: быстро! чем можно быстрей переехать! фиг с ними с деньгами, снять квартиру срочно! и подальше от всех.
Когда мы всё таки переехали нам предстоял ремонт своими силами, решили накопить и потом сделать, тут же нас залили соседи по полной программе, пришлось ремонт делать сразу, в общем нервов это стоило приличных. дело было летом, мой всё делал сам своими руками (не вызывая электрика, сантехника и т.д.) При этом мы оба работаем и учимся на вечернем! Его маманя считала своим долгом нам помешать, она пинала его на тему того, что он её сын и ОБЯЗАН помогать его брату (бросив видимо наш ремонт) на ДАЧЕ (её даче). Брату взбрело в голову на даче дом оббить сайдингом (вот сам бы и оббивал тогда). Получалось, что мой должен был прийти с работы, пойти поучится, пол ночи делать ремонт дома, а в выходные ехать на дачу и там делать! Нормальная ваще мама??? Сколько у нас было скандалов на эту тему...он и вещи собирал, уходил и гадости всякие говорил. Пока я не успокоилась и не заткнулась на эту тему, так всё и продолжалось.
Про поездки мужа частенько домой. Мой первое время тоже всё туда рвался, даже придумывал отговорки - я там свитер забыл, надо съездить забрать. Опять же пока я не замолчала, он так и ездил. Потом ему просто надоело туда кататься через весь город.
Про маму. НЕ надо с ней ссорится. Если у вас есть свои внутренние силы и вы их чувствуете, поговорите с ней на прямую. если их нет, то не лезьте, человек уже взрослый её не переубедишь (горбатого могила исправит)
Решения он у меня тоже сам принимать не мог и всё такое,как положено маменькиному сыночку.
Ему щас 29.
Поймите: он все свои 30 лет под опекой, он привык, ему удобно, а тут вы со своими законами лезете...Дайте ему время, если мозги у него есть, он быстренько поймёт, что с вами лучше, если вы конечно перестанете постоянно закатывать скандалы, мозгопрочистки и всяческие его тормошить, вы можете только подталкивать его, тихо мирно из-за угла нежненьким голосом подсказывать правильный путь.
Станьте самой доброй, милой и пушистой женой, сделайте вид, что у вас лично всё отлично и вам наплевать на всю ситуацию, которая вас не устраивала (это звучит красиво, а сделать это очень сложно, но стоит того). Тогда ему будет с вами камфортней чем с мамой и он сам её начнёт посылать. Попробуйте воспринять маму как соперницу-женщину, станьте лучше неё и не навязывайтесь, покажите гордость из серии - я такая распрекрасная и если ты будешь себя хорошо вести я позволю тебе быть рядом. Но себя в обиду тоже не давайте, не нужно перегибать палку не в одну из сторон. Если максимум через пол года его мозги не включатся, то придётся уже задуматься...
Если ктонить поймёт мою мысль и сможет изложить её в более понятной форме то велкам)
Posted on: Январь 31, 2009, 13,57:58
Ноутбук лучше)))
ну вот, с его стороны отмазы, самые бредовые отмазы. Чего вам обидно то? поржите от души над этим бредом!
А с вашей косяк, не надо ругаться, максимум и то с осторожностью нужно поговорить сесть, тихо и мирно на тему - милый я тебя люлю, но ты должен меня понять. хотя для мужского мозга, как показывает практика ЭТО эффекта не даёт.
-
Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала, что будем ругаться
===
ну и дура/прости, других слов нет/
когда на мужчину орут у него первое стремление сбежать и естественное... я бы тоже сбежала...
не буду писать все вторично, вернись и почитай - меня зануду и еще 10 постов после - все - в тему...
-
Мать эгоистка с большой буквы. Даже м оя мама, когда мы к ним в гости ходили на новогодние праздники это сразу заметила. Мы с собой кучу продуктов, вина привезли, а они ничего не выкладывают, говорят, ну зачем так много, заберите, будете Вадика потом кормить. И, конечно же, все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".
Сколько я уже таких историй перечитала и сколько про себя видела и увижу ещё...жуть
Вот думается сразу МАРАЗМ, тупость и вообще клиника!
Ну вот до сих пор понять не могу, ну как можно в слух такой бред то говорить? Ну неужели нельзя хоть чуточку своей головой то думать, прежде чем рот открывать?
И как хочется в ответ сказать какуюнить гадость! гадость прям такую едкую, но её возраст не позволяет( Как же это тяжело! Медаль нам всем невесткам надо на шею)
В общем успокойтесь и держитесь, время покажет, а нервы не востанавливаются.
-
Ох, какая знакомая ситуация. Не фига не в крысах дела и не в комфорте.
Вашего мужа просто из-под крылышка не хотят выпускать. На него оказывали и оказывают моральное воздействие.
У меня ситуация несколько похожа. Мы живем с родителями мужа (сама из Белоруссии, выбора нет), есть годовалый ребенок, есть крысы. И все мы паримся в маленькой комнатке. Поверьте, дело не в удобстве. Мужу ни ребенок, не крысы не мешают. Да, бывают банальные ссоры. Ну такое у всех.
Нам уже прикуплена давно большая комната в коммуналке. Скоро будет год как мы не можем переехать. И как Вы думаете почему? Да потому что родители не отпускают. Все медлят и медлят. Им удобнее держать нас при себе. Они еще так удобно для них ставят ситуацию, что и сам начинаеш верить, что так надо.
То же самое и с Вашим мужем. Только Вы еще не всегда контролируете его контакты с матерью.
Могу Вам посоветовать не отпускать его одного домой. Так Вы будете в курсе, и понятно будет что делать
-
zanuuda, как я тебя понимаю! А у меня вот распределение ролей какое: я пытаюсь приучить сына к самостоятльности, а моя мамаша опекает! Это кошмар! Она его готова запазуху себе засунуть и не выпускать. Как он родился, с тех пор и воюю. "Мама, он же МУЖЧИНА растет!!!" В ответ героическо-трагическим тоном: "Ты не мать!" Господи, ну откуда такие бабы берутся?! А женится он, она будет нос сувать? Я вообще с ужасом об этом думаю...
-
Я сегодня уже устроила скандал, так и сказала
Скандал - это лишнее. У мужчины от денского сканадала естественная реакция - это "сбежать подальше".
А вот четко, без эмоций, расписать и сказать "решай" - самое то.
посидеть за нормальным компьютером (а не за моим ноутбуком).
А вот тут я его понимаю. Вот только комп-то перевезти можно! И вообще, PC - это Personal Computer, у каждого должен быть свой.
Я поперла напролом - пускай перевозит технику, диван, что там еще нужно. Это его вещи, купленные на его деньги.
Правильно. Только не "напролом", а - четко и логично объяснить, что, раз нужны вещи, то они, вообще-то, переывзятся.
ноет, что мама и папа не поделят один телевизор
Но это - их проблемы, не так ли?
все время учат: "Попрошу учесть, Вадик не может без супа..." или "А какой у вас холодильник? Что один? Вадик привык к двум холодильникам".
Жуть. Типичная "мамаша, опекающая сынка". Тут есть только два выхода:
1.Очень постепенно, со знанием психологии и пр., исподволь потихоньку пытаться перевоспитать.
2.Шоковая терапия - сын должен понять, что в таком возрасте прсто стыдно такое слышать, и поставить мать на место.
Честно говоря, оба варианты - трудноосуществвины, но во втором все быстрее решается.
Прим.: а как это "привык к двум холодильникам"? Что, с одним - не жизнь? Особенно если холодильник без батареи отопления...
Я же и согласилась на новую мебель, ремонт, потому что пытаюсь сделать из моего дома наш.
А вот здесь сразу скажу - не получится. Для мужчины чужой дом - это чужой дом. Был бы еще ваш лично - туда/сюда, а уж если родителей...
Я сам жил семь лет у девушки, причем ее родителей за это время видел один раз. И то было четкое "это не мое". А уж примаком жить - это вообще очень тяжело психологически.
Вот сейчас квартиру снимаем (уже с другой девушкой :-)) - совсем другое дело. Хотя и и не своя, но общая.
Но вообще - обязательно снимать свое жилье. На двоих получается терпимо. Хотя, конечно, первый взнос за три месяца...
Posted on: Январь 31, 2009, 16,11:41
А женится он, она будет нос сувать?
Будет, обязательно. Так что вы очень правильно делаете, что уже сейчас этим озабатились.
Главное, чтобы не сложилось "мама строгая, а бабушка хорошая, к ней всегда можно побежать, она все простит и все разрешит".
-
Это в таких-то условиях рожать? Женщина с ребенком и без мужа - это тоже на семью не тянет.
-
Прочитала мнение (и не одно), что мужчина должен был принимать жену, такой, какая она есть, со всеми ее тараканами, крысами и проч. А как насчет обратного? Мужчину тоже надо принимать как он есть, это его характер, его отношение к квартире, к маме, к браку. Пытаться изменить человека очень опасно, это будет тяжело и вам ("как же так, я стараюсь, закатываю истерики, давлю на мозги, или наоборот, изображаю милую и пушистую жену, чтобы он понял, как ему со мной классно, лучше, чем с мамой") вместо того, чтобы просто быть собой, и ему, так как он тоже себя любит, он привык быть собой, да, таким, какой он есть, а тут его переделывают - кому это понравится? Нельзя принимать человека (близкого) частично, это будет не жизнь совместная, а мучение. И если для супруга нормально спустя такое короткое время после свадьбы уехать домой пожить в комфорте, значит, он просто другой, у него другая психология, другие представления о совместной жизни, это надо принять или не принять, принимаю - живу с человеком, не принимаю - не живу. А эта разница в отношении приводит некоторых к выводу "он меня не любит". Да дюбит, только по другому, по своему. И надо определяться, смогу ли я прожить именно с ним таким, или "вот здесь подправим, вот тут подтянем". Полностью подправить и подтянуть не удастся, а процесс подтяжки съест уйму сил и нервов. А оно того стоит?
Выражаю я свои мысли топорно, но надеюсь, что меня поняли.
-
Главное, чтобы не сложилось "мама строгая, а бабушка хорошая, к ней всегда можно побежать, она все простит и все разрешит".
Warrax, бабушка к этому и стремится, все почти 18 лет. Но не хочется засорять чужую тему.
-
А вот моё сугубо личное мнение, основанное на личном опыте гласит, что удачный брак состоит из компромиссов. В семье каждый должен уметь уступить, ну не может в счастье быть "игры в одни ворота".
-
И если для супруга нормально спустя такое короткое время после свадьбы уехать домой пожить в комфорте, значит, он просто другой, у него другая психология, другие представления о совместной жизни
Ммм... можно было б согласиться, если б не одно "но" - бааальшое влияние извне. "Вадик привык к 2 холодильникам" - это нормально? (Бррр, читаю и вздрагиваю - моего молодого человека тоже Вадим зовут)
Но в остальном согласна - человеку 31 год. Всё это время он жил "под крылышком". Переделать невозможно. Выход один - стать со свекровью лучшими подружками и стать "мамочкой" для мужа. И в отдельную квартиру, это непременно.
Надо оно Вам или нет - решайте.
-
;D ;D ;D
Я сегодня уже устроила скандал,
Маладца!!! Правильно, под каблук его, ежели не желает мозгой шевелить и мужиком в доме себя чувствовать:))))) Только без скандалов, ругани и крика. Мягко дави, по женски, как МАМА:)))) Заботой добивай, лишний раз попроси маме позвонить, что она ему скажет? Но всё от чистого сердца:))
Лен, Охтинка, а то, что будет вспоминать, какая мама злая - это к лучшему. Когда наконец созреет - появится и любовь, и уважение. У моей сестры сыну.....э...... года 34 наверно. Дважды был женат. Причём, пардон, после "первого траха". Двое дитёв. Сейчас живёт с 18 летней девочкой. Девочка из славного города Углича, ни работой, ни учёбой особо не заморачивается. Самое неприятное, что из-за этой девочки он вдрызг разругался со своей матерью, то бишь моей сестрой. Малый, в принципе, самостоятельный, но...... Намедни вспомнил во время очередного скандала, что мама из садика его последним забирала, типа не мать, а ехидна. НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Чем вызвал глубокое изумление своего друга. Деталь: квартира - двушка, его мать у мужа живёт, хотя прописаны там трое, моя сестра- его мать, мой племянник - сын и ЕГО сын от первого брака!!! Девочка из Углича (ничего не имею против любой девочки откуда угодно, если соблюдает общепринятые нормы морали) была не в курсе, что это - не его квартира. Наблюдаем за развитием событий, мексиканские сериалы отдыхают.
Может оффтоп, ну да простят меня Уважаемые Модераторы и Общественность, но уж очень яркий пример долбо.... ой, дятла. С кем поведёшся, раньше как то и поговорить с ним было о чём.
-
Да кстати хочу сразу предупредить мужья-дети обычно негативно относятся к появлению детей. Они воспринимают их как соперников, отбирающих "мамочку".
-
Крысы не при чём, просто мужчина у Вас никакой. Похоже вляпались Вы.
Он таким будет всегда,"маменькин сынок".
Рожать ни в коем случае, это ещё усугубит ситуацию. Ребёнок ещё больше будет мешать. Как это он вообще отважился жениться. :(
Ему с маменькой до его пенсии жить надо...
Ещё раз скажу, дело не в крысах!
-
Да кстати хочу сразу предупредить мужья-дети обычно негативно относятся к появлению детей. Они воспринимают их как соперников, отбирающих "мамочку".
Точно-точно, когда мой бывший узнал, что будет ребенок, он сказал: "Ты теперь ребенка будешь любить, а кто меня любить будет?" Я в шоке была.
-
Девочки, с такими мужчинами могут жить только те, кто готовы всю себя посвятить только ЕМУ ВЕЛИКОМУ!!!
-
Девочки, с такими мужчинами могут жить только те, кто готовы всю себя посвятить только ЕМУ ВЕЛИКОМУ!!!
ни фига!! Можно построить и будет прекрасный муж-на-побегушках:))))
-
zanuuda, а как такого построить? Ему же мамочка нужна и если будут дети - то будет дикая ревность?
-
Ну, надо его усыновить, пару раз ему попку подтереть, а потом выпороть, за то, что сам жопу не вытер:)) Это тоже не мною придумано.
-
если нет детей - тогда всё, тогда просто вообще ничто не имеет смысла.
Категорически не согласен. Не стоит переносить свои воззрения на абсолютно всех.
Но в данной ситуации - надо бы заранее выяснить и про детей. А то будет потом сюрприз вида "ты и возись со всем, это женское дело, а я на диване футбол посмотрю" (как вариант)
Posted on: Январь 31, 2009, 20,49:09
Мужчину тоже надо принимать как он есть,
Верно. Но:
1. Совместная жизнь - это совместная жизнь, а не хождение в гости.
2. Как я понял, изначально с теми же крысами было все ОК, а потом - "я подвиг совершаю, что их терплю".
Т.е. надо или принимать, или нет - с любой стороны, но:
1. Если сначала делается одно, затем - другое, причем веской причины нет, то---
2. Есть вещи "по умолчанию". Скажем, если заключается брак - то по умолчанию подразумевается совместное проживание и дети (не обязательно сразу).
Я, скажем, всегда при начале близких отношений говорю свою позицию "детей нет и не будет", чтобы потом не было непонятнок. Но вот что брак НЕ подразумевает совместное проживание - мне бы и в голову не пришло. Тогда это заранее надо оговаривать - мол, милая, брак у нас будет фиктивный...
Posted on: Январь 31, 2009, 20,55:22
Warrax, бабушка к этому и стремится
Жуть :-( Но действительно, не будем оффтопить.
Posted on: Январь 31, 2009, 20,56:24
удачный брак состоит из компромиссов.
Не-а. Удачный - это когда компромиссов не требуется. А при компромиссе проигрывают оба.
-
Читала-читала и возник вопрос:
где вы таких маминкиных сынков находите? специально?
может, потому, что вас самих на таких тянет?
я б на маминого сына внимание не обратила, а
еслиб обратила, так он перестал бы быть ее сыном -
стих прям fool
ну нельзя себя так неуважать... как это: привык к двум холодильникам?
а к трем самолетам? нэ? маман приданное дала? пусть сидит и не вякает! а милиньким елейным голоском: мамочка, вы второй холодильник для Валдика купили? и глазками: луп-луп,
а потом, ой дайте я вас расцелую, какая вы настоящаяя мама... можно даже полезть целовацца, ежели сможете, тока шоб этого всего ваши родители не видели... а на счет тв: мамочка, вы ж мудрая женщина - решите проблему, я уверенна! мы ж женщины - значит: сильные и умные!
может, я такая, мужика в бараньий рог!ИМХО
компромисс, к сожалению редкая удача, как правило:
согласие есть, а исполняет только одна сторона...
-
нет не только компромиссы но и уважение к личности. М и Ж это столбик эдакий и лианка. только лианка не должна становиться удавчиком, а столб - колом оосиновым или пнем на ровном месте.
-
Warrax, а как вы себе представляете отношения без компромиссов? Она хочет поехать в гости, а он нет. И что? Кто-то, но уступит. Это уже компромисс.
-
Ставить ультиматум надо: или-или.
Когда вы с ним сходились - его все устраивало, если сейчас перестало устраивать - его проблемы.
Пожить вместе надо было до свадьбы. Это разные вещи: просто встречаться или совместный быт.
Я со своим мужем (хоть и гражданским) живу уже 3 года. Притащила первую свою крысу - поворчал.. с трудом но согласился... Сейчас их уже 6... (нервно хихикая ;D) Когда начинает бурчать - говорю, "что я сама зарабатываю и не меньше чем он, своих крыс в состоянии обеспечить...ему они ничем не мешают, живут и живут"
Один раз так сказала - обльше не поднимает вопрос. Крысок даже полюбил по-своему конечно..., единственное, что ему надоело постоянно их колоть мне помогать.. Учусь теперь в одни руки вкалывать...
Терпит, значит нужна и понимает, что я без них уже никуда.
А Вам надо просто серьезно поговорить и решить раз и навсегда.
Размазня и маменький сынок Вам не нужны. Все впереди. А он так и останется за маменеькину юбку держаться.
-
:offtop: За плечами 21 год совместной жизни (и теперь уже дата не изменится)
Warrax прав, есть совместное решение. Оно - не компромисс. Просто двое теперь одинаково думают
А иначе - это не брак, а проживание рядом весьма разных и далеких друг другу людей
Все свекровь ругают.. НЕ ЗАЩИЩАЯ: А ей страшно, у нее "климакс близится..." Была Главной Крысой в стае. А вот пришла..какая-то фря и отобрала сыночка (так причитала на свадьбе моя свекровь). Ей на самом деле светит одиночество. Муж - вряд ли ей близкий человек..
Вот и старается вернуть влияние любыми способами...
Не надо скандалов, надо оставить в покое несостоявшегося мужа. Одного. С самим собой.
"Если парень в горах - не ах..
...Ты его не брани - гони
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют.." (В,Высоцкий)
-
Она хочет поехать в гости, а он нет. И что? Кто-то, но уступит. Это уже компромисс.
Не понял. Она едет в гости, а он - нет, вот и все. Разве надо всенепременно ехать вдвоем?
Но вообще-то я имел в виду несколько более глобальные ситуации, а то так можно завить, что при обсуждении "что готовить на гарнир" есть компромисс, если кто-то хочет рис, а кто-то - гречку :)
К тому же, вы говорите НЕ про компромисс, а про необходимость делать выбор - чье именно желание выполянется. Компромисс - это когда НЕ выполянется _оба_ желания в желаемой степени.
-
Warrax, я собственно мелочи ввиду и имела. ИМХО все глобальные решения должны быть совместными.
-
есть принципиальные вопросы, в которых компромиссы невозможны.
А в чисто бытовых вещах они необходимы. Как и взаимные уступки. Но именно взаимные - в браке каждый чем-то жертвует.
-
я собственно мелочи ввиду и имела. ИМХО все глобальные решения должны быть совместными.
Ну так компромисс - это тоже подвид совместного решения.
Однако компромисс не устраивает обоих по опредлению, в отличие от варианта "сейчас сделаем по-моему, а потом - по-твоему".
Сосбно, необходимость в компромиссе возникает именно тогда, когда "по-чьему-то" категорически не устраивает другого.
Скажем, "хочу много крыс" vs "крыс не надо" -> "ладно, две, но не больше!!!". В результате стадают оба: однйо стороне крыс слишком много, другой - слишком мало. Такие вопросы лучше компромиссом не решать, а выснять заранее, и делиться на пары крысятников и прочих :-)
Posted on: Январь 31, 2009, 23,48:27
в браке каждый чем-то жертвует.
В смысле - всенепременно? Можно пояснить вопрос?
прим.: я, конечно, понимаю, что любой совместное проживание (не обязательно брак) имеет свойство "надо считаться с другим(и)". Но, скажем, перейти на наушники, когда другой(ая, ие) ложатся спать - это все же на жертву не тянет.
Обобщенно: отход от "что хочу, то и ворочу" будет жетвой только в том случае, если такой подход является самоценностью (что с моей т.з. патологично, но так мы совсем в оффтоп уйдем).
-
Если один, к примеру, привык ложиться спать в 11, а второй - в 3 часа ночи, а жить собираются в одной комнате, то какой-то компромисс необходим.
Если один любит громкую музыку, а второй ее ненавидит, то они все же должны будут выбрать что-то, устраивающее обоих хотя бы в какой-то степени.
-
"нет таких сов, а есть психи, которые по ночам фигней страдают"
=====
ниче, живем ведь... главное - определить для себя, к чему можешь приспособиться а что категорически неприемлемо... и приспосабливаются все же вдвоем...
главное-не переборщить6 определяя главное, а то непараллельно поставленные ботинки тоже могут стать поводом для скандала...
-
ну нельзя себя так неуважать... как это: привык к двум холодильникам?
а к трем самолетам? нэ? маман приданное дала? пусть сидит и не вякает! а милиньким елейным голоском: мамочка, вы второй холодильник для Валдика купили? и глазками: луп-луп,
Про приданое вообще молчу, даже на свадьбу ничего не подарили, и придти мы их заставили, вернее, мама моя сказала, что если они не хотят, мы ужин отменять не будем. Все новое, что мы сейчас приобрели - на деньги наши с мужем и деньги, подаренные на свадьбу моими родственниками. Ну это уже жалоба, так, прорвало... Мне не жалко, не дали - не надо, проживем.
1. Совместная жизнь - это совместная жизнь, а не хождение в гости.
2. Как я понял, изначально с теми же крысами было все ОК, а потом - "я подвиг совершаю, что их терплю".
Т.е. надо или принимать, или нет - с любой стороны, но:
1. Если сначала делается одно, затем - другое, причем веской причины нет, то---
2. Есть вещи "по умолчанию". Скажем, если заключается брак - то по умолчанию подразумевается совместное проживание и дети (не обязательно сразу).
Я, скажем, всегда при начале близких отношений говорю свою позицию "детей нет и не будет", чтобы потом не было непонятнок. Но вот что брак НЕ подразумевает совместное проживание - мне бы и в голову не пришло. Тогда это заранее надо оговаривать - мол, милая, брак у нас будет фиктивный...
Вот именно! Он четко знал, что нас ждет, его, в частности, мы много и подолгу разговаривали обо всем этом. Получается, я выходила замуж за одного человека, а получила другого? Конечно, сейчас я особенно бешусь, ситуация совсем выбила мне почву из-под ног. У меня одно простое желание - жить вместе с мужем! Все.
Сегодня состоялось, видимо, великое событие - переехал компьютер, телевизор, колонки и одежда. Правда, только зимняя одежда, летнюю, говорит, потом заберем. Но, зная мужа, я уверена, что теперь он перестанет тяготеть к той квартире, потому что весь комфорт уже тут, у меня. А к родителям, как тут верно кто-то заметил, я буду ездить вместе с мужем, мотивировав тем, что мы одна семья, и что я тоже хочу и имею право общаться.
Чувство такое, как будто я прорвалась сквозь крепость. Мамаша уже названивает, конечно же, и естественно, ее все не устраивает. Пусть поговорит, позвонит, но из другой квартиры, с другого конца города...
Я очень признательна и благодарна всем, кто выразил здесь свое мнение, я чувствую, что получила именно ту поддержку, которая была сейчас необходима. Спасибо!
-
измени мир - поставь батарею в туалет ;D
Вся ситуация дурацкая. Все неправы. И в первую очередь сама топик-стартер, что выносит СОБСТВЕННЫЕ проблемы интимного характера сюда.
Lasnаme, а для чего вы постоянно стенаете о своих проблемах, вместо того, чтобы их решать?
Никто из форумчан не сможет дать подходящего совета.
Лично я сочувствую обеим сторонам, и вам и мужу.
-
измени мир - поставь батарею в туалет ;D
Вся ситуация дурацкая. Все неправы. И в первую очередь сама топик-стартер, что выносит СОБСТВЕННЫЕ проблемы интимного характера сюда.
Lasnаme, а для чего вы постоянно стенаете о своих проблемах, вместо того, чтобы их решать?
Почему, почему... Я уже писала почему и даже заведомо извинилась перед теми, кто не хочет видеть мои темы проблемного содержания.
Не я первая выношу - не я последняя. Люди разные, вот вы, наверно, ни за что о личном не написали бы на форум, а я пишу. Пишу, потому что в данный момент никто больше не может меня понять, некому дать совет, некому поддержать, преободрить. Я сама проблему решаю два месяца. Написала на форум - ну и что. Не такая уж интимная проблема, куча людей сталкивается с подобным.
-
Вся ситуация дурацкая. Все неправы. И в первую очередь сама топик-стартер, что выносит СОБСТВЕННЫЕ проблемы интимного характера сюда.
Lasnаme, а для чего вы постоянно стенаете о своих проблемах, вместо того, чтобы их решать?
Никто из форумчан не сможет дать подходящего совета.
Лично я сочувствую обеим сторонам, и вам и мужу.
Умка дорогая))) Некоторым , даже многим людям свойственно делится наболевшим - кто то уходит в себя , ковыряется и находит решение, кому то помогают форумы- хотя бы в том плане- что чел четко формулирует проблему (и для себя тоже) и смотрит на нее с разных сторон.
К тому же нельзя сказать, что никто из форумчан не может дать совета))) Разный опыт. разный возраст...
-
Выборочно так почитала, кое где возмутилась, кое где поржала.
Я скажу как всегда в своём хамоватом репертуаре (по другому не умею)
Перевоспитывать это только портить. Если пара не может найти компромисс, то это расход-развод, через пару месяцев или 10 лет, разница только в потраченном времени. Ну или терпеть до гроба, как многие бабищи терпят алкашей или садистов, а садизм (типа бъёт значит любит, хахаха) как физический, так и моральный бывает (вечное занудство и упрёки) хороша жизня, ничо не скажешь. Вот оно вам надо?
Да пошлите его в задницу, тоесть обратно к мамане. Ну помучаетесь месяцок, зато потом солнце ярче светить будет.
-
Поддерживаю Maha))))...Нафига нам такие мущинки? Девы, не понижайте планку, пусть стараются, но прыгают. Иначе естественный отбор не работатт...
-
Ну стараться в отношениях должны оба, не только мужчина, а в этой ситуации мне кажется людям вообще не по пути.
-
Да ладно вам сразу крест то ставить!
Тут вон пасюков "воспитывают" и получается. А это всего лишь маменькин сынок и типичная свекровушка-прилипала. Нужно тщательно продумать свою линию поведения к обоим и максимально держать себя в руках. Жизнь то она одна, а таких принцев маменькиных большинство, если всех перебирать, то можно к климаксу не успеть найти принца настоящего. Уход от проблемы, проблему не решает. а главное не даёт гарантии, что следующий муж будет другим. Ну допустим будет он не маменькиным сынком, но с другой проблемой. И что делать опять бросать?
С такими можно жить (но я не говорю, что НУЖНО), если всё правильно сделать.
-
asehim, помоему глупо сравнивать животных и людей.
В том то и оно, что жизнь одна... и для меня лично позиция "бери что дают и не выкобенивайся" кажется очень странной.
-
Знаю множество историй из этой серии. Некоторые из них оканчивались тем, что мужик спустя несколько лет совместной жизни, оставив жену (уже с детьми), навсегда возвращался к маме, чтобы быть с ней до конца и после ее смерти остаться убежденным холостяком. Некоторые истории оканчивались тем, что жена (часто в компании с тещей) ставила ультиматум и муж рвал отношения со своими родителями до конца их дней. Какой из этих вариантов можно назвать "плохим", а какой "хорошим", - не соображу.
А вот чтобы такой мужик вдруг повзрослел и сам начал принимать решения, я никогда не видела. Конечно, если не считать того, что я называю "момент вздрыга". Это когда мальчик резко и кратковременно начинает идти против матери. В этот момент он может жениться, или переехать к своей (либо чужой :) ) девушке, или снять с женой квартиру, если уже женат и живет с родителями... "Вздрыг" отличается от поведения взрослого мужчины тем, что единственная его цель - побунтовать против мамы. Самоценности же это поведение не имеет (в действительности мальчику не так уж и хочется жениться, переезжать и т.д.). Ну и оканчивается все обыкновенно возвращением под юбку.
-
Тем, кто пишет "нациг такой нужен" - учтите, что люди разные. Сразу скажу, лично моим вкусам это совершенно не соответствует, но некоторые женщины вполне могут предпочитать "мужей-игрушек". Матриархат и все такое... При должном умении именно из маменькиных сынков выращиваются замечательные подкаблучники. И я знаю вполне счастливые семьи такого рода.
Другой вопрос (извините за прямоту, но раз уж тема была вынесена в открытый доступ и звучала прямая просьба о советах) - если автор темы хочет от этого мужчины чего-то иного. Допустим, надеется, что "потом он вырастет и станет крутым мужиком". Ну или просто неуверена в себе и боится, что "если хотя бы этого на себе не женить, то потом вообще никого не захомутаю". Вот тогда разочарование, ИМХО, неизбежно.
-
asehim, помоему глупо сравнивать животных и людей.
В том то и оно, что жизнь одна... и для меня лично позиция "бери что дают и не выкобенивайся" кажется очень странной.
Человек это тоже животное, только разговаривает. Ну не об этом сейчас.
Про пасюка я имела ввиду, что чтоб воспитать пасюка нужен стержень внутри человека и характер, так если с пасюком получается, то почему с мужиком то не выйдет? ему же слова можно говорить всякие разумные и красиво преподнесённые.
Хватать любое, что подвернулось и жить с ним естественно не стоит! НО и бросать каждые отношения при появлении проблемы не выход. И здесь нужно выбрать нашей героине, всё остальное у этого мужчины нормально? есть ли там за что бороться и за что нервы тратить. Если умело управляющая мамочка это единственный его недостаток, то нужно "избавится" от мамочки и сразу появятся мозги у мужа.
-
Ну если для вас "человек тоже животное, только разговаривает" то без комментариев. ;D
-
Маха, ну не утрируйте так мои коряво изложенные мысли ;D
Хотя пьяный ползающий мужик это уж точно жалкое подобие животного.
И запущенный маменькин сынок это подобие собачонки на поводке.
А мужчинка у которого на мамину фразу - Сынок брось всё (свою жену, семью, дела) и прибегай ко мне по дурацкому поводу, вместо мозговой деятельности и обдумывания возникает машинальный ответ (рефлекс) - Бегу мамочка! у вас не ассоциируется с барашкой на верёвочке? Для меня это животное с единственным инстинктом "мама-юбка мамы".
Будем надеяться у нашей героини не такой запущенный случай.
-
Тем, кто пишет "нафиг такой нужен" - учтите, что люди разные. Сразу скажу, лично моим вкусам это совершенно не соответствует, но некоторые женщины вполне могут предпочитать "мужей-игрушек".
Зачем тогда вообще муж?
Муж- это чел , несущий ответственность за семью...Всю ответственность (подчеркну) - за деньги, за квартиру, за отношения... Другое дело, что жена ему помогает , может она берет на себя зарабатывание 100% бюджета семьи- но в момент кризиса муж отвечает за то что будет кушать семья (на примере). Вопрос приоритета ответственности для меня вообще не существует, иначе -зачем муж?))) Зачем брак? Жили же и так прекрасно- встречались так же то у него , то у нее...и небось не реже.
А как узнать степень ответственности и как себе ее представляет муж Оксаны? Сейчас никак...Оксана бежит впереди паровоза, и никак не может понять, что нужно просто занять свое место в вагоне....)))Пусть паровозик пыхтит...Это его ПРАВО, как мужчины и мужа.
-
Если б сам паровозик хотел пыхтеть, наверно и темы бы не было. А поровозик видимо хочет в депо, к маме.
-
Есть один знакомый. Его маме уже под девяносто лет, взрослые дети, с женой давно разведен.
Мужику за шестьдесят, но до сих пор в разговоре на вопрос, что он думает о неудачном расписании электричек, новом мэре города, погоде, и т.п., отвечает: "Мама считает, что...". Всю жизнь так и держится за мамину юбку.
Ну и кому такой "чудак" нужен?
-
все бывает по-разному...
знаю нескольких "мамкиных" сынков, у которых внезапно для всех окружающих внутри мужик родился. и сейчас и в семье все нормально и маму не забывает.
так что надо снять квартиру и пожить отдельно от мам-пап. и уговор - все вопросы решаем сами, а мам и пап надо любить и точка (любить, холить - но жить своими мозгами!). у них своя философия и семья - у нас своя.
Ты (можно?) Оксан, постарайся ввести табу на фразу :"мама говорит, папа считает" с обоих сторон. Здесь и сейчас есть мы и наше отношение к жизни. и родителей так же приучать - мой муж (жена), сама (сам) разберусь.
есть только один неприятный момент: за фразой "мама говорит" обычно скрываются мысли самого говорящего....
а там дальше будете "посмотреть, что за зверь рядом обитает" ;D
ежели будет по-прежнему ныть и к мамке мотаться "отдышаться от семейной жизни", ну его на фиг в шею. как там уже писали "... в Бразилии Педров много" ;D ;D ;D
-
Если б сам паровозик хотел пыхтеть, наверно и темы бы не было. А поровозик видимо хочет в депо, к маме.
icon_lol
-
Простите, но это было предсказуемо.
Повторяю свой ответ от августа 2008 года в теме про то, что не все складывается так, как нам хотелось бы
"Честно говоря, я бы очень серьезно подумала, стоит ли выходить замуж за молодого человека, который не может уехать от родителей. Сыновья авторитарных матерей - это клиника. Вы всегда будете неправы, а мама всегда права.
"Моя мама!", это будет постоянно.
На самом деле замуж выходят не только за жениха, но и за его маму, папу, дядю и любимую собаку, которую вы можете ненавидеть. Может пока не жениться?"
берегите себя, все наладится как-нибудь.
-
Простите, но это было предсказуемо.
Повторяю свой ответ от августа 2008 года в теме про то, что не все складывается так, как нам хотелось бы
"Честно говоря, я бы очень серьезно подумала, стоит ли выходить замуж за молодого человека, который не может уехать от родителей. Сыновья авторитарных матерей - это клиника. Вы всегда будете неправы, а мама всегда права.
"Моя мама!", это будет постоянно.
На самом деле замуж выходят не только за жениха, но и за его маму, папу, дядю и любимую собаку, которую вы можете ненавидеть. Может пока не жениться?"
берегите себя, все наладится как-нибудь.
вобщем занавес ;D
Разумный человек предупрежден, значит вооружен.
Вам, LASNAME, уже давали советы. Зачем же устраивать очередную флудилку по тому же поводу?
Я правда, не понимаю....
Но батарею все же поставьте в тубзик (http://s15.rimg.info/e8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif)
-
Тем, кто пишет "нациг такой нужен" - учтите, что люди разные. Сразу скажу, лично моим вкусам это совершенно не соответствует, но некоторые женщины вполне могут предпочитать "мужей-игрушек". Матриархат и все такое... При должном умении именно из маменькиных сынков выращиваются замечательные подкаблучники. И я знаю вполне счастливые семьи такого рода.
Другой вопрос (извините за прямоту, но раз уж тема была вынесена в открытый доступ и звучала прямая просьба о советах) - если автор темы хочет от этого мужчины чего-то иного. Допустим, надеется, что "потом он вырастет и станет крутым мужиком". Ну или просто неуверена в себе и боится, что "если хотя бы этого на себе не женить, то потом вообще никого не захомутаю". Вот тогда разочарование, ИМХО, неизбежно.
Не скрою, я - лидер в отношениях, в паре, у нас действительно моральный стержень я, причем, финансовый - муж. Я вот, кстати, сейчас подумала: а ведь то, что происходит, получается, вполне закономерно. Просто на сей раз мне не хватает духу расставить все по своим местам. Я в нашей паре всегда, как сказать, рулила.
Ты (можно?) Оксан, постарайся ввести табу на фразу :"мама говорит, папа считает" с обоих сторон. Здесь и сейчас есть мы и наше отношение к жизни. и родителей так же приучать - мой муж (жена), сама (сам) разберусь.
Спасибо. Я ввожу, правда туго, но потоихоньку слово "мы", я все время акцентирую внимание на том, что мы уже совершенно новая семья, и друг для друга самые главные. Например, сейчас со стороны родителей идет натиск по поводу уехавшей техники. Я такую схему мужу выстроила: это твои вещи, ты их купил на свои деньги - родители пользовались этими благами (телевизором, компьютером) - вещи ты у них не отнял, а перевез в свою семью - значит, ты не виноват в том, что у родителей теперь нет кмпьютера.
Я же не пру против родителей, а наоборот пытаюсь показать, что мы рады общаться и встречаться. Мы! Я предложила мужу пригласить их в гости посмотреть, как мы обустроились. Не знаю, правда, хорошая ли идея, ведь здесь еще мои родственники. Правда, у тещи со свекровью отношения в сто раз лучше между собой. Муж против, говорит, зачем, они все равно откажутся. Не знаю, настаивать или нет.
-
знаете, я первое время пыталась общаться с родителями мужа. но это было так тяжело и зачастую неприятно для меня.
я переживала, плакала. а потом сказала себе - какого черта?!
и уже лет 8 к ним не езжу. вообще. в принципе. и они к нам не приезжают.
и мне ТАК хорошо от этого...
нет, если они звонят, я могу поговорить, если случается встретиться, то тоже все мирно. но к родителям муж ездит сам.
-
нет ну пригласи сама и забудь... захочет - будет через день ходить, не захочет - тебе же лучше...
ты номер вежливости отработала и ушла в сторону. основной принцип воспитания - не делать то что что человек уже может делать сам... и подталкивать там где еще не может
"аххх я блондинко, на знаю я как..., даарагой, подскажи..." дарагой морщит лобик... дает мысли ... еще...еще... дорогой, а может вот так вот? немножечко иначе ты не хочешь сделать? - О! ДА! -
/и он на коне и блондинка своего добилась.../
видели глазки шо купувалы...
уж определись можно с этим жить или как...
муж голова жена шея .это нормально...
-
Я искренне пытаюсь найти в своих новых родственниках что-то хорошее, установить связь, пускай искуственную, наигранную, но ведь худой мир лучше доброй ссоры? Я думаю, может они увидят, что сынуля их обогрет, накормлен, обстиран и немножко успокоятся. Или наоборот: увидят, что второго холодильника в доме не хватает...
-
Я бы предложила снять отдельную квартиру. ::)
-
Я бы предложила снять отдельную квартиру. ::)
Я писала, но тема быстро выросла, и возможно, вы не прочитали полностью. Есть нюанс, но очень существенный - у мужа кризис на работе, собирается уходить. Его не сокращают, наоборот, он последний кандидат, но компания в конец обнаглела... В общем, нашел другое место по прежним связям. Но пока ждет открытия (там он раньше работал, а потом комплекс закрылся на реконструкцию). Отсюда следует, что сейчас у нас просто нет финансовой возможности снять квартиру. То есть единовременно заплатить мы, наверно, можем, а вот прогнозировать свое материальное положение никак не можем. К тому же, на мебель сильно потратились, даже снять сейчас, наверно, не можем.
-
Зачем тогда вообще муж?
Муж- это чел , несущий ответственность за семью...Всю ответственность (подчеркну) - за деньги, за квартиру, за отношения...
Моя точка зрения не настолько крута, я считаю, что ответственность за семью несут все-таки оба... Подробно расписывать не буду, ибо изложение здесь моей личной позиции было бы оффтопиком.
Но повторюсь, люди - разные. И женщин, которым нужен "муж - мальчик, муж - слуга", нельзя просто изящно вычеркнуть из расклада только потому, что их позиция противоречит моей и вашей.
-
Не скрою, я - лидер в отношениях, в паре, у нас действительно моральный стержень я, причем, финансовый - муж. Я вот, кстати, сейчас подумала: а ведь то, что происходит, получается, вполне закономерно. Просто на сей раз мне не хватает духу расставить все по своим местам. Я в нашей паре всегда, как сказать, рулила.
...Враки, если бы ты рулила, у тебя бы не было вопросов - если ты паровоз, ты тащишь состав, то муж бы давно жил у тебя со всей своей техникой. Или рули уже , или дай рулить другим - когда ты то так , то так, никому непонятна твоя позиция, хуже того- когда чел постоянно меняет то я паровоз, то я рельсы , то помогите мне я слабая, возникает вообще недоверие и сомнения. Или ты лидер, забираешь мужа у мамы, ведешь с ним воспитательные беседы, муж признает твою правоту, либо- муж лидер, ваша семья живет по его схеме и ты считаешь эту схему правильной.
(хотя это понятно- отношения это не нечто застывшее, каждый примеряет на себя много раз разные одежки, роли и позы, пока найдет гармоничные и приемлемые) .
Просто надо определиться самой. Ты пытаешься усидеть на двух стульях- не получится.
-
Ну кстати по-разному бывает. Порой "женщина-паровоз" сразу успешно дебютирует в роли "паровоза", а иногда это приходит лишь с опытом. Я знаю два противоположных примера. В первом случае девушка в 20 лет запретила 28-летнему мужу общаться с матерью (за то что она на свадьбе что-то такое ляпнула). И с тех пор муж более 10 лет благополучно сидит у нее под каблуком. По-моему, они оба счастливы. Там ситуация как раз "он зарабатывает, она домохозяйничает и правит семьей". Женщина - такой очень ярко выраженный астрологический Лев.
А во второй ситуации женщина сначала была затравлена свекровью и выгнана из дому с двумя детьми. Муж - маменькин сынок не заступился, остался с мамочкой. Потом у той женщины были прекрасные отношения четко на равных (большая любовь вплоть до смерти мужчины). А сейчас (далеко за 40) она потихонечку заводит себе "мальчиков для встреч", которые у нее ходят по струнке.
P.S. Хотя если женщина быть "паровозом" действительно НЕ приспособлена, но пытается, - это и правда ужасно. Так что тут надо много-много думать, докапываясь до своих реальных устремлений.
-
LASNAME
если идет истерика по поводу уехавшей техники - руби в ответ: ну мы ж им лучше на юбилей (д.р, годовщину свадьбы и проч. (нужное подчеркнуть)) новые купим, а то не удобно как-то старье сбывать ;D
купите-нет - не важно, главное, как говорится, желание лучшего ;)
если же купите - то и со стороны мужниных родителей нечем будет крыть - вот вы ее не любите, а ведь это ее идея была вам подарочек такой сделать. заботится ;)
-
Pietra, я на Вас поражаюсь! "Зачем нужен муж, если не берёт за всё ответственность"... Я уж не говорю о том, что "климат" в семье зависит от женщины, Вы не оставляете права на существование "женщинам-матерям".
Женщины делятся на 3 типа
1."женщина-партнёр" - настаивает на равноправии в отношениях и на равном распределени и ответственности
2. "женщина-дочь" - предпочитает быть "под крылом" у мужчины. Считают, что ответственность за отношения лежит в основном на мужчине. я сама отношусь к этому типу. Вы, видимо тоже.
3. "женщина-мать" ей некомфортно, когда мужчина берёт "бразды". Наша героиня сама признаётся, что она привыкла быть "моральным стержнем".
Не всё получается сразу. и быть "рулевым" нелегко.
Она растерялась, ей понадобился совет по "приручению", что плохого в этом? Если она выбрала такого мужчину, вышла за енго замуж, то скорее сего тип "мужчины-сына" ей и нужен! Форумчане дали советы. Будем надеяться, они помогут!
LASNAME, приглашайте обязательно! почёркивайты "мы", "мы теперь родственники". Будут наезды по поводу второго холодильника и прочего - заливайте всё сиропом. "Ах, ваши советы так ценны, сейчас запишу, говорите помедленней". Впрочем, это уже советовалось, не буду повторяться.
Не пригласите - будет хуже. Это неуважение и не по-родственному. Вы - плохая. А если вы искрене звали, а они не пошли - они плохие. Это если упрощённо.
-
Pietra, я на Вас поражаюсь! "Зачем нужен муж, если не берёт за всё ответственность"... Я уж не говорю о том, что "климат" в семье зависит от женщины, Вы не оставляете права на существование "женщинам-матерям".
Ну, может быть. Хотя и климат и ответственность разные вещи.
Я оставляю право на матерей)))Хотя бы потому , что я таких семей почти не видала, а значит не могу судить о неизведанном. Подруга была 20 лет женщиной-матерью. Когда появился мужчина-отец, она просто ушла к нему...убежала в припрыжку, забыв свои "материнские чувства" к мужу. Отсюда моя логика сделала вывод - это неестественное отношение к мужчине, то есть нестабильное отношение системы, при первой возможности такая система рухнет.
Как говорила моя свекровь- мужчина голова, но женщина шея- куда повернется, туда и смотреть будем))).
-
У некоторых такое отношение неестественное, у некоторых естественное... Лично я почему-то чаще видела вторых.
Кстати, лично мне кажется, что сама женщина где-то глубоко внутри всегда точно знает, естественно ее стремление к главенству в семье или это просто попытка сделать хорошую мину при плохой игре (выдать вынужденное главенство за специально достигнутое). Главное тут - не обманывать себя и прислушаться к этому "глубоко внутри". По-честному. Поскольку рано или поздно все равно прислушаешься, и чем позднее это произойдет, тем хуже будет.
-
Кстати, лично мне кажется, что сама женщина где-то глубоко внутри всегда точно знает, естественно ее стремление к главенству в семье или это просто попытка сделать хорошую мину при плохой игре (выдать вынужденное главенство за специально достигнутое). Главное тут - не обманывать себя и прислушаться к этому "глубоко внутри". По-честному. Поскольку рано или поздно все равно прислушаешься, и чем позднее это произойдет, тем хуже будет.
Да-да, вы очень хорошо сформулировали, у меня не получилось! Многие страдают оттого, что сами не знает, хотят они быть главой или нет. знаю одну женщину, которая всё время говорила: "ну что за мужики - тряпки! стукнул бы по столу кулаком и рявкнул бы молчать, женщина, как бы я была счастлива!".
В итоге такой нашёлся. Стукнул, рявкнул. Возмущению её не было предела!!! Отношения тотчас прекратились. Т.е. в голве "правильный" стереотип, а сама дама хочет быть главной.
Многие уверены, что хотят равноправия, т.к. об этом кричат все глянцевые журналы. И в итоге находят счастье только не работая, у плиты и с 2 дитями.
Слишком часто нам навязывают "правильную" модель, а себя мы слушаем мало...
-
А тут порой мешает еще такая проблема, как комплекс неполноценности. Ход мыслей примерно такой: "ну вот наконец-то случилось чудо, меня, такую страшную, глупую и неуклюжую, хотя бы кто-то согласился взять в жены; надо ковать железо, пока горячо... а то что этот человек и его установки мне совсем не подходят, это ладно... легче себя убедить, что именно так мне и нравится, чем добиться такого чуда, как мужское внимание, во второй раз".
И вот она начинает убеждать, и убеждает, убеждает... В число таких "убеждений" влегкую попадают и установки хочу / не хочу быть главой семьи (в зависимости от того, какой "попался" мужик), и многое другое... Ну и психика постепенно (причем обычно необратимо) ломается.
А потом, если только женщина крайне вовремя (предел тут достаточно индивидуален, но в каждом конкретном случае четок) не решится избавиться от первопричины всех бед - своего комплекса, из нее получается или классическая злобная-презлобная старуха, или снаружи слезливая и гиперчувствительная, а внутри злобная поздняя разведенка. Для самой женщины одинаково плохо и то, и другое, но для общества второй вариант опаснее (за счет большей социальной активности).
-
Мдя... в шоке я конечно от постановки вопросов, со мной бы такой номер не прошел. Либо муж со мной (иначе нафига жениться?), либо с родителями. Мужику 31 год!!! Ему самому не совестно за унитаз с батареей? Что его волнует по жизни, теплые носки или все-таки моральные принципы?
Оксан, я тебе говорила, что надо сначала пожить, потом расписываться. Ты говорила, что для тебя это неприемлемо. Вот результат..:(
Я хочу вот что сказать, если ты его любишь, то борись. Да, тебе тут правильно сказали. что мужчина голова, а женщина шея, это так есть, методы на пролом не работают, а работают маленькие женские хитрости и большое женское терпение. Брак - это вечный компромисс и ущемление собственных интересов в угоду второй половине, и держится он только если оба на это идут. Постепенно твой муж это поймет. Крысам я думаю досталось просто за компанию, не обращай внимания. На тему того, что мужчину отпугнут крысы, так тут больше половины форума замужние ;D Это глупости.
Ты уже маленькую победу одержала - главные вещи перевезены. Это тебе большой плюс, и самое сложное позади. Но не расслабляйся. Правильно тут советовали, что самое главное в ваших отношениях слово теперь - это "мы". Произноси его почаще. Все будет хорошо.
Ну и последнее... самое главное. Как только появится возможность съехать, снять хоть квартиру, хоть комнату, - съезжайте!! Жить с родителями молодой семье = эту семью разрушать. Особенно в вашем случае.
-
Подытог: Оксана, Вы ставите всех на уши, а толку - ноль. Вы с мужем - два сапога пара, иначе бы не тратили деньги на новую мебель, а сняли бы себе отдельную квартиру. Варианта два:
1) Вы устроите скандал и:
- добьетесь своего
- разругаетесь в усмерть и разойдетесь;
2) Вы смиритесь с тем, что есть.
Усё. Других вариантов нет. Все советы - в песок
-
все это время читаю про два холодильника...
Слушайте, если его мама говорит, что сынок не привык жить без 2х холодильников - попросите ее отдать один вам - и будет у сынули 2 холодильника! Все просто.
-
Гениально! Даже обидно, что сам не додумался.
-
Уж я бы как следует разбежалась на два холодильника. А два утепленных сортира ему не надо? Один для мясного, другой для молочного? Поздравляю с покупкой новой мебели, теперь начинайте копить ему на памятник с надписью "Великому терпению крыс", только учтите, что этот памятник не последний, далее непременно потребуется установить поблизости памятник "Великому женатому мужчине". Хотя, конечно, теперь Вы с гордостью можете сказать: "Да, есть муж, вон пасется, серый в яблочко". Ваш общий доход превышает хоть сколько-нибудь сумму для съема квартиры? Не говорите тогда, что нет денег на отдельное жилье. Не хотите жертвовать привычным комфортом - живите с родителями и дальше по отдельности, вы еще маленькие, бедные, бедные проштампованные детки.
-
Ну что Вы так наехали в самом-то деле? Сами никогда глупостей не делали? ::)
Ну раз попросил человек здесь совета, значит в реале уже "до ручки" дошёл, не знает, с кем посоветоваться. Что ж сразу "фейсом об тейбл"? Вещи-то муж перевёз в конце концов. Глядишь и дальше потихоньку наладится.
Про холодильники - мамашины слова, а про батарею в сортире... Стыдно, но признаюсь: я когда ушла жить к МЧ, то ушла в гораааздо лучшие условия, чем у родителей. И то всё мне было не так - за окном не деревья, а соседний дом, окна на север выходят - солнца нет в квартире, тишина постоянная, а я привыкла в "таборе" жить.
Дикий идиотизм со стороны, правда? А вот меня это парило. Я правда, не ныла и в претензию ему это не ставила.
-
Да не наехали мы... просто девушка спросила совета давно - ей посоветовали, она не вняла и сейчас с теми же самыми вопросами опять здесь, только уже замужем. мы это мусолим вторую тему... а воз и ныне там.
-
Аааа, то есть тема была и ДО того. То-то я смотрю некоторые пишут "я тебе говорила". Я думала, имелась ввиду личная встреча...
-
Действительно была, и может стоило не создавать новую, а ту продолжить. Я первый раз замужем, не предполагала, что все будет так критично в плане совместного проживания. Я, конечно, уже не ребенок, но еще не взрослая многоопытная тетенька, и некоторые вещи не могу наперед предвидеть. Сейчас я поняла, что такое поведение мужа и его родителей можно было спрогнозировать, а тогда мне казалось, что это не так. Ну и что, у нас обоих первый брак. Я знаю, что здесь много женщин старше меня, у всех есть опыт семейных отношений, почему бы не спросить совета, когда собственные силы уже исчерпались.
А вчера муж признался, что тоже не ожидал, что брак такое нелегкое дело, что он уже зависим от интересов, привычек, графика другого человека, что надо считаться с человеком. Причем, непонятно почему, но стал рассуждать об этом при моей подруге, которая пришла в гости... И я заметила, что стал терпимее, по крайней мере вчера и сегодня утром так было.
-
Не знаю, мне через три дня исполнится 23, т.е. я вас на год младше... Однако за плечами уже есть две собственных семьи (первая существовала три года, второй на данный момент год с небольшим). И я как-то не помню особых проблем, связанных именно с процессом начала жизни новой семьей. Просто как-то все текло, текло, текло, и однажды становилось абсолютно ясно, что эта семья кончилась, а эта началась, и значит, надо брать вещи и переезжать... Может, это необычно (а может, обычно - честно, не знаю), но у меня именно так.
Что же касается кровных родственников, то с ними я первые пару лет после 18-ти общалась очень мало, а потом как-то вообще перестала. Т.е. вопрос всегда стоял не "жить с родителями и мужчиной или только с мужчиной", а "жить с мужчиной или одной".
-
Прочитала... сортир с батареей - это уже будет вечная фраза на форуме, всяко. До чего же люди разные! Мы с мужем как только появилась возможность свалить от родителей - свалили в однокомнатную квартиру в ооочень удаленном месте. У нас ни одного холодильника не было, ни телевизора, ни стиральной машины, да почти ничего - мебель кое-какая, шмотки, да посуды маленько. Шторы на окна и то купили не сразу. Зато в сортире - батарея (стояковая труба с горячей трубой от пола до потолка) ;D Плюс к этому двое детей и стадо крыс.
ИМХО, не на материальных благах семья держится (хотя не спорю, это тоже важный момент), а на отношениях людей. Я бы без поддержки мужа мало что смогла бы - ведь все наши подобрашки - это совместный труд, муж мне всегда помогает лечить, посидеть, потискать, сделать процедуры. Одна я бы чокнулась.
А в случае топикстартера у меня только один вопрос - а как быть с детьми? 31 год вполне уже подразумевает наличие детей (пока не поздно). А дети - не крысы, их в клеточку не спрячешь, постоянный уход нужен и денег куда больше. Если он сейчас не готов, то будет ли вообще готов? Лично я чем старше становлюсь, тем меньше желание иметь маленьких детей (муж хотел девочку, а у нас 2 сына). Сейчас я уже не представляю как можно всю ночь носиться с плачущим чадом, а раньше - носилась, и ничего. С возрастом все больше хочется комфорта и тишины. Бытовые мелочи, мамочку можно пережить, а вот просидеть 10 лет, не родить детей, потом понять, что "не мое" и разбежаться - это куда более страшно.
-
т просидеть 10 лет, не родить детей, потом понять, что "не мое" и разбежаться - это куда более страшно.
А родить детей и потом разбежаться - лучше?
-
Прочитал только первое сообщение.
ИМХО
Со стороны мужа: "Мне тяжело оторваться от дома... Я должен возвращаться туда и ночевать иногда, чтобы побыть в комфортной обстановке...
НАУЙ такое - живите и наслождайтесь жизнью, мужа еще найдете. Просто подумайте что будет дальше и все будет решено в Вашей жизни.
По сабжу, Вам удачи.
-
А родить детей и потом разбежаться - лучше?
имхо лучше... если на момент рождения детей они желанны
-
имхо лучше... если на момент рождения детей они желанны
Кому лучше? Ребенку без отца? Рожая детей, надо в первую очередь думать о том, чтобы эти дети были счастливы.
-
вот не нада, а!? и при отце может быть безотцовщина, да еще какая...
да не надо упираться в то что парень сказал!! ну дурак что сказал, но фигово ему в приймах и сказать не может - стесняется!!!
оксана, спроси милого сегодня в лоб, только скажи что не обидишься и не обижайся - не стОит, это жизнь: тебя стесняют мои мама и бабушка? ответ будет да... прада, может и схитрить или скривить, но это как спросишь ужо...
я спрашивала на днях мужа - пошел бы в их /мамы и бабушки/ дом? ОТВЕТ : НЕЕТ!! землю бы рыл но не пошел.
а потом, сколько раз? день-два в неделю - легко, еще и подкузьмить: милый, ты к маме? а я могу на это рассчитывать? / ;)/ и пихнуть в спину пару раз /под его лирическое настроение/ - ох голова моя бобо... иди... к маме... сам начнет упирацца если правильно повести линию...
-
прочитала всю тему, ко всему вышесказанному могу рассказать только маленькую историю
почти 17 лет назад Ей-18, ему-29, девочка довольно самостоятельна но в силу возраста еще белая и пушистая, он копия Вашего, но его мама кричит - ты будешь моей дочкой, и жить будете только у нас, дурочка соглашается, через год ребенок и в борьбе за право воспитывать своего ребенка девочка показывает зубки, два года спустя - развод, ребенка не получишь! потом выяснилось что им и нужен-то был ТОЛЬКО ребенок - продолжение рода. Они были безумно удивлены когда ребенок уехал с матерью, наверное от удивления и не помешали.
пару дней спустя после совместного принятия решения о разводе молодой папа 31 года объясняет ее родителям - мы разводимся, она ни в чем не виновата, просто я еще наверное не готов к семейной жизни!!!!! родители потом ржали неделю!!! абсолютно реальная история - Вам ТАКОЕ надо?!
-
20 лет - ума нет и не будет!
30 лет - жены нет и не будет!
40 лет - денег нет и не будет!
(народная мудрость)
-
Да не наехали мы... просто девушка спросила совета давно...
эта тема - предмет моей гордости: я молчу в ней, при том что мне есть сказать много, но не нужно. 8)
-
эта тема - предмет моей гордости: я молчу в ней, при том что мне есть сказать много, но не нужно. 8)
Согласен, наблюдателем быть мудрее:))) И веселее:)))
-
гораздо веселее ;D
тем более, что топик-стартеру, ИМХО, нужны не совеы, а публика
умела бы делать выводы - сделала бы из предыдущей темы.
Приходишь за советом взрослых бывалых тетенеки дяденек - умей их слушать и делать выводы
Ласнейм, недури!!!!
хочешь ребенка - рожай (если уж такой ценный и достойный генофонд у самца) и отваливай в свою жизнь. С ребенком, крысами, таблетками, уколами, одним холодильником и неподеленым кинотеаром и компьютерами.
Пусть тебе повезет. Пусть дальнейшее будет не таким дурным и истерично-смешным.
От всего сердца желаю, чтоб эта ситуция дала тебе мудрости и разумения, а не батарею в сортире и 2 холодильника.
Смешно над всем этим. Но жить все же надо и для себя, а не ради кого-то
и да поможет тебе создатель
-
А родить детей и потом разбежаться - лучше?
Детей женщина рожает прежде всего для себя, а не для того чтобы удержать, "чтобы было" и пр. Лучше одной, но с детьми, чем одной и без детей. Я имею в виду не возраст 20 лет, а когда уже за 30.
Наличие отца еще не говорит о том, что ребенок будет счастлив. Если отцу плевать на ребенка, ну всяких алкашей не берем, это и так ясно, то чем лучше такой отец, чем никакого?
Конечно, каждый ребенок имеет право на семью, но ведь не у всех это получается :( а женщина если останется к пенсии одна? Для чего, спрашивается, жизнь прожила? Думаю, грустно будет и тоскливо.
-
ИМХО, детей стоит рожать не "для мужа", не "для себя", не для поддержания отношений, а также не для Родины, не для человечества и не для получения детского пособия. Детей нужно рожать исключительно для них самих. Если вдруг захочешь заняться видом творчества под названием "создание новой человеческой личности". А не захочешь - не надо. В мире есть куча иных видов творчества.
Что же касается счастья... По моим наблюдениям, счастливы после 30-40 обычно бывают те женщины, которые не цепляются за детей и живут полнокровной своей жизнью (независимо от того, нашли они силы "отпустить" своих выросших детей, или же у них просто никогда детей не было).
А дамы, которые надеются в пожилом возрасте найти счастье в подросшем потомстве... Ну вот, кстати, как раз крайне характерный пример из этой темы: думаете, так уж счастлива эта баба, заботящаяся о теплом туалете для 31-летнего "сыночки"?
-
Детей женщина рожает прежде всего для себя
Меня эта фраза убивает. Я этого не понимаю. Вот потом и появляются такие свекрови или тещи, как у Оксаны - сын должен жить с родителями, потому что "я же его для себя рожала". Может в силу возраста, может в силу воспитания - я не понимаю, как можно родить ЧЕЛОВЕКА для себя. Это не игрушка, не вещь, это личность! Ладно, не буду спорить, ведь тема не об этом.
Я думаю, Оксана уже все поняла или многое. Вопрос вот возник - а любовь-то есть? Или есть только желание свить уже наконец гнездо? Если любви нет, может ну его с холодильниками и батареями.. Быстро поднятое не считается упавшим(с) Первый блин комом и все такое...
-
детей иногда рожают для себя иногда они сами заводятся...
но если мать вдруг решит, что она должна ради ребенка жить, и только ради него , и что он ей обязан по гроб жизни за то что она его родила и нянчила/нянчит/вот тут начинается катастрофа... детей надо уметь отпускать и делать это во-время...
-
но если мать вдруг решит, что она должна ради ребенка жить, и только ради него , и что он ей обязан по гроб жизни за то что она его родила и нянчила/нянчит/вот тут начинается катастрофа... детей надо уметь отпускать и делать это во-время...
Вот тут как раз такой случай по-моему.... Это не лечится, увы. Обращаю внимание, что такая "любовь" к своим детям почему-то больше случается у свекровей, чем у тещ. Статистика однако.
Мне мама одного моего молодого человека давно как-то сказала "я тебя ненавижу, потому что ты у меня отняла самое дорогое". При том, что ни о какой свадьбе тогда и речи не шло. Вот так... Разошлись кстати, в том числе благодаря ее стараниям.
-
Наличие отца еще не говорит о том, что ребенок будет счастлив.
Разумеется.
А отсутствие отца создает большие проблемы с развитием психики. Причем даже по факту "нет мужского образца", а если учесть, что часто в таких сслучаях идет "все мужики - гады, а ты - моя кровиночка", то вообще ---.
Не гарантированно, но часто. И потом получаются "на выходе" девочки, которые шарахаются от мужчин, считают, что секс - это грязная обязанность и т.п., и инфантильные маменькины сынки, которые держатся за юбку.
а женщина если останется к пенсии одна? Для чего, спрашивается, жизнь прожила?
А что, "смысла жизни", кроме детей, не бывает?
-
Обращаю внимание, что такая "любовь" к своим детям почему-то больше случается у свекровей, чем у тещ.
Мне кажется, это завязано, во-первых, на то, что у подобных женщин обычно крайне неразвитое отношение к противоположному полу. А мальчик - это как раз противоположный пол, вот на него и падают все шишки. Во-вторых, на девочку чрезмерная материнская привязанность обычно не так очевидно влияет. Как-то легче они это переносят и преодолевают.
Хотя бывают и исключения. Видела я одну женщину, которую мама и бабушка вдвоем буквально задавили (причем мама предварительно была задавлена бабушкой, так что там это уже семейная традиция)... Полный контроль, начиная с обязательного нажатия на рычаг телефона, если дочка говорит о чем-то "неправильном", и кончая выбором института, потом работы... Выбора мужа не было - мама и бабушка дикие мужененавистницы.
А вообще я как раз вчера говорила с хорошей женщиной. 50 лет, двое взрослых сыновей (от которых она после их совершеннолетия благополучно отделилась). Увлекается Востоком, преподает йогу. Вот она сказала, что в женщина по отношению к мужчинам должна быть в первую очередь ученицей, потом любовницей и потом матерью. А российская беда - традиционный перекос наоборот в сторону матери. Остальные две части обычно настолько задавлены, что вообще не проявляются. И потому российские женщины чаще всего несчастны.
И (это уже не ее слова, а мои размышления) мать-то у нас из-за этого перекоса обычно получается неправильная. Мать - она должна быть такая, как на плакате "Родина-мать зовет". Сильная и все такое, но - ты мужчина, ты должен меня защищать (а не сама тянет под крылышко). А не такая, как обычно в России - "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".
И еще: эта женщина сказала мне, что недавно в парикмахерской, когда она сказала, что ей 50 лет (а выглядит она на 40 максимум), парикмахерша ошиблась: "ой, так вы, наверное, бессемейная"! И объяснила, что женщины с детьми и мужем обычно хорошо не выглядят. Но это неправильно... Это только у нас сейчас чаще всего получается так из-за описанных проблем.
-
Ради детей нужно жить, НО НЕ ЖИТЬ ИХ ЖИЗНЬЮ!!! Нужно для себя еще что-то делать и для мужчины, находящемуся рядом. Иначе есть большой риск остаться одной. Муж от недостатка внимания (сужу по опыту моей сестры) сбежит к другой, а ребенок все равно вырастет и уйдет. Хорошо, если взрослый детенок будет хоть каплю благодарен матери, что бывает очень редко. Ато бывают такие ситуации, сыночек заявляет: "Мамаш, мне тесно с тобой в одной комнате, выметайся жить на кухню. Я имею право. Я сдесь прописан..."
Да, дети это замечательно. Но помимо них есть еще и в другом смысл жизни. причем, человек всегда пытается реализовать себя в чем-то новом.
Да, родившая женшина, еще на кресле облегченно вздыхает: "все, моя миссиия выполнена". Воспитывает ребенка. Ребеночек растет. Параллельно нужно переключаться на что-то другое. А если этого не происходит, потомство вырастает и она понимает, что больше не нужна в этом мире. Морально стареет. Как только можно цепляется за взрослого сына или дочь и постепенно превращается в ворчливую каргу.
-
Ох, почитала я про свекровей...
А вы не задумывались, что свекровь - это не только враг жены по умолчанию, так сказать, но и женщина, которая когда-то выносила, родила и вырастила вашего любимого мужчину? И, естественно, она переживает за сына.
Моя тоже первый год волновалась, что ее сынок кушал. Каждый раз причитать начинала, что он похудел и осунулся. Пока я фотографию его добрачную ей не показала, на которой явно видно, что в то время он был легче килограммов на 10 ::)
Все было - и ссоры, и непонимание... А потом я подумала - выйдя замуж, я не стала меньше любить свою маму, так какое я имею право требовать этого от мужа? И я посмотрела на свекровь иначе - именно как на мать, которая когда-то ночами не спала у детской кроватки, читала сказки и пела колыбельные.
Был период, когда свекровь и рано утром в субботу звонила - помочь просила, и по несколько раз в день как дела спрашивала... Сейчас - не звонит. Потому что ей звоню я или муж. Интересуемся ее здоровьем, сообщаем, что у нас все нормально. Минутное дело, а все довольны.
Не буду врать, мы не стали с ней лучшими подругами. Но если, у нее, не дай бог, что-то случится и она среди ночи позовет мужа - я не только слова дурного не скажу, а еще и свою помощь предложу. Она знает, что может обратиться и ко мне в любой момент, а я регулярно подкидываю ей ребенка ::).
Я все это к чему - не стоит искать в свекрови корень всех бед. В том, что вашему мужу хватило ума попрекнуть вас батареей в сортире и крысами не ее вина, а проблема его отношени я к вам. Естественно, мать будет заботиться о комфорте своего ребенка! И всегда будет на его стороне. Так же как ваша мама - на вашей...
-
По-моему, в данный момент речь идет просто о женщинах с психологическими проблемами, которые портят жизнь своим детям. Свекрови они кому-то, не свекрови, - дело десятое. А в целом, конечно, по-разному бывает. У меня лично получилось так, что с бывшим мужем я не общаюсь, а с бывшей свекровью не прочь встретиться, поскольку человек интересный (кстати, 50-летняя женщина, встречу с которой я выше описывала - это именно она).
-
еще на кресле облегченно вздыхает: "все, моя миссиия выполнена".
Это, кстати, у многих женщин такое вот "выполнено, и все".
И "ребенка обязательно надо, в этом Смысл!" - при этом многие даже одной книжке по детской психологии не открывали, мол, кормим/одеваем - что еще надо? И заодно - типа у женщины реализация должна быть в детях всенепременно, а остальное - вторично. Эдакое сведение женщины к инкубатору и модработницею...
Точно так же нередко бывает "красивая ухоженная девушка выходит замуж, задача выполнена, и начинаются "бигуди с рваным халатом", после чего удивляются - а что это муж на других смотрит?"
А уж после рождения ребенка не переключается в режим "моя внешность пофиг, развитие пофиг, от мужа надо обеспечение, главное - это ребенок", пожалуй, даже меньшинство...
-
Ох, почитала я про свекровей...
А вы не задумывались, что свекровь - это не только враг жены по умолчанию
Задумывались. Я думаю, что любая жена, которая любит своего мужа, думает об этом. А врагом она становится увы по тем причинам что описал Варракс - моя миссия выполнена и теперь мне все должны. Если же у нее есть увлечения в жизни и вообще своя жизнь, а не только дидятко тридцатилетнее, как правило конфликты с невесткой сведены к минимуму. Согласитесь, это разные вещи, волноваться о своем ребенке, и требовать, чтобы он жил в соседней комнате?
Кстати, у невесток тоже есть мамы. Они что, какие-то ущербные, им дочери не нужны, они не волнуются, не переживают? Или они их не рожали, а в капусте нашли? ;D Они такие же мамы. Но они реже требуют от дочерей ежедневного отчета или чтобы дочь на метр не отходила от них. Реже. Согласитесь.
-
естественно, она переживает за сына.
Естественно - желать, чтобы у сына было все хорошо, помогать (когда просят) и т.п. А вот "мой сыночек привык к двум холодильникам" - это уже клиника.
-
Разумеется.
А отсутствие отца создает большие проблемы с развитием психики. Причем даже по факту "нет мужского образца",
А если мужской образец придя с работы выпивает за ужином полбутылки водки, пару-тройку банок пива и все остальное время лежит на диване перед телевизором? и в выхи тоже.. Такой образец воспитания лучше, чем его отсутствие?
-
Кстати, недавно в СМИ описывался крайний, но тем более показательный случай. Женщина, работая дояркой, родила четверых детей. Тут от нее ушел муж. Она через два года родила пятого ребенка. После этого вынуждена была уйти с работы (пять ртов, да один из них совсем мелкий - не шутка), и стала жить на одни пособия (чуть более 8 тысяч рублей на пятерых). Однажды выплату самой крупной части пособия - 3 тысячи на самого младшего - задержали. Женщина мигом сиганула с 9 этажа (выжила).
Это факты. А как лично я могу их интерпретировать (не претендуя на истину в последней инстанции)? Женщина была воспитана в таком примитиве, что не знала иного способа реализовать себя (на столь низких уровнях развития "реализовать себя" = "заработать на жизнь"), кроме как "найти мужика, нарожать ему детей, а он за это кормить будет". Фокус не сработал. Тогда женщина перенесла роль "мужика" на государство и родила очередного ребенка уже с расчетом на то, что за это ее будут кормить власти. А когда оказалось, что и в данном случае все не так однозначно, у дамы пошел срыв шаблона и попытка суицида.
И можно сколько угодно обвинять и хаить данную конкретную женщину, но по сути-то - не она сама виновата, а общество, которое с пеленок внедряет в сознание женщин этот мем: "главное родить, после этого все будут тебе по гроб жизни должны, а ничто иное для тебя в этом мире невозможно и ненужно".
-
А если мужской образец придя с работы выпивает за ужином полбутылки водки, пару-тройку банок пива и все остальное время лежит на диване перед телевизором? и в выхи тоже.. Такой образец воспитания лучше, чем его отсутствие?
:)
- Если человек не ест никакой еды, то он умирает.
- Да?! А если в еде цианистый калий? А если там битое стекло? А вдруг она заражена сибирской язвой, наконец? Что, скажете, тогда человек не умрет?..
P.S. Это я к тому, что описание некоей проблемы следует сравнивать с нормальной ситуацией, а не с иной проблемой, пускай лежащей в той же самой области.
-
А если мужской образец придя с работы выпивает за ужином полбутылки водки, пару-тройку банок пива и все остальное время лежит на диване перед телевизором? и в выхи тоже.. Такой образец воспитания лучше, чем его отсутствие?
Выпивает? Так может ему со своей женщиной стало скучно? Теперь и заливает себе мозг.
До 20 лет меня родители держали на коротко поводке. соответственно, у меня совсем не было опыта, когда я вышла замуж. И теперь его мало.
Но за этот короткий срок я поняла, что от женщины в семейной жизни зависит все.
Хотите быть любимой - будте ею. будте для своего мужчины самой красивой, самой умной, самой нежной. никогда не нужно его упрекать в деньгах. Почаще нужно говорить ему о его плюсах. Любить его. тогда мужчина для вас горы свернет. Он даст вам то, о чем вы даже его не просите. а как приятно слышать такую фразу в свой адрес : "Люблю я тебя, сучку маленькую".
Да, у меня еще многое не получается, но это придет с опытом.
Posted on: Февраль 04, 2009, 01:55:35
А если ему лучше с матерью, так может дело в Вас? прежде всего стоит пересмотреть свои действия. В конце концов, себя понять. А поймете себя, тогда вам откроется решение проблемы.
-
Задумывались. Я думаю, что любая жена, которая любит своего мужа, думает об этом. А врагом она становится увы по тем причинам что описал Варракс - моя миссия выполнена и теперь мне все должны. Если же у нее есть увлечения в жизни и вообще своя жизнь, а не только дидятко тридцатилетнее, как правило конфликты с невесткой сведены к минимуму. Согласитесь, это разные вещи, волноваться о своем ребенке, и требовать, чтобы он жил в соседней комнате?
Кстати, у невесток тоже есть мамы. Они что, какие-то ущербные, им дочери не нужны, они не волнуются, не переживают? Или они их не рожали, а в капусте нашли? ;D Они такие же мамы. Но они реже требуют от дочерей ежедневного отчета или чтобы дочь на метр не отходила от них. Реже. Согласитесь.
Конфликты с невесткой сведены к минимуму, если жить отдельно. И если на тот самый конфликт не идти.
А насчет тещь... Вот сколько семей знаю - везде у жены с ее матерью очень крепкая связь. И что значит - требуют или не требуют ежедневного отчета? Для меня сама такая постановка вопроса - дикость. Я ХОЧУ поделиться со своей мамой радостями и переживаниями! И даже если и требуют родители внимания - неужели так сложно позвонить двум людям - своей и его маме?...
Поначалу родители будут давать советы - пока не увидят, что молодые справляются самостоятельно... Возможно, и потом будут. Можно и послушать, ради мира во всем мире и в отдельно взятой ячейке общества...
-
Естественно - желать, чтобы у сына было все хорошо, помогать (когда просят) и т.п. А вот "мой сыночек привык к двум холодильникам" - это уже клиника.
А у вас не закрадывается подозрение, что мы обсуждаем тему, видя ее только с одной стороны? Не факт, что было сказано именно так, не известно, в каком контексте...
Вот честно, у меня сложилось четкое ощущение, что этот брак никому, кроме автора, собственно, нужен не был. И мать видит, что ее сын не сильно-то стремиться к семейной жизни...
Она-то тут при чем? Если мужчина любит женщину, ему будет плевать на батарею в туалете. Первый год совместной жизни любящие люди, пардон, из кровати не вылазят, а не претензии друг другу предъявляют....
-
И даже если и требуют родители внимания - неужели так сложно позвонить двум людям - своей и его маме?...
Поначалу родители будут давать советы - пока не увидят, что молодые справляются самостоятельно... Возможно, и потом будут. Можно и послушать, ради мира во всем мире и в отдельно взятой ячейке общества...
Полностью согласна, что нужно самим идти навстречу! (я в такие моменты пытаюсь поставить себя на место его мамы и представить, было бы мне приятно, что сын позвонил и сказал, что у него все хорошо)
Мы ни дня не жили ни с чьими родителями - сразу сняли квартиру. На кухне должна быть одна хозяйка :)
И еще, что мать, которая имеет работу, увлечения и т.д., реже вмешивается в жизнь детей - это на собственном опыте!
-
я в такие моменты пытаюсь поставить себя на место его мамы и представить, было бы мне приятно, что сын позвонил и сказал, что у него все хорошо
Вот об этом я и говорю!
Одно дополнение - когда свекровь не работает - ей легче подкидывать внуков... ::)
-
А у вас не закрадывается подозрение, что мы обсуждаем тему, видя ее только с одной стороны? Не факт, что было сказано именно так, не известно, в каком контексте...
Вот честно, у меня сложилось четкое ощущение, что этот брак никому, кроме автора, собственно, нужен не был. И мать видит, что ее сын не сильно-то стремиться к семейной жизни...
Она-то тут при чем?
Ну в принципе я достаточно четко могу понять позицию другой стороны. (Автор темы, не обижайтесь, я актерствую): "Маш, ну ты представь, и не успела я оглянуться, как она женила его на себе... Да... А я не знаю, что она хочет! Она наверняка денег хочет! Глаза бесстыжие такие... Ууу... И еще, Маш, ты представляешь, у нее дома там крысы. Да, крысы! Нет, сама разводит... Грязища, вонь! Ну... Ну я же говорю, кошмар... Нет, ну мой ты знаешь, он дурачок, он опомниться не успел, как был со штампом в паспорте. И со мной, можно сказать, не посоветовался... Маш, я не знаю, что делать. Пока препятствую, как могу, чтобы он хотя бы не уезжал. Хотя бы от этого его удержать. Ну а там надеюсь как-нибудь и на развод уговорю. Ой, Маш, главное чтобы ничего из имущества не отсудила и ребенка не успела нагулять! Вот что я больше всего боюсь. Так-то он опомнится быстро, я знаю, но как бы она до этого не успела"...
Это ж стандарт, легко представить. :) Конечно, вполне вероятно, что свекровь не такое чудовище, которым мы ее уже все здесь представили. Но слова, приведенные выше, вполне могут звучать и из уст "в целом нормальной" женщины. Которая не чудовище. Но просто вот неудачно воспитала сына. В этом недостатке нет ничего глобального, но отрицать его существование на основании имеющихся фактов мы не можем (а автор темы, скорее всего, могла исказить лишь подачу, но не сами факты).
А по поводу "брак никому, кроме автора темы, не нужен" - я склонна согласиться. Но с другой стороны - нужен так нужен, имеет право. Пусть нужен лишь для того, чтобы покрасоваться в качестве "замужней женщины" в множестве тем на форуме. Хотя и это еще не факт, но даже если так - пусть! Повысится самооценка, приобретется необходимый жизненный опыт... Это ничуть не менее ценно, чем "создать хорошую семью".
-
К вопросу о том, что брак нужен только автору темы.
Может я чего не понимаю, но каким образом мужчину можно заставить поставить штамп в паспорте, да еще потратится на свадьбу, если ему это нафиг не надо?? Они ж бегут от этого всего как от огня, если им не надо! Даже по залету надо еще умудрится его на себе женить- опять же берется случай, когда ему ничего не надо.
А когда мужчина делает подобный серьезный шаг, да еще и материально вкладывается - это уже о чем то говорит.
-
А по поводу "брак никому, кроме автора темы, не нужен" - я склонна согласиться. Но с другой стороны - нужен так нужен, имеет право. Пусть нужен лишь для того, чтобы покрасоваться в качестве "замужней женщины" в множестве тем на форуме. Хотя и это еще не факт, но даже если так - пусть! Повысится самооценка, приобретется необходимый жизненный опыт... Это ничуть не менее ценно, чем "создать хорошую семью".
Имеет право. Равно как муж имеет право не хотеть предоствлять такой опыт, а его мама - защищать сына...
Никогда не слышали - "насильно мил не будешь"? А вот в этой теме мы активно обсуждаем, как это сделать, делая выводы об абсолютно незнакомых взрослых людях...
Причем, я не говорю, что брак создан только из желания покрасоваться. Возможно, автор и любит мужа. А вот с его стороны (опять же, основываясь на рассказанном автором) - только покорность обстоятельствам... Я честно не понимаю, зачем нужо было покупать новую мебель, если твой мужчина нехочет жить в той квартире с любой мебелью? Не легче ли было на эти же деньги снять отдельное жилье? Понятно - сйчас денег на это нет. Нол до покупки меели-то, насколько я поняла, были... Но автор делает так, как ОНА решила...
Posted on: Февраль 04, 2009, 14,46:48
mur4onok
Каким образом - вопрос не по адресу. Но вот покажите мне, где вы увидели проявления любви со стороны мужа? Он, по-моему, вяло отбивается от совместного проживания, придумывая нелепые отговорки...
-
Может я чего не понимаю, но каким образом мужчину можно заставить поставить штамп в паспорте, да еще потратится на свадьбу, если ему это нафиг не надо??
<a href="http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BD%D0%B0+%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5+%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%83&clid=40795&stparhome=bno&stpar2=%2Fh1%2Ftm6%2Fs2&stpar4=%2Fs2&stpar1=%2Fu1&stpar3=%2Fm1%2Ftc26%2Fnc1" target="_blank">Хи[/url].
Если же серьезно, то если мужик с детства привык маме подчиняться, то особых проблем с подчинением другим встретившимся на пути женщинам у него обычно не возникает.
К тому же я там выше еще предполагала, что это вполне мог быть разовый детский протест против материнской власти. "А вот, мама, я знаешь что тогда сделаю... Я женюсь, вот! ... Ооой, мамочка, прости, я заигрался, больше так не буду... Избавь меня как-нибудь от этого страшного брака!".
Имеет право. Равно как муж имеет право не хотеть предоствлять такой опыт, а его мама - защищать сына...
Угу. Я вообще давно убедилась - жизнь такая штука, если присмотреться, каждый имеет право и каждый по-своему прав. Но на практике чаще всего все же приходится выбирать себе какую-то одну правду и вставать на какую-то одну сторону... Иногда даже на свою собственную (это к вопросу о позиции автора темы). :)
Никогда не слышали - "насильно мил не будешь"? А вот в этой теме мы активно обсуждаем, как это сделать, делая выводы об абсолютно незнакомых взрослых людях...
Черт знает. Лично мне, честно говоря, очевидно, что никто там никому мил не будет. Ну, если и будет - то уж точно не благодаря нашей болтовне на форуме. Однако просто разобрать ситуацию интересно (тем более непосредственный участник событий сам попросил, так что о непрошенном влезании в чужую жизнь речи не идет).
-
К вопросу о том, что брак нужен только автору темы.
Может я чего не понимаю, но каким образом мужчину можно заставить поставить штамп в паспорте, да еще потратится на свадьбу, если ему это нафиг не надо?? Они ж бегут от этого всего как от огня, если им не надо! Даже по залету надо еще умудрится его на себе женить- опять же берется случай, когда ему ничего не надо.
А когда мужчина делает подобный серьезный шаг, да еще и материально вкладывается - это уже о чем то говорит.
Да был ли серьезный шаг... Мне кажется тут оба не вполне понимают,что брак это не развлекалово, а ответственность. Иначе было бы изначально другое отношение. А теперь, когда начались проблемы, то попытки решить их новой мебелью и другими хитростями - вполне естественны. Если есть желание сохранить семью, то надо стремиться не к тому, чтобы решить у чьих родителей мы будем жить, а к тому, чтобы жить вообще отдельно от них. Чего тут непонятного?
И что значит - требуют или не требуют ежедневного отчета? Для меня сама такая постановка вопроса - дикость. Я ХОЧУ поделиться со своей мамой радостями и переживаниями! И даже если и требуют родители внимания - неужели так сложно позвонить двум людям - своей и его маме?...
Вот вы хотите поделиться радостью :) Это совсем другое. Но меня лично напрягает ежедневная обязанность звонить, да еще по два раза. Бывает я пришла, устала и легла тупо спать! На следующее утро истерика, ты почему не позвонила, мы волновались... Или я пришла и общаюсь со своим мужем во всех смыслах этого слова, а тут звонок - ты должна была придти уже час назад. почему не звонишь? Но все это было раньше, сейчас я уже приучила маму к тому, что если я не звоню, значит, я занята или просто не хочу разговаривать. Ведь у всех такое бывает? Когда нет желание отвечать на одни и те же вопросы, как доехала_как дома_как крысы_а ты поела? В конце концов, по мобильному я доступна в любое время суток, если что-то случилось. Всегда может позвонить. А почему я должна звонить свекрови, уж простите, вообще не понятно. Мой муж ведь не звони моим родителям :) У нас ттт с ней ровные отношения. Любви особой нет, конфликтов тоже.
Posted on: Февраль 04, 2009, 15,00:24
Я вот сейчас посмотрела, мы тут такого страху понаписали... И свекровь мегера, и муж подкаблучник, за мамину юбку держится, и Оксану не любит, и она сама его тоже не любит, замуж вышла от нечего делать...
Разве все так страшно? Ну проблема, он оказался не готов, она оказалась не готова, но ведь налаживается все? Так давайте поддержим человека, а не будем пугать штампами, статистикой и примерами из жизни. Все, что не делается, все к лучшему. Раз поженились - значит, им быть вместе, выстраивать семью и с трудностями бороться. А прятаться в кусты (разводится), это самое простое и последнее средство, ИМХО. И вообще Оксана пропала куда-то... наверное, ужасается написанному :(
-
mur4onok
Каким образом - вопрос не по адресу. Но вот покажите мне, где вы увидели проявления любви со стороны мужа? Он, по-моему, вяло отбивается от совместного проживания, придумывая нелепые отговорки...
Хорошо, а женился он зачем? Тоже, получается, покрасоваться штампом в паспорте?
Конечно, он ведет себя как, хм, редиска, это нам всем вроде как видно и понятно. Так же как и она, я уверена, ошибается в чем-то.
Мои родители на заре совместной жизни ругались взрызг из-за того, что мама моя не умела суп варить (хотя отец сам отлично готовит), а у моих друзей родители живут в разных комнатах, хотя нежно друг друга любят - просто им так удобнее...
Я хочу сказать, что со стороны вижу обычные проблемы начала совместной жизни.
Мужчина этот может быть замечательным, просто со своими странностями и сложностями - покажите мне хоть одного человека идеального!!!
Процесс же пошел - свадьба сыграна, переезжает... там глядишь и в отдельное жилье переедут! Тем более с помощью советов, полученных в этой теме - я сама для себя много что на ус мотаю.
-
А по поводу "брак никому, кроме автора темы, не нужен" - я склонна согласиться. Но с другой стороны - нужен так нужен, имеет право. Пусть нужен лишь для того, чтобы покрасоваться в качестве "замужней женщины" в множестве тем на форуме. Хотя и это еще не факт, но даже если так - пусть! Повысится самооценка, приобретется необходимый жизненный опыт... Это ничуть не менее ценно, чем "создать хорошую семью".
Sheepdog и некоторые другие, а Вы не по себе случайно судите? ::)
Мда, я выборочно почитала эту тему, и от некоторых ответов у меня волосы дыбом не встают только потому, что они в косе.
Если захотел человек создать тему, если нужно это ей, да если бы даже 10 тем Lasname создала, зачем Вы наезжаете, да ещё так безосновательно? Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, зачем Вы читаете её, строчите одно сообщение за другим?! Вы её этим не помогаете и не совет даёте, о котором она просила, а просто, извините, травите, рассказывая, "а вот я, на 1,5 года младше, зато у меня уже, в отличие от вас, опыт есть, и таких ошибок я не совершаю..." Честное слово, неприятно это читать, многим "советникам" здесь ещё есть самим чему поучиться.
Одно я для себя решила точно, если мне вдруг захочется спросить на форуме совета про личную жизнь, то это будет _не этот форум_.
-
Sheepdog и некоторые другие, а Вы не по себе случайно судите? ::)
Мда, я выборочно почитала эту тему, и от некоторых ответов у меня волосы дыбом не встают только потому, что они в косе.
Если захотел человек создать тему, если нужно это ей, да если бы даже 10 тем Lasname создала, зачем Вы наезжаете, да ещё так безосновательно? Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, зачем Вы читаете её, строчите одно сообщение за другим?! Вы её этим не помогаете и не совет даёте, о котором она просила, а просто, извините, травите, рассказывая, "а вот я, на 1,5 года младше, зато у меня уже, в отличие от вас, опыт есть, и таких ошибок я не совершаю..." Честное слово, неприятно это читать, многим "советникам" здесь ещё есть самим чему поучиться.
Одно я для себя решила точно, если мне вдруг захочется спросить на форуме совета про личную жизнь, то это будет _не этот форум_.
Зря вы так. Народ просто эмоциональный, а совет этот просят уже не в первый раз, вот некоторые и не выдерживают. И второе - тут много молоденьких, юношеский масимализьм так и преть местами :) Это нормально. Зато дает человеку возможность увидеть все с разных сторон
-
А я давно сформулировала для себя правило: "пытаться лечить психологические трудности, откровенничая в интернете, - это все равно что пытаться лечить девушку от боязни секса, бросая ее к куче зеков в тюремную камеру"...
-
выпивает за ужином полбутылки водки.. Такой образец воспитания лучше, чем его отсутствие?
Вроде бы никто не заявлял, что любой отец лучше, чем никакого? Приведнный пример - вообще не понял, к чему, ибо если за такое выходят замуж (живут вместе), то что-то там о психологии, педапгогике и проч. говорить смысла нет.
Но вот "средненький" - лучше, чем вообше без.
-
А почему я должна звонить свекрови, уж простите, вообще не понятно. Мой муж ведь не звони моим родителям :) У нас ттт с ней ровные отношения. Любви особой нет, конфликтов тоже.
А вот тут уж каждый основываетсяна своем жизненном опыте. Мой муж теще звонит, я звоню свекрови...
"Если захотел человек создать тему, если нужно это ей, да если бы даже 10 тем Lasname создала, зачем Вы наезжаете, да ещё так безосновательно? Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, зачем Вы читаете её, строчите одно сообщение за другим?! Вы её этим не помогаете и не совет даёте, о котором она просила, а просто, извините, травите,"
Loving
Простите, а с каких пор участники форума должны спрашивать у вас разрешения зайти в тему?
Я объясню свою позицию. Lasname второй раз создает очень похожую тему. Лично я не травлю ее ни в коем случае. Оъясняю свое видение ситуации. Если человек хочет выссказываний в духе: "Маладца, так держать!", логичнее обратиться не на форум, где разные люди, а к близким друзьям...
-
Это понятно, что тема поднималась.
Опять же, говоря о собственном опыте (а о другом и не могу, так как отвечаю только за себя), могу сказать, что мне иногда нужно готовится к какому-то перевороту в жизни долго, и при этом поспрашивать совета, дать этим советам перевариться в голове и в сердце. И когда дозрею - что-то сделать! А если что-то делаю быстро - значит, уже раньше дозрело))))
Я к чему - если человек спрашивает вашего мнения - почему бы не сказать... Он потом аккумулирует информацию в какие-то свои действия....
-
Выпивает? Так может ему со своей женщиной стало скучно? Теперь и заливает себе мозг.
Кстати, да. Вы молодец, мало кто из женщин это понимает. У очень многих мужей именно такой механизм: "придешь домой, там ты сидишь" (с)
Даже по себе знаю -- алкоголиком никогда не был, но выпить могу много (относительно среднестатастического) и редко когда откажусь выпить с друзьями без уважительной причины. Но вот дома сейчас вечером в одиночку за компом пиво пью редко и мало. А когда с другой девушкой был - то чуть ли не каждый день.
-
Loving
Простите, а с каких пор участники форума должны спрашивать у вас разрешения зайти в тему?
А вот передёргивать меня не надо, и подменять аналогии тоже.
Lasname второй раз создает очень похожую тему.
А Вам что жалко?
Лично я не травлю ее ни в коем случае.
Лично про Вас я ничего не говорила. Копаться в теме и перечислять, кто её травил, а кто нет, мне недосуг.
Оъясняю свое видение ситуации. Если человек хочет выссказываний в духе: "Маладца, так держать!", логичнее обратиться не на форум, где разные люди, а к близким друзьям...
Помимо таких высказываний или травли существует ещё как минимум один вариант - мудрый совет. Вот мне лично показалось, что именно его Lasname и хотела здесь услышать.
-
И даже если и требуют родители внимания - неужели так сложно позвонить двум людям - своей и его маме?...
Внимание требовать - это уже психологическая проблема.
А в контексте обычно еще и не просто внимания требуют, а отчетов, чтобы их слушали и т.д. и т.п.
И даже "просто внимание" - если требовать ежедневно (видел такое), то ---.
При этом в большинстве случаев разговор пустопорожний - просто "чтобы дети были на коротком поводке".
-
" Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, "
Где передергивание???
А насчет мудрого совета... Мудрый - это не только тот, который полностью подтверждает правотоу спрашивающего...
-
А у вас не закрадывается подозрение, что мы обсуждаем тему, видя ее только с одной стороны?
Возможно. Но тут я как акын - что вижу, о том и пою.
Мнения справишают на основании предоставленных данных - анализ их и учитывает.
Что "уж замуж невтерпеж" присутствует - согласен, но это - совсем другая тема. Хотя меня лично очень удивило, что совместного проживания раньше не было. Встречаться и жить вместе - две большие разницы, надо же проверить было.
-
Внимание требовать - это уже психологическая проблема.
А в контексте обычно еще и не просто внимания требуют, а отчетов, чтобы их слушали и т.д. и т.п.
И даже "просто внимание" - если требовать ежедневно (видел такое), то ---.
При этом в большинстве случаев разговор пустопорожний - просто "чтобы дети были на коротком поводке".
Проблема - это когда родителям приходится требовать внимания от своих детей...
-
А когда мужчина делает подобный серьезный шаг, да еще и материально вкладывается - это уже о чем то говорит.
Я, конечно, извиняюсь, но это - если мужчина ответственный. А если "туалет с батареей" (с), то тут может просто как на поводу у штампов пойти ("надо же жениться на ком-то"), и просто поддаться на идею (даже не на уговоры!), просто потому, что не относится ответственно ни к чему, включая брак.
-
Проблема - это когда родителям приходится требовать внимания от своих детей...
Такая проблема только у тех родителей, которые "для себя" рожали детей. У них своей жизни нет, только ребенкина. Вот и требуют: я ж тебя рожала, теперь ты мне должен(должна!)
Бывают дети, которые бросают своих родителей, но мы же не это обсуждаем.
-
Если захотел человек создать тему, если нужно это ей, да если бы даже 10 тем Lasname создала, зачем Вы наезжаете, да ещё так безосновательно? Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, зачем Вы читаете её, строчите одно сообщение за другим?! Вы её этим не помогаете и не совет даёте, о котором она просила, а просто, извините, травите, рассказывая, "а вот я, на 1,5 года младше, зато у меня уже, в отличие от вас, опыт есть, и таких ошибок я не совершаю..." Честное слово, неприятно это читать, многим "советникам" здесь ещё есть самим чему поучиться.
Я не обижаюсь, потому что создавая тему, заведомо знаю, что реакция людей может быть разной. И форум действительно лучше, чем, например, все мои подруги вместе взятые. Они-то по-любому на моей стороне окажутся, потому что оценивают ситуацию с пристрастием. А тут многие меня лично не занют и никогда не видели. Форум - почти единственное место, где я могу рассказать о своих проблемах. Я в принципе только на этом форуме зарегестрирована, больше нигде. Может мне проще через интернет это делать, а не кому-то лично в жилетку плакаться - такой я человек, что поделаешь. Вот вам ответ на вопрос "зачем я создаю темы на форуме".
Я вот сейчас посмотрела, мы тут такого страху понаписали... И свекровь мегера, и муж подкаблучник, за мамину юбку держится, и Оксану не любит, и она сама его тоже не любит, замуж вышла от нечего делать...
Разве все так страшно? Ну проблема, он оказался не готов, она оказалась не готова, но ведь налаживается все? Так давайте поддержим человека, а не будем пугать штампами, статистикой и примерами из жизни. Все, что не делается, все к лучшему. Раз поженились - значит, им быть вместе, выстраивать семью и с трудностями бороться.
Спасибо.
Ну а что и правда никто после женитьбы с трудностями не сталкивался, у всех был сплошной медовый месяц? Я не собираюсь разводиться, равно как и мой муж, мы любим друг друга, просто перед нашей парой встала такая вот проблема. У кого-то другие проблемы возникают, а у нас эта.
Муж переехал, живет у меня. Батарею в туалете я ему предложила поставить. Правда, он пока не торопится, обходится как-то без нее.
Тут еще есть один нюанс: я жила гражданским браком с двумя мужчинами (по году с каждым), а до этого в юности у меня была любовь с молодым человеком, длинною в 3 года. У мужа до 30 лет были только одни серьезные отношения с девушкой, которые длились примерно полтора года. Но без совместного проживания. Я у него вторая. Наверно, он еще учится жить бок-о-бок с другим человеком, вести быт. Конечно, ему сложно осилить все сразу, разрушить свои стереотипы, поступиться своими привычками и первый раз за 31 год очутиться в совершенно незнакомой квартире.
Про детей у нас сейчас вопрос вообще не стоит. В данный жизненный момент я рожать не собираюсь. Потому что я еще внутренне не созрела для материнста. Когда захочу ребенка, тогда и рожу. Муж со мной солидарен, тоже пока не готов стать отцом.
-
зачем Вы наезжаете, да ещё так безосновательно? Не Вы её этим не помогаете и не совет даёте
Я лично наездов особых не заметил - разве что слегка за "туалет с батареей" и "два холодильника", что вполне логично и обоснованно - возражения есть?
А так - ситуация интересная, вынесена на обсуждение добровольно, почему бы и не обсудить, в т.ч. и в плане "бывает и так", т.е. в общем виде. Это куда более коструктивно, чем давать советы "что делать", не зная всей ситуации в подробностях и не имея психологических портретов участников.
Posted on: Февраль 04, 2009, 15,49:11
Проблема - это когда родителям приходится требовать внимания от своих детей...
Смотря что понимать под вниманием.
Если "родители просят помочь, а их посывлают" - то да.
А если "хорошие дети должны каждый день звонить и докладываться" - ---.
Posted on: Февраль 04, 2009, 15,51:56
у мужа до 30 лет были только одни серьезные отношения с девушкой, которые длились примерно полтора года. Но без совместного проживания.
Мда уж (с) К.Воробьянинов.
Короче говоря, самое главное, что надо сделать - это при первой же восзможности снять отдельную квартиру. Остальное - уже частности.
-
Мда уж (с) К.Воробьянинов.
А что тут удивительного при его-то родителях?
-
Короче говоря, самое главное, что надо сделать - это при первой же восзможности снять отдельную квартиру. Остальное - уже частности.
+1
-
Я лично наездов особых не заметил - разве что слегка за "туалет с батареей" и "два холодильника", что вполне логично и обоснованно - возражения есть?
Я как раз это за наезды и не считаю. Но копаться, перечислять, цитировать кого-то... Не вижу смысла.
" Не нравится Вам, так не заходите в эту тему просто, "
Где передергивание???
Видимо, Вы просто не до конца понимаете значение этого слова, раз задаёте такой вопрос. Я не хотела бы от обсуждения темы скатываться к обсуждению терминов. Со временем поймёте. ;)
А насчет мудрого совета... Мудрый - это не только тот, который полностью подтверждает правотоу спрашивающего...
И тем более не тот, где он вовсе отсутствует.
P.S.: Это моё последнее сообщение в этой теме.
-
стыдно сказать , но я тоже по приезду на дачу свекров / вместе с ними мы стали жить на 7-м году совместной жизни/о чем я горько жалею/ , /а вот на дачу забурились через год после свадьбы на месяц/ практически /сейчас понимаю/ изводила их замечаниями типа "а вот у нас было..." . Это было и некое хвастовство /да, я страдаю этим!/ и тоска по прошедшему детству и даче, оставленной на украине, а выглядело оно примерно как местные батарея с холодильником...
========
основная проблема большинства семей: неумение говорить о проблеме, боязнь откровенности... оксана не услышала меня, а ведь то, о чем я говорила - очень существенно. может и переехать жить отдельно не настолько критичнго, как парню - осознать, ЧТО конкретно ему некомфортно в доме тещи/сам факт жития в нем/.
========
родители, требующие от детей внимания - энергетические вампиры... делающие несчастными и себя и детей и подчас внуков. хорошо , если находится у детей желание и психологическая помощь вырваться из кабалы... и сила не транслировать подобные отношения на своих детей.
========
вот меня не задевает ничуть что дочь мне не названивает с отчетами и в аське я ее ловлю а не она - меня...
захочет пообщаться - придет, просто на данном этапе другие контакты несколько важнее...
не звонит-значит, нет проблем...
а требовать внимания - это значит изображать из себя больных и немощных, /ага, нагло хромающую демонстративно крысу я уже видела ;D ;D ;D/, дабы сволочи дети прониклись и кинулись отдавать долг... это клиника((
не пмодумавши про батарею ляпнул... а вот на подночевку хочет к маме-я сказала почему. совет : говорить и говорить и говорить
// говорить, я сказала, а не скандалить!!!!!!!!!!! //
//да ниче что здесь пишешь, фигня, синдром попутчика еще никто не оотменял... я тоже лю такое дело - пофлудить с попутчиком о личном... //
-
основная проблема большинства семей: неумение говорить о проблеме, боязнь откровенности... оксана не услышала меня, а ведь то, о чем я говорила - очень существенно. может и переехать жить отдельно не настолько критичнго, как парню - осознать, ЧТО конкретно ему некомфортно в доме тещи/сам факт жития в нем/.
Я готова признать, что мы, именно мы (обсуждалось с мужем), не сможем сейчас оказаться вдвоем в отдельной квартире. Если бы еще квартира у нас имелась, то глупо было бы отказываться, а снимать мы не готовы не только из материальных соображений. Мы неадаптированы, особенно муж. Я это реально понимаю. Ему сначала надо научиться делать что-либо по дому, потому как у мамы с папой он вообще никаких бытовых функций не выполнял. И я с огромным трудом, терпением и упорством доказываю, показываю и приучаю мужа к домашнему труду. Не купишь продуктов - нечего будет есть, не помоешь посуду - в один прекрасный день она просто закончится и придется помыть.
У меня одной в отдельной квартире не хватит сил и нервов. А он вообще наверно с ума сойдет, ведь там может в принципе не быть компьютерного стола, подходящего дивана, окна не туда будут выходить.
-
.
У меня одной в отдельной квартире не хватит сил и нервов.
Неверно. Это ваша семья, только вы двое должны проблему решать. Он и теперь не научится. Все будут делать твои мама и бабушка. А в отдельно взятой квартире самое оно - не купил продуктов, есть нечего, потому что ты пришла тоже поздно и тоже не купила. Не убрал за собой - так и будет лежать пока не уберет. И т.д.
А вот мебель вполне можно с собой захватить.
Posted on: Февраль 04, 2009, 16,43:21
Да, еще подумай о том, каково ему среди трех женщин? Две из которых ему чужие, да еще и на их территориии? Думаешь, это положительно скажется на вашем браке? А пардон, интим как же, тихо под одеялом, чтобы никто не слышал???
-
Мама с бабушкой ничего по дому за нас не делают и не собираются, потому что они как раз относятся к нам как к отдельно взятой семье.
Конечно, если извернуться, то можно снять квартиру, только надо очень многого себя лишить при этом и жить гораздо более скромно. Отвыкнуть кушать что захочется, хорошо одеваться, ездить в отпуск. Говорю честно - мы не готовы к этому. Вот переедем, избавимся от одной проблемы, но наживем кучу других. Поэтому мы и приняли решение жить у меня и справляться с теми проблемами, что мы сейчас имеем. Потому что трудности, с которыми мы столкнемся с учетом съема квартиры, могут оказаться куда более непреодолимыми.
-
.
Конечно, если извернуться, то можно снять квартиру, только надо очень многого себя лишить при этом и жить гораздо более скромно. Отвыкнуть кушать что захочется, хорошо одеваться, ездить в отпуск. Говорю честно - мы не готовы к этому.
Значит, вы действительно к браку были не готовы. Вы поторопились. Создавая семью, нужно понимать, что только вы за нее в ответе, в том числе и финансово. Ну да дело уже сделано, чего теперь...
Мне почему-то кажется, что "кушать что захочется и хорошо одеваться" - это только твоя проблема, или нет? Врядли твой муж привык покупать себе дорогие наряды. Или я не права? С едой же все просто, несколько маленьких хитростей позволяют из скромного набора продуктов готовить разнообразно и вкусно. Это посильная задача для молодой жены :)
Ездить в отпуск - смотря куда ездить.
В общем, это все отговорки, ИМХО. Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины.
Ты подумай не о том, какие минусы вас ожидают, а о том, какие плюсы! Поверь, что их больше! Я не говорю, что прямо сейчас надо все бросить и искать жилье, а о том, что это должно стать вашей целью на ближайшее будущее.
И сколько мне помнится, у тебя вроде была квартира или комната, которую родители сдавали в съем? Там теперь совсем без вариантов?
И еще - у вас трешка. Как бы страшно это не звучало, ее можно разменять. И у его родителей трешка. То же самое.
-
Значит, вы действительно к браку были не готовы. Вы поторопились. Создавая семью, нужно понимать, что только вы за нее в ответе, в том числе и финансово. Ну да дело уже сделано, чего теперь...
Что теперь? Разводиться? Нет, наверно. Многие семьи живут на одной территории с родителями, и нередко детей рожают. Наш случай - не эксклюзив.
Я сейчас понимаю, что мы осознанно создали семью, но прочувствовали не до конца, не в полной мере подготовились. Будем учиться.
И сколько мне помнится, у тебя вроде была квартира или комната, которую родители сдавали в съем?
За это время произошли некоторые изменения. В результате пересудов с жилплощадью между родственниками, мы потеряли комнату в одном месте, но отвоевали ту самую квартиру в собственность. Она теперь не сдается, там живут мамины родители - им по 87 лет. Я им от души жилаю долголетия и очень их люблю, но жизнь есть жизнь: эта квартира в будущем не столь сильно отдаленном станет нашей. Мама сказала, если кто-то один из родителей уйдет в мир иной, второго она перевезет к себе, а мы тотчас отправимся в ту квартиру.
И еще - у вас трешка. Как бы страшно это не звучало, ее можно разменять. И у его родителей трешка. То же самое.
Это исключено. Никто из наших родственников категорически не согласен на размен. Уже предлагали.
Мне почему-то кажется, что "кушать что захочется и хорошо одеваться" - это только твоя проблема, или нет? Врядли твой муж привык покупать себе дорогие наряды. Или я не права?
Не права. Я вообще ем все. Загляну в холодильник, что увижу, то и съем. Или приготовлю. А мой муженек очень изберателен, он уйму денег тратит на продукты, любит изыски - и это, кстати, тоже чистокровное воспитание его родителей. Без штанов останутся, но творог на рынке за 400 рублей купят.
В мой шкаф, как и у большинства девушек, ничего не влезает, а одеть все равно нечего, но я всегда одеваюсь только на распродажах. только два раза в год - зимой и летом, когда скидки по 70%, а муж одевается намного дороже меня.
-
за 10 лет жизни с мамой мой муж не то что разучился делать а разучился хотеть делать хоть что-то по дому(( а как восхитительно он отчищал у нас ковры к приезду родителей в гости!!! а какую жареную картошку делал!!
расслабился, блин...
нашел возможность...
нет ну батареи он повесит и гвоздь забьет /предпочитает цанги на полтонны ;-))/, правда в нужную точку как правило только с третьего раза ;D ;D ;D ;D. но вот что в квартире еще и уборку делать надо, а посуда не моется сама - это я думаю, для него полная неожиданность))
-
А что тут удивительного при его-то родителях?
Родитили, конечно, своей лептой припечатали. Но в 31 год были отношения только с одной девушкой на 1.5 года... Это уже сам. И пофиг, кто "больше виноват".
Posted on: Февраль 04, 2009, 19,09:48
Ему сначала надо научиться делать что-либо по дому, потому как у мамы с папой он вообще никаких бытовых функций не выполнял.
Фигня. Именно что нужно срочно. Поскольку научиться себе сопли вытирать можно (я тоже, скажем, не умел готовить, пока отдельно жить не начал), а вот жить в доме родителей жены мужчине - это [cenzored]. А если ему пофиг, то это, гм, совсем уж...
Posted on: Февраль 04, 2009, 19,11:50
А пардон, интим как же, тихо под одеялом, чтобы никто не слышал???
Ага, и с кляпом :-)
Меня это всегда удивляло очень - как можно жить вместе с родственниками. Душ, вообще-то, до обязателен и после желателен. Да и мало ли где захочется :-)
Posted on: Февраль 04, 2009, 19,14:13
Потому что трудности, с которыми мы столкнемся с учетом съема квартиры, могут оказаться куда более непреодолимыми.
Сложно, да. Но способствует развитию личности и сближению - если близость действительно есть. Вместе преодолевать трудности и пр.
А у родителей - кранты психике мужа и развитие инфантилизма у вас (у мужа - уже есть) практически неизбежно.
Posted on: Февраль 04, 2009, 19,16:33
любит изыски
No comments.
Девушки 90-60-90, не ищите приключений на свои вторые 90 (с)
Не, если я вначале еще думал, что тут можно чем-то помочь, то сейчас - таки да, уже все. Маменькин сынок без вариантов.
-
мдя... меня тоже творожок умилил... :(
-
Мдя... посмотрела ещё раз. Если жить только в угоду себе и своим слабостям, то ничего не выйдет. ИМХО в этой семье ОБА ведут себя одинаково.
-
Мама с бабушкой ничего по дому за нас не делают и не собираются, потому что они как раз относятся к нам как к отдельно взятой семье.
Конечно, если извернуться, то можно снять квартиру, только надо очень многого себя лишить при этом и жить гораздо более скромно. Отвыкнуть кушать что захочется, хорошо одеваться, ездить в отпуск. Говорю честно - мы не готовы к этому. Вот переедем, избавимся от одной проблемы, но наживем кучу других. Поэтому мы и приняли решение жить у меня и справляться с теми проблемами, что мы сейчас имеем. Потому что трудности, с которыми мы столкнемся с учетом съема квартиры, могут оказаться куда более непреодолимыми.
А как Вы хотели? нужно чем-то жертвовать. Не питанием, конечно. А вот без отпуска можно и прожить.
Это у вас еще детей нет.
У меня родился ребенок и мне пришлось пожертвовать Очень многим.
Тут уж приходиться выбирать либо семья, либо другое. А что поделаешь... В жизни все не так просто и не всегда все гладко как хотелось бы...
-
Оксан
просто попробуйте снять квартиру и пожить - вернуться всегда можно.
поверь, и на отпуск откладывать получится и баловать себя периодически.
просто когда вы В СВОЕМ ДОМЕ и только вы за все отвественны - это уже другой компот (прошлый негативный опыт - это другое).
даже отношения другие становятся. просто это надо попробовать.
и только после этого ты поймешь - твой мужик или просто мимо лежал рядом на кровати.
-
Оксан
просто попробуйте снять квартиру и пожить - вернуться всегда можно.
поверь, и на отпуск откладывать получится и баловать себя периодически.
просто когда вы В СВОЕМ ДОМЕ и только вы за все отвественны - это уже другой компот (прошлый негативный опыт - это другое).
даже отношения другие становятся. просто это надо попробовать.
и только после этого ты поймешь - твой мужик или просто мимо лежал рядом на кровати.
+10000000000000
-
Вы оба откровенно неготовы к браку, о чем вам неоднократно говорили в одной из предыдущих тем. Нельзя создать семью и при этом ничем не жертвовать. А тут просто детский сад какой-то - "хочу одеваться, как раньше, питаться, как раньше, в отпуск ездить..."
Для меня всегда комфорт раздельного проживания перекрывал все минусы от нехватки денег, времени и т.п. Зато можно ходить, в чем хочешь, убираться, когда это удобно мне, и, наконец, заниматься любовью, не думая о том, кто там за соседней стенкой и слышит он что или нет
-
Услышал пересказ темы про батареи- и не выдержала душа поэта.
Значит так. Быль.
Была у нас во дворе дружная компания подростков-раздолбаев. И был у нас один раздолбай, превосходивший раздолбаистостью всю компанию.
То что срывалось с его языка, вспоминалось потом годами, как шедевр.
Один раз, помню, было на улице -28, по поводу чего мы грели машину полчаса, появился этот кадр и начал цветисто и путано рассказывать как он только что лишился девственности в кустах около метро... было ему лет 17. Ржали мы долго.
И вот один раз, в подпитии, он выдал перл - люблю - грит - пацаны, возле батареи....... (мммм как бы это сказать то.... ну заниматься сексом с самим собой). вот. Так, грит, нервы успокаивает.....
лет 10 с тех прошло, до сих пор при встрече спрашиваем его, как батарея, цела ли, краска на ней не облупилась ли....
-
Без штанов останутся, но творог на рынке за 400 рублей купят.
сорри не смогла удержаться , а здесь творога нет, вообще, я продержалась год теперь делаю сама - такой вкуснючий и времени всего-то нужно часа 4, лучше ночь, с двумя подходами: через полтора часа выгрузить из духовки в марлю и утром перегрузить в тарелку. все!!! стоимость в переводе на рубли никак не 400 и вообще на еде можно и нужно ЭКОНОМИТЬ!! копченую колбасу в сад, полуфабрикаты туда же, + сахар-конфеты-тортики и всякие солености (ведь даже здоровому организму все это не нужно!) а экономия просто дичайшая, а дальше идет такая фантазия как все сделать повкуснее!!!! и море здоровья! ;D
мне почуму-то кажется что Вы и сами-то не очень готовы к самостоятельности, сейчас вроде как получается что он-то от родителей все-таки выбрался ради Вас, а вот Вы все за мамино гнездышко цепляетесь, готовы-не готовы, договорились не договорились (это я о детях) а если вдруг? я знала одну женщину(тогда ей было около 37-8 так у нее лет пять назад было уже семеро, причем как детей презерватива, так и таблеточных - спиральных, одно порвалось, другое не подействовало (или забыла выпить всего одну таблеточку, не помню уж точно) ну а через третье проскочило! ;Dтак что 100% гарантий не бывает. а если вдруг - ведь он или его мама легко скажут ну вы же еще не купили машину, не отдохнули на островах.... и что тогда?
для смеха создайте рейтинг советов - снять квартиру самый популярный в этой теме. коллективный разум он самый мудрый, а главное в данном случае он идет от опыта как раз тех взрослых или почти взрослых тетечек. а все Ваши отговорки это от лукавого, зачем тогда совета просить если ему не следовать?!
-
Нельзя создать семью и при этом ничем не жертвовать.
почему?
-
Материально можно не жертвовать. А делить дом, быт, постель с человеком надо. Спишь ты себе спокойно на своем диване в одиночестве, а тут лег еще кто-то и места стало меньше, придется подвинуться - жертва.
сорри не смогла удержаться , а здесь творога нет, вообще, я продержалась год теперь делаю сама - такой вкуснючий и времени всего-то нужно часа 4, лучше ночь, с двумя подходами: через полтора часа выгрузить из духовки в марлю и утром перегрузить в тарелку. все!!! стоимость в переводе на рубли никак не 400 и вообще на еде можно и нужно ЭКОНОМИТЬ!!
А как и из чего творог делать? Напишите в личку. Для меня это очень актуальная проблема.
Я насчет квартиры сегодня к мужу подходила. Говорит, только если к весне. Сегодня один потенциальный работодатель, причем для меня и мужа, сам мне позвонил, нашел через знакомых. Если все сложится, то предлагаемой суммы как раз на квартиру хватит.
Вы все правы, мы то ли эгоистичны, то ли нерешительны... Но и прошлый опыт неприпомнить сложно: я в Москве так намаялась по съемным адресам, что сил нет как хочется пожить в своем доме
-
"В своем" и "в родительском" - очень большая разница!
-
Вообще-то начинать самостоятельную жизнь в условиях "двое ничего не умеющих в одной квартире" - это намного проще, чем делать то же самое в условиях "двое ничего не умеющих плюс ничего не делающие мама и бабушка в одной квартире". Потому что в первом случае перед вами стоит одна глобальная задача "научиться жить самостоятельно", а во втором к ней добавляется еще куча других не менее глобальных задач - "не раздражать своим неумением маму и бабушку, которые тоже попадают в новую для себя ситуацию и нервничают", "приспосабливать друг к другу чужих мужчину и двух женщин"...
Что же касается питания и т.п., то никто не призывает вас есть лапшу ролтон из одного старого ведра на двоих. Но нормальные продукты, такие как крупы, овощи, тушенка и т.д. можно покупать без вреда для съема квартиры. Да, на круглогодичную клубнику и ежедневное парное мясо не хватит... Но так большинство людей вообще-то живет. Проблема скорее в питании вне дома, ежедневный обед даже в самой простой столовой на работе обходится намного дороже, чем та же пища, приготовленная дома. Но и эта проблема вполне решаема. Можно брать с собой бутерброды и т.п. Вообще же, ИМХО, сначала стоит думать о потребностях первого уровня - чтобы был свой дом и там было спокойно и хорошо. А потом уже о приятных частностях - "неплохо было бы питаться получше, одеваться подороже и еще отдохнуть съездить".
-
Спишь ты себе спокойно на своем диване в одиночестве, а тут лег еще кто-то и места стало меньше, придется подвинуться - жертва.
Эээ... Прошу прощения, но если променять одинокое лежание на холодном диване на сладкий сон в обнимку с любимым - это жертва, то... Такой ли уж это любимый? Может, если дело обстоит так, действительно незачем менять свидания на совместное проживание? И проблема сразу снимается.
-
Спишь ты себе спокойно на своем диване в одиночестве, а тут лег еще кто-то и места стало меньше, придется подвинуться - жертва.
Ну так не кто попало лег-то, как раз приянтно :-) Какая же жертва :-)
Но и прошлый опыт неприпомнить сложно: я в Москве так намаялась по съемным адресам, что сил нет как хочется пожить в своем доме
Так и тут не ваш, а родителей. Причем, повторюсь, для мужика в примаки идти - это жопа для психики. Как и жить в квартире с 3-мя женщинами.
-
Ну так не кто попало лег-то, как раз приянтно :-) Какая же жертва :-)
Не, стоп, а вот тут как раз тонкость. Не знаю, как у мужчин, но для женщины одно дело "лег кто-то во время свидания, и это приятно", и совсем другое дело - "человек лег рядом просто так, спать, он имеет право делать так каждый день, и это не вызывает никакого напряжения". И в первом и во втором случае мы имеем дело не с "кем попало", но во втором случае уровень близости должен быть на порядок выше.
-
Это общее, а не гендерное.
-
Кстати, почитала внимательнее про жертвы... Кажется, тут в теме перепутались два различных понятия:
1) "Жертва" (конечно же, в бытовом, а не в мистическом смысле этого слова) - ущемление интересов каждого из супругов в пользу интересов "второй половины", направленное на то, чтобы вместе смогли относительно спокойно жить неподходящие друг другу люди с противоречащими интересами.
2) То, что я бы назвала "платой". Например, ухудшение бытовых условий в связи с переездом от родителей в свой дом (а съемная квартира - это вполне себе свой дом, в России это пока не поняли, но на Западе, насколько я знаю, к этому давно привыкли).
"Жертвы" лично я не считаю чем-то правильным и тем более обязательным. Это может быть выходом, но лишь в случае, когда люди очень жестко вынуждены жить друг с другом (насильный брак в патриархальном обществе, например). Если же есть хоть какая-то возможность не жить с неподходящим человеком, вступает в силу закон "лучше будь один, чем вместе с кем попало".
"Плата" же - абсолютно нормальная и таки да, обязательная штука не только в случае брака, но и в любой иной жизненной ситуации. Чтобы что-то получить, надо что-то отдать. И искусство жизни состоит в том, чтобы в конечном счете плата была соразмерна получаемым за нее благам. Временно поступиться бытовыми условиями - вполне приемлемая плата за наличие нормальной семьи с любимым человеком. Но - только если перспективы нормальной семьи реально проглядываются, и человек реально любим. В противном случае плата неэквивалентна (ухудшение бытовых условий не стоит быстро развалившейся семьи с нелюбимым человеком).
-
Я вообще теперь не могу спать одна. Прям уже болезнь, но приятная :) Когда мой муж сидит до поздна за компьютером, я жду когда он придет и возьмет меня под свое крылышко. Мы с ним запросто можем заснуть на собранном диване или на одной полке в поезде. На тесноту внимания не обращаешь. Она уже не мешает. Главное, любимый человек есть рядом. Ну разве это не прекрасно?
Posted on: Февраль 05, 2009, 10:33:51
sheepdog, согласна с Вами на все сто! Кодра хочешь быть с человеком, готов к этому, то жертвы кажуться не такими значительными.
Мы вот скоро должны переехать в коммуналку. ну и плевать, что места мало, ну и что, если холодильник с микроволновкой будет стоять в комнате, по-баробану, что общий туалет... Есть я, есть моя семья. Никакие свекры мозг нам взрывать не будут. Вот наше гнездышко, не очень большое, но НАШЕ.
-
как же не жертва, когда одному дышать нечем, а второму +28 очень даже нормальная температурка в комнате;-))
;D ;D ;D
и так по тысяче вопросов
;D ;D ;D ;D ;D
======
чтобы не маятся по съемным лучше договариваться четко, чтоб через полгода не согнали, чтоб надолго... пригород часто бывает дешевле и качественнее чем сам город. опять же, здесь кто-то предлагал жизнь две пары, кажется фортуна...родители будут против особенно его - эгоизм чистой воды...
-
почему?
Я не говорю про жертвы в глобальном плане.
Но некоторые неудобства при переходе от существования без мужа(жены) к существованию с ним (с ней) иМХО неминуемы.
У кого-то из больше, у кого-то меньше.
Причем чем старше человек, тем больше он порой зациклен на некоторых бытовых удобствах (хотя кто-то и в 20 лет за них цепляется).
Один привык ложиться под утро, другой - в 10 вечера. Один не может спать без открытой форточки, другой - простужается от любого сквозняка.
Один не видит смысла тратить время на готовку, другой - не видит жизни без обеда из 5 блюд.
Это вполне нормальная притирка, которую молодая пара выдерживает или нет.
Или чуть из другой области - один привык проводить все выходные с друзьями (или подругами), а тут супруг требует внимания и настаивает на поездке в гости к родителям, генеральной уборке дома или совместной вылазке на природу.
Человек привык, что он не должен не перед кем отчитываться о том, где он был и что делал, а тут вдруг почему-то надо объяснять, где задержался после работы...
И опять же - все разрешаемо, если есть совместное желание это решить.
-
И опять же - все разрешаемо, если есть совместное желание это решить.
[/quote]
Согласна на все 1000!!!
-
как же не жертва, когда одному дышать нечем, а второму +28 очень даже нормальная температурка в комнате;-))
Ну не знаю. Мне никогда не приходило в голову такие вещи "жертвами" называть. Вообще такое ощущение, что все, кто высказывает подобные утверждения, с раннего детства жили в полном одиночестве на необитаемом острове. Иначе я не понимаю, почему в случае, например, с родителями или братьями-сестрами мелкие бытовые разногласия никогда не выставляются как нечто апокалиптическое, а в случае с будущими (зачастую вообще с абстрактными-выдуманными) мужьями-женами - "ууу, а вдруг, да как же мы с этим будем жить!"... Еклмн, один любит потеплее, другой похолоднее - пусть один оденет свитер, а второй майку. Один курит, другой нет - пусть курящий выходит подымить на лестницу. Может быть, изредка предлагая - "слушай, Катюш, устал как собака... я тут окошко открою и покурю в виде исключения, ладно?". И так далее. В абсолютном большинстве случаев такие вещи решаются вообще без участия сознания, на инстинктивном уровне: человек все же существо социальное.
Жертва - это что-то более серьезное... Например, "покрестись в мою религию" (которую ты неприемлешь). Или "избавься от этих домашних животных".
чтобы не маятся по съемным лучше договариваться четко, чтоб через полгода не согнали, чтоб надолго...
По моему опыту, наоборот чрезвычайно сложно снять квартиру на короткий срок. Все хозяева хотят надолго. Мы сами сейчас уже год как снимаем, а перебираю в уме знакомых - кто пять лет на одной квартире, кто 10, а кто и 15... Хозяева обычно вскоре "не совсем чужими" становятся. Не то чтобы друзья, но... Что-то типа коллег на работе. В меру "себе на уме", но понимающие.
-
что называть жертвой, а что нет - это вопрос ваших приоритетов и вопрос терминологии.
суть в том, что в браке приходится как-то подстраивать свои привычки под привычки вашего супруга. и это не всегда проходит гладко.
Сорри, но даже известная фраза из "Иронии судьбы" про то, что жена будет все время мелькать перед глазами, взялась не с потолка. Да, будет мелькать. И кому-то и это мешает. Можно любить человека, но при этом уставать от ежедневного и постоянного общения с ним. Кому-то вполне может хотеться, чтобы мужа(жену), можно было при необходимости убрать в клетку, чтобы они не мешались под ногами.
Такие вещи легко решаются, если есть большое жизненное пространство - можно уйти в другую комнату, к примеру. Но когда такой возможности нет, это может очень утомлять.
Могут раздражать привычки разбрасывать вещи или, наоборот, маниакальное стремление к порядку. Или сидение супруга часами перед компом. И многое, многое еще.
Но тут главное - желание найти компромисс и пойти навстречу друг другу.
-
и так по тысяче вопросов
Вот поэтому и надо сначала пробовать вместе жить, а потом уже жениться, если устаивает.
Надеяться на "перевоспитание" - дохлый номер.
Я бы, скажем, не смог бы жить с девушкой, которая предпочитает +28 и закрытые окна.
Или, например, слушала бы попсу по радио и смотрела бы мелодрамы по ТВ. Впрочем, такое отдельно не бывает, там вся психика не подойдет.
-
Но некоторые неудобства при переходе от существования без мужа(жены) к существованию с ним (с ней) иМХО неминуемы.
Ща разберем.
Один привык ложиться под утро, другой - в 10 вечера.
Ничего страшного. Период на общение есть, и надаедают друг друг другу меньше :-) Собсно, мы так и живем.
Вот если кто-либо требует плясок вокруг, если лег спать - типа мызыки/кино не включать, ходить на цыпочках и проч. - тогда да. Но это уже другой вопрос, и тут уже несовместимость либо многокомнатная квартира.
Один не может спать без открытой форточки, другой - простужается от любого сквозняка.
Разные одеяла - и все. Сквозняк на кровати как раз не нужен вообще никому.
Один не видит смысла тратить время на готовку, другой - не видит жизни без обеда из 5 блюд.
Кто не видит смысла жизнь без такого обеда - тот его и готовит. ИМХО логично.
Или чуть из другой области - один привык проводить все выходные с друзьями (или подругами), а тут супруг требует внимания и настаивает на поездке в гости к родителям, генеральной уборке дома или совместной вылазке на природу.
Уборку делать периодически надо все равно, так что вопрос лишь "когда". Обсуждаемо, не проблема.
К друзьям/родителям/на природу - опять же, обсуждается. Другой вопрос, если одна сторона настаивает на "всегда к родителям" - но это уже клиника. Да и вообще интересы надо выяснять заранее.
Человек привык, что он не должен не перед кем отчитываться о том, где он был и что делал, а тут вдруг почему-то надо объяснять, где задержался после работы...
Зачем объяснять-то?! Конечно, предупредить не мешает, но объяснений требовать каждый раз - это уже как-то странно. Тем более, что обычно все сводится к "в гости заскочу" и пр.
Так что никаких проблем не вижу.
Posted on: Февраль 05, 2009, 12,42:38
Но тут главное - желание найти компромисс и пойти навстречу друг другу.
Проще. Попробовать пожить вместе - оно и станет понятно.
-
Можно любить человека, но при этом уставать от ежедневного и постоянного общения с ним.
А вот тут, как мне кажется, и пролегает разница между "партнером для свиданий" и "партнером по жизни". Если пытаться строить совместную жизнь с "партнером для свиданий" от которого при длительном общении устаешь, то да, тяжело. А если человек родной - все нормально.
Причем нельзя сказать, что любовь к "партнеру для свиданий" - "ненастоящая" или "неполноценная". Она просто другая... Если не пытаться делать из нее то, чем она быть не может, - она прекрасна.
К сожалению, построение совместной жизни с "партнером для свиданий" - это скорее правило, нежели исключение... Люди стараются пожениться побыстрее, боятся расходиться, иногда даже считают неприемлемым "пробное совместное проживание"... И вообще по жизни думают не столько о своем счастье, сколько о всяких невротических условностях: "а не пора ли уже", "а кто что подумает", "а что скажет мама", "ой, как он похож на моего любимого актера". Мне иногда даже кажется, что многие люди считают себя недостойными счастья. Или, как вариант, они просто пассивно ждут его, как "алых парусов", и, конечно же, ничего не дожидаются.
-
Мне кажется, идти на компромисс нужно во всех отношениях.
Да, я раньше смотрела мелодраммы. Ничего, привыкла к мистике (нравиться мужу). А ничего, нормально, оказывается интересно. по моей просьбе он перестал качать ужастики, где много крови. Нормально, и его устроило. Когда, я нормально попрошу, можем вместе посмотреть и мелодрамку. Неплохо, все довольны. Музычку можно послушать и в плейере. Тоже неплохо. Зато сам регулируешь громкость.
Раньше не воспринимала его увлечение компьютерами. Стала ходить с ним по компьтерным магазинам. Потом делала вид, что мне это интересно. А потом, действительно интерес проснулся. Муж настолько доволен, что я с ним разделяю это увлечение, что стал со мной таскаться за шмотками. часами может теперь приносить мне вещи в примерочную. И я вижу, что его это совсем не угнетает. Даже стало прикалывать.
Постепенно меня стали интересовать его увлечения, а его в мои.
Да, он любит поболтать о своей работе и прочем, я умею его слушать. Мне это тоже становиться интересно. У меня тоже рот не закрывается. Он слушает. причем, это становиться интересным и ему. Так у нас появляюются общие темы.
Я это к тому, что на компромисс идти стоит и нужно. не надо зацикливаться только на себе. Мне кажеться, именно так зарождается все общее. И жить становиться легче.
-
Warrax + 100!
-
Так речь как раз и идет о том, что надо решить, как сгладить различия в привычках и характерах друг друга.
Что это можно сделть - нет вопроса. Но нужно желание это делать.
Причем обоюдное, а не "тебе надо, ты и делай, а меня все устраивает".
И как раз проживание с родителями усиливает проблемы - для одного рядом, возможно, близкий человек, а для другого - потенциальный соперник за внимание любимого человека, критик, да и просто чужой человек, общаться с которым не хочется.
-
Вот если кто-либо требует плясок вокруг, если лег спать - типа мызыки/кино не включать, ходить на цыпочках и проч. - тогда да. Но это уже другой вопрос, и тут уже несовместимость либо многокомнатная квартира.
Добавлю: но если бы второй, наоборот, требовал плясок вокруг своей "совиности", типа - "хочу включать непременно быструю музыку, громко, или фильмы со стрельбой и ором на больших колонках" - это тоже был бы другой вопрос. =Р
Так что по сути это и получается что-то типа того, что тут называют "взаимной жертвой"... Но блин, не могу я это жертвой считать! Неудобства-то ни одна сторона не испытывает. Что прекрасно проверяется тем, что если я вдруг засыпаю дома одна, - я включаю себе вместо монитора ночник, а вместо кино-музыки - плеер. И засыпаю ровно в тех же условиях, какие складываются в присутствии совы. А если бы меня, наоборот, не было - врубить все и на полную громкость в 3 часа ночи все равно не получилось бы из-за присутствия соседей сверху и снизу. Ну и кто чем "жертвует"?..
-
Ничего, привыкла к мистике (нравиться мужу). по моей просьбе он перестал качать ужастики, где много крови. Нормально, и его устроило. Когда, я нормально попрошу, можем вместе посмотреть и мелодрамку.
Значит, не настолько устояшиеся вкусы и не настолько важно, что показывают. Я, скажем, не понял бы "не качай ужастики". Боевики, впрочем, Тане не нравятся - но вместе мы их и не смотрим, сам смотрю. Но "не качай" - это ---. Ну и мелодраму смотреть не смогу, только за очень отдельную оплату :-)
Музыка в наушниках - это не то (хотя у самог осейчас усилитель уже давно собираюст починить).
Постепенно меня стали интересовать его увлечения, а его в мои.
Это нормально и хорошо, если нет несовместимостей.
Я это к тому, что на компромисс идти стоит и нужно. не надо зацикливаться только на себе.
Да нет никаких компромиссов, в том-то и дело. Какой-то эгоцентричекий подход, а не разумно-эгоистический.
Posted on: Февраль 05, 2009, 13,05:24
Так речь как раз и идет о том, что надо решить, как сгладить различия в привычках и характерах друг друга.
Уф-ф-ф... Устал уже пояснять.
Если надо много чего "сглаживать" - не стоит жить вместе. Ничего хорошего из этого не выйдет. Продолжайте встречатсья и т.п., но именно периодически и когда это обоим хочется.
А если вместе нормально живется, то нет проблемы "сглаживания" - оно само собой получается. Разумеется, для этого вопросы должны быть не глоабальные и решаемые. Такой категории, которая и не стоит специального обсуждения.
Во, критерий: если появляетя вопрос "знаешь, я привык(ла), а ты вот нет, надо идти на компромисс" - то не стоит.
И как раз проживание с родителями усиливает проблемы
Разумеется.
-
Сказали все очень много :) А сухой остаток такой - нужно жить отдельно.
-
Но блин, не могу я это жертвой считать! Неудобства-то ни одна сторона не испытывает.
Вот и я про то же самое.
Опять же, с едой - если кто-то привык, как пример приводили. питаться концентратами/полуфабрикатами, а другой - готовить, то это вовсе не жертва - помочь готовить, т.к. и вкуснее, и полезнее, и пообщатсья за готовкой можно.
А вот если кому-то всенепременно нужен обед из пяти блюд (да еще с творогом за 400р и около батареи второго холодильника), причем сам готовитиь не собирается, то таки да - жертва. Бессмысленная и беспощадная.
Posted on: Февраль 05, 2009, 13,13:30
сухой остаток такой - нужно жить отдельно.
Так сразу многие сказали же :-)
-
Сказали все очень много :) А сухой остаток такой - нужно жить отдельно.
Развод. :(
-
Warrax, да. Теперь я понимаю, что лучше вначале попробовать вместе пожить. Просто я сужу со своей колокольни. У меня вот так получилось все как-то более именее гладенько, ТТТ, несмотря на то, что быстро поженились. А ведь могло бы быть и по-другому. А "по-другому" мне теперь сложно понять, потому что у меня не так.
Но я знаю точно, что если бы мы после женитьбы не сошлись в мнениях и интересах, я бы ноги в руки и до свидания.
Хотя, когда мне сделали предложение, я не знала, что и как будет. Мне было это все, честно скажу, по-приколу. Но я первым делом выложила свои недостатки: "Я из Беларуси, квартиры нет, машины нет, НЕ ГОТОВЛЮ..."
И теперь вопрос с готовкой вообще не обсужлается. Мой избранник ну очень вкусно готовит сам :D
-
очень вкусно готовит сам
Гы. Я за всю жизнь как-то ни разу не был близко знаком с девушкой, чтобы она лучше меня готовила :-) Это как-то уже не модно, что ли :-)
Posted on: Февраль 05, 2009, 13,21:43
Развод.
Отдельно от родителей.
-
Гы. Я за всю жизнь как-то ни разу не был близко знаком с девушкой, чтобы она лучше меня готовила :-) Это как-то уже не модно, что ли :-)
Posted on: Февраль 05, 2009, 13,21:43
Отдельно от родителей.
В лучших ресторанах повара - мужчины :)
-
И кстати, почему-то никто в явном виде не написал (хотя многие подбирались близко к теме): ведь при нормальных отношениях очень многое приобретается, а не теряется. Не "я теперь не могу есть то, что я люблю, а ты не можешь смотреть такие-то фильмы" - а "я теперь люблю смотреть такие-то замечательные фильмы, а ты - есть блюдо, на существование которого раньше не обращал внимания". Если ситуация развивается преимущественно по второму варианту - это правильная семья; если же преимущественно по первому - то, по всей вероятности, люди ошиблись при выборе партнера.
-
Уф-ф-ф... Устал уже пояснять.
Если надо много чего "сглаживать" - не стоит жить вместе. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Много это или немного - каждый тут решает сам.
Меня вот некоторые привычки мужа просто бесят, как, наверняка, и его мои. Где-то подстроились друг под друга, а с чем-то просто смирились - если мне нравится, что носки мужа валяются по всей комнате, то либо я сама их убираю, либо не обращаю на них внимания.
Стоит еще учесть, что порой люди даже не хотят обременять вторую половину такими мелочами - ну подумаешь, музыку слушает громко, но мы же любим друг друга. А второй супруг даже не догадывается, что доставляет неудобство - он-то делает так, как привык, раз никто не возражает, значит, все здорово. И проблема встает остро, когда конфликт уже доведен до предела. И тут вдруг выплескивается "А ты музыку громко включаешь, ненавижу это!"
Иногда надо еще и суметь объяснить, что именно тебе не нравится - это тоже часть совместного проживания.
-
Оксан, начитавшись тут сообщений, я поняла, что у всех совершенно разные ситуации. Люди же не инкубаторы. У вас просто своя дорожка в отношениях (как и у каждого). Если помогут наши советы, замечательно. А вообще, у Вас самой все получиться. И никто кроме Вас не может знать все ньюансы в данной ситуации.
От всего сердца желаю Вам счастья, и чтобы Вы из этой битвы вышли победителем. Я знаю, у Вас ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ!!!
-
А второй супруг даже не догадывается, что доставляет неудобство - он-то делает так, как привык, раз никто не возражает, значит, все здорово. И проблема встает остро, когда конфликт уже доведен до предела. И тут вдруг выплескивается "А ты музыку громко включаешь, ненавижу это!"
О. Классическая женская ошибка. Долгое время молчать, ни то ожидая, что "если любит, сам должен стелепатить", ни то специально запасая претензии, чтобы в ссоре можно было вывалить на мужчину побольше гадостей и остаться "несчастной-пострадавшей-белой-пушистой". А скорее всего - и то и другое сразу.
Мужики так поступают редко, а если вдруг поступают - бросается в глаза, что он действует "как баба".
Честно, мне отсутствие этой привычки (что, наверное, связано с тем, что я с детства предпочитала мальчишеское общество) так в жизни помогает!
-
Много это или немного - каждый тут решает сам.
Разумеется.
Стоит еще учесть, что порой люди даже не хотят обременять вторую половину такими мелочами ...тут вдруг выплескивается.
Стандартная женская ошибка, кстати.
Мужчины просты (с). Если нам что не нравится - то сразу и говорим. Иногда даже слишком сразу и в лоб :-)
Но вот копить недовольство месяцами, а потом предъявлять претензии "чего это не стелепатил" - типично женское.
Posted on: Февраль 05, 2009, 14,01:27
Синхронно написали :-)
-
В лучших ресторанах повара - мужчины :)
Вот это правильно, женщине на кухне не место! ;D
-
Стандартная женская ошибка, кстати.
Кстати, именно благодаря этой самой ошибке женщины нередко сажают себе мужиков на шею.
Первое время хочется порадовать любимого и готовкой, и уборкой - показать, какая ты хорошая хозяйка, как его любишь. Особенно если так совпадет по времени, что в тот момент у мужа будет больше работы. И муж радостно привыкает, что дома его всегда ждет вкусный обед, чистые рубашки и жена-красавица, которая после работы, готовки и стирки еще и успела привести себя в порядок для встречи с любимым.
И вовсе необязательно, что муж отказывается готовить или заниматься уборкой. Просто его вполне устраивает положение дел, а жена ведь сама так захотела... И нередко рождение ребенка или изменение места работы у жены - когда ей не стало хватать времени на все - приводит к жутким конфликтам.
-
В лучших ресторанах повара - мужчины
а абсолютно во всех ресторанах посудомойки - женщины.
А любовь то есть у вас?
-
Кстати, именно благодаря этой самой ошибке женщины нередко сажают себе мужиков на шею.
Угу, и еще с детьми та же схема реализуется. Сначала сама себя гробит годами, ребенок думает, что так и надо, а потом - "ой я на тебя сволочь жись полОжила!"...
-
Осилила почти всю тему. Оксан, искренне жаль, что вместо медового месяца у вас такая каша заварилась. Твой муж отчасти похож на моего - тем, что не приучен ничего по дому делать например. И это тоже сказывается излишняя мамина забота. Поэтому, когда я приехала в Питер - сразу условие поставила, если хочешь, чтобы мы были вместе - снимаем жилье и живем. Уже вот три года как по съемным квартирам мотаемся - сначала комнаты были, сейчас вот квартира наконец. Не очень близко от работы, не очень большая и с бытовой техникой мягко говоря напряг и тараканов уговорила покинуть кухонный шкаф только спустя неделю. ;D Но, блин, это МОЯ квартира, моя кухня, моя ванна - моя крепость. Нигде и никогда мы не были до такой степени семьей, как в ОТДЕЛЬНОЙ квартире. Твой муж, мне кажется, должен почувствовать себя хозяином. Люди, конечно, все разные, но нас как раз эти самые бытовые заморочки и сплотили еще сильнее.
Так что я согласна с теми, кто пишет - вам нужно пожить отдельно. Тем более, сейчас жилье хоть чуток, но подешевело.
-
Странно, почему до меня этот вопрос никто не задал, но все-таки...
А не боитесь, что муж, по закону подлости, узреет таки эту тему и прочтет? Тут его, можно сказать, препарировали, беднягу... :-\
ЗЫ: а хде в столице (северной, или обычной) творог по 400р? Я покупать не буду, мне б только глянуть ;)
ЗЗЫ не буду просить фотку сортирной батареи, не буду...
-
Странно, почему до меня этот вопрос никто не задал, но все-таки...
А не боитесь, что муж, по закону подлости, узреет таки эту тему и прочтет? Тут его, можно сказать, препарировали, беднягу... :-\
ЗЫ: а хде в столице (северной, или обычной) творог по 400р? Я покупать не буду, мне б только глянуть ;)
ЗЗЫ не буду просить фотку сортирной батареи, не буду...
А вы в "Азбуку вкуса" зайдите. Я как-то нос сунула ;D ;D ;D у них и бананы по 80р /ещё никогда я так быстро не бегала/
-
Странно, почему до меня этот вопрос никто не задал, но все-таки...
А не боитесь, что муж, по закону подлости, узреет таки эту тему и прочтет? Тут его, можно сказать, препарировали, беднягу... :-\
ЗЫ: а хде в столице (северной, или обычной) творог по 400р? Я покупать не буду, мне б только глянуть ;)
ЗЗЫ не буду просить фотку сортирной батареи, не буду...
Он поймет, если прочтет. Он знает, что я в интернете люблю душу излить, зато подругам свои семейные секреты никогда не рассказываю. Да вообще никому, только здесь. Он знает и не злится.
А творог, пожалуйста, на рынке в центре. Речь идет о жирном хорошем развесном твороге.
Кто тут усомнился, любовь ли у нас. Это, я поняла, главный вопрос... С него начинать надо, а не с квартиры. Я когда сама себя честно спросила, что нам мешает, поняла, что мужа нашла. Хорошего, доброго, спокойного, который материально обеспечивает. Ну тут проблемка одна, как оказалась не такая уж маленькая - родители и их воспитание. Но вот что главное - встретила человека, который по всем моим понятиям муж и вышла замуж. И праздника никакого особого не было, потому что основная цель - штамп.
Когда я любила одного человека, то готова была за ним куда угодно, и такие мелочи, как сейчас меня не смущали. Ведь мы вместе, а что может быть прекраснее? Остальное ерунда, бытовые трудности меня не пугали. И в съемной квартире жила. Я просто за счастье считала засыпать и просыпаться рядом с ним. Сейчас ОН едет в Хельсинки по делам, предложил поехать с ним, потому что занет, что я давно мечтаю в местный аквапарк попасть. Я согласилась. Сижу и счастье меня переполняет, потому что едем, я и он. А муж ходит рядом и понимает причину моей радости, и говорит, что все у нас будет хорошо, что любит меня все равно, что съезжу я и вернусь к нему. И я знаю, что я замужем. Съезжу и вернусь.
Это вы все помогли мне посмотреть правде в глаза - вот что мне было нужно. Спасибо. И еще, конечно, я поняла, что проблему с родителями нужно решать отдельным жильем.
-
Ну и.... Нафига вышла замуж? Чтоб штамп был? Если с этим столько проблем. А тот только позвал - и глаза горят? НАФИГА?
-
Сказали все очень много :) А сухой остаток такой - нужно жить отдельно.
Развод. :(
Гы...Отдельно от родителей.
вам нужно пожить отдельно
Ну и.... Нафига вышла замуж?
А любовь то есть у вас?
а Васька слушает, да ест :P
и впинципе все пофигу.
Девушка либо мазоохист, либо откровенно постибалась.
не может размуный человек такое устраивать
и еще смешнее, что умные взрослые люди дают "умные" советы, как быть
Да как быть?
да как сама решит.
и все ваши советы барышня имела ввиду
в радость человеку полоскать - пусть полощет.
Но последнее ли это полоскание?
-
Эээээ...Т.е. имеется мужчинка, который 1) спокойно воспринимает то, что ему, с подачи второй половины , моют кости на всея интернет (который, между прочим, совсем-таки не анонимен) 2) ходит кругами вокруг жАны, которая со своим бывшим вдвоем едет в загранку, медитируя на нее в святой уверенности, что она там чай будет распивать и о Шопенгауэре беседовать 3) не может жить без батареи в туалете, двух холодильников и творога за 400р
Перечитала свой первый абзац, по факту вроде все верно, не так ли?
Если да, то, извините, конечно, но это полный абзац (сорри за каламбур). Выходить замуж с целью "побыть замужем" - это очень печально. Как правило, ничем хорошим не заканчивается.
Еще раз извините, можете отправить меня в игнор и закидать тапками, но вы друг друга стоите. Начинать совместную жизнь с разборок о батареях, мебелях, с отъездов к родителям и скандалов, а продолжать романтической поездкой с бывшим... мда. "Прогнило что-то в королевстве Датском "(с).
-
Черти полосатые! Я-то всегда считала своего мужа святым человеком и идеальным мужчиной (для меня, разумеется, требования у всех свои). Но что касается такого потрясного понимания необходимости для жены сьездить с бывшим мужчиной куда-либо?! Если бы мой супруг такое понимание проявил, я бы его психику проверить попыталась, или свалила бы сразу. Вот только понять такое понимание я бы не поняла.
-
"А творог, пожалуйста, на рынке в центре. Речь идет о жирном хорошем развесном твороге."
можт мы в разных странах жывем, но у нас хороший домашний развесной творог на рынке стоит 86 руб кг. и вроде в Москве цены не ниже Питера ???
-
Мда... Есть мужчина, которого девушка не любит, но за которого вышла замуж, решив, что как муж он ее устраивает. И вот после свадьбы она вдруг понимает, что чего-то в своих расчетах она не учла. Не такой он идеальный, как казалось. И его маму она, вероятно, в своих формулах не учитывала, что было уж совсем неверно.
И теперь девушка мучается - что же ей делать? Если никаких особых чувств к мужу у нее нет, а обещанного удобства она тоже не обнаружила...
В общем, всякие "Кармелиты" отдыхают...
Хотя вообще-то жить с нелюбимым и быть всем довольной - это мало кому удается.
-
Обьясните мне один вопрос, а зачем муж был ТАК нужен?
-
Оксан... ну е-мое :( На-фи-га? Ну не будет у вас нормальной жизни!!!! Если ты по первому свистку уматываешь в Финку с другим, да еще не стесняешься об этом говорить открыто. Это не семья, извини. Луче разойдитесь сейчас. Это не любовь.
Муж - это НЕ ДИВАН!!! По принципу "мне удобно" мужей не выбирают. А твой "диван" еще и с торчащими пружинками оказался.
Короче, хватит с меня этой темы :(
-
Lasname, все совершают ошибки. И то, что у Вас, если и ошибка (а об этом судить только Вам), то уж точно не самая серьёзная в жизни и тем более не фатальная. Ничего ж действительно страшного не произошло, правильно ведь?
ИМХО, сейчас самое главное - разобраться в себе, признать свои ошибки и понять, чего Вы хотите. Не чего от Вас ждут или хотят другие, не что о Вас подумают окружающие, не как было у кого-то, не как принято и положено, а только то, что нужно именно Вам. Услышьте свои ИСТИННЫЕ желания.
-
Я бы на месте свекрови тоже не одобрила бы такой брак.
Есть свекрови откровенные ведьмы, но большинство все-таки в рамках адекватности. И отлично чувствуют тему, любят ее сына или нет. Мои свекры меня любят только за то, что я люблю их сына.
-
Оксан... ну е-мое :( На-фи-га? Ну не будет у вас нормальной жизни!!!! Если ты по первому свистку уматываешь в Финку с другим, да еще не стесняешься об этом говорить открыто. Это не семья, извини. Луче разойдитесь сейчас. Это не любовь.
Муж - это НЕ ДИВАН!!! По принципу "мне удобно" мужей не выбирают. А твой "диван" еще и с торчащими пружинками оказался.
Короче, хватит с меня этой темы :(
Как я поняла она со своим мужем в Финляндию собирается...просто не очень ясно выразилась (=
-
Как я поняла она со своим мужем в Финляндию собирается...просто не очень ясно выразилась (=
Хм, по-моему, там совершенно четко написано, что "муж ходит рядом и понимает причину моей радости, и говорит, что все у нас будет хорошо, что любит меня все равно, что съезжу я и вернусь к нему. И я знаю, что я замужем. Съезжу и вернусь."
То есть муж никуда не едет, он, возможно, будет потом встречать свою супругу на вокзале. С букетом цветов и пачкой Постинора, например. 8) Не понимаю я таких браков, консервативен, наверное, слишком.
-
То есть муж никуда не едет, он, возможно, будет потом встречать свою супругу на вокзале. С букетом цветов и пачкой Постинора, например. 8) Не понимаю я таких браков, консервативен, наверное, слишком.
Аналогично.
-
Оксана, ваша инфантильность уже даже не развлекает -)
Вам обоим в песочницу надо. Не доросли ещё, прости Господи, кому я это говорю в свои 18...
Тем не менее. Когда брак и совместная жизнь с человеком оценивается исключительно с точки удобства (которого тоже нет) - это не размышления взрослой самодостаточной женщины. Это очередное перетирание темы "Я любила, меня бросили, я решила эмансипироваться, вышла замуж по расчёту, а тут тоже то самое дело, которое брак, в смысле, хорошим не назовут" :)))
Вашу дурость уже ничто не исправит, хватит в это втягивать весь форум - тут люди в большинстве своём сердобольные, им вас искренне жалко, а вы и рады сопли поразмазывать -)
Резюмирую: "не умеешь - не берись" -)
-
Я бы на месте свекрови тоже не одобрила бы такой брак.
Есть свекрови откровенные ведьмы, но большинство все-таки в рамках адекватности. И отлично чувствуют тему, любят ее сына или нет. Мои свекры меня любят только за то, что я люблю их сына.
+100000
Ни разу не было у меня плохих свекровей. Хотя тут как то раз мадам в возрасте пихнула меня в метро жестко так....Я обернулась, посмотрела на нее внимательно и подумала- вот если бы такая оказалась у меня в свекровях сжила бы со свету, точно - были бы просто драки. Бывают , наверное, люди , которые не могут не сделать другому больно просто потому что у них скверное настроение.
-
И Ваш муж Вас так свободно отпускает? Обалдеть! Может, я чего-то не понимаю ???
Я бы себе не позволила поездку с другим. Да и меня бы хрен отпустили бы. Но я не не вашем месте. Тем не менее считаю, что тут никакой любви нет. И чем дальше, тем будет сложнее.
-
ШИБЗДЕЦ!
Полный канец абеда!
Такие варианты надо не здесь а на форуме журнала YES рассматривать - как раз та аудитория...
-
все....
занавес...
я запуталась окончательно...
-
А классное развлекалово получилось? Ржунимагу... icon_lol icon_lol icon_lol
И, главное, все такие умные, советы даем, рекомендации... Девочку бедную жалеем - ах, он, негодяй.. свекровь -стерва.. Угу.. А девочка - ромашка? fool fool
-
Боюсь, что в данном случае невинная девочка поимела нам мозг не существующей проблемой... у неё всё хорошо на самом-то деле. И муж есть и любовник (и
труба в туалете ягуар в гараже)... и куча ненужных ей советов.
-
А вот бояться не надо.. Всё так и есть.. Поимели нас как котят.. развели...
-
Я что-то не понял, а что так комментаторые окрысились - в плохом значении слова?
Конечно, данные были не все прдоставлены (что четко в минус, если хотелось действительно совет по делу получить), но с чего это "поимели", "развели" и проч.?!
-
Честно? Достало это сюсюканье с ней.. И то, и се.. А у нее , оказывается и любовничек под боком и все хорошо, на самом деле.. А мы тут ей "помогаем" . Психотреннинг проводим за бесплатно..
-
наличие любовника вовсе не показатель того, что все хорошо =))
ну и никто ж насильно никого психотерапевтом работать не заставлял?
-
Кому как, а мне, старому и толстому форумному троллю, эта тема весьма доставляет, ЕВПОЧЯ. 8)
-
Ну и ладно. Зато обсудили тут взаимоотношения в паре. Я для себя отметила некоторые нужнуе вещи. Так что все не прошло даром :)
-
Немного подолью масла в огонь - цитата LASNAME из темы "Наши свадьбы": "За время его отсутствия у меня стали развиваться отношения с другим мужчиной и я думала уже объявить, что мы расстаемся, но неудобно как-то стало - человек только приехал с отдыха, и тут на тебе. Так и затянулось. Я постепенно стала понимать, что с этим мужчиной мне хорошо, комфортно и удобно - именно так в моем понимании должно быть с мужем. И тогда я сказала: "Давай поженимся".
Отсюда уже становится ясно, что ни о какой любви речь не шла с самого начала...
Согласна с предыдущим постом - тему было интересно почитать и прикинуть себе на будущее различные жизненные ситуации и советы.
-
пора книжку издавать "крысоводы о семейной жизни!" ;)
-
Люди, это что, первая тема данного автора?
Да еще с обсуждения вопроса, надо ли возвращаться из Москвы в Питер, можно было понять, что автор то ли откровенно прикалывается, то ли сама не понимает, чего хочет.
Советы в такой ситуации давать - на разве что для себя и окружающих. А автор наверняка все сделает по-своему и потом будет обсуждать еще какую-то возникщую проблему.
-
Люди, это что, первая тема данного автора?
Да еще с обсуждения вопроса, надо ли возвращаться из Москвы в Питер, можно было понять, что автор то ли откровенно прикалывается, то ли сама не понимает, чего хочет.
Советы в такой ситуации давать - на разве что для себя и окружающих. А автор наверняка все сделает по-своему и потом будет обсуждать еще какую-то возникщую проблему.
Плюс один :) Я вот тоже не понимаю что все так резко напряглись... с самого начало понятно было чем всё закончится :)
-
а я вот себе очень живо представила картину, когда МУЖ сидит в квартире жены, с ее мамой и бабушкой, в отремонтированной комнате, пока она в Хельсинках с любовником. И разговор на кухне вечером, за чашкой чая:
- Ну как там наша девочка?
- Да вот звонила, говорит вчера хорошо посидели в баре, а сегодня идут на концерт!..
- Ой какая умница! А ты ,сынок, подготовься хоть к ее приезду, компьютер привези, а то приедет и расстроится...
-
Я вот тоже попыталась представить, как я вечером за ужином говорю мужу: "Милый, меня тут знакомый мужик приглашает съездить с ним посмотреть на закаты на берегу океана. Ты ведь не будешь возражать, если я поеду? Ты же знаешь, как я мечтала посмотреть на океан..."
(ну или там на замки Луары, пирамиды или что-то там еще).
Думаю, он бы долго ржал - всерьез это можно воспринять едва ли...
-
Да ладно, можно подумать, тут все отвечали автору исключительно из альтруистических соображений, будучи движимыми лишь искренней заботой о благополучии некоего незнакомого присутствующим молодого семейства. Все проще. Автор предоставила толпе возможность безнаказанно пообсуждать свою личную жизнь, толпа - подарила ей возможность чувствовать себя в центре внимания... Все довольны и счастливы, взаимовыгодный обмен.
Кое-что по существу. Касательно "рассказываю о личном в интернете, муж знает и ему все равно, главное подругам ничего не разбалтывать" - насколько я поняла, на данном форуме есть фотографии автора, имена ее крыс и, возможно, кое-какие сведения о месте проживания (договаривалась с кем-то о встрече и т.п.). В интернете информация хранится очень долго, и распространяется непрогнозируемыми путями. Навскидку, коллега мужа на работе может год спустя получить ссылку на "прикольное фото крысы", заинтересоваться, полазить туда-сюда по форуму, наткнуться на "фото жены моего коллеги", еще раз заинтересоваться, выйти на эту вот тему... И я не думаю, что мужу приятно осознавать существование такой (и сотен иных) возможностей, при общении с каждым знакомым думая - "интересно, а этот еще не видал". Тем более что человек, нашедший информацию, может оказаться невежливым и иметь с мужем какие-то счеты. Тогда он не преминет выкинуть ссылку куда-то в "контакт", на "одноклассники", в ЖЖ, или на другой ресурс, где появляется муж и (или) его знакомые. В таком случае мужу вообще можно намыливать веревочку. Даже если подобное невозможно сейчас (допустим, никто из его знакомых пока не появляется в интернете, или иная подобная причина) - возможность может появиться в течение последующих трех, пяти, десяти лет... А информация в интернете, повторюсь, хранится долго. И это всегда будет висеть над мужем дамокловым мечом.
Касательно критериев выбора мужа как "спокойного, доброго, неприставучего в плане бывших и готового обеспечить штамп в паспорте" - так собак вообще-то выбирают. :) Не, я не являюсь такой уж моралисткой, и не собираюсь выступать в роли защитницы мужа - мол, как же так с ним, с бедненьким. Но дело в том, что автор-то тут тоже счастлива не будет.
Определение счастливого брака (семьи) я когда-то сформулировала так: это четко ощущаемая и непрестанно развиваемая связь двух личностей на интеллектуальном, эмоциональном, физическом и биографическом планах. Когда оно по-настоящему, это воспринимается как мистика: то люди вдруг "случайно" встречаются в самых разных местах, куда приходят независимо друг от друга, то хором высказывают одну и ту же мысль, то вдруг узнают, что в одно и то же время "непонятно почему" предприняли странные действия, которые в конечном счете привели к их знакомству... Но никакой мистики тут по сути нет. Просто мощнейшая связь. И, кстати, важным признаком наличия такой связи является неспособность обоих (да, даже женщины) обсуждать тонкие вопросы данных взаимоотношений с кем-то третьим. Просто мигом идет реакция: "как можно о родном индивиде (больший уровень близости) говорить с какими-то подружками или форумчанами (меньший уровень близости)? Это их всех с ним обсуждать можно, а его с ними... Не". Точно так же с близким другом можно обсуждать тонкости психологии приятеля, а вот с приятелем вести такие разговоры о близком друге уже некомильфо.
-
Да я вообще не вижу в данном случае семьи. Не понимаю смысла только штампа в паспорте. Явно создания полноценной ячейки общества по сути не желает ни он ни она. Тогда зачем вообще? Общих детей нет, необходимости фиктивного брака тоже, совместно не проживают, любви тоже не видно, верность также несущественна. Зачем вообще этот штамп был в таком случае?
-
Да я вообще не вижу в данном случае семьи. Не понимаю смысла только штампа в паспорте. Явно создания полноценной ячейки общества по сути не желает ни он ни она. Тогда зачем вообще? Общих детей нет, необходимости фиктивного брака тоже, совместно не проживают, любви тоже не видно, верность также несущественна. Зачем вообще этот штамп был в таком случае?
Может, из-за боязни остаться одной? У меня было такое в 18 лет ;D
Posted on: Февраль 09, 2009, 01:14:45
А когда мне бывший молодой человек сделал предложение, я думала: "Вот прикольно! Буду замужем, буду взрослой, подруги обзавидуются!" Как хорошо, что до этого не дошло. Мы бы с ним поубивали бы друг друга ;D ;D ;D Вот дурой была ;D
-
Гм. Ну у меня самой в 18 лет такое было. Правда, там было множество других причин - и начинать самостоятельную жизнь не так страшно в паре (а в доме родственников мне после совершеннолетия оставаться не давали), и дружба с человеком была на тот момент достаточно крепкая (а к любви я тогда была не готова)... Ну и сам штамп был нужен для получения комнаты в коммуналке. НО при всем при том было четкое детское стремление "испачкать страничку паспорта". Просто чтобы реализовать эту возможность: так страничка чистая, а так в ней пометочка есть, ура, ко всему прочему оно свидетельствует, что я взрослая и крутая! Примерно такое же чувство, как при получении самого паспорта в 14 лет. Ну а теперь я шучу, что я даже перевыполнила план: у меня теперь две пометочки, о браке и о разводе. :) И, кстати, теперь желания "оформить отношения официально" как-то не возникает. Игрушка-то испробована уже... Точно так же получение паспорта во второй раз, не в 14 лет, а в 20, воспринимается лишь как скучная бюрократическая процедура. Можно было бы без смены паспорта обойтись - ни за что не стала бы заморачиваться.
-
Ну да, все пройдено. Уже не кажется необычным и сверхестественным, а просто обыденным и банальным (как у всех). Я официально замужем, но штампа в паспорте нет (отказались ставить его в белорусский паспорт), только свидетельство о браке. Пометки о ребенке тоже нет - свидетельство. Даже об этом никогда не заморачивалась.
-
Да я вообще не вижу в данном случае семьи. Не понимаю смысла только штампа в паспорте. Явно создания полноценной ячейки общества по сути не желает ни он ни она. Тогда зачем вообще? Общих детей нет, необходимости фиктивного брака тоже, совместно не проживают, любви тоже не видно, верность также несущественна. Зачем вообще этот штамп был в таком случае?
а что такое семья? если нет ахххлюбоффи, но есть осознание, что с этим человеком ты можешь жить долго, то уже не семья?
что это вообще такое - полноценная ячейка общества? вы что, женились ради создания этой, блин, ячейки? вы вообще про общество думали, когда женились?-)))
автора темы, кстати, напрягает раздельное проживание.
-
Семья - это <a href="http://slovari.yandex.ru/dict/bse/article/00070/16200.htm?text=%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F" target="_blank">основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью[/url]. :)
Ахххлюбофь (aka влюбленность) основой семьи как раз быть не может. А вот родство - необходимо. В данном случае родства как-то особо не видно... "Спокойный, добрый"... Честно, ну как выбор собаки или лошади. Плюс штамп в паспорте в качестве "родословной". Бросается в глаза односторонность процесса, в общем.
-
спокойный, добрый - вполне себе родство. по определенным качествам характера.
-
Я когда сама себя честно спросила, что нам мешает, поняла, что мужа нашла. Хорошего, доброго, спокойного, который материально обеспечивает. Ну тут проблемка одна, как оказалась не такая уж маленькая - родители и их воспитание. Но вот что главное - встретила человека, который по всем моим понятиям муж и вышла замуж. И праздника никакого особого не было, потому что основная цель - штамп.
Т.е. берется ряд качеств, которые говорят лишь об удобстве для одного из членов пары, а не для пары как чего-то цельного. Плюс выделяется качество, которое воспринимается как "проблемка" (а оно, между прочим, тоже полноценная часть личности). Целиком личность не принимается: есть некие "удобные" характеристики и "проблемка", которая подлежит искоренению (там ведь вопрос ставится "хочу заставить делать так-то", а не "хочу глубже понять мужа"). Ну какое это родство?..
Там же еще прямо говорится: "который по всем понятиям муж". Не "родной", не "свой", не "тот, с кем бы хотела жить"... А так. Параметры (довольно-таки поверхностные и не завязанные на индивидуальность личности мужа) подошли.
И очень хорошо в данную ситуацию вписывается поведение, которое я бы охарактеризовала как "купила "собачку" и поехала отдыхать с другим".
-
Ну вот... У меня и в мыслях небыло прикалываться над кем-то. Кому как, а мне от создавшейся ситуации совсем не смешно.
С мужем я вполне честно поступила, я ему задолго до свадьбы рассказала, что в сердце моем навсегда останется другой, люблю я его уже несколько лет. В Москву уехала, жила там с молодым человеком - не помогло, замуж вышла - не помогло. Бывает такое: уж много времени после расставания прошло, а непреодолимо тянет к другому человеку. Я его просила поставить точку, но ведь он не хочет, а я сама не в силах. Я хотела либо уйти навсегда, либо вернуться, но он ни туда, ни сюда. Как тут быть: всю жизнь по нему вздыхать или все-таки пытаться построить личную жизнь?
Ваши советы помогли мне разобраться в себе и ответить себе же на вопрос, зачем я вышла замуж. Некоторые совершенно напрасно тут думают, что я решила поглумиться. Тогда уж поругайте меня за предыдущие темы. Я со своим "любовником" почти три года назад рассталась.
Я пытаюсь решить проблемы с мужем именно потому, что пришла к выводу, что семья не может складываться только из одних удобств, надо и неприятные моменты уметь урегулировать.
Неужели и вправду никто понять не может, что значит любить одного человека, а быть с другим? Это очень тяжело и горько, но я пока не нашла способ справиться с этим чувством...
-
Оксана (правильно?)
ищите способ справиться с ситуацией, но не тут. Тут люди просто посоветуют что-то из своего опыты, но не более того.
Вам надо к психологу... семейному... и, возможно, вместе.
Я вам уже говорила, что здесь, на узко-тематическом форуме не место таким проблемам.
Но ваш откровенный глум с батареей, дележкой 2 холодильников, теликов, компов и кинотеатра лично меня поверг просто а ткакой ах..й, что я невоспринимала данную ветку, как серьезное что-то, а только кака желание развлечь весь форум. И мне жаль, что многие вам давали умные советы, которыми вы никогда не воспользуетесь.....
Вы замужняя женщина. найдите в себе силы стать не инфантом, а женой. Либо живите, как господь на душу положит, не мучая никого: ни себя, ни мужа и его родных... и нас ;D
простоите, неудержалась от смеха.
Но от всего сердца хочу, чтоб эта гиблая тема остановилась. И пусть ее остановите вы сами
-
Неужели и вправду никто понять не может, что значит любить одного человека, а быть с другим? Это очень тяжело и горько, но я пока не нашла способ справиться с этим чувством...
Мне кажется , напрасно ты думаешь, что ТАМ у тебя любовь- любовь чувство непредаваемое, неразмениваемое на других. У тебя привычка и страсть, за которые цепляешься, как за самую яркую картинку. Мой совет был - оставить метания, побыть одной, но ты его тоже не услыхала(((. Ты роешь себе яму- не умея переживать, проживать неудачи и несчастья, проживать их полностью, оставляя прошлому прошлое , ты можешь накопить годам к 40 такой груз, что твоя нерва не выдержит.
А что ты делаешь сейчас - треубешь любви и жертв , не давая взамен ничего? Зайка, это НИЧЕГО читается всеми мужчинами.
-
ТОСКА О НЕСБЫВШЕМШЕМСЯ
а это самая такая опасная фигня, если дать ей себя кушать... там я так понимаю отношеньев не было а была ахлюбофь? ну.... если возобновить общение и позволить развиться отношениям то, может и ахлюбофь скиснет... или разовьется если ей суждено. но на самом деле это тупик и накручивание себя. неумение во-время остановиться - признак натуры романтичной и слегка взбалмошной... если б было суждено то все сложилось бы тогда, давно... не бегите за автобусом... если он ушел-это не ваш автобус...
но некрасиво третьего человека во все в это впутывать. фиг знает насколько глубоко его ззадевает то что у его половинки лябофф до гроба к кому-то еще... то что не говорит "сиди дома" еще не значит что ему не больно в этой ситуации
ЕСЛИ КТО ТО ТЕБЕ КОГДА-ТО СДЕЛАЛ БОЛЬНО - ЭТО НЕ ПОВОД ДЕЛАТЬ БОЛЬНО КОМУ-ТО ЕЩЕ
-
ЕСЛИ КТО ТО ТЕБЕ КОГДА-ТО СДЕЛАЛ БОЛЬНО - ЭТО НЕ ПОВОД ДЕЛАТЬ БОЛЬНО КОМУ-ТО ЕЩЕ
Честно говоря не понимаю вообще как муж по штампу такое вообще терпит, мазохизм прям какой-то.
Posted on: Февраль 10, 2009, 15,16:34
Неужели и вправду никто понять не может, что значит любить одного человека, а быть с другим? Это очень тяжело и горько, но я пока не нашла способ справиться с этим чувством...
В чем проблема? Это ж не мексиканский сериал. Развестись. Общих детей нет, имущества совместно нажитого тоже, любви оказывается и не было. Смысл тогда?
-
Не, я конечно, могла бы понять смысл такого замужества, если бы героине было сильно за 30, вечная любовь давно женатА, а хотелось бы завести ребенка, пока биологические часы еще хоть как-то тикают.
Хотя для себя бы такого не пожелала, но у всех свои тараканы.
Но тут девице несильно за 20. Какого бельмеса выходить замуж за одного, любя другого? Без штампа в паспорте жить было грустно?
А подождать - может встретишь того, кого полюбишь и кто полюбит тебя? Или разлюбишь того, кого любишь сейчас. Или просто решишь, что тебе в жизни нужно не замужество, а что-то еще.
Сорри, но это называется идиотизмом.
-
Всем привет! А вот тоже хочу жить со своим мужем и живу.. только у нас обратная ситуация, чем у автора.
Мы с моими родителями живем, так моего теперь за уши отдельно жить не оттянешь! (http://www.smiles.my1.ru/_ld/2/267_004.gif) Мама с папой ведь от любимого зятя без ума и все следят, чтобы *вредная* дочь не обидела!(http://www.smiles.my1.ru/_ld/2/297_034.gif)
-
Оксана (правильно?)
Но ваш откровенный глум с батареей, дележкой 2 холодильников, теликов, компов и кинотеатра лично меня поверг просто а ткакой ах..й, что я невоспринимала данную ветку, как серьезное что-то, а только кака желание развлечь весь форум.
Ну и отлично, хоть народ повеселился ;) Хотя я не специально.
И мне жаль, что многие вам давали умные советы, которыми вы никогда не воспользуетесь.....
Уже воспользовалась многими советами. За это время муж окончательно переехал ко мне, родители нас вроде не осаждают, и он к ним не бегает. Мы задумались о своем жилье.
Я замужем, я живу с мужем. Остальное - время покажет...
-
Вот и правильно! А жить можно где угодно, собственно. Главное, что б вы мужа уважали и ценили, а он вас. То, что называют любовью, так или иначе со временем перерастает в нечто иное.
Кстати, а что вы собираетесь ему подарить на 14-е и 23-е, ищу идею для себя?
-
Вот вспомнила интересную статистику: из 4браков по расчету распадается 1, из 4браков по любви распадаются 3. Только не кидайтеся в меня тапками, я это в институте по семьеведению учила. 4года назад. Меня тогда удивила такая информация, вот и запомнила.
-
Вот вспомнила интересную статистику: из 4браков по расчету распадается 1, из 4браков по любви распадаются 3. Только не кидайтеся в меня тапками, я это в институте по семьеведению учила. 4года назад. Меня тогда удивила такая информация, вот и запомнила.
ну не знаю как там статистика, но будучи осведомленным о ее желаниях и действиях предоставлять свою жизнь на вот такое глумление?! бррр!
а еще мне творог по 400 р. жить спокойно не дает!!! ;D ;D ;D
-
Меня мучает батарея. Может, в ней все счастье? Кстати, а второй холодильник тоже в туалете должен стоять? Вкупе с портативным телевизором, компьютером и кожаными сиденьем и откидной, как в самолетном кресле, спинкой? :)))
На самом деле, в разделе "О том, о сем" можно писать обо всем, что не запрещено правилами форума. Если тема кого-то раздражает, можно ее игнорировать. И если она помогла хоть в чем-то автору, значит ее существование оправдано.
-
а еще мне творог по 400 р. жить спокойно не дает!!! ;D ;D ;D
Приходите на экскурсию на наш рынок в центре Питера, кто не верит ;D
Меня мучает батарея. Может, в ней все счастье? Кстати, а второй холодильник тоже в туалете должен стоять?
Вопрос о дизайне туалета я доверю свекрам ;)
Вот и правильно! А жить можно где угодно, собственно. Главное, что б вы мужа уважали и ценили, а он вас. То, что называют любовью, так или иначе со временем перерастает в нечто иное.
Кстати, а что вы собираетесь ему подарить на 14-е и 23-е, ищу идею для себя?
Уважаю, ценю и доверяю - это безусловно. Я бы не стала обременять себя обществом неприятного мне человека, а уж тем более замуж выходить.
:offtop: На 14-е сходим в ресторанчик, устроим романтический ужин, а 23-е я отношу к профессиональным праздникам. Мой муженек даже не служил и эта тема ему не близка ни с какого бока, поэтому и подарков я не планирую преподносить.
-
Кстати, а что вы собираетесь ему подарить на 14-е и 23-е, ищу идею для себя?
А что за праздник 14-го?
-
Считается, что 14-го Валентинов день - день влюбленных. Весьма популярный в России праздник.
-
Вернее сказать, весьма популярный в католических и иже с ними странах праздник, привнесенный в Россию с другими приметами американской культуры. Аналог нашего Ивана Купала.
-
Мы задумались о своем жилье.
Ну и отлично.
Тема интересная - обсудили, совет вы спрашивали по конкретному поводу, а "зачем так" - это личное дело. Хотя я тоже не понимаю :-)
Осталось потучить к мысли, что батарея в туалете не обязательна, холодильника достаточно одного, а творог можно поккупать и дешевле :-)
Posted on: Февраль 11, 2009, 14,50:53
Валентинов день - популярный в России праздник.
И какое отношение он имеет к России? Вы бы еще какойнибудь курбан-байрам справляли бы.
А чтобы подарить что-то, не обязательно дожидаться официального праздника.
-
Считается, что 14-го Валентинов день - день влюбленных. Весьма популярный в России праздник.
Ааа, ну я не католик. Кстати, у нас что так много католиков? Я конечно встречал пару поляков, да одного временно проживающего француза, но и все.
-
А католики и прочие протестанты тут, в целом, и не причем. Просто повод для девушек получить плюшевую игрушку, шарик в виде сердечка или еще какую-нибудь приятную безделку :)
-
используйте поиск -- темы про День Святого Валентина уже обсуждались.
В рамках данного топика это :offtop:
-
И какое отношение он имеет к России? Вы бы еще какойнибудь курбан-байрам справляли бы.
А что курбан-байрам? В Татарстане это праздник. :) Больше праздников хороших и разных, пусть хоть Kwanzaа отмечают.
-
P.S. А свекровь моя неспроста оказалась такая бешеная, нервная и тревожная. У нее нашли узел в щитовидке, будут делать пункцию. Вот и причина выявилась...
У собаки, которая осталась со свекрами, обнаружился неоперабельный рак :(
Самое интересное, что в этой ситуации свекры сына вообще почти не тревожат, а только изредка звонят, и он сам к ним внимания не проявляет. Вот так...
-
Т.е. он не проявляет внимания к больной маме... прелесть... просто прелесть...
-
Вот и я хотела сказать - с хорошим человеком живете, однако... :(
-
Я не то хотела сказать - это в общем. Сейчас, конечно, поедет в гости к родителям. Только на днях стало известно, что мама заболела. А до этого они как-то почти не общались, только по мобильному телефону.
Да, действительно, по моей проблеме тут все уже высказались, зачем тему размусоливать дальше. Я все поняла. На самом деле я знаю и понимаю, какой должна быть атмосфера и общение в хорошей семье, где муж с женой любят друг друга. Обратись ко мне сейчас кто-нибудь за советом с подобной проблемой, я бы не посоветовала поступить так, как я. Но у меня так вышло, потому что изначально несколько важных звеньев, которые должны быть заложены в новую молодую семью, выпали - вот какой вывод я сделала из всей этой темы. Но мы стараемся быть семьей.
-
Оксан, для вас это нормально, значит замечательно. Я эту ситуацию недопонимаю, потому что пережила несколько другое. Но теперь, приобретя небольшой опыт, даже прочитав данную темку, я поняла, что судьба распределяеться по разному....
Далее сейчас напишу в личку...
-
Написала в личку, а теперь для всех. Вот тут обмусоливала эиту темку, но забыла посмотреть на себя!Признаюсь, что вышла замуж я не любя человека (хочу отметить, не по расчету!!! Этого не признаю). По дурости, а скорее наивности. Живем меньше 2-х лет. Мейчас могу сказать: "ЛЮБЛЮ"... Правда, он любит меня сильнее... Вот и теперь могу рулить.. :) Все равно, для меня это настоящие чувства... Для меня он на данный момент - единственный... Может быть меня с ним связал ребенок... Честно, не знаю...
Так что хотела сказать... Оксан, для всех свое... Вы сами во всем разберетесь... Просто немного нестандартная ситуация. Ну и ладно... Это жизнь... Так, значит, ЖИВЕМ...
-
В любом случае - любите, берегите и цените сябя саму ! Все у Вас впереди ! И надо быть счастливой, счатье - оно как вспышки, оно беспрерывным не бывает, поэтому и не стоит огорчаться этому, а надо ценить то, что будете иметь ! Только счастливая женщина может других сделать счастливыми. И - женщина всегда права ! Не слушайте, если услышите об одной единственной любви ! Это было бы ужасно ! Приходит любвь, сменяется разочарованием, подменяется уважением... Это не значит, что одна истинная, другая нет, что одна лучше, другая хуже, просто жизнь идет и всему свое время и место. Жизнь разнообразна, просто живите, по своему живите, только не жертвуйте собой ни во имя никого ! Когда-нибудь Ваши силы могут понадобится только для одного - для ребенка, вот тут и кожу с себя снимешь...
Как моя подруга говорит (мы дружим 30 лет) - менять можно все : паспорт, гражданство, родину, мужей, профессию, только ребенок - единственное бесценное.
Поверьте... :)