Крысиный Бум
Болтовня => О том, о сём... => Тема начата: SmiLe от April 17, 2009, 15,26:50
-
Иногда на работе почитываю ЖЖ Радуловой и её статьи на "взгляде". Несколько дней назад у неёпоявился пост, в котором рассказывается о женщине, которая не любит своего ребенка. По мотивам этого поста была написана статья и опубликована в интернет-издании "ВЗГЛЯД". Ссылка на статью: http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html (http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html)
Также в статье есть ссылка на пост. Статья небольшая, интересно послушать мнение крысоводов на эту тему.
-
Увы, но это правда. И процентик таких женщин немаленький... Наберете в поисковике строчку "я не хочу детей" - и получите интересный результат. Женщина или девушка где-то публично признается, что детей она не хочет - и все, ее буквально хоронят заживо. Говорят, что она не любит своего мужа, что он ее тоже не любит, что можно быть всю жизнь не готовой, что таких надо отстреливать и т.д. Давление социума колоссальное. В принципе, я его уже ощущаю на себе - буквально каждый считает своим долгом поинтересоваться, почему я замужем полтора года и до сих пор без детей? Спрашивают, не больна ли я или мой муж, или у нас проблемы в отношениях? И это раздражает. И чем дальше, тем раздражает сильнее.
Нету никакого мегапредназначения у женщины, имхо. Зато есть право распоряжаться своей жизнью. Ребенок должен быть плодом любви двух людей, а не способом для решения своих и, тем более, чужих проблем!
Posted on: Апрель 17, 2009, 15,57:29
Я думаю, что мало женщин готовы признаться, что не любят своих детей. Моя мама мне сказала честно, что по настоящему любить она начала меня, когда мне было 5 лет. А до этого я была скорее обузой. Жестоко? Да. Зато честно... любить маму я от этого меньше не перестала. До пяти со мной возилась бабушка, которая все это видела, максимально разгружала маме жизнь, чтобы я ее не доставала.
-
Ну да, в принципе согласна, а что в этом такого.
Ко мне иногда пристают только подруги, но я знаю много тем, которые бесят их, поэтому вопрос исчерпывается быстро.
Родители молчат с обеих сторон. Наверно у меня лицо слишком доброе, когда пытаются лезть в личную жизнь.
Вообще меня эти разговоры совершенно не бесят, скорее веселят. Особо надоедливым я обычно радостно сообщаю, что если они возьмут на себя заботу о моём материальном обеспечении полностью, то я обязательно рожу. Людям проще считать, что я не рожаю из-за каких-то проблем, а не из-за того, что мне не хочется.
-
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Плюс стопицот.
Общество давит, навязывает свои принципы и идеи, и потом искренне удивляется и негодует - как же, бл*ть так, детей не любит! А о том, что человеку просто мозг запудрили перед этим - уже как-то никто не беспокоится...
-
Людям проще считать, что я не рожаю из-за каких-то проблем, а не из-за того, что мне не хочется.
Да-да-да! вот интересно, почему? Иногда складывается такое чувство, что у них-то это не от большой любви.. И вот, чтобы себя успокоить, они капают на мозги тем, кто "еще не"
Плюс стопицот.
Общество давит, навязывает свои принципы и идеи, и потом искренне удивляется и негодует - как же, бл*ть так, детей не любит! А о том, что человеку просто мозг запудрили перед этим - уже как-то никто не беспокоится...
Меня больше всего бесит последний пункт - навязывали ведь насильно! откуда может быть любовь..
-
мне кажется, очень важно что в последнее время стали часто подниматься вопросы, касающиеся личности человека и его прав на свободу выбора.
Именно это и отличает нас от советстких времен - когда "навязывали" мнение по любому вопросу: и что жить не состоя в браке нельзя, и что разводиться нельзя, и что жить в браке без детей нельзя - ИМХО именно отсюда очень много угнетенных личностей, которые в своей жизни не знали свободы выбора и права на спокойную жизнь, и такие же принципы прививали своим детям. Мол я терпела - и ты терпи.
Честно говоря, я впервые столкнулась с тем, что есть проблема "женщины, которые не любят своих детей", именно у Радуловой в ЖЖ. И это несмотря на то, что до этого я уже была знакома с женщинами (и девушками) которые не хотели и не хотят иметь детей и это их осознанный выбор.
-
Вообщем тема конечно изъезженная уже... но я вот искренне не понимаю, почему многие считают, что рожать - это долг, это цель жизни, что все должны это делать...
Блин. Жить по-моему надо в удовольствие, тогда и проблем меньше будет у всех (как личных, так и глобальных каких-то).
Кому нравится с детьми колупаться, кто это действительно любит и хочет - пусть.
А вот эта вся пропаганда и капание на мозг... правительственные акции и прочее... Люди-то многие поддаются, и привет, приюты, отказники, общественное негодование и дальше по списку....
-
Я сейчас еще почитала внимательно комментарии по ссылке и пришла в ужас. Во-первых, от их количества и похожести. И во вторых... от того, что я в некоторой степени тоже дочь такой матери. С детства мне прививали мысль - что жить с ребенком - это не жизнь, что не будет ничего - времени, свободы, красоты, здоровья... И прививала именно мама. Сейчас я понимаю, это потому, что я все это отняла у нее. И мне страшно... во-первых, вот прямо сейчас я ребенка родить наверное не готова. Найду тысячу причин! А она одна - страх. Я боюсь, что стану такой, как автор этого откровения.
-
А я хочу ребенка.
Несмотря на плохие отношения с собственной матерью.
Несмотря на то, что сейчас это немодно.
Хочу хорошую крепкую семью и детей.
-
я тоже во многом не хочу стать такой как моя мама, потому что вижу как ей тяжело. Но при этом я ей благодарна за то, кто я есть сейчас. Многое из того, что описано в комментах, присутствовало и до сих пор присутствует в моей жизни, но при этом у меня нет ощущения что мама меня не любит. Физических контактов с ней нет, и дочкой она меня тоже не называет. И когда мы с ней едем куда-то я ощущаю какой-то дискомфорт. Но это не мешает мне ощущать сколько сил в меня вложено, сколько заботы, я знаю, что она мной гордится, и до сих пор обо мне заботится, за что я ей очень благодарна.
Я люблю её (хоть и почти никогда не говорю ей об этом) и знаю что она меня любит (хоть напрямую она мне этого тоже не говорит), и при этом понимаю что двум женщинам нельзя жить вместе.
-
Ну нежелание иметь детей и страх иметь детей-это вещи разные.
Умным людям вообще свойственно бояться, не в плохом смысле, конечно. Бояться не за себя, а за тех, кто рядом. За крыс, за детей, за родителей. Дашь ли ты то, что нужно, справишься ли, обеспечишь ли любовью и заботой. Но все эти страхи победить возможно. Основной вопрос-хочешь ли детей в принципе.
У человека есть разум, и нужно учиться им пользоваться. Честно, я не знаю женщин, которые рожали детей без желания, а потом вдруг неожиданно начинали их любить. Просто потом привыкали. Всё-таки инстинкты-инстинктами, но свобода выбора нас "портит", не позволяя всем хотеть одного и того же.
Дети-это клёво, но определённо не всем нужно их заводить.
-
Моя мама мне сказала честно, что по настоящему любить она начала меня, когда мне было 5 лет. А до этого я была скорее обузой. Жестоко? Да. Зато честно... любить маму я от этого меньше не перестала.
Однажды моя мама тоже мне сказала: "Извини меня, но твою старшую сестру я всегда буду любить больше, потому что она первая и потому, что бог ее не одарил так как тебя"
Что она имела ввиду? Чем одарил?
Но это ее право.
Эта фраза конечно глубоко въелась мне в мозг. Но любить ее я тоже меньше за это не стала. И на себе недостаток любви никогда не ощущала.
Я не хочу ребенка на данный момент, потому что мне еще мало лет, да и не готова я.
Но я знаю, что мой ребенок будет самым любимым и счастливым. Я приложу для этого все усилия
-
А я хочу ребенка.
Несмотря на плохие отношения с собственной матерью.
А у меня вот прямо противоположно - с мамой замечательные отношения, она для меня всё делает, всё терпит, любит, вкладывает в меня, помогает...
Но сама детей не хочу категорически. Нет мыслей, типа "страшно рожать" и "страшно, что не справлюсь". У меня... меркантильные, чтоли, какие-то противоречия, на тему ограничения свободы и нужности всего этого.
-
Однажды моя мама тоже мне сказала: "Извини меня, но твою старшую сестру я всегда буду любить больше, потому что она первая и потому, что бог ее не одарил так как тебя"
Что она имела ввиду? Чем одарил?
Но это ее право.
Эта фраза конечно глубоко въелась мне в мозг. Но любить ее я тоже меньше за это не стала. И на себе недостаток любви никогда не ощущала.
Я не хочу ребенка на данный момент, потому что мне еще мало лет, да и не готова я.
Но я знаю, что мой ребенок будет самым любимым и счастливым. Я приложу для этого все усилия
мне кажется что ваша мама имела ввиду не столько любовь в общепризнанном понимании, а именно любовь матери к ребенку - то есть вас она тоже любит, и любит не меньше - но уже как сложившегося человека (одаренного)... То есть вашей сестре больше нужна мамина забота и мама имела ввиду что заботиться и беспокоиться за не она будет больше чем за вас.
Это моё ИМХО :)
не думаю, что в данном случае в её фразе был негативный оттенок.
ещё один из комментов в ЖЖ.
мне почему-то кажется, что это детские ожидания и восприятия матери искажены непониманием.
детям всегда нужно подтверждение любви, и как бы не любила их мать, любви всё равно мало.
ну не верю я в массовую нелюбовь.
ну не верю.
не верю как дочь, не верю как мать.
дети эгоисты, а потому им лникогда не бывает достаточно любви.
но это не означает, что их не любят или не любили.
ИМХО, есть тут доля истины - про то, что детям всегда недостаточно любви. Так что мне кажется некорректно обвинять своих родителей в том что они вас не любят, и вообще такое утверждать. Всё это - субъективно.
-
В принципе, я его уже ощущаю на себе - буквально каждый считает своим долгом поинтересоваться, почему я замужем полтора года и до сих пор без детей? Спрашивают, не больна ли я или мой муж, или у нас проблемы в отношениях? И это раздражает. И чем дальше, тем раздражает сильнее.
Я уже 4-й год замужем, и народ ничего не спрашивает, боится :)
Тут недавно маму мою спросили (у меня, видимо, побоялись), после краткого, но исчерпывающего ответа отвязались.
На вопрос "почему до сих пор детей нет?" готовлю ответ "потому что предохраняемся хорошо". Но вот пока не испытала его еще ни на ком :)
-
Я полностью согласна со SmiLе, корни такого давления со стороны общества - из нашей советской истории. Мы же все делали стадно: пятилетку выполняли, БАМ строили, помните фразу "возникла новая общность людей - советский народ". Мы и были советским народом, а не мужчинами, женщинакми, женами, мужьями. Плюс вековая психология забитой русской женщины. Женщина - это дом, дети. Вот эти дом, дети, плюс семидесятилетняя пропаганда, что надо быть "как все" порождают эти бредовые фразы, мол как можно не хотеть детей, не любить детей, стрелять таких матерей и т.д. и т.п. Куча народа страдает таким снобизмом и любит поосуждать во всеуслышанье, а у самих могут быть аналогичные проблемы. Но как же это - признаться в ТАКОМ? Я-то ничем не гружусь, жалко людей, которые описали свою проблему, думая, что получат помощь, или просто хотели высказаться, иногда и это немало, а в ответ получили такое гавканье.
-
Кстати не только советское время оставило такой отпечаток...
если вспомните в русской литературе 18-19 веков красной нитью проходит образ русской женщины, покорность судьбе, смиренность и терпиливость - её главные черты.
-
Кстати не только советское время оставило такой отпечаток...
Вот именно. А то чуть что -- и сразу Сталин виноват.
Кстати, в СССР глюки на тему "женской роли", конечно, были (как и во всем мире, выпрочем), но никак не смирение и проч. -- это наследие крестьянского образа жизни.
-
Вот именно. А то чуть что -- и сразу Сталин виноват.
Кстати, в СССР глюки на тему "женской роли", конечно, были (как и во всем мире, выпрочем), но никак не смирение и проч. -- это наследие крестьянского образа жизни.
ну в советское время смиренность перекинулась и на мужчин - типа терпи, и всё у тебя будет как у всех - нормально.
ну-ну... как же...
-
Очень правдивая статья... Я после рождения собственного ребенка начала понимать, что нелюбовь к детям - и к чужим, и к своим - это без преувеличения наша национальная трагедия. Именно это - источник многих наших проблем. Очень больно на это смотреть - маленький ребенок не может не любить маму, он так устроен, а некоторые мамы не то, что его любовь, самого ребенка не видят - видят только, как он "мешает" и портит им жизнь. Каждый день плюют ему в душу, срывают на нем свою злость, хотя ни за что не признают, конечно, что просто его не любят. О нет, что вы, всё - для его же блага! Сколько тут лицемерия...
Преклоняюсь перед женщинами, которые не поддаются давлению среды (а оно огромно, это верно!) и не рожают просто потому, что "надо", "возраст" и "бабушка хочет внуков". Это намного-намного лучше, чем растить нежеланного и нелюбимого ребенка. Для всех лучше - и для ребенка, и для родителей, и для общества в целом.
Posted on: Апрель 18, 2009, 00,36:50
ИМХО, есть тут доля истины - про то, что детям всегда недостаточно любви. Так что мне кажется некорректно обвинять своих родителей в том что они вас не любят, и вообще такое утверждать. Всё это - субъективно.
Детям нужно очень немного, на самом деле. До определенного возраста - потом срабатывает принцип бумеранга. Просто у нас ужасно боятся "избаловать" детей и часто никогда не говорят им, что они вообще-то любимы. А ребенок, получающий за день 500 замечаний/поучений/одергиваний и хорошо если парочку добрых слов, почему-то начинает в родительской любви сомневаться. Вот глупый, да?
-
ну есть такая проблема и она не в личности а в обществе. а вообще аффтор-специалистка как я вижу ну прям по всем вопросам ... и вещает вещи банальные... с большим пафосам... не люблю такое
-
Хм... Вот мне 23 года, год замужем. Рожать не хочу, ну не хочу и всё тут. Прошу не кидаться тапками- не люблю детей. Не могу с ними усюсюкать. Вот с животными- пожалуйста, всё прощаю, целую, тискаю, а дети... Совершенно чужие существа. Боюсь, что для меня не будет правильным выражение: "так то чужие, свой будет- полюбишь". Иногда я думаю, что я просто чёрствый человек, ан нет- только детей терпеть не могу... Мда, сложно такое писать- уродом себя чувствую :-[.
Кстати, мама меня очень любит, я это знаю, вижу, хоть у нас в семье и не принято в любви объясняться. Я её тоже люблю. А вот бабушка мою мама не любила. Остальных (маминого брата и двух сестёр)- да; к маме (и ко мне тоже) относилась как к чужим людям. Но меня это не слишком расстраивало- мы у деда в любимцах были ;D. А маму, уже взрослого человека, это очень расстраивало, даже я это видела.
Сумбурно как- то... Но как- то так...
-
Знаете, девушки, я статью по ссылке не читала, да ;D Но прочитала то, что написали здесь. Вот мне интересно, а почему все так четко разделяют любовь к ребенку и любовь к другому человеку(в смысле не к себе, а вообще к кому-нибудь, сестре/знакомой/ещё кому-нить)? Ребенок что, не человек? Жутко не люблю и не понимаю "высокие" фразы типа "Твой ребенок - это часть тебя". Генетичекси - да, безусловно. А так - ребенок с рождения уже личность. Какая же он часть тебя? Из вот таких вот понятий растиражированных и получаются родители навязывающие детям свою волю во всем ("Ну как же, он же часть меня, я же ЗНАЮ, как ему лучше!"), и дети подавленные и закомплексованные своими родителями.
Лично я могу признать, что не испытывала неземной любви к "комочку" в роддоме. Когда видела умиление и прочие "сюсюкательно-любящие" реакции окружающих - недоумевала. Чем больше я вижу в сыне личность, тем больше к нему привязываюсь. Блин, несколько коряво выразила мысль, но лучше не могу :)
-
Ребенок что, не человек?
Формально-то человек, но в само начале даже мыслящим не особо является. Так что разница понятна: одно дело -- нравится или нет кто-то за свои взгляды и т.п., а другое -- просто кусок протоплазмы, еще не способный к общению.
-
Варракс, я, честно говоря, не совсем Вас поняла, наверное. Нигде ни в моем сообщении, ни в других не назывался именно младенец - ребенок это понятие растяжимое :) От 0 до 15 можно назвать ребенком, так? Некоторые и старше "деточками" считают.
Хорошо, я тогда сформулирую подругому. Ребенок - не отдельная личность? Чем так уж сильно отличается любовь к ребенку от любви к знакомой? Своей составляющей части - инстинктом?
-
непонятно к чему социалистическое прошлое приплели...
человек свободный мозгом и тогда и сейчас сам определяет как он будет жить. а так всегда можно отмазаться: давление, общественное мнение...
хорошо вот так свалить на других отвественность за свои поступки.
детей, как и взрослых, кого люблю, кого нет. с детьми сложнее наладить контакт, это отвественнее что ли.
-
VaKa, я о себе могу сказать точь-в точь, как вы. И вопрос про детей меня уже даже мучает. Ну почему все-таки я не хочу иметь ребенка? Самой себе интересно бы ответить.
-
Мне кажется, что не в то русло тема пошла... Не хотеть ребёнка и не заводить его - это один момент. Всё-таки, дети не появляются только от сильного желания потенциальных бабушек и дедушек или от сильного давления общества. А осознанно завести ребёнка и потом не любить его, это уже совершенно другая ситуация.
Для случайных "залётов", в конце концов, аборты есть (хоть, я и не большой их сторонник, но и не яростный противник).
А в нелюбви к своему ребёнку не вижу ничего удивительного, все мы живые люди, всякое бывает. Хорошо, когда хотя бы не бросают своих детей... а то некоторые вообще предпочитают младенцев выкинуть в мусоропровод и спать спокойно.
-
Нигде ни в моем сообщении, ни в других не назывался именно младенец - ребенок это понятие растяжимое :) От 0 до 15 можно назвать ребенком, так?
Ну так речь шла именно о "родила и не люблю", а не о "родился - любила, а потом разлюбила". Так что, конечно, может быть и 15 сейчас, но суть - именно в "с рождения".
сформулирую подругому. Ребенок - не отдельная личность? Чем так уж сильно отличается любовь к ребенку от любви к знакомой? Своей составляющей части - инстинктом?
Ребенок -- отдельный индивид. Личность у него появляется далеко не сразу -- психика еще сформироваться хоть как-то должна. (здесь я достаточно общеупотредительно термин трактую, а то в моем понимании личность -- она далеко не у каждого взрослого есть).
Отличие именно в указанном -- принято, что детей положено любить, а уж своих-то -- всенепременно. Если позиция "я не люблю своих родителей" вызывает негативную реакцию в большинстве случаев, то "не люблю своих детей" -- ваще в шок спровергает. Мол как так -- низзя!
Кроме того, с начала беременности и после родов у женщины гормоны работают именно на то, чтобы любить младенца непонятно за что, просто так, потому что родила. Именно инстинкт, необходимых для выживания популяции -- надо отключить мозги от осознания действительности и подсадить на чувства, поскольку ребенку необходима любовь матери для формирования гармоничной психики.
Posted on: Апрель 19, 2009, 00,36:13
Ну почему все-таки я не хочу иметь ребенка?
Вы какая-то странная :-) Понятно, когда вопорос стоит как "почему я ХОЧУ" нечто (а еще лучше -- ЗАЧЕМ?).
А постановка вопроса "почему я НЕ хочу" как-то не логична :-)
Вот, скажем, когда я хочу пива, или там посмотреть боечичок на DVD -- то можно ответить на вопрос "почему я это хочу сейчас" или "почему мне вообще нравится пиво и боевички".
Вопрос же "почему я не хочу сейчас пива" несколько странен, не так ли?
Posted on: Апрель 19, 2009, 00,41:32
осознанно завести ребёнка и потом не любить его, это уже совершенно другая ситуация.
Вся проблема в том, что в об-ве широко распространена мифологема "ну, это тебе чужие дети не нравятся, а своего-то полюбишь!". Ну и давление родственников и проч.
Подавляющее большинство живет по принципу "как все". Большинство рожает, потому что принято рожать, и не думает на тему "зачем это" и "как оно потом будет".
Вот вы много знаете семейных пар, которые заранее делали тесты на генетическую совместимость, затем проходили обследование на тему "легко ли будет родить" заранее, затем заранее читали книги по детской психологии и т.д. и т.п.?
-
Ну а есть среди нас те, кто планирует ребенка/детей, искренне хочет ребенка или уже имеет долгожданного ребенка и действительно рад этому?
-
Ну а есть среди нас те, кто планирует ребенка/детей, искренне хочет ребенка или уже имеет долгожданного ребенка и действительно рад этому?
Это я :). очень-очень люблю детей, всех детей - и послушных и не послушных, и даже вредных ;D , нужно просто знать подход к ребёнку, его психологию, его нужно просто понять , и тогда ответная реакция будет такая же и в вашу сторону ;). Было время ( где-то пару лет назад), когда я просто безумно хотела своего ребёнка.. У меня была в то время подруга беременна, так вот и я тоже ОЧЕНЬ хотела ходить с беременным животиком ;D. Всегда смотрю на детей (чужих ес-но, своих пока нет) с умилением, я вот даже боюсь на самом деле что я буду " ужасной" мамочкой в том плане что залюблю своих детишек)). мне даже говорят что лучше мне не заводить детей , так как раз уж я с крысами так "ношусь" так чтож со мной будет если появятся дети))) незнаю, я вот почему-то не понимаю людей которые не любят детишек...... может это всё придёт у них со временем (с возрастом)...поменяется мировоззрение, взгляды на жизнь......
-
так вот и я тоже ОЧЕНЬ хотела ходить с беременным животиком
Если сочтете слишком личным -- можете не отвечать. Но интересно все же: понять "тоже хотела ребенка" можно, но вот "хотела ходить с животом" -- как-то в голове не укладывается...
так как раз уж я с крысами так "ношусь"
Не обращайте внимание -- стандартная реакция крысофобов.
я вот почему-то не понимаю людей которые не любят детишек...... может это всё придёт у них со временем (с возрастом)...
Ну вот. Вопрос: а на каком основании от "не понимаю" вы переходите к "хотелось бы, чтобы они изменили свое мнение"?
-
но вот "хотела ходить с животом" -- как-то в голове не укладывается...
Вы пропустили слово " беременным":) это значит что я просто хотела быть беременной (само состояние) ;)
Ну вот. Вопрос: а на каком основании от "не понимаю" вы переходите к "хотелось бы, чтобы они изменили свое мнение"?
ну я просто предполагаю, всё в жизни меняется, и люди тоже.
-
я просто хотела быть беременной (само состояние)
Ну так я и говорю, что "родить ребенка" -- это понятно, а вот "бытб беременной" -- как-то странно.
ну я просто предполагаю, всё в жизни меняется, и люди тоже.
И что?
Вот, скажем, я люблю рок-музыку. Вам не кажется, что фраза "я вот почему-то не понимаю людей которые не любят Black Metal ...... может это всё придёт у них со временем (с возрастом)...поменяется мировоззрение, взгляды на жизнь......" выглядит несколько, гм, странновато?
-
Я с самого детства нелюбила детей. Никогда не пеленала пупсов, и вообще не играла с теми, кто младше меня. И сейчас детей не люблю. Жутко бесит, когда мамки их притаскивают в общественные места, разговоры кто сколько съел или какое слово произнес. Но точно знаю, своего ребенка буду любить. Потому что, действительно, непонимаю как можно не любить СВОЁ! А мама у меня замечательная. Вот уж кто любит меня, так это только она.
-
Но точно знаю, своего ребенка буду любить.
Откуда точно?
"Я не понимаю" -- это НЕ аргумент.
-
Откуда точно?
А откуда Вы знаели, что полюбете крысу когда брали? Откуда уверенность, что не выбросете после первой погрызанной вещи? Уверенность она просто есть. Ей не нужны аргументы.
-
А откуда Вы знаели, что полюбете крысу когда брали? Откуда уверенность, что не выбросете после первой погрызанной вещи?
Они мне давно нравились -- видел у друзей в Питере. Гостил дней десять, общался.
Ну а то, что я не меркантилен -- я и так знаю, вещи-то у меня собственные были, знаете ли, и случайно я их портил (и мне портили).
Так что тут -- вполне обоснованная уверенность.
Уверенность она просто есть. Ей не нужны аргументы.
Это называется "вера".
Так и пишите "я верю, что..." -- вопросов и не будет. А уверенность -- она на чем-то основана должна быть.
-
Я очень люблю детей,своих,чужих - всех. Я всегда знала,что так будет. Всегда очень любила маленьких детишек. Всегда возилась с чужими племянниками. Поэтому когда мой муж предложил мне завести ребенка(ему тогда было 26,а мне 18 ::) )я не раздумывала.И так в 19 лет у меня появилась дочка. Я очень ее люблю. Сейчас я учусь на ин-язе,с дочкой сидит,когда меня нет моя мама.Все счастливы, правда у меня иногда появлются мысли,что я плохая мать. Я очень занята заданиями,курсовыми,экзаменами и тд. Я не могу уделять столько внимания моей мылышке,сколько ей нужно,я чувствую себя виноватой
-
А откуда Вы знаели, что полюбете крысу когда брали? Откуда уверенность, что не выбросете после первой погрызанной вещи? Уверенность она просто есть. Ей не нужны аргументы.
Вы не подумайте, что я о вас, но есть ведь и такие люди, которые сначала уверенны, а потом у нас много брошенных и несчастных. :(
Я вот неуверенна, что хочу ребенка. Мне нравится возиться с детьми моих подруг, я ношуся со своими крысками, отчего часто слышу: тебе вместо них ребенка надо.
Но я понимаю, что крыски - не дети, мне сейчас не хочется ребенка, хотя вот муж меня не понимает, обижается на меня. Он говорит, что хочет ребенка, но при этом он признался, что в его представлениях: я буду сидеть с ребенком и справляться полностью самой - я ведь женщина, а он будет добывать нам деньги, соответственно, по вечерам и выходным он будет уставать и не сможет заниматься ребенком. А я совсем маленьких детей боюсь.
Еще до рождения ребенка мне хочется съездить на Байкал - это моя мечта.
И есть у меня тайный страх. Я сама инвалид с детства, меня родители практически с того света вытащили, даже страшно представить, чего это им стоило и какие ужасы пришлось пережить, чтобы я жила, я им благодарна просто не знаю как и выразить эту степень, теперь я живу почти наравне со здоровыми людьми и мало кто знает о моей болезни, но вдруг, мой ребенок родится больным, ведь сейчас у совершенно здоровых родителей рождаются дети с ужасными заболеваниями, а тут я всю жизнь на лекарствах...
-
Ну так я и говорю, что "родить ребенка" -- это понятно, а вот "бытб беременной" -- как-то странно.
А что в этом странного? Вы разве никогда не видели, как беременная женщина стоит боком перед зеркалом и смотрит на выпирающий животик? Как она радостно следит за тем, как увеличивается её живот?
Беременность - это не только "6-литровая бутылка "Шишкин лес", которая давит на мочевой пузырь и тазовые кости", как кто-то тут выразился. Беременность - это ещё и состояние радостного ожидания, и источник (как бы ни казалось Вам это странным) других положительных эмоций.
А причина проста - всё те же гормоны и инстинкты, о которых вы так любите рассуждать.
-
Ну а есть среди нас те, кто планирует ребенка/детей, искренне хочет ребенка или уже имеет долгожданного ребенка и действительно рад этому?
Их есть у меня. ;D Мне очень долго не хотелось иметь детей, просто тоска брала при одной мысли, что когда-нибудь такое может случиться. И поскольку у меня вполне однозначное мнение по поводу рождения нежеланных детей, то я дала себе зарок - как минимум до 30 (а то и 35 лет) вообще не думать на эту тему. Но постепенно, само-собой, без каких-либо усилий с моей стороны это желание стало возникать! :D Когда я уже совсем четко это осознала, то стала готовиться: читать литературу, приглядываться к детям, копить деньги (у меня было подозрение, что мы с моим мч разойдемся, когда дело до детей дойдет - так и вышло, а от одной мысли, что ребенка надо будет сдавать в ясли и идти работать, мне плохо становилось).
Сейчас я совершенно счастлива, несмотря на какие-то чисто житейские трудности. Но еще больше утвердилась в мысли, что к рождению ребенка надо готовиться и самое важное - очень этого хотеть. Во-первых, главное в жизни с ребенком - это не "воспитание" его, а постоянная работа над собой, но это ох как нелегко. Во-вторых, то, что происходит с человеком в первые годы, таки имеет колоссальное влияние на всю его жизнь. Раньше мне это казалось возможным, теперь - безусловным.
Posted on: Апрель 19, 2009, 12,35:32
но при этом он признался, что в его представлениях: я буду сидеть с ребенком и справляться полностью самой - я ведь женщина,
Это вовсе не так сложно. ;) Просто надо рационально ко всему подходить, а не стараться загнать свою жизнь с ребенком в рамки каких-то "так надо". Но поскольку у большинства из нас, увы, до рождения собственных детей действительно нет никакого опыта обращения с младенцами, то первые месяца два-три поддержка близких очень желательна! Потом всё совсем налаживается. :)
-
Мне нравятся дети. Так же как и я нравлюсь детям. Вообще это в неком роде даже моя проблема… Что животные, что дети реагируют на меня в большинстве своем странно, я могу просто посмотреть на сидящего рядом ребенка в автобусе, и все… этого ребенка из автобуса придется за ноги вытаскивать (по такому же принципу все бездомные животные ходят за мной паровозом, а домашние перестают реагировать на своих хозяев). Мне интересно общаться с детьми, не люблю правда, когда их родители рядом, сразу смущаюсь как то, вдруг я говорю с ребенком как нибудь не так, как они его воспитывают… Мне кажется, что дети лучше и интересней взрослых, в них есть много всего такого что к сожалению с возрастом теряется, я бы многое отдала чтобы у меня осталось хоть 50% того, что было в детстве. Никогда не тянуло сюсюкаться с детьми, никогда это не делала, я общаюсь с ними на равных даже если они не говорят пока по человечески… Хорошо помню себя почти с самого раннего детства, и четко помню что у меня было нормальное мышление, слабее в силу лишь того что мало знаний, но принцип остался таким же, ( очень , кстати не нравилось мне когда со мной сюсюкались), поэтому наверное считаю детей равными, очень люблю им что-нибудь рассказывать, особенно про природу, жуков всяких искать и на головастиков смотреть, никто из ровесников со мной этим заниматься не хочет:) а с детьми всякими на ура)) Своих детей нет пока, хочется чтобы база материальная была постабильней для начала… В общем, что то много всего написала хотя все могло бы уместится в трех словах: «Мне интересны дети, люблю находиться в их обществе».
-
Он говорит, что хочет ребенка, но при этом он признался, что в его представлениях: я буду сидеть с ребенком и справляться полностью самой - я ведь женщина
Это замечательно, что он сразу это понимает и говорит -- а то некоторые женщины с удивлением такое узнают уже после рождения ребенка... Впрочем, и мужчины сталкиваются с ситуацией "я тут с ребенком все время, все для него, а ты обеспечивай и не мешайся".
Posted on: Апрель 19, 2009, 15,35:07
Вы разве никогда не видели, как беременная женщина стоит боком перед зеркалом и смотрит на выпирающий животик?
Не видел. И, надеюсь, никогда не увижу.
А причина проста - всё те же гормоны и инстинкты, о которых вы так любите рассуждать.
Чесслово, первый раз вижу, чтобы заявляли "хочу, чтобы мозги отключились".
Posted on: Апрель 19, 2009, 15,36:58
к рождению ребенка надо готовиться и самое важное - очень этого хотеть. Во-первых, главное в жизни с ребенком - это не "воспитание" его, а постоянная работа над собой
Вы -- молодец. Редко кто так ответственно подходит.
-
Я люблю своего ребенка больше всех и всего на свете.
Считаю, что если девушка чувствует в себе просто непреодолимое неприятие ребенка-лучше будет подождать с беременностью. Значит, время еще не пришло, нужный мужчина не появился или вправду не надо, чтобы род продолжался. У слегка сомневающихся или нелюбящих чужих детей-все пройдет с рождением своего. По-любому, мне ближе позиция задумующихся до беременности девушек, чем тех, кто считает, что как-то оно образуется потом. Иногда сложно понять "Хочу-и все!", когда сложные болезни, когда высокий риск патологии и т.д. Но сложно судить, не побывав в шкуре такого человека.А может и права такого нет.
-
Почему все разговоры сводятся к противоположностям - "мечтаю о ребенке" или "ненавижу детей"?
ИМХО немало людей относятся к детям достаточно спокойно. Не рвутся их иметь во что бы то ни стало, но и не считают, что "дети - это зло".
Я вот не рвалась иметь ребенка, без особого восторга восприняла факт своей беременности, ну будет ребенок и ладно. Любоваться "беременным животиком" мне как-то не приходило в голову, ну не вижу я особой красоты в таком теле, точно также позднее не чувствовала радости, кормя ребенка грудью. Скорее, мне было это неприятно.
Что абсолютно не мешает мне любить моего ребенка.
И в ясли я его отдала вполне осознанно (и не вижу в этом никакого криминала). Если ясли нормальные, почему бы и нет? Кому-то нравится кормить малыша кашей, устраивать утренники и т.п. - вот пусть они это и делают. А я занималась с ребенком вечером - как раз столько, сколько могла и хотела. И не вижу, чтобы ребенку было от этого хуже.
Он всегда знал, что его любят, что с любой проблемой он может подойти ко мне и получить ответ. Мы гуляли, читали книжки, делали уроки и т.п.
С любовью, но без фанатизма, "уси-пуси", без пересчитывания пальчиков на ножках и без аханья от восторга над каждой мокрой пеленкой.
-
Не видел. И, надеюсь, никогда не увижу.
...
Чесслово, первый раз вижу, чтобы заявляли "хочу, чтобы мозги отключились".
Хм... а тогда интересно, для чего вы дискутируете на *околобеременные темы*? Можно было предположить, что вопрос интересует теоретически. Высказать свое мнение, услышать другие точки зрения на данную тему...
Но вот вышеприведенная фраза, мне кажется ;), означает, что Вы не только не в теме (что для мужчины, тем более, бездетного, так же, как и для бездетной женщины, вполне нормально), но и не желаете в ней быть... Что само по себе тоже нормально, ну, нет, так нет, но непонятно тогда участие в данных прениях...
Ведь и данная тема, и тема про *уступите место*, в конечном итоге сводтся к одному и тому же. Женщины желают иметь детй и быть беременными (дадада), не все, но все-таки большая половина ) невзирая на всякие *доводы разума* и социальные обстоятельства. Потому что *так природа захотела*...
И если Вы говорите, что и *Не видел. И, надеюсь, никогда не увижу.*, то это, по-моему, означает то, что въезжать на 100% в тему *дети и беременность* вы не имеете желания. Тогда о чем шумим? ;D Потому что, будучи в теме, скажем, на 50%, можно пошуметь, дабы увеличить процент осведомленности, если же такая задача не стоит, то мне действительно любопытно узнать - зачем? Неужели просто для сотрясения воздуха (данного сообщества)? ::)
ЧТо могу сказать по теме. Я так понимаю, что тут имеется ввиду именно *любовь на физиологической основе* Потому что любить человека, кажется ))) можно, видя в нем личность. Младенец же - это личность потенциально. Его можно любить авансом. Это естественно для животных с интеллектом и пониманием времени, какими являются люди. Но можно любить *физиологически* Я не знаю, как правильно назвать, но как-то так. Это инстинкт животного, это из тех самых, забыла, как они называются правильно, базовых истинктов, которые ничем не перешибаются. Никаким интеллектои и доводами разума ) Ну, правда, у некоторых они по каким-то причинам приглушены. Причем не только у людей. У нашей кошки *материнский инстинкт* явно где-то был не при ней всю жизнь )
Ребенка можно любить физиологически, потому что это кусочек тебя, кусочек твоей плоти, тебе безусловно приятен он просто, как живой комочек. Это трудно объяснить, особенно тому, кто не в теме ))) Ты наслаждаешься его запахом, его теплом, его хочется прижать к себе, ощутить... Ребеночка приятно лизнуть даже, а уж чмокать во все места и подавно. Это не Любовь с большой буквы, но это очень сильное чувство.
Еще можно любить эмоционально. За возложенные ожидания, за пережитые моменты, причем не только моменты общения с самим ребенком и не только эмоциональные переживания беременности, но и, разумеется, все эмоциональное отношение к отцу ребенка переносится на самого него... Это уже человеческое... Но тоже не любовь в полном понимании этого слова.
Так вот, мне кажется, что *не любить своего ребенка* означает в данном случае *не принимать его физически и (или) эмоционально* по ряду каких-то причин. Неважно, каких. Либо это какой-то негативный психологический груз. Либо просто человек (женщина) *был рожден для чего-то другого*. Не детей воспитывать, а сделать открытия в математике или там, картины писать гениальные. К примеру. Но вовремя не догадался (-лась), и теперь *виновата*, что *не любит*...
Как-то так. Любить или не любить, дело личное индивидуальное. Ни то, ни другое ни плохо, ни хорошо. Просто бывает так, а бывает этак...
А *заранее* что-то предполагать я лично, считаю ерундой. ногда - совпадет. А иногда жизнь повернется неожиданным местом ;D Это имхо )
-
Я тоже никогда не играла в куклы... Сейчас мысль забеременеть = заболеть чем-то очень страшным. Чужие орущие/пытающиеся залезть в мои вещи дети меня мягко сказать раздражают.
Животные же, даже злобные/вредные/своенравные такого негатива не вызывают.
Людей, кричащих, что аборт - это убийство не понимаю. Лучше что бы рожали не желанных детей? И потом они были не нужные, невоспитанные, несчастные? Мы же едим яйца, но никто не кричит, что убили цыпленка? Нет, конечно, этого кошмара, как аборт, надо избегать всеми средствами, тем более, что сейчас противозачаточные средства очень развиты и много разновидностей.
Я не понимаю почему семья - это обязательно дети? Я не понимаю почему если я женщина, то обязательно должна рожать. Мне плевать на мнение окружающих, мне плевать на возраст. Раньше я боялась того, что годы идут, а я не хочу, оочень не хочу ребенка, а теперь решила, что если не смогу уже родить, а ребенка захочется, то всегда можно взять из приюта. Главное обеспечить себя финансово и быть здоровой, за остальное можно не переживать.
Что я могу с собой поделать, что у меня жизнь и интересы ну никак не состыкуются с беременностью, не говоря уже потом о сидении дома с младенцем? Ну нет сейчас у меня минимум 3 года на выбрасывание из жизни. Я не могу не работать, я не могу не заниматься своими увлечениями. И у меня одна жизнь, и я никому ничего не должна (кроме помощи родителям), особенно то, что связано с моим здоровьем. А все те клушки, которые вопят "ты ДОЛЖНА" родить, идут в "лес"...
И я НЕ хочу ребенка!
-
Про 3 года сидения с ребенком - как я вас понимаю.
Я вышла на работу, когда сыну был год (тогда до года платили хоть какие-то деньги) - откровенно скажу, думала, что за этот год сойду с ума.
Я не слишком общительный человек, но тут я чувствовала себя просто запертой в четырех стенах. Днем общаться не с кем - нормальные люди работают. А общение с очумелыми мамашами, у которых все разговоры сводились к тому, сколько раз ребенок поел и сколько сходил в туалет, доводили до бешенства.
К счастью, когда ребенок становится старше хотя бы полугода, с ним уже можно общаться, и это уже хоть немного скрашивает жизнь. Но три года я бы точно не выдержала.
-
Ну, лично для аборт плох только тем, что предохраняться надо, если ребёнка не хочешь и головой думать. Хотя, не отрицаю, что необходимость в нём бывает. Хотя бы из-за некоторых оказий, чтобы не было потом нелюбимых детей.
masjanja80, вы не волнуйтесь. Если вы детей не хотите, так никто не заставит их иметь. Конечно, раздражает, когда приставать начинают и рассказывать как жить надо. Но дети, имхо, это не котёнка завести. Хотите жить для себя - живите лучше так, чем плодить ненавистных детей.
А к детям подход нужен, я их сама иногда побаиваюсь :) и люблю не всех, а отдельных личностей. Некоторые мерзко избалованы или являются отражением своих не всегда приятных родителей. Может, и сами родители их иногда за это не любят?
-
Yukka, да я и не волнуюсь... Давно уже. Просто достают иногда "мудрые советы". Эту "прелесть" можно сравнить с ощущением, когда тебя каждый раз после ответа на вопрос "сколько у тебя сейчас крыс" тупо спрашивают с надеждой в голосе "расплодились, да?" Хотя прекрасно знают что держу только мальчишек. Или второй вариант "а почему девочку им не купишь, крысят в магазин сдашь, денег получишь". Мое отношение к этому, человеку тоже известно... Вот похожее чувство и про "должна родить" возникает. Такое чувство ненависти, волосы на загривке аж поднимаются. Особенно когда не один раз спросят про все... Плавно переходя от беременности крысы к моей. susel
-
Почему-то детей, которые ничем не интересуются или требуют кореекции поведения или особого подхода, в последнее время стало заметно больше.
Помню, меня когда-то жутко поразило, что у знакомых к ребенку вызывали врача не из обычной поликлиники, а из платной - но не потому, что в обычной врач плохой или болезнь сложная, а просто потому, что ребенок просто отказывался открывать рот и показывать врачу горлышко. И вокруг него надо было по полчаса прыгать и уговаривать - ясно, что у простого врача на это нет времени, у нее вызовов полно.
В годы моего детства и даже детства моего ребенка таких случаев было заметно меньше - может, просто потому, что у родителей особо и выбора не было, и ребенка никто и не спрашивал, хочет от рот открыть или нет. Надо и все.
Аналогично меньше было проблем со школой - не скажу, чтобы все были отличниками, но каждый ребенок понимал, что ему нужно получить аттестат, и никто это за него не сделает. Да, были те, кто учился на тройки, но он учился! Я не беру откровенных двоечников - такие были, но это 1-2 человека на несколько классов.
-
Почему-то детей, которые ничем не интересуются или требуют кореекции поведения или особого подхода, в последнее время стало заметно больше.
Потому что ремень раньше был нормальным средством воспитания, при особом не понимании слов. Потому что раньше с пеленок объясняли что можно и что нельзя, доходчиво объясняли. А теперь в лучшем случае полная вседозволенность, в худшем невоспитанность и заброшенность ребенка, а ремень - избиение....
А про заинтересованность... У детей воображение благодаря компьютеру атрофировалось. Посмотрите сейчас на все глазами ребенка. Кругом в интернете порнуха, по телевизору мордобитие/кровь, игрушки - снова убийство. А мультики? Я случайно посмотрела какой-то западный канал. Ужас! Страшилки а не мультики. Диснеевские хоть и качественные-красивые, но все какие-то опять-таки с сексуальным подтекстом. А наши старые мультики многие дети уже не смотрят. Не интересно... Да и родитель часто детей не стараются заинтересовать полезным. Играешь в стрелялку, ну и играй.
Был у меня один раз случай. Работала по квартирам. Компьютеры ремонтировала. Пришла к одним. Ребенок худющий, сутулый, цвета сине-зеленой водоросли от бледности. Говорю: "там погода хорошая", а ему пофиг... А на улице весна, птички поют, тепло было. А мамочка гордо так отвечает, что он у нее дома сидит, нигде не шляется... И таких достаточно... Интернет пропал/windows рухнул - жизнь остановилась... :-\
-
А еще в том, что раньше воспитанием больше занимались сады и ясли - где все-таки работали люди, которых этому учили. А сейчас занимаются мамы, которые, возможно, очень любят своих детей, но это не синоним "умеют воспитывать".
Больше времени уделается всыкой внешней атрибутике - как пеленать, где играть, использовать ли слинги и т.п. Какой вид питания предпочесть.
Не каждая мать морально готова 24 часа в день терпеть капризы ребенка, многие в таких случаях предпочитают дать то, что чадо просит, зато получить спокойствие.
-
Svet-lana, мне кажется, это уже отдельная тема, ведь и проблемный ребенок может быть любимимы, и благополучный - нелюбимым.
Posted on: Апрель 20, 2009, 14,46:46
Ну и... раньше выбора было меньше. Коллектив осудит неоднозначно и все такое прочее...
А когда с *запада потянуло воздухом свободы*, то оказалось, что можно воспитывать и так, и этак... и вообще *вольно воспитывать* ;D
И расхлебывание пришлось как раз на нынешнее время... потому что еще не найден баланс - строгое воспитание - вольное воспитание. Пока экспериментальный период идет )
-
Это на тему, что порой лучше не любить своего ребенка, но дать ему нормальное воспитание, чем любить и потакать его прихотям.
-
Ну да, и питание и слинги... их же раньше не было... еще не наигрались взрослые ))) Не в смысле, слинги плохо, наверно, хорошо (мы не застали), а просто есть где разгулятся, как правильно сказано ))) *А о душе подумать?* )))
И еще, многие взрослые сейчас отыгрывают свое неблагополучное детство... Время у нас пока еще... перемен ;D
Posted on: Апрель 20, 2009, 14,53:30
Это на тему, что порой лучше не любить своего ребенка, но дать ему нормальное воспитание, чем любить и потакать его прихотям.
А, ну это - да. Но там изначально как раз автор писала, что дает все, старается. Но не любит... И читатели заметили только то, что *не любит*.
Хотя и правда, любовь и забота не всегда *в одном лице. Забота может и без любви быть... Хотя она несколько ущербная получается. Душевное тепло, как фактор воспитания никто не отменял. )))
-
Понятие любви вообще сложное. Немало тех, кто считает, что раз дает еду, игрушки и т.п - значит любит.
Или тех, кто под любовью подразумевает именно "сюсю, ты моя лапочка!" - а это вовсе не душевная близость и тепло.
И, кстати, для таких людей нередко шоком бывает то, что они не получают такого же сюсюканья в ответ. Мол, ребенок меня не любит. А в реальности у ребенка просто другой характер, он может любовь выражать вовсе не в чмоках и т.п.
Я вот со своей матерью никогда не обсуждала, любила она меня или нет. Какой-то собой душевной близости у меня с ней не было никогда (и я не уверена, что она мне нужна была). Но никогда и не было сомнений, что мама отдаст мне последний кусок хлеба или что она будет работать и зарабатывать деньги, чтобы я смогла нормально учиться.
-
Ну, это лучше не идеализировать - меня, например, пол детства убеждали в том, что я очень болезненная и лечили от того, от чего сейчас детей вообще не лечат, и лечили зверски (и страшные антибиотики, и какие-то зверские процедуры - почки это вообще-то очень страшно). При чем залечили так, что если у меня и есть сейчас какие-то проблемы - что физиологические, что с головой, то, боюсь, это все от этого "лечения".
В яслях с детскими садами тоже часто "работали" еще те "профи". А какие роскошные были учителя младших классов... - два агрумента - ор и линейкой по рукам). У моей сестры такая была, "воспитала" класс, который в средней школе буквально доводил до нервного срыва и выживал всех, кого пытались назначить им классным руководителем, пока не наткнулся на нормального профессионала (который, кстати, не дрался и не орал).
Imho как раз сейчас поколение, которое смогло все это "надозначитнадо" отрефлексировать, нарожало своих детей и решило, что "у их детей все будет по другому".
Ну и перегнуло палку в другую сторону))
Но не надо говорить, что был какой-то "идеал".
В годы моего детства и даже детства моего ребенка таких случаев было заметно меньше - может, просто потому, что у родителей особо и выбора не было, и ребенка никто и не спрашивал, хочет от рот открыть или нет. Надо и все.
-
а мы вот хотим лялек, а расписываться не хотим. и в декрет я не хочу, даже на полгода. а лялек хочется аж троих! ;D
-
Но не надо говорить, что был какой-то "идеал".
Идиоты среди воспитателей и учителей были всегда.
Но хороших учителей раньше было больше.
А сейчас учителя даже не пытаются заставить ребенка что-то делать - сорри, но нормальное воспитание должно включать в том числе и принуждение.
Вот и получается, что если ребенок учится сам - все здорово А если ему нужна некая обязаловка, то он просто валяет дурака, поскольку родители не знают, как заставить, а в школе не считают нужным это делать
-
Почему все разговоры сводятся к противоположностям
Ну так стандартное человесческое -- мыслить дихотомиями. См., скажем, тред про уступание мест - пришлось специально писать, что места я уступаю, кроме как хамам, поскольку некневсе собседники тезис "хамам не уступать" понимали как "всем не уступать". Ну и "уступать кому-то" преподностилось как "уступать всем такой-то категории".
Больше одной мысли в голове не у всех помещается :-)
С любовью, но без фанатизма, "уси-пуси", без пересчитывания пальчиков на ножках и без аханья от восторга над каждой мокрой пеленкой.
Вот-вот. Нормальный отвественный подход.
А от "уси-пуси" еще и психика портится, особенно если это затягивается и к мальчикам относится... "маменькин сынок" -- есть такое выражение.
Posted on: Апрель 20, 2009, 15,58:44
Хм... а тогда интересно, для чего вы дискутируете ... Можно было предположить, что вопрос интересует теоретически.
Именно что интересует теоретически, все правильно.
Вы не только не в теме, ... но и не желаете в ней быть...
Поясните. Что значит "быть в теме"?
ИМХО это "понимать, что там и как с чем взаимосвязано", но вовсе не обязательно "принимать личное участие".
Скажем, тема наркотиков -- интересна, но не обязательно же их принимать, чтобы "быть в теме".
Если же подразумевается именно что "ощущать лично ихнутри, на себе", то да -- не желаю "в ней быть". Тема интересна именно теоретически.
Женщины желают иметь детй и быть беременными (дадада), не все, но все-таки большая половина
Ну так кто с этим спорит-то? Факт.
Интересно другое -- это врожденная физиологическая потребность или социальная, по каким причинам заводят, как относятся на фоне гормонов и без оного и т.д. и т.п.
В этом треде очень заинтересовало "хочу быть беременной" -- очень интеерсно понять, как это и зачем. Если "хочу ребенка" -- это понятно, то вот именно "хочу переносить все траблы беременности" -- в голове не укладывается.
И если Вы говорите, что и *Не видел. И, надеюсь, никогда не увижу.*, то это, по-моему, означает то, что въезжать на 100% в тему *дети и беременность* вы не имеете желания.
Как раз хочу понять.
Для меня вид беременной женщины крайне неэстетичен.
И всегда понимал как "хочу ребенка, и нравится ощущать, как он там пинается и проч." именно в контексте "а скоро родится". А вот чтобы нравилась сама беременность -- первый раз слышу.
что любить человека, кажется ))) можно, видя в нем личность.
Согласен.
Младенец же - это личность потенциально. Его можно любить авансом.
А вот "любить авансом" -- это маразм на мой взгляд. Как это?!
можно любить *физиологически* Я не знаю, как правильно назвать, но как-то так. Это инстинкт животного
Это не Любовь с большой буквы, но это очень сильное чувство.
Соголасен. Вот это и интересно -- как именно объясняют матери любовь к детям.
Скажем, вы тут высказали вполне обоснованнуб трактовку - инстинкт, и все. А многие начинают даже истерить "да как можно не любить!!!" -- и тут интерес с т.з. психопаталогоанатомии :-)
Любить или не любить, дело личное индивидуальное. Ни то, ни другое ни плохо, ни хорошо. Просто бывает так, а бывает этак...
Угу.
А *заранее* что-то предполагать я лично, считаю ерундой. ногда - совпадет.
Даже гораздо чаще совпадает, т.к. гормоны и инстинкт.
Но вот заявлять, что "обязательно" -- не обоснованно, мягко говоря, согласен.
Posted on: Апрель 20, 2009, 16,11:11
клушки, которые вопят "ты ДОЛЖНА" родить, идут в "лес"...
Доктор Нарицин, «Почему люди хотят детей?» (текст сокращен):
Желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами:
Потому что так принято. В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными животными мотивами (называя их высокими человеческими!).
Потому что хочется. А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства — то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.
Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой. Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии.
Ради обеспечения собственной старости — «чтобы было кому подать кружку воды». Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что — чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан — они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! Будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен…
В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка — мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся… Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию.
По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями — особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род — того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно — наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной…
Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное, он стремится, чтобы после него остались как минимум дети.
Очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…
-
Это конечно - идиоты были всегда... и сейчас их тоже достаточно - сестра мучительно выбирает моей младшей племяннице школу, я наслышана. Старшему племяннику повезло с учительницей, а сейчас в той же школе набирают классы какие-то фантастические тети - одна орет на уроках, другая помешана на "проектах" и "конкурсах" (нафиг они в начальной школе?)... вобщем, сплошная шиза (и во всех прочих окрестных школах - тоже). Кстати, без какого бы то ни было уклона в "свободное воспитание".
Но когда у родителей не было выбора (либо спасаться бегством в спецшколу, либо - ешь что дают), это был просто пипец imho.
Сейчас на неадекватных учителей хоть можно давить.
(на всякий случай - чтобы было понятно, что считает нормальным моя сестра - племянник сейчас сдал экзамены в физ-мат школу, и, похоже, он там прыгнет через класс - вместо 4 его сразу возьмут в 5. Так что он не плевал в потолок.).
На счет "раньше было больше хороших" - сейчас про свою школу я точно знаю, что там был один нормальный учитель и одна ненормальная, но очень хорошая учительница. А всех остальных (это целая школа!) надо было гнать из профессии с волчьим билетом)
Плохого всегда больше и будет больше, пока репутация профессии не повысится.
Идиоты среди воспитателей и учителей были всегда.
Но хороших учителей раньше было больше.
А сейчас учителя даже не пытаются заставить ребенка что-то делать - сорри, но нормальное воспитание должно включать в том числе и принуждение.
Вот и получается, что если ребенок учится сам - все здорово А если ему нужна некая обязаловка, то он просто валяет дурака, поскольку родители не знают, как заставить, а в школе не считают нужным это делать
-
Ух, для меня вот тоже "нравится быть беременной" звучит странновато.
Нравится тошнота при токсикозе или больная спина или отеки на поздних сроках? Нравится бегать в туалет каждый полчаса?
Или лежать на созранении месяцами?
Или нравится процесс ожидания ребенка - чтение книжек о детях, покупка распашонок и ползунков и т.п.? Так для этого необязательно быть беременной, готовиться можно как сильно заранее, так и в последний момент.
Или нравится, что не видите собственных ног и не можете застегнуть туфли? Нравится мотаться по консультациям, сдавать анализы и т.п.?
Или нравится ощущение, как ребенок толкается ножками?
Все-таки беременность - сложное и длительное состояние, не всегда приятное и даже необязательно приводящее к рождению малыша.
Так что могу понять, что кому-то хочется младенца, но вот любить беременность - это сильно...
-
Yukka, да я и не волнуюсь... Давно уже. Просто достают иногда "мудрые советы".
masjanja80, Вы себе просто не представляете, сколько "мудрых советов" приходится выслушивать тем, кто все-таки родил ребенка. По сравнению с этим "когда внуков родите?" - просто цветочки. ;D
А еще в том, что раньше воспитанием больше занимались сады и ясли - где все-таки работали люди, которых этому учили. А сейчас занимаются мамы, которые, возможно, очень любят своих детей, но это не синоним "умеют воспитывать".
Да-да-да. Ну что мать может дать своему ребенку? Ну что она вообще в этом понимает? Ну как можно ее сравнивать со специалистами, которых этому учили? Намного лучше детей сразу сдавать в детдом, а в 18 лет оттуда забирать - вот где идеальное воспитание и полная социализация! Хотя, зачем забирать? В армию сразу - там их еще и Родину любить научат!
-
нне знаю...
в 22 с ужасом глядела на беременных огромное-неповоротливое-потное такое нечто...
потом это правда прошло, относила свое, даже некоторое сожаление было когда все же родила - все же некоторые/не все/ и уступают и послабления какие-то по жизни случались ввиду интересного положения... и жизнь внутри самостоятельная-пихается , икает... прикольное состояние такое...
ну тяготы какие-то были и отеки но я не делала из них трагелии и практически уже не помню их теперь...
ну что вы пристали к словам, не думаю что кто то мечтает проходить беременным всю жизнь
скорее - походить , вся в розах а потом родить... это же ж не пивное пузо это же проходит...
=====
про лю-не лю все забыли опять...
====
и про училок и правда и неправда...
сейчас больше детей на которых родителям пофиг...
по разным причинам...
а у училок меньше способов давления...
а у родителей больше, и неадекватов которые считают своего наглого недоумка пупом земли а училок придирчивыми дурами - хоть отбавляй... /у андрея в классе штук трех точно знаю... Я ТАМ НЕ ВЕДУ!!!! /
и как работать в такой обстановке...
-
зачем доводить все до маразма?
У вас есть талант воспитателя? Вы хотите и умеете заниматься эти? Отлично!
Но не все молодые мамы такие!
Немало тех, что накидав ребенку игрушек, занимается трепом по телефону, играет на компьютере или делает что-то еще. Плачет? На еще игрушку, только отвяжись!
Из того, что женщина стала матерью абсолютно не следует, что она вообще что-то может дать ребенку. Я не говорю, что все матери такие, но "мать" - не синоним воспитателя. И любовь к ребенку тоже не гарантия того, что женщина способна хоть чему-то научить малыша.
-
Это конечно - идиоты были всегда... и сейчас их тоже достаточно - сестра мучительно выбирает моей младшей племяннице школу, я наслышана.
Сейчас со школами и детсадами просто беда! В советское время, по крайней мере, все получали одинаково, учитель/воспитатель - просто одна из профессий, ну со своими сложностями, но ничего особенного. А последние лет 20 это - очень низкооплачиваемый труд, отбор идет соответствующим образом. Есть, конечно, энтузиасты, настоящие профессионалы, но таких - единицы. А так - на 30 детей одна озверевшая воспитательница, нянечки нет и не будет, т.к. на такие деньги никто не идет. Прекрасная развивающая среда для ребенка...
Posted on: Апрель 20, 2009, 16,52:17
Из того, что женщина стала матерью абсолютно не следует, что она вообще что-то может дать ребенку.
Svet-lana, я сейчас прочитала все Ваши посты в этой теме и хочу сказать одно: мне Вас очень жаль. Спорить ни с чем не буду: для Вас явно главное - это доказать что-то самой себе. Судя по накалу - что-то очень важное.
-
Не видел. И, надеюсь, никогда не увижу.
Если не видели - не значит, что этого не происходит.
Чесслово, первый раз вижу, чтобы заявляли "хочу, чтобы мозги отключились".
Знаете, я всегда была приверженцем мнения, что Боженька людям мозги дал для того, чтобы ими пользоваться. Что "Кто мало думал - много плакал". Что "семь раз отмерь - один раз отрежь". И прочая, прочая. Люди, не желающие пользоваться мозгами вызывают у меня дикое раздражение.
Но видите ли, какая штука - мозги у беременных вовсе не отключаются, а просто начинают работать по-другому. Вы совершенно верно заметили, что любовь необходима человеку для гармоничного формирования личности. Причём любовь эта важна и на стадии формирования плода. Любовь к своему ещё не рождённому ребёнку помогает матери лучше переносить неудобства, приносимые беременностью.
Перестройка (не отключение, а перестройка) мозгов - нормальный процесс, который отлажен миллионами лет эволюции. А природа - она очень мудрая.
Хотя есть группа женщин, на умственной деятельности которых беременность никак не сказывается. У моей сестры беременность выражалась только в увеличении живота.
Posted on: Апрель 19, 2009, 15,36:58
Вы -- молодец. Редко кто так ответственно подходит.[/quote]
Может дело в круге общения? Среди моих ровесников многие рассуждают подобным образом...
А сейчас учителя даже не пытаются заставить ребенка что-то делать - сорри, но нормальное воспитание должно включать в том числе и принуждение.
Насчёт качества учителей, Вы, конечно правы. Но согласитесь, воспитывать и заставлять ребёнка учиться должны всё-таки родители.
Многие говорят: "школа пусть воспитывает", но что же получается - родители не могут воспитать 1-2 собственных детей, а учитель должен воспитать 20-30? Да, им за это деньги платят. Но КАКИЕ деньги? Сейчас им снова з/п урезали в связи с кризисом.
Можно конечно, сказать, что никто их не заставляет учителями работать, но... Есть учителя, которые искрене любят детей и хотят их учить (честно, сама видела). Есть учителя, которым просто по возрасту деваться некуда. Есть те, кому некуда деваться по другим причинам.
Вот и получается - в школе отпаши, потом по урокам побегай репетитором, семья внимания требует, где тут 20 Митрофанов на путь истиный вывести?
По моему глубокому убеждения, ответственны за воспитание ребёнка прежде всего родители, а не учиталя, воспитатели и врачи.
Интересно другое -- это врожденная физиологическая потребность или социальная, по каким причинам заводят, как относятся на фоне гормонов и без оного и т.д. и т.п.
Мне кажется данная особенность - врождённая. Она заложена природой для выживания вида - т.е. для успешного размножения.
То, что многие не хотят иметь детей - ну так мы всё-таки люди, у нас сложная психика, на которую оказывает влияние множество факторов, помимо того, что в нас заложено. Человек во многом спорит с природой. Иногда - себе на беду.
В этом треде очень заинтересовало "хочу быть беременной" -- очень интеерсно понять, как это и зачем. Если "хочу ребенка" -- это понятно, то вот именно "хочу переносить все траблы беременности" -- в голове не укладывается. Как раз хочу понять.
Warrax, в беременности есть не только траблы. Есть безтрабловые беременности. И даже трабловые беременности потом забываются. Это нормально.
Есть ещё один интереснейший механизм - женщина забывает родовые муки. О, разумеется, не совсем. Спросите кого хотите - вам скажут - да, рожать невозможно больно. Но НАСКОЛЬКО это больно начинает стираться в памяти уже через несколько месяцев. И молодая мать уже с улыбкой говорит: "Я хочу второго ребёнка!" Это свойство психики помогает продолжаться человеческому роду, потому что если бы мы помнили в подробностх - каково это, никто б рожать не стал и вид бы вымер.
:) А понять... А до конца Вы понять никогда не сможете, т.к. сами в этой шкуре никогда не были и не будете. Теоретически? Хм, ну а теоретически остаётся рассуждать только про гормоны.
Вот, например, у кенгуру есть сумка. Она помогает детёнышам выжить в этом мире на первых порах. А для человеческого детёныша роль такой "сумки" выполняет любовь матери. Это необходимо для выживания вида, ведь оный детёныш сможет окрепнуть и защитить себя нескоро. Родительская любовь - залог того, что его будет кормить и защищать до тех пор, пока он не вырастет.
Для меня вид беременной женщины крайне неэстетичен.
И всегда понимал как "хочу ребенка, и нравится ощущать, как он там пинается и проч." именно в контексте "а скоро родится". А вот чтобы нравилась сама беременность -- первый раз слышу.
Есть много мужчин, которые не считают это неэстетичным. А ещё есть интересная особенность - мне признавались молодые папы, что вид жены, которая носит ЕГО ребёнка кажется ему чрезвычано привлекательным. Другие беременные женщины, ессно, не вызывают никаких эмоций, а вид женщины, в которой ЕГО ребёнок вызывает прилив тёплых чувств.
А вот "любить авансом" -- это маразм на мой взгляд. Как это?!
Это не маразм. Это всё те же гормоны. Залог выживания вида. Особенности материнской психологии. Попытаться объяснить можно, а понять до конца - нельзя. Потому как почувствовать надо.
Вот это и интересно -- как именно объясняют матери любовь к детям.
Скажем, вы тут высказали вполне обоснованнуб трактовку - инстинкт, и все. А многие начинают даже истерить "да как можно не любить!!!" -- и тут интерес с т.з. психопаталогоанатомии :-)
Ну, то что многие начинают истерить - так не все способны выразить нормально свои мысли. И не все спокойно воспринимают то, что имеются мнения, отличные от их собственного.
А некоторые просто не понимают о чем их спросили - они любят - и никаких гвоздей.
-
нне знаю...
в 22 с ужасом глядела на беременных огромное-неповоротливое-потное такое нечто...
потом это правда прошло, относила свое, даже некоторое сожаление было когда все же родила -
Вот точно! Мне когда врач сказала: "ну все, на днях родишь", я даже как-то удивилась и расстроилась - и вовсе не потому, что боялась родов. ;D А моя подруга вообще беременность называет самым здоровым периодом в своей жизни - у нее какие-то проблемы с внутричерепным давлением, которые на 9 месяцев просто исчезли. Из-за гормональной перестройки, видимо, потом все вернулось.
-
Svet-lana, я сейчас прочитала все Ваши посты в этой теме и хочу сказать одно: мне Вас очень жаль.
И почему же это?
Если я не испытываю удовольствия от большого живота и возни с подгузниками, это не означает, что я не люблю своего ребенка или он не любит меня.
Мой сын уже взрослый и давно живет отдельно, что не мешает нам часто видеться и нормально общаться. У нас всегда есть о чем поговорить и что обсудить. Каждый из нас отлично знает, что в трудную минуту у него есть близкий человек, который поможет.
У меня не было особых проблем с беременностью и родами - я почти до дня родов бегала в институт и не видела в этом особых сложностей. Но и восторга от этого состояния не испытывала. Воспринимала это просто как необходимость - ну что сделать, если ребенки рождаются именно так...
Я не чувствовала себя лучше и не чувствовала себя хуже - если бы не живот и толкание лап ребенка я бы и вовсе ничего не сипытывала. Разве что врачи донимали придирками по части веса, но и это мелочи. Но никакой прелести не ощущала и не понимаю. в чем она
Спорить ни с чем не буду: для Вас явно главное - это доказать что-то самой себе. Судя по накалу - что-то очень важное.
Мне кажется, мы тут просто высказываем свое мнение, не более того. Доказывать кому-то что-то? А смысл?
Взрослые люди должны уметь сами решить, нужны им дети или нет.
А если кто-то не смог воспитать своего ребенка - я ему точно помочь не смогу.
-
Спросите кого хотите - вам скажут - да, рожать невозможно больно.
Не скажу. Вполне терпимая боль. При воспалившемся аппендиксе было хуже.
Да и пара часов даже сильной боли - это мелочи.
Так что особо и забывать было нечего. Хотя и желания родить еще одного ребенка не появилось.
-
Я если честно тоже не понимаю - что такого прикольного в этом состоянии, кроме ожидания счастья рождения? Так ожидать можно всю жизнь )) зачем для этого ходить с пузиком )
Мне беременная женщина раньше казалось просто уродливой. Без обид. Сейчас я отношусь спокойно к незнакомым. К беременным знакомым отношусь положительно - очень прикольно их наблюдать, т.к. ттт мои все адекватные, сохранили трезвую голову и с ними по-прежнему интересно познавательно общаться. Они как бы начали новый этап саморазвития, и это здорово.
Что касается меня лично, то скорее всего, удовольствия с физической точки зрения от процесса я не получу. Т.к. сильно ценю свою стройную фигуру. Тут меня жду огорчения, и всяческие неприятные мысли. И не вижу в этом ничего постыдного - я лично понимаю, что огромный живот меня ну ни с какой стороны не украсит. Во-вторых, у меня есть некоторые проблемы с почками, которые при беременности 100% расцветут, как бы я заранее не готовилась - об этом уже мне врач сказал. Все это стоит вынести - чтобы родить ребенка-личность! А не уси-пуси, теплый комочек, ну не понимаю я этого... и не хочу понимать.
И любить я буду эту личность. Надеюсь, что буду. Пока не уверена. Поэтому пока детей и нет.
-
Не скажу. Вполне терпимая боль. При воспалившемся аппендиксе было хуже.
Да и пара часов даже сильной боли - это мелочи.
Так что особо и забывать было нечего. Хотя и желания родить еще одного ребенка не появилось.
Вооот! А спроси кто Вас сразу после родов - вы бы наверное не сказали "терпимо"? :) Хотя болевой порог у всех разный и концентрация тех гормонов, которые при родах обезболивают и отчасти вызывают эйфорию (эндрофины вроде бы) тоже разная.
А при аппендиксе этот механизм "забывания" не всключается. Я от многих слышала "Зуб лечить больней, чем рожать".
А желание второго ребёнка... Мы ведь не животные, на наши решения влияет много факторов, помимо основного инстинкта.
ЗЫ: "Пара часов даже сильной боли - мелочи." Вы- стоик и молодец! :) :) :)
-
Цитата: tilli от Сегодня в 13:26:16
Вы не только не в теме, ... но и не желаете в ней быть...
Поясните. Что значит "быть в теме"?
ИМХО это "понимать, что там и как с чем взаимосвязано", но вовсе не обязательно "принимать личное участие".
Скажем, тема наркотиков -- интересна, но не обязательно же их принимать, чтобы "быть в теме".
Если же подразумевается именно что "ощущать лично ихнутри, на себе", то да -- не желаю "в ней быть". Тема интересна именно теоретически.
Ну, наверно я поняла слишком узко, в плане - и знать об этом не хочу ;) Ну, как-то я не услышала вопроса, а только отторжение ::)
Цитата: tilli от Сегодня в 13:26:16
Младенец же - это личность потенциально. Его можно любить авансом.
А вот "любить авансом" -- это маразм на мой взгляд. Как это?!
Ну это то, что я ниже писала. Просто слово *любовь* обычно обозначает мнооого разных чувств ) Авансом, это уже заранее любить ту личность, которая, возможно, вырастет. Иногда вырастает, иногда разочаровывает. Ну и любовь тут может стухнуть... Разумеется, ЭТО не совесм любовь... Это больше к себе, там, потребности собственные нереалиованные. Но тоже принимается за любовь, причем *сильную*
В этом треде очень заинтересовало "хочу быть беременной" -- очень интеерсно понять, как это и зачем. Если "хочу ребенка" -- это понятно, то вот именно "хочу переносить все траблы беременности" -- в голове не укладывается.
бывает-бывает ) Хотя, конечно, не у всех. Может, это тоже уровни гормонов и пр... И психологические установки. Самый крайний случай описан у какого-то автора серебрянного века, увы, сейчас не вспомню, кто. Описывает, что была у них в деревне кухарка. Веселая такая румяная баба. И вот она любила пребывать в беременном состоянии. Причем замужем не была и мужиков особо не жаловала обычно. Забеременеет, родит и сдает дитятко в приют. Потом какое-то время все нормально, песни поет, пироги печет... потом начинает депрессовать и опять специально беременеет.... Ну, это кака-то дико все звучит, потому как *сдает в приют* и беременеет не случайно (и оставляет), а специально. Не ради ребенка.
Но я вот, например, могу себе это представить, потому что у меня физически был такой подъем, что, если бы отбросить прочие негативные моменты, то и повторить в удовольствие. Негативными были: посещения жк и общение со специалистами, а также повышенная эмоциональность не в том русле, в котором было бы комфортно. Например, меня мучали всякие иррациональные страхи, такого количества ночных кошмаров я за всю жизнь до этого не просмотрела... 8)
Потому что *желание быть беременной* состоит, попять-таки, из совокупности пунктов. Гормональный фон, я уверена, имеет место быть. Природа, она хитрая ;) И то, что *ноги опухают* и пр. может заранее прийти в голову, если уже был опыт, который неохота повторять или был какой-то пример перед глазами. А если *с нуля*, да еще сразу все пошло гладко... Совсем не у всех опухают те же ноги. Ботинки не зашнуруешь, это без вариантов, но этоведь ерунда, по большому счету. Еще помню, в дачный сортир (общественный) невозможно было ходить - на корточки не сядешь, а стоять враскоряку то еще удовольствие, кода и ухватиться не за что ;D Но это потом только по приколу вспоминаешь. А вот как толкался ножками, мне нравилось, прикольно ))) Он у меня и переворачивался, это вообще, чума. Это какое-то ощущение другой вселенной у тебя внутри. Мне нравилось. И я знаю, что многие девушки бременность *примеривают* и потом, когда случается, очень довольны именно самим состоянием. Повторюсь, ежели сразу болячек не навалилось, что и не обязательно. Другое дело, если как у той кухарки, ребенка не ждать, то это сюр какой-то... Так что ожидание тоже в комплекте идет )
-
Вооот! А спроси кто Вас сразу после родов - вы бы наверное не сказали "терпимо"? :) Хотя болевой порог у всех разный и концентрация тех гормонов, которые при родах обезболивают и отчасти вызывают эйфорию (эндрофины вроде бы) тоже разная.
Некоторые женщины рожают по двое суток, тут есть о чем говорить.
У меня весь процесс уложился в 3.5 часа, из которых реальная боль была разве что в самом конце, когда схватки стали частыми. ИМХО и говорить не о чем. То же самое сказала бы вам и во время родов и сразу после.
Главным образом запомнился холод - все-таки был конец осени, и в больнице было не особо жарко. И еще спать хотелось...
-
У меня весь процесс уложился в 3.5 часа, из которых реальная боль была разве что в самом конце, когда схватки стали частыми.
Надо же ,как здорово! :)
Хотя опять же замечу - есть у меня подруга, которая ну очень легко родила. Моя знакомая акушерка (которая роды принимала) сказала "такими темпами можно футбольную команду родить и не устать". Так вот, после родов прошло пять лет, а она до сих пор рассказывает, КАК ужасно и тяжело - рожать и она больше никогда... Человек - интересное существо.
-
а еще вид беременной неприятен может быть самцам по факторам природным - чтоб не возникало желания на нее залезть ;)
-
Ну так я и говорю, что "родить ребенка" -- это понятно, а вот "бытб беременной" -- как-то странно.
А что странного? хотеть ребёнка и хотеть быть беременной для меня одно и то же, потому как жизнь уже есть в тебе, ребёнок у тебя уже есть! ты его ощущаешь и уже любишь будучи беременной ( хотя это не у всех так бывает). Вот именно это было интерессно/хотелось испытать, ощутить., а не "отключку мозгов", и выглядить ужасной и толстой ( хотя ничего неэстетичного и ужасного в беременных не вижу).
Ух, для меня вот тоже "нравится быть беременной" звучит странновато....
.........
Так что могу понять, что кому-то хочется младенца, но вот любить беременность - это сильно...
Любить не саму беременность а ребёнка что внутри тебя. Всё сказала уже выше.
-
а еще вид беременной неприятен может быть самцам по факторам природным - чтоб не возникало желания на нее залезть ;)
Факт! Оплодотворённая самка в дополнительном оплодотворении не нуждается! ;D
-
Любить не саму беременность а ребёнка что внутри тебя. Всё сказала уже выше.
Ну тут кому что. Я вот не думаю, что мои чувства к ребенку как-то изменились бы, если бы беременность длилась не 9 месяцев, а 1 день. Или если бы детей находили бы в капусте. Я люблю своего ребенка, но люблю его как человека, а не как "ребенка в себе". И для меня он стал ребенком в момент родов, а не в момент зачатия.
Я вообще не люблю "переходных состояний". Ребенок или уже есть, или его еще нет. Так вот для меня беременность - это "еще нет", и потому мне хотелось, чтобы это скорее закончилось. И если ребенку суждено родиться (как я надеялась), то чтобы он уже был, а если вдруг не суждено - чтобы его и не было.
-
К слову говоря, есть много женщин, которые считают, что у них был ребенок, хотя он не родился. И не только умерший при родах, но и погибший на более ранних сроках. Не в смыле сумасшествия - был... А *был, но умер* Потому что считают его существующим еще до того, как он *родился официально*
Так что этот момент и правда, индивидуален. Но не брать его в расчет нельзя, т.к. имеет место быть.
-
Именно потому кто-то допускает, к примеру, аборты, а кто-то нет - для одних это смерть ребенка, для других - удаление нежелательных клеток
-
Ну тут кому что. Я вот не думаю, что мои чувства к ребенку как-то изменились бы, если бы беременность длилась не 9 месяцев, а 1 день. Или если бы детей находили бы в капусте.
А никто и не говорит об обратном, и я этого не исключаю, и с этим я тоже согласна, и я бы тоже любила...и даже если бы он был не мной рожденным....речь совсем не об этом, а о том что, лично для меня (повторюсь),ребёнок становится ребёнком ещё во внутриутробном периоде. И это вовсе не означает что если не носить ребёнка в себе то и чувств к нему никаких потом не будет...просто я очень хорошо себя знаю и говорю только за себя.
-
Ботинки не зашнуруешь, это без вариантов, но этоведь ерунда, по большому счету.
Отчего же, у меня никаких проблем с этим не возникало. ;) Сейчас вот даже задумалась, как же я это делала, но делала точно - и без каких-то усилий. "Профессор, Вы когда спите, бороду на или под одеяло кладете?" ;D
Posted on: Апрель 20, 2009, 19,41:14
К слову говоря, есть много женщин, которые считают, что у них был ребенок, хотя он не родился.
Да, у меня есть подруга, у которой произошел выкидыш, причем на ранних сроках - она не только так считает, а даже в чем-то себя винит, что так случилось. Хотя все делала так, как врачи говорили, на сохранении лежала...
-
Отчего же, у меня никаких проблем с этим не возникало. ;) Сейчас вот даже задумалась, как же я это делала, но делала точно - и без каких-то усилий. "Профессор, Вы когда спите, бороду на или под одеяло кладете?"
;D А ботинки на шнурках были? Потому что,е сли на молнии, там ногу сбоку заносишь, и нормально, а шнуровать... живот-таки мешает... Только если совсем маленький был или узкий... Хм... А руки длинные :D
-
;D А ботинки на шнурках были? Потому что,е сли на молнии, там ногу сбоку заносишь, и нормально, а шнуровать... живот-таки мешает... Только если совсем маленький был или узкий... Хм... А руки длинные :D
Да вот я тоже теперь мучаюсь - вспоминаю. ))) Ну с сандалями все понятно - липучка, ногу сбогу легко поднять. Но месяцев до 6-7 должны были ботинки/кроссовки быть... Да, похоже, зря я похвасталась - на самых поздних сроках шнурки уже не завязывала. ;) Но сейчас такой выбор обуви - на шнурках свет клином не сошелся. :D
-
ну, до 6-7 месяцев - это еще не живот...
-
Это - да. С другой стороны, не могла же я всю весну в сандалях ходить? Наверняка был если не холод, то дожди и грязь, а вся остальная обувь у меня на шнурках. ::) Ну задачку задали. icon_lol
-
кстати о мозгах - да беременность влияет на соображалку, признаю, компьютер стал ну не то чтобы сбоить но частота конткретно так понизилась... кормежка тоже не улучшает/грудная/ состояние процессора... пару лет - и все прошло и бесследно /я кормила оч долго... /
но с другой стороны - когда люди вотку пьют и пыво - что на компьютер это не влияет? влияет да еще как!!! а идут ведь на это помутнение сознааательно еще и необратимо, говорят такое помутнение - качество соображалки необратимо ухудшается от воткопития...
-
Тьфу-тьфу, вроде мозги при беременности работали нормально - я диплом защищала, когда сыну было 3 месяца, вроде все прошло вполне беспроблемно...
-
Товарищи, знаете чего не могу понять...
На этом форуме собрались любители животных. Особенно подавляющее большинство форумчан любит темки с малышами. Посмотрите любую тему - все сюси-пуси, угрозы приехать и затискать и тд и тп... Бесконечное умиление и обожание малявок... Советы по воспитанию, котртые заключаются в том, что крысят надо тискать, ласкать, и разговаривать с ними... И никто не видит в пушистых комочках "материал для разведения" или "чемпиона выставки". Любят как есть.
Как-то странно представлять себе женщину, сюсюкающую и умиляющуюся крысятам, одновременно по другому относящуюся к своему ребенку.
-
Как-то странно представлять себе женщину, сюсюкающую и умиляющуюся крысятам, одновременно по другому относящуюся к своему ребенку.
Да :D мне тоже странно...
-
Товарищи, знаете чего не могу понять...
На этом форуме собрались любители животных. Особенно подавляющее большинство форумчан любит темки с малышами. Посмотрите любую тему - все сюси-пуси, угрозы приехать и затискать и тд и тп... Бесконечное умиление и обожание малявок... Советы по воспитанию, котртые заключаются в том, что крысят надо тискать, ласкать, и разговаривать с ними... И никто не видит в пушистых комочках "материал для разведения" или "чемпиона выставки". Любят как есть.
Как-то странно представлять себе женщину, сюсюкающую и умиляющуюся крысятам, одновременно по другому относящуюся к своему ребенку.
А разница на самом деле колоссальна! Зря вы так. Я вот, например, безоговорочно могу сказать - любю животных. Всех... кто-кто восхищает умом, кто-то красотой, кто-то пушистостью... Они беззлобны, безгрешны, они "прямые" что ли. Такие какие есть. Про людей такого сказать нельзя - у них всегда какое-то "но", да имеется. И поэтому вопрос и возникает - их любить безоговорочно уже не получается. А ребенок - он такой же человек.
-
не странно... сюсюкание детей портит а крысят нет....
-
Да, кстати, знаю лично примеры женщин, которые очень любят животных, а вот людей не любят, и детей в том числе. И своих заводить не хотят
не странно... сюсюкание детей портит а крысят нет....
я думаю, тут дело в том, что сюсюкая с ребенком вы его учите искаженной картине мира. Что он сюси-пуси, а не личность, имеющая право выбора, которая может и хочет развиваться.
Сюсюкая с крысой вы учите ее только одному - не бояться человека.
Что касается именно балования крысы вкусностями - так это плохо для ее здоровья, если этих вкусностей много. Крысу же тоже нужно воспитывать - наказывать, если безобразничает или кусается.
-
Как-то странно представлять себе женщину, сюсюкающую и умиляющуюся крысятам, одновременно по другому относящуюся к своему ребенку.
Начнем с того, что тут вовсе не все так уж сюсюкаются над крысятами. Многие, но не все.
Еще одно - нередко маленькие зверята вызывают гораздо больше умиления, чем маленькие дети. Лично у меня так (и по опыту знаю, что не только у меня) - крошечный котенок у меня вызывает заметно больше чувств, чем чужой ребенок.
Ну а главное - сорри, но уровень развития человека все-таки выше, чем у крысы. И к своему ребенку я относилась, как к человеку. Включая нормальную речь, а не "бибика", "ка-ка, пи-пи" и т.п. Разумеется, в год с ребенком не говорят так, как в 20 лет, но уж точно от ребенка в год можно требовать большего, чем от крысы
-
не странно... сюсюкание детей портит а крысят нет....
Бесспорно ))) Но вот я на крысах имею возможность отсюсюкать то, что не могла на ребенке ))) Во-первых, потому что *портит*, а во-вторых, уменя тогда навыка не было ))) Меня воспитывали так, что я привыкла, что сюсюканье - это дурной тон и, вообще, ужасно... Но теперь считаю, что мелек не досюсюкала со своим дитем, т.к. это тоже нужно... Это проявление нежности, которое детям понятно и приятно. Просто не переборщить главное... и к месту. Со мной родители не сюсюкали вообще, и мне жаль, что у меня этого не было ;)
А с животными да, можно на полную катушку, их это не испортит )))
-
Читала тему и долго не могла вступить в дискуссию. Попробую.
1. Мне жаль женщину, "исповедь" которой приводит Радулова. Все-таки я считаю, что физическая и эмоциональная нелюбовь к собственному ребенку это вариант патологии, не является нормой ни в коем случае, а ведет к конфликтам (внутриличностным или межличностным), дисгармонии и может обернуться настоящей трагедией. Именно поэтому, у нас так много сироток в детских домах, много деток «при живых родителях» являются беспризорными, невоспитанными, неадаптированными к жизни в обществе. А когда трупы младенцев находят в мусорных контейнерах? Когда мать убивает своего ребенка из-за того,что ее раздражает, что он «не хочет есть кашу и много плачет»? Животное (возьмем, к примеру, крысу) — может убить своего детеныша, если тот слаб и нежизнеспособен. Человек так поступить не может. Мы гораздо сложнее устроены. В конце концов у нас есть и человеческие законы, сложившиеся веками и «написанные пером». Единственное послабление — аборт (о его допустимости говорить не хочу и не буду). С точки зрения гражданского права, родители — несут ответственность за собственного ребенка, должны его воспитывать и содержать. Этого требует и наша «животная» составляющая: передавать накопленный опыт из поколения в поколение, обеспечивая движение человечества вперед, а не его деградацию. Без любви все вышеперечисленное, как мне кажется, полноценно невозможно. Отсюда и душевные страдания, описанные в статье, которую мы обсуждаем.
2. Беременность. Каждая женщина индивидуальна и переносит это состояние по-своему. Кого-то мучает токсикоз, отеки, лишний вес, а кто-то до дня родов работает или учится. Кто-то изначально «так хочет ребенка», что готов все вынести, и лежать «пластом» на сохранении, зная, «за что страдает», а у кого-то это вызовет сильнейшие переживания, и чувство «ущербности». Одна женщина ощутит себя беременной сразу, а другая - только когда живот появится. Кого винить? Ну явно не ребенка, а мать-природу, собственный организм и собственный характер.
3. Мужчины. Если вам не нравится вид беременной женщины, то полезно вам напомнить, что и вас не аист принес. И появления детей другим способом покамест не придумано. Женщина выглядит так (да, порой немного странно и не всегда эстетично), потому, что в ее организме происходят грандиозные изменения. И к этому явлению природы хорошо-бы относиться с уважением.
4. Воспитание детей — дело серьезное. Природа и развитие общества дало право женщине выбирать, когда рожать и рожать ли вообще. Те, кто не хотят детей — имеют на это полное право, так как не чувствуют себя готовыми к полноценному воспитанию и ответственности за этот процесс. «Уси-пуси — любой может», как заметил герой советского фильма. Человек — он с рождения человек, и сюсюкаться с ним не нужно. Нет желания — лучше не рожать.
-
Да, кстати, *бибика* и *пипи* я лично вообще не рассматриваю. С человеком надо говорить нормальным языком ) Я сюсюканье имею ввиду интонационное, как выражение определенных эмоций.
И мне действительно странно, что эти эмоции имеют место быть адресованы в некоторых случаях животному, но не ребенку.
-
Поясню. Под "сюсюканием" и имела в виду не "как-как" и "пи-пи", а ласку и всякие нежности, ребенку это все необходимо.
"Сюсюкая с крысой вы учите ее только одному - не бояться человека."
Так получение ребенком безоговорочной любви ТОЖЕ учит его не боятся окружающего мира, дает чувство защищенности.
"крошечный котенок у меня вызывает заметно больше чувств, чем чужой ребенок." - мы тут о своих детях говорим
-
У меня есть эмоции по отношению к своему ребенку. Потому что он мой!
Другие у меня ни интереса, ни особых эмоций не вызвают.
Ну родился у кого-то ребенок. Желанный? Отлично, рада поздравить молодую маму. Но ни посмотреть на малыша, ни поиграть с ним мне как-то не хочется. Да и обсуждать эту тему мне не слишком интересно.
Зато я с удовольствием потискаю крысят или щенят - мне это приятно, у меня это вызывает положительные эмоции.
Posted on: Апрель 21, 2009, 11,28:07
Добавлю еще - лично у меня положительные эмоции вызывает даже просто прикосновение к шерсти животного (кстати, именно поэтому не приемлю лысых крыс, как и других "бесшерстных").
Гладить ребенка - не могу сказать, что это мне приятно. Разумеется, мой малыш получал достаточно ласки, но это несколько иные ощущения, не на тактильном уровне точно.
-
3. Мужчины. Если вам не нравится вид беременной женщины, то полезно вам напомнить, что и вас не аист принес. И появления детей другим способом покамест не придумано.
Тут прямо к месту вспомнилась шутка моего любимого Ст. Фрая (не путать с Максом). *Появившись на свет, я обернулся, посмотрел... бррр... и решил, что больше я туду никогда не полезу!*
Ну да, другого способа не предусмотрено, но... личное дело каждого, как относится к беременности, к детям и пр... Если это не причиняет никому вреда, а остается просто личным отношением.
Тут еще вспомнилось шоу *Ребенок-робот*, так, кажется, называлось? Я шоу не смотрю, но случайно видела серию, где мамой ребенка-робота была Ж. Агузарова. Так вот, она просто ушла с шоу, у нее была истерика и она бежала. Настолько ребенок был ей отвратителен и она не знала, что с ним делать. Ее расколбасило страшно... Так зато она потрясающая певица, шоувумен, каких мало!
Это к тому, что не луюбишь детей, ну и не надо рожать. Патология не в нелюбви, а в том, что у нас такие вот установки в мозгах: раз женщина, должна родить и любить. Кому, собственно, должна?
-
Svet-lana, я , если честно, тоже не особо понимаю, почему должно возникать желание поиграться с чужими детьми. Дети - люди, только маленькие, младшие по возрасту. Это же не игрушки))) Мне вот мама моя все время говорила: "что ты крысами занимаешься - детей рожай!". И ведь не объяснишь, что у моих детей тоже будут крысы. Что животные и люди затрагивают совершенно разные струны нашей души.
tilli, ну а если женщина уже родила... и не любит, и не хочет, и мучается... Вот это уже беда(((
-
я думаю, что ребенок-РОБОТ мне тоже был бы отвратителен...
-
Ну родился у кого-то ребенок. Желанный? Отлично, рада поздравить молодую маму. Но ни посмотреть на малыша, ни поиграть с ним мне как-то не хочется. Да и обсуждать эту тему мне не слишком интересно.
Согласна. Чужие дети не вызывают у меня эмоций. А должны? А почему?
Давайте честно признаемся - человеческие детеныши не так уж красивы, особенно в младенчестве. (свои же фотки смотрела - ужас-ужас)... только не кидайтесь тапками. Но это факт. Поэтому вероятно, к ним (к чужим)эмоций гораздо меньше, чем к хорошенькому пушистому котеночку. Не вижу ненормальности и противоречия.
Все-таки я считаю, что физическая и эмоциональная нелюбовь к собственному ребенку это вариант патологии, не является нормой ни в коем случае
Это не патология, это результат социального давления. И великая трагедия для женщины.
-
Svet-lana, я , если честно, тоже не особо понимаю, почему должно возникать желание поиграться с чужими детьми. Дети - люди, только маленькие, младшие по возрасту. Это же не игрушки))) Мне вот мама моя все время говорила: "что ты крысами занимаешься - детей рожай!". И ведь не объяснишь, что у моих детей тоже будут крысы. Что животные и люди затрагивают совершенно разные струны нашей души.
Я вполне с вами согласна. Мои слова - не более, чем ответ тому, кто удивлялся, как можно сюсюкаться с крысами, но не особо любить детей.
-------------
Про ребенка-робота - я как-то видела это существо. Никаких эмоций, как к ребенку ИМХО от него быть не может. У меня он какое-то омерзение просто вызвал. Жуткая тварь.
-
Кстати, как я уже говорила, дети-люди с рождения. Поэтому любить детей = любить людей. Кто (положа руку на сердце), у нас пожет по-настоящему этим похвастаться?
-
У меня есть эмоции по отношению к своему ребенку. Потому что он мой!
Другие у меня ни интереса, ни особых эмоций не вызвают.
Конечно, это все индивидуально! У меня к чужому ребенку тоже не фонтан эмоций. И, кстати, к чужому животному тоже ))) Я никогда вообще не трогаю руками подъездных животных... Могу их кормить, но трогать никогда не буду.
И чужие животные для меня - чужие. Ну, конечно есть конкретные симпатии, но это единицы. И, кстати, я обожаю лысых именно татильно они для меня офигительно приятные. У меня сын против лысок ((( А шерсть я не люблю... это нахожу минусом... ну, если бы не линяла, еще куда ни шло, а так, приходится мириться :P
По поводу эмоций, да, спектр эмоций по отношению к ребенку гораааздо шире, но мне кажется, база та же ;) ИМХО, конечно.
Posted on: Апрель 21, 2009, 11,42:53
я думаю, что ребенок-РОБОТ мне тоже был бы отвратителен...
;D ;D ;D Ага )))
-
Женщины действительно нередко находятся под прессом - "рожай, годы идут...", "не родишь - он тебя бросит". Не каждая может такое давление выдержать.
Сама нередко слышала "А когда второго родишь?". А почему я должна вообще думать о втором ребенке? Почему кто-то считает своим правом вообще задавать мне такие вопросы? Не родила - значит не хочу или не могу, или просто еще не время. Но это решать мне и моему мужу.
Могу только посочувствовать тем, кто завел детей, будучи абсолютно к этому неготовым.
Posted on: Апрель 21, 2009, 11,43:52
К чужим животным я отношусь именно как к чужим. Я не трогаю собак и кошек на улице, но с удовольствием поглажу крысу своих знакомых.
И фото красивых крысят вызывают у меня вполне положительные эмоции - пусть даже я понимаю, что себе никого из них взять не могу.
-
Повторюсь, для Светланы, что имею в виду своих детей!! Ведь тема данного поста - отношение в своему собственному ребенку. При чем тут чужие, почему мои слова искажают?
У моих детей тоже будут крысы и кошки и собаки, но у меня при этом будут и дети, и крысы-кошки. Одно другому не мешает, и любви хватит на всех.
-
tilli, воспитывая детей, мы общаемся с себеподобными. И отдаем очень много, и получаем не меньше.
Общаясь с животным, мы приобщаемся к изначально нам несвойственному (криво выражаясь) типу поведения. И в этом - своя прелесть.
А эмоции, когда мы видим маленького симпатичного крыменка/слоненка/котенка/тигренка/коляску с ребенком/плюшевого медвеженка и т.д. и т.п., ИМХО, может быть и действительно одинаковы...
-
tilli, ну а если женщина уже родила... и не любит, и не хочет, и мучается... Вот это уже беда(((
Да, беда. Беда, что зачем-то родила, поддалась каким-то влияниям и теперь мучается...
-
Повторюсь, для Светланы, что имею в виду своих детей!! Ведь тема данного поста - отношение в своему собственному ребенку. При чем тут чужие, почему мои слова искажают?
Отлично, специально для вас скажу про своего, хотя это не столь принципиально.
Для меня мой ребенок - это маленький человек, и он мне интересен именно как человек. В отличие от крысы или котенка меня не тянет его все время гладить и целовать. Эмоциональный контакт с животным и человеком - разный. И в моем общении с крысами гораздо больше сюсюканья, нежели было в случае с ребенком.
-
tilli, воспитывая детей, мы общаемся с себеподобными. И отдаем очень много, и получаем не меньше.
Общаясь с животным, мы приобщаемся к изначально нам несвойственному (криво выражаясь) типу поведения. И в этом - своя прелесть.
Да, конечно - по первому пункту )
А по второму - вот лично я не ощущаю это как *несвойственный* тип поведения. Мне кажется, он тоже нам свойственнен, просто он уже архаичен и отметен в связи с переходом к высшим формам общения. Но иногда приятно вернуться к истокам :D Это расслабляет, поэтому, я думаю, люди так любят повозится с животными. Ну, конечно, кто-то расслабляется другими способами ) Или И другими.
-
Кстати, как я уже говорила, дети-люди с рождения. Поэтому любить детей = любить людей. Кто (положа руку на сердце), у нас пожет по-настоящему этим похвастаться?
я не могу :( И если в переполненном вагоне метро я стою в давке, с головной болью, а неподалеку где-то в том же вагоне надрывается чей-то ребенок, то у меня это вызывает только волны бешенства, смешанные с мигренью. И больше ничего. Злобу.
Хотя я точно знаю, что если бы в такой же ситуации мяучила чья-то кошка, я бы не злилась. А нашла бы ее глазами, рассматривала, жалела, потому что ей же страшно. И не заметила бы ни давки, ни боли головной. У меня вообще головная боль быстро проходит, когда я смотрю на животных или общаюсь с ними.
Иногда мне кажется, что я вообще какой-то моральный урод. С детства мне вбивали в голову, что дети - это плохо, геморрой и т.д. Похоже, что успешно.
-
Когда я общаюсь с крысой, я чувствую ее беспомощность, ее зависимость от меня, понимаю, что именно от меня зависит, как она будет относиться к людям. Мне нравится дарить ей ласку и нежность. Мне нравится ее гладить.
В общении с ребенком я ценю то, что именно благодаря мне ребенок растет, учится чему-то новому, приобретает знания. Я помогаю ему получать ответы на его вопросы и познавать мир. И мы с ребенком на эмоциональном уровне разделяем его эмоции от познавания мира
-
Спасибо, Светлана, за ответ.
wildcat - у меня была подруга, которая рассуждала точь-в -точь как вы, ее трясло от детей, а сейчас является матерью замечательной дочки и растит ее с любовью.
-
Не скажу. Вполне терпимая боль. При воспалившемся аппендиксе было хуже.
Да и пара часов даже сильной боли - это мелочи.
Так что особо и забывать было нечего. Хотя и желания родить еще одного ребенка не появилось.
ну у меня была не пара а 10 часов в первый раз и во второй около 6-7 именно уже очень сильных болей, но они настолько окупались счастьем от полученного в руки ТВОЕГО комочка (не знаю уж какие там были эндорфины, но сына в роддоме у меня отбирали, разжимая мне пальцы, потому что выхватила его у акушерки которая с идиотским вопросам ну и кого мы родили? решила мне его издали показать, и лежала в таком полном кайфе кажется целую жизнь, а не пару минут , сейчас печатаю а у самой руки дрожат, настолько и сейчас 15 лет спустя помню этот ощущение, а боль забывалась слава богу в первую же неделю. и честно говоря уже бы хочется третьего, но видно не судьба.
но ведь так не у всех, так что как кто-то мудро послупил - надо найти приличную отговорку, (да на худой конец можно вообще объявить себя неизлечимо бесплодной, как моя учительница-датчанка - обьявляет себя алкоголиком, чтобы не приставали почему она не любит так популярное здесь красное вино и не желает его даже на язык попробовать и живет себе счастливо!) здесь все средства хороши имхо главное - не рожать заведомо нелюбимых и нежеланных.
-
А я уже писала несколько страниц назад свои страхи и переживания по поводу планируемого ребенка. Но кроме затаенных страхов, есть и мечта: очень хочется двойню.(http://www.smiles.my1.ru/_ld/2/270_007.gif)
-
Основная проблема для любой женщины - она не может на 100% сказать, как именно она будет относиться к своему ребенку. Возможно, та, кто ненавидит детей, оказалась бы отличной матерью.
А та, что заранее впадала в экстаз от вида распашонок и ползунков, потом будет говорить о ребенке с ненавистью.
И любое рождение ребенка - определенный риск (я сейчас не о родах, а именно о том, что мы не знаем, кого родим).
Порой кто-то мечтает о девочке (платьица, куклы, кружавчики...), а родившегося в итоге мальчика терпеть не может.
Кто-кто заранее видит в малыше будущего пианиста или спортсмена, а когда понимает, что мечта не сбудется, по сути отбрасывает ребенка за ненадобностью.
Posted on: Апрель 21, 2009, 12,10:53
ну у меня была не пара а 10 часов в первый раз и во второй около 6-7 именно уже очень сильных болей, но они настолько окупались счастьем от полученного в руки ТВОЕГО комочка (не знаю уж какие там были эндорфины, но сына в роддоме у меня отбирали, разжимая мне пальцы, потому что выхватила его у акушерки которая с идиотским вопросам ну и кого мы родили? решила мне его издали показать, и лежала в таком полном кайфе кажется целую жизнь, а не пару минут , сейчас печатаю а у самой руки дрожат, настолько и сейчас 15 лет спустя помню этот ощущение, а боль забывалась слава богу в первую же неделю. и честно говоря уже бы хочется третьего, но видно не судьба.
Это у каждого по-своему.
Я вот не могу сказать, что была в жутком восторге от рождения ребенка. Счастлива, что он родился, что все позади, но это были вполне спокойные эмоции, никакой эйфории. И помимо них было много всяких других - скажем, жутко хотела спать (ребенок родился в половине пятого утра) и мне было холодно. Мне кажется, я с тех пор никак не могу выспаться - когда ребенку исполнился год, и он стал будить нас за ночь всего 2 раза, я начала немного приходить в себя.
-
wildcat - у меня была подруга, которая рассуждала точь-в -точь как вы, ее трясло от детей, а сейчас является матерью замечательной дочки и растит ее с любовью.
;D вот оно давление - в чистом виде - ну своего-то полюбишь. Не обижайтесь ;) Я рожу ребенка, когда изменю свои взгляды на детей и материнство. Возможно, что это уже не за горами. Но никак не раньше того момента, когда пойму, что я этого действительно хочу и никаких гвоздей! :). Я уже писала - я никогда не говорила, что детей вообще не хочу. Мечтаю о дочке, и чтобы обязательно была на мужа похожа :) (вот сейчас написала это и даже улыбнулась... значит, уже чего-то шевелится и это хорошо). Просто страхи - они пока сильны, и основной - боюсь, что инстинкт не проснется. Уж больно у меня голова по жизни рационально работает :(
-
Ну родился у кого-то ребенок. Желанный? Отлично, рада поздравить молодую маму. Но ни посмотреть на малыша, ни поиграть с ним мне как-то не хочется. Да и обсуждать эту тему мне не слишком интересно.
Зато я с удовольствием потискаю крысят или щенят - мне это приятно, у меня это вызывает положительные эмоции.
Posted on: Апрель 21, 2009, 11,28:07
Добавлю еще - лично у меня положительные эмоции вызывает даже просто прикосновение к шерсти животного (кстати, именно поэтому не приемлю лысых крыс, как и других "бесшерстных").
Вот и я тоже не могу заставить себя восхищаться чужим ребенком. Если он совсем малыш - то я его боюсь и незнаю что с ним делать, вообще с какой стороны подойти... (Мужчины меня поймут ;D ) С детьми постарше и поадекватнее общаюсь как с равными, но на их темы (порадуюсь/сделаю вид что радуюсь их новой игрушке, выслушаю и оценю их достижения в чем-то или впечатления и т.п). Единственные дети, не вызывающие усталость и раздражение - это пока дети подруги, может потому что они спокойные и воспитанные девочки.
Животных тоже люблю гладить и не люблю лысых. Но сделала открытие для себя недавно. Моя маникюрша купила кота. Не знаю что за порода, выглядит лысым, но на ощупь он как дорогая, хорошей выделки, мягкая замша! А теплый то!!! :-* Из рук выпускать его совершенно не хотелось... Для кота была реальная угроза быть затисканным, а мне остаться без маникюра :)))
-
Просто страхи - они пока сильны, и основной - боюсь, что инстинкт не проснется. Уж больно у меня голова по жизни рационально работает :(
Ни в коей мере не собираюсь подталкивать в этом направлении. Но рационально работающая голова - ИМХО именно то, что нужно при воспитании ребенка. Меньше будет щенячьих восторгов по поводу своего чада и больше реальной оценки его положительных и отрицательных качеств.
-
;D вот оно давление - в чистом виде - ну своего-то полюбишь. Не обижайтесь ;) Я рожу ребенка, когда изменю свои взгляды на детей и материнство. Возможно, что это уже не за горами. Но никак не раньше того момента, когда пойму, что я этого действительно хочу и никаких гвоздей! :). Я уже писала - я никогда не говорила, что детей вообще не хочу. Мечтаю о дочке, и чтобы обязательно была на мужа похожа :) (вот сейчас написала это и даже улыбнулась... значит, уже чего-то шевелится и это хорошо). Просто страхи - они пока сильны, и основной - боюсь, что инстинкт не проснется. Уж больно у меня голова по жизни рационально работает :(
Вот еще что очень важно в этом вопросе - чтобы был понимающий будущий папа... Даже немного странно читать свои мысли от другого человека (слава Богу, я, оказывается, не одна такая ненормальная). Единственное - мне 30 и определенные проблемы по женской части были (вроде такой предупреждающий "звоночек", небольшой, но все равно неприятный). Так вот. Я все без утайки высказала мужу (который, кстати, ребенка хочет, хотя и не может мне толком объяснить, зачем). Так он мне сказал сначала "Если не хочешь детей - живут люди и без них". Тогда я толком не смогла объяснить, что не то что не хочу, просто есть определенные моменты... А затем вот эта статья. Рассказала ему про впечатления от нее. А он мне спокойно так заявляет "Тебя успокоит то, что у ребенка буду я?"... И я и правда немного успокоилась... Когда мы соберемся заводить ребенка, если у меня не появится той безотчетной материнской любви, о которой все так твердят, то, возможно, по мере взросления я смогу полюбить его, как личность и как близкого человека... А до этого у него будут папа и бабушка с дедушкой (которые, между прочим, мне уже проели всю плешь своими мечтами о внуках)
-
У меня первое воспроминание из роддома - "Какого, что это, ой, оно мокрое и холодное!" Просто в *процессе* акушерка додумалась положить мою руку на появившуюся головку малыша. Другое дело, что я была занята и сосредоточена на несколько другом ;D и совершенно не заметила что меня взяли за руку. Сорри за столь *неаппетитные* подробности ;) Теперь это вызывает только смех. И да, могу сказать, что я из этого процесса четче всего запомнила только то, что мне ужжжжасно хотелось спать ;D
-
Полностью поддерживаю Светлану по поводу важности наличия рационально работающей головы!
Но что, как не любовь, поможет матери, которая увидела все достоинства и недостатки своего ребенка, принять его таким? Чужого "чертенка" можно обойти и забыть о нем как о страшном сне, а своего надо воспитывать.
И не надо говорить, что как с детства воспитаешь, так и будет... Дети могут быть с различными врожденными проблемами и особенностями, например гиперактивными. Мой муж например в детстве не сидел на месте ни минуты и рот у него не закрывался. И его мать ни разу на него не наорала. А грамотно направляла его энергию в нужно русло. И занималась, занималась, занималась... Я ей очень благодарна.
Что ею двигало, что заставило не бить по рукам и ставить в угол, а заниматься с ним?
-
;D вот оно давление - в чистом виде - ну своего-то полюбишь. Не обижайтесь ;)
Не обижаюсь, потому что и в мыслях нет давить. Это реальный пример из жизни.
Если мы говорим о том, что есть матери, не любящие своих детей, что есть девушки, которые не хотят детей, то почему бы не сказать и о противоположных вариантах?))
Когда и любят, и хотят.
-
Ни в коей мере не собираюсь подталкивать в этом направлении. Но рационально работающая голова - ИМХО именно то, что нужно при воспитании ребенка. Меньше будет щенячьих восторгов по поводу своего чада и больше реальной оценки его положительных и отрицательных качеств.
Наверное, вы правы. Мой муж тоже так считает - чтобы я буду справедливой и в меру заботливой, а не сумасшедшей мамочкой.
По поводу того, что у ребенка будут бабушка с дедушкой - да, у меня тоже уже плешь от них имеется :) Но мне как-то думается, что ребенка должны воспитывать родители. Говорю, потому что меня в основном бабушка воспитала.
Полностью поддерживаю Светлану по поводу важности наличия рационально работающей головы!
Но что, как не любовь, поможет матери, которая увидела все достоинства и недостатки своего ребенка, принять его таким? Чужого "чертенка" можно обойти и забыть о нем как о страшном сне, а своего надо воспитывать.
И не надо говорить, что как с детства воспитаешь, так и будет... Дети могут быть с различными врожденными проблемами и особенностями, например гиперактивными. Мой муж например в детстве не сидел на месте ни минуты и рот у него не закрывался. И его мать ни разу на него не наорала. А грамотно направляла его энергию в нужно русло. И занималась, занималась, занималась... Я ей очень благодарна.
Что ею двигало, что заставило не бить по рукам и ставить в угол, а заниматься с ним?
наверное, наличие той самой рациональной головы. И то, что он действительно этого ребенка хотела и была готова к нему
mur4onok, как же я завидую тем, которые любят и хотят...
-
Хм, вчера ехали с мужем в автобусе. Уставшие, злые, голодные. А за нами надрываются две девочки лет пяти. Сидят на сиденье, бьют друг друга, вцепляются друг другу в волосы и при этом орут и визжат, что есть мочи. Я натурально начала ощущать, как во мне поднимается злоба... Их хотелось прибить (и его оправдали (с)). Выходя из автобуса я приметила их мать, которая ещё с одним, помладше, сидела на сиденье напротив и с пофигичным в общем- то видом изредка говорила: "Тише" и "Заткнитесь"... Вооот...Сначала были мысли: "Вот даст бог гиперактивного ребёнка, я же его нафиг убью в состоянии афекта", когда увидела мать: "Блин! А если ещё и такой матерью стану..." Как здесь уже было написано: орала бы кошка- я бы сочувствовала... Но в общем, если честно, мне легче жить стало после этой темы. Раньше я думала, что одна такая... какая- то нетакая...
Да, кста, вспомнила, насчёт давления. Живу в Германии и, в общем- то, мне всегда приятно встретить земляка. Полгода назад, первый день в универе. Познакомилась с девушкой одной и разговор как обычно свернул в сторону семейного положения, детей и тп. ( susel).
Она: 23? Замужем? А дети есть?
Я: Нет... И не хочу...
Она: КАК? Вообще не хочешь?
Я: Ну, не знаю, лет мож через несколько и захочу. Посмотрим.
Она (с облегчением): Ааа! Я я то думала: как эро русачка, и детей не хочет! str
У меня такое ощущение потом появилось, что если бы я сказала, что не хочу детей, и не люблю их, она бы вскочила и убежала с криками: "Прокаженная!"
-
Все-таки беременность - сложное и длительное состояние, не всегда приятное и даже необязательно приводящее к рождению малыша.
Так что могу понять, что кому-то хочется младенца, но вот любить беременность - это сильно...
Меня это тоже поразило.
-
Я думаю, что мало женщин готовы признаться, что не любят своих детей. Моя мама мне сказала честно, что по настоящему любить она начала меня, когда мне было 5 лет. А до этого я была скорее обузой. Жестоко? Да. Зато честно... любить маму я от этого меньше не перестала. До пяти со мной возилась бабушка, которая все это видела, максимально разгружала маме жизнь, чтобы я ее не доставала.
Так было всегда, дети рождались по залёту восновном, я конечно упрощаю, но тем не менее это так и есть, чтобы ленивую скотину заставить размножаться, ей подсадили сторонний инстинкт, который её и подталкивает к размножению...
-
Если не видели - не значит, что этого не происходит.
Разумеется. А это тут при чем? Я написал лишь о том, что лично не видел и не хочу видеть.
Люди, не желающие пользоваться мозгами вызывают у меня дикое раздражение.
Я вас очень понимаю :-)
Но видите ли, какая штука - мозги у беременных вовсе не отключаются, а просто начинают работать по-другому.
Понятно, что я утрировал. Но "по-другому" - в этом случае именно что сбои логики и мотивация не от разумности, а от инстинктов.
Мне описывали знакоммые состояние: "понимаю, что туплю, но ничего с этим сделать не могу".
Вы совершенно верно заметили, что любовь необходима человеку для гармоничного формирования личности. ... Перестройка (не отключение, а перестройка) мозгов - нормальный процесс, который отлажен миллионами лет эволюции.
Ну так я сам это и писал. Но вопрос-то не о том, для чего это выработалось в процессе эволюции, а о мотивациях _разумных_ существ.
Хотя есть группа женщин, на умственной деятельности которых беременность никак не сказывается.
Бывает. Либо повезло так, либо изначально умственной деятельности особо и не было :-)
Может дело в круге общения? Среди моих ровесников многие рассуждают подобным образом...
Понятно, что от круга общения зависит. Но вопрос интересен в общем виде.
Мне кажется данная особенность - врождённая. Она заложена природой для выживания вида - т.е. для успешного размножения.
Согласен, но это _когда уже беременнность_. Включаются гормоны - и пошло-поехало.
Сюда же относится механизм (тоже биологический) умиления и чужими детьми (даже не обязательно человеческими - см. на форум, многие воспринимаюю крыс как своих детей).
С этим все понятно, а меня интересует, как те, кто заявляет о себе как о разумных, мотивируют желание иметь детей. Если бы прост оговорили - я самка/самец, и на разумность не претендую -- вопросов бы не было.
Warrax, в беременности есть не только траблы. Есть безтрабловые беременности. И даже трабловые беременности потом забываются. Это нормально. Есть ещё один интереснейший механизм - женщина забывает родовые муки.
Я в курсе.
Но траблы есть все равно - и тут существенная разница между "хочу ребенка, готова ради этого на беременность" и "хочу быть беременной".
А понять... А до конца Вы понять никогда не сможете, т.к. сами в этой шкуре никогда не были и не будете.
А это тут при чем? Прочувствовать -- не смогу, понятно. А понять что, как и откуда - вполне.
Есть много мужчин, которые не считают это неэстетичным.
Даже разделы на порносайтах с беременными есть. Но нормой я бы это не назвал: тут именно что ментально-социумное - мол, беременная -- это прекрасно! А если подсунуть мужчине не беременную, но с таким же пузом -- что скажет?
А ещё есть интересная особенность - мне признавались молодые папы, что вид жены, которая носит ЕГО ребёнка кажется ему чрезвычано привлекательным.
Т.е. тут уже важна не сама женщина, а "наследник внутри". Симптоматичненько, я бы сказал.
Ну, то что многие начинают истерить - так не все способны выразить нормально свои мысли.
Ну так никто же с ножом у горла не стоит. Нет способностей нормально вести дискуссию - не надо лезть.
Posted on: Апрель 21, 2009, 15,46:20
слово *любовь* обычно обозначает мнооого разных чувств ) Авансом, это уже заранее любить ту личность, которая, возможно, вырастет. Иногда вырастает, иногда разочаровывает. Ну и любовь тут может стухнуть... Разумеется, ЭТО не совесм любовь... Это больше к себе, там, потребности собственные нереалиованные. Но тоже принимается за любовь, причем *сильную*
Все верно расписали. Про что я и говорю -- это НЕ любовь, а именно что потребности собственные нереалиованные.
Потому что *желание быть беременной* состоит, попять-таки, из совокупности пунктов. Гормональный фон, я уверена, имеет место быть.
Так гормональный фон -- это когда сама уже беременна. А вопрос не "я беременна, и испытываю эйфорию от этого", а "хочу быть беременной".
Posted on: Апрель 21, 2009, 15,49:53
а еще вид беременной неприятен может быть самцам по факторам природным - чтоб не возникало желания на нее залезть
Кстати, интересная мысль... Вполне возможно.
-
Так было всегда, дети рождались по залёту восновном, я конечно упрощаю, но тем не менее это так и есть, чтобы ленивую скотину заставить размножаться, ей подсадили сторонний инстинкт, который её и подталкивает к размножению...
Ну оскорблять-то не надо. Мамой моей она быть не перестала от этого и любить я ее меньше не стала. А может даже больше. Потому что реально понимаю, какую цену она заплатила. И родилась я не по залету, а мама уже год как была замужем за отцом. И вроде хотели... а вышло вот как.
-
но с другой стороны - когда люди вотку пьют и пыво - что на компьютер это не влияет?
Это -- другой вопрос :-)
Однако важно, что алкоголь приводит к сбоям в соображалке, если его пить долго и упорно. А так -- на утро трезвеешь. Да и напиваться не обязательно.
А беременность -- это не на вечер, на на года два, пока гормоны на обычный уровень не спадут.
Posted on: Апрель 21, 2009, 15,58:28
Как-то странно представлять себе женщину, сюсюкающую и умиляющуюся крысятам, одновременно по другому относящуюся к своему ребенку.
Логично.
Но вопрос-то в общем виде.
Даже на форуме, к счастью, не все сюсюкают.
-
Ну оскорблять-то не надо. Мамой моей она быть не перестала от этого и любить я ее меньше не стала. А может даже больше. Потому что реально понимаю, какую цену она заплатила. И родилась я не по залету, а мама уже год как была замужем за отцом. И вроде хотели... а вышло вот как.
wildcat, извините если у вас создалось впечатление что я имел ввиду вашу маму, просто неточно написал, я вобщем имел ввиду всех живых существ, и человека, как такового, в самую последнюю очередь, и уж подавно не адресовал это никому лично, хотя действительность, конечно, внгосит свою переадресацию.
-
1. физическая и эмоциональная нелюбовь к собственному ребенку это вариант патологии, не является нормой ни в коем случае, а ведет к конфликтам (внутриличностным или межличностным), дисгармонии и может обернуться настоящей трагедией.
Согласен.
А когда трупы младенцев находят в мусорных контейнерах?
Это другой вопрос: надо было аборт делать. Родить и выкинуть - это как-то, гм, не разумно и безответсвенно.
Животное (возьмем, к примеру, крысу) — может убить своего детеныша, если тот слаб и нежизнеспособен. Человек так поступить не может.
Почему не может-то? Инфацид был вполне распространен в истории. Это сейчас гуманизмом мозги промывают...
3. Мужчины. Если вам не нравится вид беременной женщины, то полезно вам напомнить, что и вас не аист принес.
И какое это имеет отношение к?
4. Воспитание детей — дело серьезное. ... Нет желания — лучше не рожать.
Согласен.
Posted on: Апрель 21, 2009, 16,08:19
"не родишь - он тебя бросит"
Я думаю, что тут логичнее мужчину спросить, хочет ли он ребенка :-)
-
Цитата: tilli от Вчера в 17:30:46
Потому что *желание быть беременной* состоит, попять-таки, из совокупности пунктов. Гормональный фон, я уверена, имеет место быть.
Так гормональный фон -- это когда сама уже беременна. А вопрос не "я беременна, и испытываю эйфорию от этого", а "хочу быть беременной".
Posted on: Апрель 21, 2009, 15,49:53
Я не знаю, как грамотно изложить... Сюда бы специалиста, который шарит в вопросе. ...
Я начала писать, но поняла, что это будет выглядеть, как *поток сознания* ;
Цитата: rodinad от Вчера в 17:44:59
а еще вид беременной неприятен может быть самцам по факторам природным - чтоб не возникало желания на нее залезть
Кстати, интересная мысль... Вполне возможно.
Да, этот момент часто озвучивается во всяких социо-анропо... описаниях...
-
Общаясь с животным, мы приобщаемся к изначально нам несвойственному (криво выражаясь) типу поведения. И в этом - своя прелесть.
А разве с младенцем не происходит того же самого?? Или с ним надо как со взрослым обращаться? ;D
Вообще, самое страшное - это передача из поколения в поколение извращенного, противоестественного отношения к детям. Слишком много женщин, которые ничтоже сумняшеся признаются, что уж год кое-как промучились с ребенком, а потом, слава Богу, на работу вышли. О какой настоящей любви тут может идти речь, мне лично непонятно. Причем все жалеют исключительно взрослых - ах, пеленки, ах, ор и рев! Что происходит с детьми, чьи базовые потребности не удовлетворяются, мало кого волнует. А между тем ни один ребенок не просил его рожать. Люди рожают детей исключительно по своему эгоистическому желанию; для нежелающих этого есть универсальное предохраняющее средство - "спиодин".
Дети абсолютно беззащитны и полностью зависят от воли взрослых, их калечат прямо в младенчестве - и на всю жизнь. Естественно, в итоге вырастают люди, которым очень сложно любить детей - их этому не научили, у них навсегда в подсознании - собственное несчастное детство. И себя любить очень сложно, а про окружающих - что и говорить. В лучшем случае - соблюдать нормы общежития, но у нас и с этим большие проблемы. Сейчас есть самые разные средства, помогающие разорвать этот порочный круг - от личностной психотерапии до контрацептивов, и человеку, претендующему на звание "разумного" хорошо бы этим пользоваться.
-
могу написать, почему я хочу детей:
- хочется создать вокруг себя такой замкнутый теплый очень узкий круг - я, он и дети.
- хочется продолжить свой род, передать частичку себя, свои гены
- хочется заниматься сложной и интересной "работой" создания из новорожденной "креветки" ЛИЧНОСТИ
и я, например, вполне понимаю желание "быть беременной" - чувствовать, как рождается и растет новая жизнь - часть тебя и в тоже время отдельное существо.
но я пока не представляю, как совместить рождение детей и желание продолжать работать :-\
-
А разве с младенцем не происходит того же самого?? Или с ним надо как со взрослым обращаться? ;D
Вообще, самое страшное - это передача из поколения в поколение извращенного, противоестественного отношения к детям. Слишком много женщин, которые ничтоже сумняшеся признаются, что уж год кое-как промучились с ребенком, а потом, слава Богу, на работу вышли. О какой настоящей любви тут может идти речь, мне лично непонятно. Причем все жалеют исключительно взрослых - ах, пеленки, ах, ор и рев! Что происходит с детьми, чьи базовые потребности не удовлетворяются, мало кого волнует.
Не надо общаться с младенцем, как с взрослым. Но и как с животным не нужно. Младенец растет быстро, и то, что подходит в месяц, не стоит применять в три или пять. И с каждым месяцем это все более и более разумное существо - именно так его и надо воспринимать.
Если вам непонятно, о какой любви речь - это ваши проблемы.
У моего сына не было вопроса, любят его родители или нет, он в нашей любви не сомневался. И вполне понимал, что у мамы могут быть и другие интересы, кроме него. И что для того, чтобы у него были угрушки и прочее, родители должны ходить на работу.
Жалеть взрослых из-за пеленок и прочего - бред полный. Они хотели ребенка и его получили. Ничего страшного, если потом год повозятся с пеленками и поспят поменьше. А в год с ребенком можно уже не сюсюкать, а общаться, он способен многое понять и осознать. В том числе и то, что кроме его "хочу" есть и другие, а у родителй тоже есть свои потребности, и их жизнь не ограничивается прыганьем вокруг любимого младенца.
-
Но в общем, если честно, мне легче жить стало после этой темы. Раньше я думала, что одна такая... какая- то нетакая...
К сожалению, это очень распространенная проблема. (( Вообще, я очень уважаю людей, которые могут честно (хотя бы самим себе) признаться в том, что детей они не хотят и не любят - так можно принимать более правильные решения ко всеобщему благу. Но большинство боятся это осознать - и отсюда множество бед. Ведь действительно "детей надо любить", "дети - это счастье" - такое тотальное лицемерие, тогда как намного ближе к нашей объективной реальности - "от детей одни проблемы". Спросишь у такой мамаши, которая буквально гнобит ни в чем не повинного малыша, что она ответит? Любит, естественно, всей душой и теде. Но малыш-то вырастет и тогда окружающим мало не покажется.
Если вам непонятно, о какой любви речь - это ваши проблемы.
Да, мне еще непонятно, о какой любви идет речь в пословице "Бьет - значит любит". Правда, я считаю это своим счастьем. :)
-
Вы извините, но вроде как бить детей тут никто не предлагал.
А у меня сын, когда пошел в школу, как-то рассказывал, что встретились они с друзьями по детскому саду, и обсуждали, как им там было здорово....
И воспитательницу свою он любил - а она любила детей.
Не вижу ничего жуткого, чтобы доверить такому человеку ребенка.
У ребенка, как и у взрослого, есть потребность в общении с себе подобными (которого сидение дома с мамой не даст) и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).
Если вы считаете, что ребенок должен сидеть с мамой, а я считаю иначе, это не знает, что кто-то из нас прав, а кто-то нет. У каждого может быть свое мнение. Лишь бы ребенку было при этом хорошо.
-
я например прекрасно понимаю состояние "хочу быть беременной", т.к. сама его испытывала несколько лет назад. Очень любила одного человека и безумно хотела от него ребенка. Умилялась беременными до слез, мечтала так же ходить с пузиком, и чтоб внутри толкался ЕГО ребенок ::). А потом рос, улыбался ЕГО улыбкой, смотрел на мир ЕГО глазами...
на мой взгляд, если есть любовь - то все очень просто. Я не понимаю, как можно не хотеть ребенка от любимого человека. Это же мы оба, навсегда слитые воедино. Это же настоящее чудо :). И это определенный этап развития отношений. В идеале это все только укрепляет отношения, переводит их на другой уровень. Но это в идеале :).
П.С. детей пока нет, но через годик планируем ::)
-
Вы извините, но вроде как бить детей тут никто не предлагал.
Мне казалось, это - известная всем пословица по поводу определенных "взрослых" взаимоотношений. ;)
и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).
Не могу удержаться - а каким образом потребность побыть в одиночестве удовлетворяется в детском саду?? 8-9 часов в толпе из 20-30 человек, где уединиться невозможно даже в туалете. Или у нас какие-то другие детские сады есть?
-
Поверьте, многие женщины искренне любят своих мужчин, но при этом вовсе не рвутся родить от них ребенка.
Причем причины у них могут быть совершенно разными.
В том числе и такая - ребенок будет мешать мне заниматься любимым мужчиной. Он будет отвлекать мое внимание, мешать мне посвятить всю жизнь этому человеку. Я знавала когда-то одну женщину, для которой муж всегда был первичен, а дети шли уже на втором или третьем месте. Она любила детей, но всегда поступала прежде всего в интересах мужа, а не детей.
Лично мне такое не понять, что не мешает такому существовать...
-
Почему все говорят о нелюбви к детям как о единственной причине не рожать?
Я лично хорошо отношусь к чужим детям, они милые, а часто и красивые, когда мне предъявляют младенца с его маленькими руками, пухлыми щечками - я могу на розовые слюни изойти от умиления. И детство у меня было счастливое, мама меня очень любила и любит до сих пор. И мужа я очень люблю.
Но вот детей не хочу. Не хочу беременности как выбивание меня из моей нормальной жизни, не хочу этой ужасной зависимости и собственной беспомощности, которые бывают у женщины, когда младенец совсем маленький и мать к нему буквально привязана, в ванную не отойти. Не хочу садиться дома ни на год, ни на три года, ни на 5 дней. Я сижу дома только в одном случае - когда встать с постели не могу из-за болезни. Во всех остальных случаях я сразу схожу с ума, не могу в будний день дома без мужа сидеть. Работа - это тонус, это общение, это развитие, это преодоление своих слабостей, это деньги.
Да, а еще у меня проблемы со здоровьем, не смертельные, к счастью, но неприятные, вроде астмы и аллергии, мигреней непонятного происхождения. То есть вылечить не могут, и я регулярно чего-то пью, то спазган от головы, то мажусь преднизолоном от экземы - при беременности это всё нельзя. Одна мысль о том, что когда заболит голова, я не смогу принять таблетку, меня ужасает. А если я не приму таблетку, голова будет болеть день, два (рекордом было три дня, потом я вызвала "скорую", потому что уже мозги от боли сплавились, а лекарств таких тогда не было).
Да и к тому же я уже проходила все стадии ращения младенца на младшем брате. Я отлично понимаю, что такое ребенок и у меня ни разу не возникло желание повторить опыт, хотя брата я люблю и тогда любила.
-
Мне казалось, это - известная всем пословица по поводу определенных "взрослых" взаимоотношений.
;)Не могу удержаться - а каким образом потребность побыть в одиночестве удовлетворяется в детском саду?? 8-9 часов в толпе из 20-30 человек, где уединиться невозможно даже в туалете. Или у нас какие-то другие детские сады есть?
Пословицу я знаю, но при чем тут дети?
Побыть в одиночестве - это дома. А в саду реализуется потребность побыть с себе подобными, которую мама не заменяет.
Есть и еще один момент. К примеру, я люблю своего мужа. Но быть с ним 24 часа в сутки не хочу - мне требуется отдых и от любимого человека. То же касается и ребенка - отдохнув друг от друга, мы очень хорошо общаемся. Каждому есть, что рассказать другому. У ребенка много впечатлений, которыми он рвется поделиться с мамой. У каждого из нас есть общий мир - наш дом, но есть и мир, в котором другого нет - моя работа, а его ясли-сад-школа, и мы можем разделить свои радости и печали, касающиеся этого другого мира.
Сейчас нередко ребенок приходит в школу, не имея опыта общения с другими детьми. И помимо сложностей от собственно учебы его ждут еще сложности общения - с посторонними взрослыми (учителями) и ровесниками. Если учесть, что и - как было раньше - гуляют дети с другими детьми достаточно редко, то потом мы получаем маленького человека, который не может понять и принять мир за стенами дома
-
у меня домашний открытый ребенок попав в садик был откровенно притушен-погашен... трудно объяснить как это... неприятно было....
и это еще не самый гадкий сад был.. и не самые супер-любящие родители...
-
Тут ведь многое завит от садика и от ребенка.
У меня вот сын ходил в ясли и сад, и ему там нравилось, а когда пошел в школу и пошел на продленку, вечером сказал дома "мне там плохо". И больше не ходил, предпочитая идти после школы домой.
У каждого свой путь. Кто-то любит своего ребнка, но не хочет заниматься им все 24 часа в сутки. Так пусть занимается столько, сколько хочет - но с любовью, а не с ненавистью, мол я на тебя всю жизнь положила.
-
у меня домашний открытый ребенок попав в садик был откровенно притушен-погашен... трудно объяснить как это... неприятно было....
и это еще не самый гадкий сад был.. и не самые супер-любящие родители...
К сожалению, по-другому и не бывает - ну может, разве что в домашних разновозрастных группах. Что, у воспитательницы в группе из 30 человек стоит задача развить каждого отдельного ребенка? Ха-ха три раза. У нее одна задача - как-то справиться с этой оравой, а это означает одно - построить. Любая индивидуальность подавляется - не от злой воли воспитательницы, просто по-другому система просто не будет работать.
Что самое странное, дети не рассказыют родителям даже о самых вопиющих случаях в детском саду. Как глаза мылом мазали, т.к. ребенок не спал, пихали еду в рот, пока не вырвало (и хорошо если не заставлял съесть это по второму разу - я слышала уже две таких истории), запирали на два часа в темной комнате (впрочем, это в яслях практикуется, в этом возрасте ребенок при всем желании ничего не расскажет) и т.д. и т.п. Что уж говорить о всем прочем. Дети настолько подвластны взрослым, что воспринимают это как данность - раз наказали, значит, так надо. Эти истории всплывают через 20-30 лет после окончания сада - если люди просто их не вытесняют из памяти.
У каждого свой путь. Кто-то любит своего ребнка, но не хочет заниматься им все 24 часа в сутки.
Ну так надо называть вещи своими именами: если мать так напрягает собственный ребенок, что она не может целый день его выносить, то, конечно, ей проще сдать его куда-нибудь. Польза для матери очевидна, но о какой пользе для ребенка идет речь?
-
Я тоже в свое время слышала истории о том, как воспитательница кидала в ребенка тарелки с супом. К счастью, не во всех садах такое было.
А ужастики можно рассказать и про ясли, и про сад, и про школу, и про мам с папами.
У нас был нормальный ведомственный сад - не всегда и все было идеально, но кошмаров не было.
Ребенок с удовольствием туда ходил - разве что летом, когда его воспитательница уходила в отпуск, а многие друзья разъезжались, мог начать выражать недовольство. Но поскольку мы с мужем тоже вскоре его забирали из сада на лето, то длилось это обычно несколько дней, не больше.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенка "построить" - до определенного предела, разумеется. Это лучше, чем получить "милого младенца", не способного общаться с другими людьми и всегда требующего особого подхода.
Я могу понять, что один ребенок любит манную кашу, а другой ее терпеть не может. Но существуют ситуации, когда у окружающих нет времени или желания выяснять индивидуальные особенности вашего ребенка. Скажем, когда ему надо оказать мед.помощь. И я не вижу ничего хорошего в том, что для того, чтобы вылечить у ребенка зуб врач должен прыгать как зайчик или ждать часами, пока ребенок соизволит дать заглянуть ему в рот.
aunt_dahlia , не надо передергивать мои слова. Я не говорила, что меня напрягает мой ребенок. Меня напрягают люди. Любые, в том числе близкие - я интроверт по натуре и не вижу в этом никакого криминала. Таких людей достаточно много, только не все могут открыто в этом признаться. А еще у меня есть другие интересы, которые мой ребенок должен признавать как данность. Ребенок получал достаточно ласки и внимания - ему пели песни и рассказывали сказки, с ним учили уроки, гуляли, обсуждали то, что ему интересно, гладили по головке и водили за ручку. При этом я не видела и не вижу смысла жить ради ребенка (за исключением некоторых особых случаев).
Почему я могу допустить, что ваш способ воспитания имеет право на существования - не для меня, конечно, но для вас или кого-то еще, а вы не можете допустить, что мой способ подходит мне и кому-то другому? У каждого своя жизнь и свои взгляды на воспитание.
Скажем, таскание ребенка за спиной в слинге я считаю величайшей глупостью и не стала бы этого делать, даже пока сидела в ребенком дома. Равно как и сидение дома с ребенков до его совершеннолетия. Но это мой выбор, который вам я навязывать не собираюсь.
Что касается пользы для ребенка - я во всяком случае могу уже сказать, что выросло из моего сына. Меня результат устраивает.
-
На сколько я помню возрастную психологию, потребности в общении до подрасткового возраста у детей очень сильно отличаются от того, что надо взрослым.
Дети до 10-11 лет даже не могут толком выбрать, с кем общаться - им круг общения часто навязывают родители или обстоятельства.
(это не я так считаю, это учебник).
Именно поэтому никаких коммуникативных проблем до появления детских садов у людей и не было - дети были безвылазно в семье, общались в основном со старшими (им без разницы пока, с кем; они через дружбу не самореализуются), и ладно.
У ребенка, как и у взрослого, есть потребность в общении с себе подобными (которого сидение дома с мамой не даст) и потребность побыть в одиночестве (для чего и от родителей надо порой отдохнуть).
-
Я не говорила, что меня напрягает мой ребенок. Меня напрягают люди. Любые, в том числе близкие - я интроверт по натуре и не вижу в этом никакого криминала. Таких людей достаточно много, только не все могут открыто в этом признаться.
Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться. Т.е. маму-интроверта, которой сложно целый день быть с одним-единственным ребенком мы должны понять, а с ребенком как? Про его чувства кто-то будет думать? Ничего - перетопчется, подумаешь - общаться 8 часов с 25 людьми зараз? Я вот тоже интроверт, для меня это - дикий стресс.
Тут много писали, что ребенок с рождения - личность, ну так давайте уважать права это личности, а то на практике получается, что это - очередное красное словцо и ничего больше.
-
Именно поэтому никаких коммуникативных проблем до появления детских садов у людей и не было - сидели в семье, общались в основном со старшими
Вот именно. Думаю, многие удивятся, но даже после войны (не говоря уже о первой половине века) в детские сады ходили отнюдь не все дети. Садов/ясель было не так много и - только для "бедных". Дети из сколь-нибудь привилигированных слоев туда не ходили. У нас есть друзья 1950 и 1954 г.р., до школы сидевшие с боннами - весьма успешные люди. Поголовно детсадовскими дети стали где-то годов с 70х/конца 60х: просто смешно говорить "так было всегда". Это как: "Что за новая мода - писать письма от руки, когда есть старинный способ - набирать на клавиатуре". ;D
Кстати, само выражение "сидеть дома с родителями" - очень неудачное: кто-то таких детей к батарее цепью привязывает? Нет, они ходят/ездят по делам вместе со взрослыми, видят самых разных людей, посещают самые разные места; это в детском саду детей отгораживают решеткой от реального мира и ограничивают общение сверстниками, от которых дети вообще-то мало чему могут научиться.
-
Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться.
Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.
-
Т.е. в гимназиях у детей был шок?
Вообще-то, когда человек растет, он не только "учится", но и "дорастает" до тех или иных ситуаций.
Можно с младенчества вынуждать ребенка в толпе других детей, но в 4 года его за парту усадить все равно будет нереально.
А в 7 реально, даже если у него до этого была пара кружков и опыт общения в песочнице.
Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.
-
Во-первых, не исключено. Во-вторых, тогда семьи были в основном многодетные. И в-третьих - какой процент населения в те гимназии вообще отдавал детей?
-
Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.
Гм, а что заставляет маму ограждать своего ребенка от ЛЮБОГО общения с детьми? Почему выбор: либо полный день в толпе, либо одиночество дома? Есть масса других вариантов. ;)
Еще не очень понятно, почему все пренебрегают такой вещью, как цена вопроса. Получается, что ради того, чтобы у ребенка в 7 лет не было стресса, когда он попадет в класс из 25 человек (не со свободным общением, между прочим, а с четким расписанием занятий!) на 3 часа в день, его отправляют в 3 года в толпу из 25 человек с минимально регламентированным общением на 8-9 часов!! Ну вот где логика?! В первом случае стресс будет неизмеримо меньше, чем во втором.
Тем более, что в 7 лет ребенок - уже на принципиально новом уровне психического развития со всеми вытекающими отсюда последствиями (в частности, появляются способы этот стресс уменьшить, что в 3 года почти невозможно).
-
А еще у нас есть целая Англия шокированного "высшего света";) - те, кого зашвыривали в закрытые школы, обычно не ходили в детские сады;)
Вот уж смена обстановки так смена обстановки.
Подозреваю, что закрытая школа - это не то чтобы кайф, но в любом случае раз это ребенок способен выдержать, то обычную начальную школу - и подавно)
-
А вопрос не в любом общении. Вопрос в том, что дитю в школе придётся учиться с теми, кто ему, возможно, не нравится. И делать то, что не нравится, слушаясь при этом не маму, а чужую тётю.
-
А вопрос не в любом общении. Вопрос в том, что дитю в школе придётся учиться с теми, кто ему, возможно, не нравится. И делать то, что не нравится, слушаясь при этом не маму, а чужую тётю.
Не будем даже обсуждать хоумскулинг. ;) Могу только повторить свою реплику про цену вопроса. Мужчинам и в армии придется служить, это повод с младенчества их в казармах держать? Всему свое время. Кризис 7 лет психологи не с потолка взяли.
-
Есть такое, ага. И что, он легче переносится домашним ребёнком? Ну как же большинство из нас этот возраст пережило, прям не знаю - у моего поколения мамы в основном работали, так что детский сад был без вариантов (а я при этом интроверт).
-
Многодетные - но кто сказал, что это были сплошь ровестники?
Точно нет. Даже если и рожали каждый год, то не все выживали.
А дети очень сильно меняются каждый год лет до 17. Они и общаются по-разному, и ведут себя по-разному, и запросы у них разные, иногда - противоположные.
Ну и по 25 человек одного возраста не собирались в одном месте тоже, ни-ког-да.
Тем не менее жили так не одно поколение, и человечество не вымерло)
Во-первых, не исключено. Во-вторых, тогда семьи были в основном многодетные. И в-третьих - какой процент населения в те гимназии вообще отдавал детей?
А при чем тут количество детей, попадающих в гимназии?
Это не имеет значения.
Важно только то, что эти учебные заведения - хорошая иллюстрация тому, что готовить ребенка к учебе посредством выпаса вместе с сверстниками бесполезно.
Надо просто дорасти до способности долго сидеть на одном месте, научиться концентрироваться и достаточно развить моторику рук. Учиться общаться он все равно начнет только в 10 лет, только и всего.
-
Важно только то, что эти учебные заведения - хорошая иллюстрация тому, что готовить ребенка к учебе посредством выпаса вместе с сверстниками бесполезно.
По моим скромным наблюдениям (я не очень долго в началке работала) - далеко не бесполезно. Детсадовским легче.
-
Если учительница - не дура, то это как раз легко.
Дети в этом возрасте легко слушаются взрослых и очень серьезно их воспринимают. Отличное время, чтобы закомпостировать мозги) (правда, в подрастковом возрасте ребенок может все это перевернуть с ног на голову)).
Правда, дур среди учителей правда больше, чем не дур, что факт, то факт.
А вопрос не в любом общении. Вопрос в том, что дитю в школе придётся учиться с теми, кто ему, возможно, не нравится. И делать то, что не нравится, слушаясь при этом не маму, а чужую тётю.
-
дур среди учителей правда больше, чем не дур, что факт, то факт.
Агась. И в ближайшем будущем на улучшение ситуации рассчитывать не приходится.
-
Какой именно опыт? Опять же - "легче" - это довольно сложное понятие.
"Легче" как - стать главным хулиганом, учиться лучше, подлизываться к взрослому правильнее?
"Тяжелее" - в каком смысле?
Кстати, я почти не ходила в сад (болела), не помню проблем в школе вплоть до подросткового возраста, но там сам бог велел;)
У меня была одна проблема с школой - когда я болела, я проходила программу со скоростью в 4-5 раз быстрее, чем класс...
По моим скромным наблюдениям (я не очень долго в началке работала) - далеко не бесполезно. Детсадовским легче.
-
Есть такое, ага. И что, он легче переносится домашним ребёнком? Ну как же большинство из нас этот возраст пережило, прям не знаю - у моего поколения мамы в основном работали, так что детский сад был без вариантов (а я при этом интроверт).
То, что человек нечто пережил, вовсе не говорит о том, что это - оптимальный вариант, не так ли? А то многие дети в концлагерях выжили, и ничего - выросли, семьи создали, карьеру сделали. Это повод наших детей туда направить или все-таки будем явления рассматривать каким-то иным образом кроме "выросли - и ничего"?
По моим скромным наблюдениям (я не очень долго в началке работала) - далеко не бесполезно. Детсадовским легче.
Никто не говорил, что у домашнего ребенка вообще не будет стресса от прихода в школу. Повторю - цена вопроса, это главное.
-
Я считала и продолжаю считать детский сад оптимальным вариантом адаптации к школьному будущему. Потому как сама, попав из дома в класс даже в двадцать пять человек (а в моём было сорок), банально имела бы проблемы вплоть до психиатрии. Так что цена вопроса - дело того однозначно стоит.
-
А откуда вы это знаете? Вы при всем желании не вспомните себя ребенком...
Потому как сама, попав из дома в класс даже в двадцать пять человек (а в моём было сорок), банально имела бы проблемы вплоть до психиатрии.
-
А откуда вы это знаете? Вы при всем желании не вспомните себя ребенком...
Это кто вам такую глупость сказал? Я себя лет с пяти очень неплохо помню.
-
Это не глупость. "Помнить себя" (помнить какие-то события своей жизни) и помнить, как работал организм - это очень разные вещи.
Поэтому "возрастную психологию" и приходится учить - свой опыт в этом не помогает.
Это кто вам такую глупость сказал? Я себя лет с пяти очень неплохо помню.
-
Я считала и продолжаю считать детский сад оптимальным вариантом адаптации к школьному будущему. Потому как сама, попав из дома в класс даже в двадцать пять человек (а в моём было сорок), банально имела бы проблемы вплоть до психиатрии. Так что цена вопроса - дело того однозначно стоит.
Чем младше ребенок, тем серьезнее последствия причиненной травмы и тем легче ее получить. Поломанная в 3 года психика намного опаснее поломанной в 7 лет. Тем более, что в 3 года отрыв от матери и толпа сверстников - вещь в принципе противоестественная, не обоснованная ничем, кроме воли государства: "партия сказала - надо". После 7 лет ребенок по крайней мере частично готов к выходу "в люди".
Это кто вам такую глупость сказал? Я себя лет с пяти очень неплохо помню.
Ваш пример приобрел бы объективность, если бы Вы помнили свои первые впечатления от яслей/детсада, а не только те, когда всё уже перемололось и мука вышла. Всё говорит о том, что подавляющее большинство детей испытывают тогда отчаяние столь черное, что по сравнению с ним все школьные напасти просто несерьезны.
-
Я помню именно второе, как ни удивительно - какие-то свои поведенческие реакции, восприятие окружающего. Да и мама мои выводы подтверждает.
-
Это не глупость. "Помнить себя" (помнить какие-то события своей жизни) и помнить, как работал организм - это очень разные вещи.
Поэтому "возрастную психологию" и приходится учить - свой опыт в этом не помогает.
Совершенно верно. У меня был очень хороший детский сад (правда, сейчас такого не найти) и хорошие о нем воспоминания. Только после рождения своего ребенка и сопутствующих изысканий в детской психологии я стала оценивать их с этой точки зрения. Мама-дорогая! Да хоть в учебник пиши - истоки будущих проблем как на ладони, все комплексы оттуда идут. При том, что воспоминаний не так много, что-то явно блокируется, подсознание обычно самый негатив старательно прячет.
-
Нет, это интерпретация взрослого человека. "На месте" вы ничего проанализировать не могли - аппарата еще не было. Реакции окружающих вы вообще переварить тогда толком не могли - это тоже оценка вами-взрослым того, что показалось вам-ребенку (как ребенку, развитому как ребенок). Это достоверным не может быть.
Я не говорю, что вы не сошли бы с ума, если бы попали в класс из 40 человек - я говорю, что вам не откуда знать, как тот ребенок, которым были вы, на это бы отреагировал.
Но факт остается фактом - никто в этом возрасте от перемены обстановки с ума не сходит вообще. Таких фактов нет.
Это проблема из другого возраста.
Уж что-то, а адаптация к новому у детей проходит совершенно не так, как у взрослых. Мы не помним, на сколько мы были гибкие.
Сама я знаю ребенка, который сейчас в школе всех убивает своим ранним развитием, а развитием речи в 4-5 лет меня в свое время очень сильно пугал. Он много сидел дома с бабушкой, у которой была научная степень и друзья с научными степенями... вот такой у него был "детский сад";)
Я помню именно второе, как ни удивительно - какие-то свои поведенческие реакции, восприятие окружающего. Да и мама мои выводы подтверждает.
-
Всё опять сводится к тому, о чём сказала Светлана - каждый будет поступать так, как считает оптимальным для ребёнка и для себя. А пытаться загнать в какие-то рамки "только так правильно и никак иначе" - бессмысленное дело.
-
Между прочим, сейчас в очень многих школах есть такая штука - с 6 лет будущий учитель собирает "своих" детей (которые к нему в 7 лет в первый класс пойдут) и учит их в совсем уж щадящем режиме - пару раз в неделю по уроку или как-то так. Вообще, я - большой противник слишком раннего обучения, но тут как раз очень хороший вариант адаптации к школьным порядкам. И заодно к учителю можно присмотреться: мои знакомые вот так походили и поняли, что учительница не для них. Сменили, опять походили и в итоге к первому классу у дочки стресса никакого не было.
Posted on: Апрель 22, 2009, 01,30:26
Всё опять сводится к тому, о чём сказала Светлана - каждый будет поступать так, как считает оптимальным для ребёнка и для себя. А пытаться загнать в какие-то рамки "только так правильно и никак иначе" - бессмысленное дело.
Ну естественно, всё дозволено в рамках УК.
Но вот что это сторонники разных нетрадиционных для нашей страны подходов кого-то "загоняют в рамки" - смешно, честное слово. Да каждый знакомый/полузнакомый/совсем незнакомый человек норовит ткнуть носом в то "как надо" и прочесть лекцию на тему "мы росли - и ничего!" или "искалечишь ребенка!". Ох не любят у нас тех, кто из толпы хоть чем-то выделяется.
-
Но вот что это сторонники разных нетрадиционных для нашей страны подходов кого-то "загоняют в рамки" - смешно, честное слово.
Это вы про что? ???
-
aunt_dahlia, я ни в коей мере не пытаюсь вам доказать, что ЛЮБОЙ ребенок должен ходить в детский сад, а уж тем более в ясли.
Для кого-то нужен иной подход - и тут дело родителей выбирать то, что хорошо для ребенка.
Если мой ребенок не воспринимал нахождение в школе после уроков, то зачем я буду заставлять его это делать? Тем более, что для его развития это ничего не даст, а общения с детьми у него и без того хватает.
Я даже вполне могу допустить, что лично вы - замечательная мать и прекрасный воспитатель. Но не все же такие.
И вы сами можете видеть, что сейчас дома с детьми мамы сидят гораздо чаще, чем раньше, а в итоге в школах все чаще берут в штат психолога и создают группы коррекции поведения? Почему-то оказывается, что все больеш детей не могут просто поступить в школу и учиться, к ним нужен особый подход, их надо уговаривать, им надо объяснять материал не так, как остальным.
ИМХО это как раз одно из следствий того, что ребенок растет без сверстников (дома других детей нет, а часто и во дворе тоже). А еще - следствие того, что ребенок привык к тому, что расписание варьируется в зависимости от настроения мамы и ребенка. Зачем учить математику сейчас, если именно сейчас ребенок хочет играть? Зачем вставать в 7 утра, если ему сегодня почему-то хочется поспать подольше? Все это очень здорово, но потом сложно перестроиться и воспринимать слово "надо".
У меня ребенок с удовольствием иногда проводил время один, но при этом он был достаточно общителен и в саду никогда не сидел в одиночестве. Первое время в яслях он был самым младшим в группе - и ему, естественно, уделяли больше внимания. Но и он мог учиться чему-то у старших ребят.
Вы извините, но сейчас порой можно увидеть, что ребенок в 3 года еще в памперсах ходит (и родители не понимают, как его приучить к туалету), а у моего сына в полтора такой проблемы не было.
У меня есть немало знакомых, которые воспитывлаи детей дома. И далеко не все с этим справились. А когда ребенку стало 10 или 15, начались вопли "он не хочет учиться", "он отказывается писать контрольную" и т.п.
У нас тоже не все были отличниками, но худо-бедно написать работу на тройку большая часть детей была способна. И выкрутасов у детей было меньше. Сейчас мы много говорим о правах личности, говоря о детях, но почему-то порой забывая о правах окружающих - а они не менее важны.
-
Даме из статьи очень сочувствую, сама знаю, что это, тянуть обязательства, на которые согласился под давлением. :(
А детей хочу. Если будут позволять материальные условия, я бы хотела иметь 3 детей (славо богу, рожать сегодня можно и достаточно поздно). Детей хочу просто потому, что я их люблю. Люблю детей где-то с 2х летнего возраста, да и то, я подозреваю, это потому что я с более младшими детьми не общалась близко и подолгу. При этом не считаю, что предназначение женщины - рожать или что каждая мать должна любить своего ребенка.
-
Цитата: aunt_dahlia от Сегодня в 00:18:11
Ну вот и представьте себе ребенка-интроверта, которого отправляют на целый день в толпу сверстников самого разного темперамента, без малейшей возможности уединиться.
Ой-вэй, а вы представьте себе того же ребёнка-интроверта, с которым мамочка дома сидела, а потом р-раз - и в школу. В толпу (поболе детсадовской) детей с самым разным темпераментом. Шок гарантирован.
Я считаю вообще это очень... ммм... индивидуальным моментом. Скажу о себе и своем сыне.
Я - глубокий интроверт (*бытово*))). Для меня детский сад был - детский ад, школа - еще хуже. Я считаю, что мое детство было убито пребыванием в общественных заведениях. Пару раз меня отправляли в пионерлагерь, кода *летние бабушки* не могли меня принять у себя. Это был дикий-дикий кошмар... Я с упоением читала книжки про всякие *домашнее детство* со всякими бабушками-нянюшками. Завидовала. У меня были дивные дедушка и бабушка, но не в Москве, поэтому *летние* И прабабушка московская *выходного дня* ) Мама моя пахала на производстве. Папа служил ;) 2 дня в неделю, но дома работал, не *сидел*...
И он не большой любитель детей, хотя с ним было весело )
Когда моему сыну исполнилось 3 года, я сдала его в сад. Во первых, я озверела от сидения дома. Я - иррационал, я НЕ могу долго заниматься одним и тем же. Мне надо менять обстановку, иначе я превращаюсь в психа. И вот, дабы вырваться, я отправиля дитятко в сад. С воспитательницами нам ОЧЕНЬ повезло. В первом саду были две очень милые молодые воспитательницы, а потом мы переехали и во другом была одна, чудесная совершенно. Но! Мой глубоко интровертный ребенок просидел года три *тихим зайчиком*, пока обвыкся и начал более-менее общаться. А тут и школа. СО школой у него не сложилось категорически. Причем, чем дальше, тем хуже. И не учеба, а именно пребываение в коллективе. Как я в свое время злостно прогуливала, дабы не идти в это чудовищное (для меня) заведение, так и он начал прогуливать. Я его даже толком ругать не имела морально права, т.к. сама такая была.
Когда он ходил в сад, я утешала себя тем, что *зато он привыкнет к коллективу*. Теперь понимаю, что нифига. Гораздо грамотнее было бы заниматься с ним дома, и теоретически репетировать *житейские ситуации*. Так как уже случившиеся люди *нашего типа* во первых, воспринимают слишком эмоционально, долго отходят, тащится шлейф обиды и пр. прелести. А следующая ситуация уже отличается от предидущей, и все по-новой...
Короче, хождение в сад помогает социолизироваться детям, которые по складу являются *обучаемыми общению на практике*, а те, которые лучше обучаются этому теоретически, потом *прикладывая* готовую схему, тем лучше дома посидеть. С бонной )))
Все сводится к одному: люди разные, и договорить невозможно, если не принять это ;D
Posted on: Апрель 22, 2009, 11,02:38
Я, кстати, прогуливать начала уж в 3-м классе, а мой рациональный ребенок - в 6-м. Долго терпел, старался *быть правильным*
Чудесно описаны, помимо прочего, жизнь в семье и пребывание в общественных заведениях, как антиподные состояния, у А. Цветаевой в *Воспоминаниях*.
-
Кстати, в свое время читала об этом, а потом и сама убедилась - дети в год-полтора к саду привыкают легче, чем в 3 года.
И интроверту не всегда в саду тяжелее, чем дома - скажем, я всаду не слишком общалась в другими детьми (хотя все-таки общалась), зато могла спокойно сидеть в уголке и заниматься чем-то - играть, рисовать и т.п.
А дома с мамой (или няней, если бы таковая была) пришлось бы общаться.
Для меня сад был как раз тем и хорош, что никто не лез в мой внутренний мир.
Я не хулиганила, нормально ела - ну так меня и не дергали.
Мне всегда было проще нарисовать то, что нам сказали рисовать, а потом спокойно заняться тем, чем хочется мне.
Я спокойно общалась с родителями или бабушкой (увы, она умерла, когда мне было 7 лет, да и до этого жила отдельно), но мой мир - это мой мир, и в него я не собиралась пускать даже их. Тем более, что лет с 4 могла уткнуться в книжку и спокойно читать то, что мне интересно
-
Я пошла в ясли в 7 месяцев - дома кушать было нечего, мама вынуждена была выйти на работу.
То есть с самого раннего возраста я росла в коллективе, где все надо было делать по расписанию. Поэтому у меня нет и не было проблем с вхождением в новый коллектив, с адаптацией к расписанию. Я поняла, что за штука эта жизнь с самого раннего возраста, поэтому у меня никогда не было иллюзий, и не было разочарований на тему: "Ах, оказывается, жизнь это не праздник каждый день", "Ах, люди неидеальны, мир несправедлив, пойду застрелюсь". А вот домашние дети, которые сидели до последнего дома, попав в школу или в садик в подготовительную группу, оказывались неготовы к жизни в коллективе. Я знаю, о чем говорю, у меня мама воспитатель с колоссальным опытом. "Домашние" дети менее агрессивны, чем те, кто все детство посещал детский сад, в чем-то они более развиты (если с ними занимались дома), но перед агрессией сверсников и режимом они оказываются беззащитны. Стресс колоссальный. Человек в любом случае попадет в коллектив - если он не наследник миллионов, ему все равно предстоит школа, ВУЗ, работа. Так пусть он все навыки выживания в группе получит в тот момент, когда не нужно сосредоточиться на учебе. А то попадает домашний ребенок в 1 класс, и вместо того, чтобы палочки рисовать в прописях, все силы тратит на адаптацию среди сверсников.
Мой брат уже имел возможность сидеть дома до самой школы, но он сам в 3 года выразил желание пойти в детский коллектив. И сразу стал в группе лидером, его любили и дети, и воспитатели.
А мамочки, которые кудахчут над детьми до совершеннолетия, и осуждают всех, кто поступает иначе, у меня вызывают недоумение. Родители обязаны дать ребенку возможность приспособиться к жизни, а не оберегать его от всего своим телом. Ребенок должен вырасти самостоятельной и самодостаточной личностью, а не беспомощным существом, которое в 18 лет сидит голодным перед целым холодильником и ждет мамочку, когда она придет и разогреет супчик.
Так что позиция Светланы в этом вопросе мне лично кажется более правильной: ребенок - не пуп земли, и не солнце, вокруг которого движется вселенная. Ребенок - это такая же важная личность, как и окружающие его люди. До какого-то возраста он беспомощен, ему нужен уход и особая забота, но с возрастом он становится все более самостоятельным.
-
И интроверту не всегда в саду тяжелее, чем дома - скажем, я всаду не слишком общалась в другими детьми (хотя все-таки общалась), зато могла спокойно сидеть в уголке и заниматься чем-то - играть, рисовать и т.п.
А дома с мамой (или няней, если бы таковая была) пришлось бы общаться.
Для меня сад был как раз тем и хорош, что никто не лез в мой внутренний мир.
Я не хулиганила, нормально ела - ну так меня и не дергали.
Мне всегда было проще нарисовать то, что нам сказали рисовать, а потом спокойно заняться тем, чем хочется мне.
Да, наверно. Вот я и говорю, что сыну в целом повезло. Воспитательницы были адекватные, лишний раз не дергали. Даже, помню, если не просыпался к полднику, насильно не поднимали, хочет - пусть спит. Правда, тут я уже против была ))) Он потом вчером не ложился ;)
Но у меня сын - рационал. Он умеет грамотно следовать инструкциям, ежели таковые ему изложили и они ему понятны.
Со мной другая история. Кстати, вот та самая соционика мне объяснила многие моменты взаимоотношений, которые до этого я и не знала *к чему приисать* ))) С мамой мне было общаться тяжело, увы. С папой очень занятно, пока он не начинал меня учить уму-разуму (это была жесть). Я - папина дочка ) С бабушками - чудесно. Причем *летняя бабушка* вообще, не помню, что б хоть раз меня отругала за что-то. Дедушка, помню, мог вспылить, бабушка - никогда. Она была очень талантливый коммуникатор ))) Политик ;) Московская бабушка, говорят, имела очень сложный характер, но мы с ней были созданы друг для друга. Я даже на нее похожа и становлюсь все похожее с возрастом.
А в саду... я, с одной стороны, была тихоня - от страха. С другой, периодически что-то учудивала, что.... блин, считали меня хулиганкой, которая тихой сапой что-то там удумывает, а потом выкидывает. А это происходила как раз потому, что я ничего *не удумывала*, а просто что-то делала спонтанно, не умея взять в расчет окружающие обстоятельства. Потом, я плохо ела. А это - преступление. В итоге, меня постоянно пытали едой :-X Как выяснилось уже во взрослом возрасте, у меня просто проблемы с пищеварением. А в детстве считалось - плохой аппетит. Меня через раз выворачивало и от домашней еды, не то, что от садовской...
Вобщем, постоянно было ощущениеЮ что меня *выдергивают* из моего мира именно в саду. Уединения не было вообще. Ну да, рисовала, что скажут... Но это - частности. А общий фон - ужоснах (((
Posted on: Апрель 22, 2009, 11,47:16
не было иллюзий, и не было разочарований на тему: "Ах, оказывается, жизнь это не праздник каждый день", "Ах, люди неидеальны, мир несправедлив, пойду застрелюсь". А вот домашние дети, которые сидели до последнего дома, попав в школу или в садик в подготовительную группу, оказывались неготовы к жизни в коллективе. Я знаю, о чем говорю, у меня мама воспитатель с колоссальным опытом. "Домашние" дети менее агрессивны, чем те, кто все детство посещал детский сад, в чем-то они более развиты (если с ними занимались дома), но перед агрессией сверсников и режимом они оказываются беззащитны.
:( Мне не помогло. Я как пошла в сад, так и поняла, что жизнь - не праздник. Это разачарование на всю жизнь. И перед агрессией я пас, хотя всю жизнь на людях. Я не научилась противовстоять, не помогло общение (((
-
Я с детства не ем молочные продукты - даже от грудного молока, говорят, отказывалась, так что маме пришлось с полугода кормить чем придется (с детским питанием тогда было плоховато). Но в саду как-то из-за этого проблем не испытывала. Ну, поковыряюсь в манной каше, зато котлетку съем и попрошу добавки. Сын тоже вроде особо из-за еды в саду не мучился.
Про более развитых домашних детей - спорно.
Меня учили читать-писать дома, задолго до школы, и сад этому ну точно никак не мог помешать. Вечером времени на общение и на обучение хватает, было бы желание.
А домашние дети - если мама их воспитанием особо не занимается - приходят в школу, не просто не подготовленными, они не знают того, что для их сверстников общеизвестно. И в детстком возрасте это очень мешает контактированию.
К примеру, если в саду детям читают сказку про колобок или красную шапочку, то при упоминании этих слов они сразу знают, о чем идет речь. Если дают лопатку или совочек - они знают, как с этим обращаться. А домашний ребенок при неправильном воспитании (или просто ИНОМ воспитании) теряется, когда слышит незнакомые для него слова (тем более, когда видит, что другие их знают) или видит незнакомые предметы.
И у родителя, воспитывающего ребенка, должен быть определенный талант - дать ребенку в том числе и те навыки и знания, которые его ровесники получают в саду. Разумеется, хорошая мама даст и много чего еще (если сама знает и умеет), но обязательно надо не дать ребенку почувствовать себя изгоем. Нужна тонкая грань, чтобы ребенок, с одной сторны, знал, что он особенный (самый лучший и самый люимый), а с другой - такой же, как все другие дети.
-
Я как пошла в сад, так и поняла, что жизнь - не праздник. Это разачарование на всю жизнь. И перед агрессией я пас, хотя всю жизнь на людях.
Ну вот мама недавно рассказывала про тот период, когда я в ясли пошла. Там дети кусались. Видимо, пару дней на меня понападали, а на третий я начала кусаться сама, и с тех пор меня не трогали. Научилась отвечать и защищаться.
Я не говорю, что такой опыт должен быть у ребенка, желательно, чтобы ему вообще ни от кого не пришлось защищаться всю жизнь... Но мне всю жизнь приходится периодически обороняться, конечно, не физически, но словами точно. На первой работе вообще пришлось отрастить длинные острые зубы, там было принято гнобить новичков. Я искала работу после ВУЗа месяц, по собеседованиям ходили толпы девушек, которые как и я, не имели опыта работы, и многие из которых были красивее, умнее и лучше меня. Их брали, меня не брали. Потом и я нашла работу, и сразу начались стрессы и наезды, плакала каждый вечер. И получалось, что если бросать работу, неизвестно, когда найду новую. И я не сдалась, вспомнила все навыки выживания, полученные еще с ясель, и, что интересно, месяца через три выстроила отношения в коллективе так, что мне стало комфортно в нем.
А моя одноклассница не стала ничего выстраивать. Обидели на работе - ушла, она, мол, не для того родилась, чтобы на нее всякие орали. На новой работе опять не сложилось. Родители поддерживали деньгами, говорили, ищи, мол, работу, где обстановка будет в коллективе хорошая. По-моему, до сих пор ищет. А родители только не вечные, и помогать деньгам будут не вечно. Увы. Уметь отвечать на хамство и переживать стресс надо, а садик и школа учит этому лучше всего.
Posted on: Апрель 22, 2009, 12,03:53
Про более развитых домашних детей - спорно.
Они более развиты морально, потому что общаются в основном со взрослыми. То есть приходит 7-летний ребенок, и рассуждает, как взрослый, о взрослых вещам, взрослыми интонациями - диву даешься. А ложку толком держать не умеет. Или знает все буквы в 5 лет, даже читает, а про Колобка не знает. Какие-то перекосы в воспитании.
-
С этим соглашусь - такие дети иначе ("по-взрослому") строят фразы, у них другой словарный запас, даже жесты другие. Ведь ребенку свойственно копировать поведение тех, кто его окружает.
Раньше такой разницы между домашними и садовскими детьми не было - мы все читали одни и те же книги (других не было), смотрели одни фильмы (их было немного), вместе гуляли во дворе (сейчас дети почти не гуляют).
В итоге домашние дети хотя и отличались чем-то, в среднем не так сильно.
А сейчас ребенок действительно может говорить на трех языках, но не знать, кто такой Колобок.
-
Прабабушка моего сына рассказывала такой забавный случай про своего сына, деда нашего, соответственно. Отправила она его в бассейн. Ему лет... 8 было, что ли... А там что-то препутали и он попал в группу не новичков, а уже продвинутых. Они прыгали с вышки, ну не с самой высокой, с детский. Дед такого склада, что, раз - склонен следовать инструциям. Причем воспитан так был, что раз взрослые сказали, значит, так надо. Мальчику отступать стыдно. Короче, молча прыгнул - это ребенок первый раз в бассейне! Дома уже маме категоричнски заявил: больше я туда не пойду!
Я такая, что от агресси впадаю в ступор. Вообще не могу реагировать. В детстве меня можно было закусать до обморока. У меня не идет реакция вовне ((( Сейчас - не знаю, тогда просто считалось, ребенок тихий, стеснительный и пр. Надо СТАРАТЬСЯ БЫТЬ БОЙЧЕЕ. Лет после 30-ти я научилась как-то реагировать внешне. В детстве родителям не могла жаловаться, т.к. у папы таких проблем по жизни вообще не было, он сам кого хочешь обидит. А мама *пионерского* склада раз, она всегда могла сходу моральную базу подвести. Вслух. И два, у нее кулак без задержки работал в случае стресса - чуть что, в глаз прямой наводкой. Ей, наоборот, учится пришлось не реагировать так откровенно во взрослой жизни. То есть, родители моих проблем не понимали, будучи другими.
Хорошо, мне с коллективами рабочими везло всю жизнь. С прямой агрессией никогда практически не сталкивалась. Только с всякими тихушными подвохами, которые можно переломить так же тихо, он упорно. Это я могу. ;D Ну, или нельзя, тогда надо уходить...
-
В том и сложность, что даже домашний ребенок вовсе не всегда имеет контакт с родителями. И дома он точно так же может молчать о своих проблемах, как и в саду или школе.
А родители - в силу отсутствия мозгов или просто отсутствия опыта могут не заметить даже весьма серьезные поведенческие проблемы.
Просто дома они, даже замечая что-то, просто пытались облегчить ребенку жизнь. Мол, не может есть из тарелки, дадим ему миску. Не может концентрироваться на чем-то дольше 5 минут - значит, будем заниматься по 5 минут, а потом отдыхать. И в итоге порой проблема не решается, а загоняется вглубь.
Я сама как-то вместе со знакомыми общалась с мамой и ее дочкой - мама явно не видела каких-то отклонений, а когда мы вышли на улицу из дома, все однозначно сказали - ребенок неадекватен.
-
Думаю, мы просто сейчас не помним, что было в нашем детстве.
У меня пол класса нуждалось в психологе, а у сестры - целый класс (в основном после "первой учительницы", а не после сада, правда, но не думаю, что это серьезное оправдание;)
То, что его не было, сути дела не меняло.
Подавляющее большенство ходило в сады.
Почему-то оказывается, что все больеш детей не могут просто поступить в школу и учиться, к ним нужен особый подход, их надо уговаривать, им надо объяснять материал не так, как остальным.
ИМХО это как раз одно из следствий того, что ребенок растет без сверстников (дома других детей нет, а часто и во дворе тоже).
А когда ребенку стало 10 или 15, начались вопли "он не хочет учиться", "он отказывается писать контрольную" и т.п.
Ну, новость... а что, была какая-то эпоха, когда между 10 и 15 никаких воплей не начиналось?;) Это то как раз нормально.
У нас тоже не все были отличниками, но худо-бедно написать работу на тройку большая часть детей была способна. И выкрутасов у детей было меньше.
Ну а это зависит от школы. В моей четверть класса после восьмого ушла в проститутки (я серьезно, конец 80-начало 90, гостиница с иностранцами почти во дворе, все очень располагало). Интересно, это "выкрутас" или "здравый смысл"?)
А сочинения они писали такие, что мама после родительских собраний от смеха лопалась. Но им тройки ставили, это да - отчетность - это же важно.
А еще - следствие того, что ребенок привык к тому, что расписание варьируется в зависимости от настроения мамы и ребенка. Зачем учить математику сейчас, если именно сейчас ребенок хочет играть? Зачем вставать в 7 утра, если ему сегодня почему-то хочется поспать подольше? Все это очень здорово, но потом сложно перестроиться и воспринимать слово "надо".
А вот постоянный игнор своих настоящих потребностей - это как раз то, с чем ходят к психологам;) Так что, может, это и хорошо, если человек не встает в 7, если в этом нет настоящей необходимости, а просто какой-то "дядя решил", что "так надо".
Воспитывать надо не послушание ("надо"), а правильную мотивацию ("сделаю, потому что хочу добиться"). А мотивация - это очень сложная штука (это и самоосознание, и кругозор, и т.п.).
Может оказаться, что для того, чтобы ребенок научился себя правильно мотивировать, он сначала должен понять, что часть уроков можно и прогулять - например, ради какого-то более важного дела.
Тут догм нет, всякое бывает.
Например, в той самой моей волшебной школе все в старших классах были прогульщиками - "проституток" выставили после восьмого, остались те, кто во что бы то ни стало хотел сразу попасть в высшее учебное заведение (и на работу - тоже). Жизнь промотивировала, на шее у родителей никто особо оставаться не хотел.
И все - даже самые отъявленные хулиганы - как миленькие ходили на свои подготовительные курсы (но не в школу, ага;). И где были эти "черты характера", когда они писали сочинения на двойки?
Так что дисциплина и способность к самодисциплине - это не такая однозначная вещь.
К этому точно дрессировкой не приучишься.
И - тем более - это то, чему дошкольника научить впринципе нельзя, можно только начать работать в этом направлении.
-
А я из себя эти "правила" выживала сознательно, чтобы мне на шею кто попало не садился, да так до конца и не выжила.
Вообще-то не думаю, что надо позволять кому-то себе хамить.
И на самом деле агрессивные коллективы и неадекватные правила вроде садовских и школьных скорее учат воспринимать хамство как норму общения, чем учат на него правильно отвечать (а единственный правильный ответ - быть выше этого, при чем по-настоящему ("Тетя, мы здесь работаем или что? С какой вы луны упали с вашим хамством? Я тут прекрасный и весь в белом, а какое-то насекомое вякает;)))"). Типа "это не моя игра, кыш в свою песочницу и не мешай делом заниматься".
Этому в школе не учат, скорее - наоборот.
В школе и яслях учат либо "кусаться", либо "плакать", либо "жаловаться", а и то, и другое, и третее - это еще тот "способ выжить в коллективе". Это инфантилизм и то, чего вообще не должно быть на работе Imho.
Вообще-то мне всегда казалось, что чем жестче и иррациональней правила, тем инфантильней вырастет человек.
И я не сдалась, вспомнила все навыки выживания, полученные еще с ясель, и, что интересно, месяца через три выстроила отношения в коллективе так, что мне стало комфортно в нем.
А родители только не вечные, и помогать деньгам будут не вечно. Увы. Уметь отвечать на хамство и переживать стресс надо, а садик и школа учит этому лучше всего.
-
В школе и яслях учат либо "кусаться", либо "плакать", либо "жаловаться", а и то, и другое, и третее - это еще тот "способ выжить в коллективе". Это инфантилизм и то, чего вообще не должно быть на работе Imho.
Вашими бы устами - да мед пить...
-
Про мотивацию - это как раз то, что порой мешает сейчас многим детям нормально учиться, в смысле отсутствие этой самой мотивации.
И как раз "надо, значит надо" им бы в этом случае очень помогло.
Я вот тоже не понимаю, почему мне надо вставать утром и идти на работу именно в это время, а не на два часа позже, как мне бы хотелось.
Тем более, что я отлично понимаю, что результат моего труда от этого точно зависеть не будет. И многое я бы вообще могла сделать, не приходя на работу.
Но есть определенные правила, которые надо выполнять...
И ребенку в определенный период его жизни как раз достаточно легко объяснить наличие и необходимость выполнять эти правила - надо идти в сад, надо лепить кошку, надо учить уроки...
А придумать мотивацию, чтобы, к примеру, учить на уроке песенку про козлика - это не каждый ребенок сможет.
Но если ребенку в 3 года не объяснили, что есть некие правила, которые надо выполнять - правила поведения, моральные нормы и т.п., он так и будет искать мотивацию, чтобы не плевать под ноги или не прогуливать школу. А если ему лень придумывать мотивацию, а вы не можете ему ничего предложить - что делать тогда?
-
а неадекват детки от неадекват мамашек которые лакают пиво с адреналином раш и курят как паровозы...
а детсад имеет целью первой- камера хранения... все остальное - побочный эффект и адаптация к коллективу - в том числе...
-
кстати, такие мамаши уверены, что если они не работают, а сидят дома, то они делают великое благо для ребенка
-
Что по себе, что по всем знакомым, с кем знакома с детства, помню, что стало в подросковом возрасте с разными правилами, которые "взялись непонятно откуда непонятно зачем в 3 года" - как только головы начали работать самостоятельно, их послали с очень большим шумом...)) А с такими детками сложнее справиться, чем в трехлетними.
Потом большая часть этих правил вернулась в взрослом возрасте, конечно, когда стало понятно, а нафиг это нужно.
Вообще-то я - за то, чтобы никого ничего без смысла делать не заставлять.
Почему школу не надо прогуливать и почему нельзя плевать под ноги, объяснить достаточно просто Imho, и даже так, чтобы с точки зрения ребенка это разумно выглядело... лениться вообще нехорошо.
А нормальные мотивы придумывать не надо - они должны уже быть, иначе еще хуже выйдет, как с "пионерами" у моего поколения.
Кстати, Imho все "приказное" воспитание - от лени;)
Но если ребенку в 3 года не объяснили, что есть некие правила, которые надо выполнять - правила поведения, моральные нормы и т.п., он так и будет искать мотивацию, чтобы не плевать под ноги или не прогуливать школу. А если ему лень придумывать мотивацию, а вы не можете ему ничего предложить - что делать тогда?
Да, кстати - если бы все взрослые всегда требовали адекватного графика, он бы у всех и был imho. Не "удобного" (объективные обстоятельства никто не отменял), а "адекватного". Это я по себе сужу.
У меня с первого места работы был "мой" график - это были мои условия при приеме на работу.
Мне, правда, и этого оказалось мало...;)
-
Лениться нехорошо? Кто вам это сказал? Я всегда была уверена, что лень - это двигатель прогресса.
Так что как средство мотивации это слабо катит...
По поводу адекватного графика - я лично мало где смогла бы вытребовать право работать не 8 часов, а, к примеру, 6, получая те же деньги. Хотя реально могу за то же время сделать больше, чем кое-кто из моих коллег. И для меня это было бы стимулом сделать работу лучше и быстрее.
Вообще-то я - за то, чтобы никого ничего без смысла делать не заставлять.
Именно в этом и проблема - в смысле. Смысл для вас и для меня может быть разным. И для ребенка и родителей, ребенка и учителя - тем более.
То, что вам кажется логичным, я могу считать ересью.
В качестве примера могу привести доводы из этой темы - для кого-то то, что мама сидит дома с ребенком, кажется единственно правильным и логичным. Для меня лично нет.
Скажем, если мама - полная дура, пользы от нее ребенку будет немного.
Или если папа вдруг потеряет работу (кризис, знаете ли) - и завтра ребенку будет нечего кушать.
Или мама, которая 6 лет училась в институте, чтобы заниматься любимым делом, вдруг поймет, что она просто не в состоянии больше видеть пеленки, сковородки - неужели это не отразится на ребенке?
-
А меня отдали в детсад, и мне там было нормально, и в школе мне нравилось в начальных классах, а потом я заболела и до шестого была на домашнем обучении, то есть сидела дома, детей не видела, а три учителя ходили ко мне несколько раз в неделю.
В шестом классе я столкнулась с трудностями в коллективе и в последующих классах они только усилились, то же было и в институте, ни разу не была в школе со времени выпуска и желания побывать там нет, одноклассников и одногруппниц еще бы сто лет не видела, кроме нескольких подружек.
Сейчас получаю первый рабочий опыт и меня иногда просто тошнит от коллектива, они не такие уж и плохие все, но я очень медленно обычно налаживаю контакт с людьми, при этом с очень немногими обычно, а здесь мне приходится насиловать себя, форсировать события и улыбаться им всем, а их много и не все ко мне доброжелательны, это просто пытка, которую хочу-не хочу, но переживаю.
Однако, вешаться от этого я не собираюсь, не надо про нас домашних чепуху городить, пожалуйста.
Меня из близких сейчас никто не понимает, хотя я стараюсь объяснить, что именно эта работа мне НЕ нравится, стимулов никаких вообще нет там работать, кроме единственного: опыт, а так: условий никаких(даже своего рабочего места не выделили до сих пор, а я уже почти месяц ношусь как угорелая по своим должностнм обязанностям), объемы немыслимые(тетя до меня работала на полставки и оставила кучу недоделок после себя), коллектив специфический, никаких перспектив карьерного и профессионального роста, а оклад у меня как у уборщицы в этом учреждении, завтра должны выдать первую зарплату, буду над ней смеяться и плакать одновременно.
Может, я, конечно, и домашняя избалованная девочка, но если положение не изменится и дальше, то уже скоро я потихоньку буду искать себе что-то получше. Потому что считаю, что хотя бы что-то должно приносить удовлетворение от работы.
Пусть будут невероятные объемы работ, плевать, что со мной там кто-то не здоровается или кричит, мне параллельно, если за это будут хотя бы нормально платить, потому что у меня есть своя цель, и я буду к ней идти.
-
Меня отдали в детский сад в 6 лет. Ито, я постоянно ошивалась у тети в кабинете (она работала заведующей).
Когда я пошла в школу, мне было безумно тяжело до 7 кдасса. Так я долго привыкала к коллективу.
Своего ребенка в сад отдам как положено. Те матери, которые жалеют свое чадо, не отдают его в дет. сад видимо не совсем адекватно мыслят. Да, ребенку сейчас суперски, он сидит дома с родственниками, никаких перемен, никаких стрессов (а поступление в д\с достаточный стресс для малыша).
Но не все задумываются от том, что будет далее. У ребенка должен вырабатываться иммунитет к окружающему миру. Он должен учиться выживать уже с раннего детства. Иначе тяжело будет морально выжить в этом мире.
Ребенку всего должно хватать - и общения с родителями, и общения в коллективе.
-
аналогично .
а тетя та самая ... да впр
-
Меня отдали в детский сад в 6 лет. Ито, я постоянно ошивалась у тети в кабинете (она работала заведующей).
Когда я пошла в школу, мне было безумно тяжело до 7 кдасса. Так я долго привыкала к коллективу.
Своего ребенка в сад отдам как положено. Те матери, которые жалеют свое чадо, не отдают его в дет. сад видимо не совсем адекватно мыслят. Да, ребенку сейчас суперски, он сидит дома с родственниками, никаких перемен, никаких стрессов (а поступление в д\с достаточный стресс для малыша).
Но не все задумываются от том, что будет далее. У ребенка должен вырабатываться иммунитет к окружающему миру. Он должен учиться выживать уже с раннего детства. Иначе тяжело будет морально выжить в этом мире.
Ребенку всего должно хватать - и общения с родителями, и общения в коллективе.
Однако, не решайте за всех детей, что для них хорошо, а что плохо. nono
Как здесь уже замечалось, все дети разные: кто-то выживает в этом самом коллективе и закаляется, а кто-то ломается там и мучается потом всю жизнь, то с нервами, то с другими болезнями, от которых врачи лишь руками разводят.
-
если ребенок не выдержал детсада, то где гарантия, что в школе все будет "гут"? на то они и родители, чтобы вовремя все заметить и поработать с дитенком.
-
если ребенок не выдержал детсада, то где гарантия, что в школе все будет "гут"? на то они и родители, чтобы вовремя все заметить и поработать с дитенком.
о том и речь. Нет одного метода для всех, родители должны уметь определить, что подходит именно их ребенку. К сожалению, если раньше нередко всех поголовно отправляли в ясли и сад, то теперь "мода" на домашнее воспитание. А оно тоже не всем годится (не всем детям и не всем родителям).
-
нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..
-
Ну зачем сразу так категорично?
Эти люди не избивают детей, не мучают их. Им просто не нужно их заводить. К счастью, многие это сами понимают и не собираются даже рожать тех, кто им не нужен.
И при чем тут моральное уродство?
-
нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..
Жесть. А действительно почему? Ну вот если человек собак не любит, просто не заводит, но не мучает, не избивает. Вот если человеку просто не нравятся дети, что в этом плохого? Мы не говорим про уродов, которые могут издеваться над ребенкам, а про тех, которым они просто неинтересны. "Не любовь" это же не обязательно ненависть.
-
а это моё личное мнение о тех, кто не любит и не хочет детей :) животные - это совсем другое. тут даже сравнивать нечего.
-
Я, к примеру, не люблю детей. Особенно маленьких, меня раздражает жутко реклама на ТВ, где пускающие пузыри детки сидят на горшке или им переодевают подгузники. Меня очень раздражают маленькие дети, которые в автобусе или маршрутке беспрерывно болтают, при чем настолько громко, что слышит весь автобус. Они открывают для себя мир и им интересно этим поделиться с окружающими. А мне совершенно это не интересно. Я никогда в жизни не ударю ребенка, я жалею детей, которых избивают родители, мне жалко детей, на которых родителям просто наплевать. К примеру, идет ребенок лет 5 и орет, рядом отец или мать, ну спроси ты, что случилось, не может же ребенок просто так орать. Он хочет привлечь внимание к себе. Нет, идут спокойно рядом с орущим ребенком. Им просто плевать. У меня вообще складывается ощущение, что зачастую детей рожают, чтобы быть как все плюс на подсознательном уровне рассматривают детей как обеспечение своей старости. Конечно, этот вариант пройдет процентов на 50%. Ребенок вырастет и уйдет куда-нибудь, а мать/отец будут жить в одиночестве. У нас в стране как много брошенных детей, так и много брошенных, одиноких стариков. Для чего люди рожают детей? Это инстинкт продолжения рода. Но люди немного отошли от того, чтобы всегда подчиняться инстинктам. Они уже могут им не подчиняться. И могут осознанно подойти к выбору. Я не испытываю к детям ни умиления, ни нежности. Как я испытываю, к примеру, к котятам, щенятам, крысятам. Я восхищаюсь женщинами, которые сумели родить и воспитать ребенка, а особенно несколько. Хотя и теоретически, но я представляю, как это трудно. Но я не хочу тратить на ребенка свою жизнь.
-
не любить чужих детей - это одно,а вот не любить своих-это что-то из ряда вон. Человек действительно далеко отошел от инстинктов. Любая самая крошечная зверюшка холит и лелеет своих детенышей,а вот человек запросто может отдать своего малыша в детдом.
-
Однако, не решайте за всех детей, что для них хорошо, а что плохо. nono
Как здесь уже замечалось, все дети разные: кто-то выживает в этом самом коллективе и закаляется, а кто-то ломается там и мучается потом всю жизнь, то с нервами, то с другими болезнями, от которых врачи лишь руками разводят.
У каждого своя программа воспитания. Я выражаю свою точку зрения на это. Я считаю, чтобы ребенок выжил в коллективе, нужно с ним заниматься с рождения. Он должен видеть не только маму, папу, бабушку, но и других людей. Есть такой термин "Недетсадовский ребенок". Это последствие того, что малыш мало общался с людьми, а теперь вообще их боится. Ладно, ребенок до школы просидит дома, ну а в школу придеться идти. А в этом возрасте дети очень жестокие... А если не выживет в школе, потом действительно всю жизнь будет мучаться.
-
не любить чужих детей - это одно,а вот не любить своих-это что-то из ряда вон. Человек действительно далеко отошел от инстинктов. Любая самая крошечная зверюшка холит и лелеет своих детенышей,а вот человек запросто может отдать своего малыша в детдом.
Вся беда в том, что иногда люди идут на рождение ребенка, потому что "так надо". А появление в семье маленького существа, которое переключает на себя все внимание не включает автоматически к нему любовь. Это должен быть осознанный выбор и это должно быть желание и женщины, и мужчины.
-
вы учтите, что можно заботиться о ребенке, заниматься им, но при этом не любить его.
-
вы учтите, что можно заботиться о ребенке, заниматься им, но при этом не любить его.
я не могу себе такого представить
-
Почему?
Скажем, если я взяла домой животное, то я считаю себя обязанной сделать его жизнь максимально комфортной, вне зависимости от того, является ли этот зверь любимым или нет. Это моя обязанность как хозяина.
Не вижу причин, почему кто-то не может считать себя обязанным заботиться о ребенке. А уж любит он его или нет - это уж как получится.
-
Почему?
Скажем, если я взяла домой животное, то я считаю себя обязанной сделать его жизнь максимально комфортной, вне зависимости от того, является ли этот зверь любимым или нет. Это моя обязанность как хозяина.
Не вижу причин, почему кто-то не может считать себя обязанным заботиться о ребенке. А уж любит он его или нет - это уж как получится.
может быть я такая,а для других норма-брать и не любить. Зачем тогда брать или рожать?В 21 веке живем всё-таки...
-
Скажем, потому, что все вокруг твердят "рожай, годы идут, потом поздно будет". Или потому что надеялись, что своего-то точно любить будут.
Да и проколы в этом деле и в 21 веке бывают...
-
Скажем, потому, что все вокруг твердят "рожай, годы идут, потом поздно будет".
Полностью согласна! Такое давление оказывается, не привык у нас народ к тому, что можно не хотеть детей! Как же меня достают, к примеру. Я не знаю, смогу ли удержаться, но давление уж точно не усиливает желание!
-
Ну а кто-то реально не знает - может к своему ребенку будет относиться иначе, чем к чужим. А женщине исполняется 25, потом 30... И что делать? Если в 35 вдруг появится желание - не поздно ли будет? Вот и рожает...
-
Вот мне постоянно говорят: "Ну ты не любишь детей, своего-то полюбишь". Это то же самое как говорить, с моей т. зр., что я смогу полюбить лягушачьи лапки. Разумеется, я их никогда не ела, и мне кажется, что это противно. А вдруг это вкусно?
Я знаю, что смогу полюбить крысу, собаку, может быть, и кошку, хотя их не люблю. А вот ребенка... На данный момент для меня это конец жизни, жирный крест.
-
А вот лягушачьи лапки, это вкусно. Похоже на осетрину, только поплотнее ;D ;D ;D
-
увы, если лягушачьи лапки не понравятся. их можно и не доедать.
А вот ребенка "родить назад" уже не удастся...
-
Тоже верно. Поэтому, пока вкус не почувствован, приходится тянуть. А это все очень действует не нервы...
Гы насчет лапок :) Не пробовала :)
-
Вот мне постоянно говорят: "Ну ты не любишь детей, своего-то полюбишь". Это то же самое как говорить, с моей т. зр., что я смогу полюбить лягушачьи лапки. Разумеется, я их никогда не ела, и мне кажется, что это противно. А вдруг это вкусно?
Я знаю, что смогу полюбить крысу, собаку, может быть, и кошку, хотя их не люблю. А вот ребенка... На данный момент для меня это конец жизни, жирный крест.
А Вы не пробовали пожить для себя, а потом взять из детдома. Если конечно, захотите.
-
нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..
Меня вот такие заявления просто убивают. Жесть как она есть. "уроды", "ущербные", видать следующим призывом будут газовые камеры и крематории.
-
Есть женщины, способные и талантливые в другой области, не в материнстве. Что тут такого? Главное чтоб они сами понимали это.
-
А Вы не пробовали пожить для себя, а потом взять из детдома. Если конечно, захотите.
Зачем? Я и сама смогу родить в случае чего. А вообще из детдома брать я бы не стала, т.к. негативные отзывы от тех, кто брал.
Зачем чужой ребенок?
-
я не могу себе такого представить
У меня был крыс, которым я занималась, но не любила его. Он был мне совершенно чужой. Когда у него стали отниматься задние лапки я возила его к врачу, давала курсы лекарств, когда у него началсяч гнойный отит, я тоже возила его к врачу, потом старалась поддержать. Он жил в огромной клетке один треть своей жизни. Я переселила его в маленькую клетку только после того, как у него совсем отнялись задние лапки. Я им занималась, но не любила.
Я считаю, если родил ребенка, значит надо не только им заниматься, но делать вид, что он любим. Нельзя на ребенке вымещать свои личные неудачи, нельзя на него орать, или оставлять в одиночестве, когда ему хочется общения. Он не должен чувствовать себя ненужным. Но это очень трудно. Я не могу сказать, любила ли меня мама в детстве, но я находилась в постоянном страхе перед ней, что она будет орать на меня, если я сделаю что-то не так. Она часто оскорбляла мои чувства, и я помню это так как будто это было вчера. У нас не было телефона, а мои родители неожиданно ушли к кому-то в гости, меня не предупредив. И я еще не очень взрослый ребенок стояла у окна несколько часов и рыдала, когда их ждала. Когда они пришли, мама мне сказала - а, ты за себя испугалась. И это вместо того, чтобы утешить ребенка, который страдал, что потерял папу и маму.
-
Moonlight, по-моему, это очень жестоко. :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Главное, что вы не такая и такой быть не собираетесь!!! :-* :-* :-*
-
Трудно признаться,но у меня такая же проблема. Я родила рано,в 18 лет, поддавшись уговорам любимого тогда человека. Как он просил!!! Вот и рожала я для него,в общем-то. А сразу после родов наши отношения резко испортились. В отце моей дочери много южной крови и наши различные менталитеты не оставляли возможности жить вместе. К сожалению,поняла это слишком поздно-была ослеплена любовью. Человек просто стал дико раздражать. Невыносимо раздражать!!! Плюс на мне лежали все заботы о ребенке. А он приходил с работы(жили мы у меня с моими родителями), валился на диван, включал футбол и требовал ужин. Причем русскую кухню не очень любил. Короче,из комнаты он выходил только в туалет. С ребенком не занимался, о том, чтобы покормить или подгузник поменять не могло быть и речи.А когда случались праздники у его друзей или просто встречи-меня он не брал, типа "все придут одни-чего это я с тобой припрусь?" Обидно было. Разошлись со страшным скандалом,когда дочери было 3 месяца. И после разрыва он не оставлял меня в покое, звонил,приходил, один раз просто забрал ребенка на сутки, где они были-не знаю. Постоянно жаловался на меня моим родителям!!! В общем,дурдом. Наверное, все это и повлияло на мое отношение к дочери. Меня она раздражает. Характер у нее, к несчастью, в папу. Истерики, упирания рогом. Мне жалко ее, я понимаю,что ей обидно. Бывает, накричу на нее,а потом плачу от жалости. Понимаю,что она не виновата и иногда чувствую себя просто чудовищем.
-
Почитала я тему и стала чувствовать СЕБЯ чем-то ненормальным)))
Ибо детей ХОТЕЛА, беременность, несмотря на физические проблемы и тяготы, воспринимала как некое волшебство... К ребенку (особенно к первому) ощущала просто оглушающую нежность... включился инстинкт самосохранения - стала бояться машин, высоты... Обе беременности почти до самых родов училась - сдавала сессию (Васька вообще подставу мне устроил - я к градостроительству готовилась, а он возьми и родись на две недели раньше...) - мозг ни разу не отключен был, я ж и проектировала...
Кормление грудью - наш с сыном микрокосм... Мы - целая Галактика...
Потом, года через три, вдруг как-то раз почувствовала себя БЕРЕМЕННОЙ (таковой отнюдь не являясь))) - внутри какая-то легкость, тайна, сказка... Чо к чему - не знаю)))
И это при том, что я вовсе не прирожденная мать. Мне требуется МОЁ пространство, МОЁ время. У меня долго этого практически не было, я от этого изрядно страдала, но... Не любить своих детей??? Бред...
Это ИМХО. Я вполне верю, что у кого-то все иначе и никаким уродством это не считаю. Но мне это странно. :)
Кстати, за семь лет работы в школе я ясно поняла - дети мне несравнимо интереснее взрослых. Вернее, с детьми мне интересно практически всегда, а со взрослыми - довольно редко... Хотя и среди детей есть конечно те, из кого потом вырастают абсолютно неинтересные взрослые...
-
Вам можно только позавидовать. Такая гармония. А у меня такая вот гармония с крысками. Вот их я люблю до умопомрачения. они никогда не вызывают у меня раздражения и вообще никакого негатива. На них я выплескиваю всю любовь и нежность. Наверное, многие меня осудят,мол животных готова облизывать,а ребенок собственный бесит. Да,это так. Я сама себе в этом смогла признаться лишь недавно.
-
Почитала я тему и стала чувствовать СЕБЯ чем-то ненормальным)))
Ну почему, это все отлично. Главное, что не стоит тех, кто не такой, считать сразу какими-то недочеловеками второго сорта.
-
Ну, авторы моего учебника по возрастной педагогике "неадекватно мыслят", конечно. При чем учебник был - совок совком. Тем не менее ни о каком "сознательном коллективизме среди дедсадовцев" там не было - ну нет его, физиологически.
Кстати, imho "учиться выживать" вообще не надо - это слабая и неправильная позиция. Учиться надо жить;)
А мне самой в школе было ужасно (а во второй половине дня, когда у меня были кружки КАЖДЫЙ ДЕНЬ, я была перегруженным ребенком - отлично;))) Хотя там тоже был коллектив, те же самые "другие дети")).
Сейчас-то я знаю, что я всего навсего сова; утром я - никакая часов до 12, ну и учителя в студиях были хорошие (в отличие от школьных), и мотивация была не только "надо аттестат получить", но и еще какая-то.
И "окружающий мир" очень быстро меняется. На один "мир" будет иммунитет, а на другой - нет. Не думаю, что в моем нынешнем "мире" может выжить хоть один из моих одноклассников. Более того, я точно знаю, что самые "адаптированные" к моей школе уже давно спились (35 лет для мужчины - это же старость, если правильно подойти к делу;). Ну и что?
Так что лучше как-нибудь научиться вообще от "мира" не болеть imho, ни в школе, ни в саду;), ни после всего этого.
Те матери, которые жалеют свое чадо, не отдают его в дет. сад видимо не совсем адекватно мыслят. Да, ребенку сейчас суперски, он сидит дома с родственниками, никаких перемен, никаких стрессов (а поступление в д\с достаточный стресс для малыша).
Но не все задумываются от том, что будет далее. У ребенка должен вырабатываться иммунитет к окружающему миру. Он должен учиться выживать уже с раннего детства. Иначе тяжело будет морально выжить в этом мире.
Ребенку всего должно хватать - и общения с родителями, и общения в коллективе.
Posted on: Май 03, 2009, 22,36:42
Ну, это не совсем "лягушачьи лапки". Это от гормонального фона сильно зависит, об этом даже в "Хаусе" шутили пару раз. А он у беременной и родившей не такой, как у не рожавшей объективно.
Другое дело, что это все равно очень индивидуально.
Что-то изменится, но - не понятно, как и в какую сторону)
Вот мне постоянно говорят: "Ну ты не любишь детей, своего-то полюбишь". Это то же самое как говорить, с моей т. зр., что я смогу полюбить лягушачьи лапки. Разумеется, я их никогда не ела, и мне кажется, что это противно. А вдруг это вкусно?
-
Вам можно только позавидовать. Такая гармония. А у меня такая вот гармония с крысками. Вот их я люблю до умопомрачения. они никогда не вызывают у меня раздражения и вообще никакого негатива. На них я выплескиваю всю любовь и нежность. Наверное, многие меня осудят,мол животных готова облизывать,а ребенок собственный бесит. Да,это так. Я сама себе в этом смогла признаться лишь недавно.
Вам нужно к психологу обратиться. Только психолог должен быть хороший... Думаю, Ваша проблема не такая уж неразрешимая... Не знаю почему (я-то не психолог ::)), но почему-то так кажется... Что стоит только немного что-то повернуть по другому...
Конечно, слияния в полном единении сложно ожидать от столь несходных людей, но воспринимать друг друга положительно - вполне возможно...
Не поверите, но мне тоже непросто с детьми. У них тоже был отец - полная моя противоположность во всем. И у сына, и у дочери есть его черты... и это - мягко говоря, не самая любимая мною часть моих детей(((. Но тепло между нами побеждает все противоречия. и я, и дети в чем-то идем навстречу друг другу, что-то просто принимаем как данность, что-то прощаем, что-то терпим, с чем-то боремся... Но все это на фоне ЛЮБВИ. Человеческой.
От души желаю Вам того же.
На первое время просто обратите внимание на то, что в Вашей дочери есть ХОРОШЕГО, что в ней Вам НРАВИТСЯ, что в ней есть ОТ ВАС. Это есть ОБЯЗАТЕЛЬНО, просто в раздражении Вы не обращаете на это внимания...
Акцентируйте внимание на этом, а не на раздражающем... УДАЧИ!
...Кстати, я стала матерью не так рано, но довольно рано все-таки... в 22 и 23 года. Сейчас думаю - детский сад-штаны на лямках... :-\ Столько ошибок наделала...
Posted on: Май 03, 2009, 22,46:10
Ну почему, это все отлично. Главное, что не стоит тех, кто не такой, считать сразу какими-то недочеловеками второго сорта.
Ну, я ж с улыбкой это говорю... Просто оказывается так много людей, для кого все совсем иначе с родительской ролью...
При чем тут второй сорт?) Просто удивительно... Видимо, когда переживания и ощущения замешены на инстинктах, кажется что это единственно возможный вариант...
Но, безусловно, это удивление - сугубо моя "проблема")))
-
Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку. В общем-то, я понимаю некоторые причины такого неприятия. Слишком рано,не созрела, появление ребенка всю жизнь изменило. Все гулянки-тусовки резко закончились, времени на себя почти не оставалось плюс от папаши никакой помощи не было, да и сейчас тоже. Вот я очень сильно на него злюсь,просто ненавижу временами,а дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.
-
Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку. В общем-то, я понимаю некоторые причины такого неприятия. Слишком рано,не созрела, появление ребенка всю жизнь изменило. Все гулянки-тусовки резко закончились, времени на себя почти не оставалось плюс от папаши никакой помощи не было, да и сейчас тоже. Вот я очень сильно на него злюсь,просто ненавижу временами,а дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.
Ничего страшного, правда. Мне в своё время очень помогла психолог. И не такие уж сложные вещи она мне открыла... Но без нее я не догадалась бы. И сын у нее позанимался. И большое ей спасио!)
Мне еще кажется, что Вас гложет чувство вины перед дочкой. А люди ох как не любят тех, перед кем виноваты!... :-\ Это очень понятно и очень человеческое...
В общем, нет ничего стыдного в Ваших переживаниях. главное - Вы понимаете, что это так не должно быть и значит готовы это поменять. Это действительно ГЛАВНОЕ.
-
Ну, это не совсем "лягушачьи лапки". Это от гормонального фона сильно зависит, об этом даже в "Хаусе" шутили пару раз. А он у беременной и родившей не такой, как у не рожавшей объективно.
Согласна. С другой стороны, сложно говорить о том, чего нет. Но в таком случае пути обратно уже нет. :o
-
Почитала я тему и стала чувствовать СЕБЯ чем-то ненормальным)))
У меня мама такая же, как вы :)
Обожает нас с братом больше всех на свете. Она для нас и мама, и друг, и старший товарищ. Была бы материальная возможность родить пятерых и никого не обделить, наверное, родила бы пятерых. Моральных сил и любви уж точно бы на всех хватило.
Мама всю жизнь с детьми работает, они ей интересны как личности.
Posted on: Май 04, 2009, 14,52:09
Трудно признаться,но у меня такая же проблема.
Я думаю, что психолог вам необходим. Может быть, вам нужно просто посмотреть на дочь под другим углом: эта девочка продолжение вас самой, а не только вашего мужа с его характером и южными кровями, и вы гораздо больше времени проводите с ней, чем он, вам проще воспитать ее так, как вы считаете нужным. Может быть, вам кажется, что она любит вас меньше, чем вам бы хотелось? И вы ревнуете ее к мужу?
Наверное, проблема детей от нелюбимых уже мужчин стоит перед женщинами часто, не всем же везет прожить с одним мужем всю жизнь. И наверное, каждая справляется как-то с тем раздражением, когда из ребенка прут черты бывшего мужа. Я тоже ребенок от первого брака, наверняка моя мама не раз переживала, когда видела во мне что-то, что ей не нравилось в моем отце... Но как бы то ни было, я-мамина дочка :)
-
Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку. ...дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.
Мда... Наглядная иллюстрация "нельзя связываться с кавказцами". Причем поведение типичнейшее.... Ладно, чего уж теперь-то.
У психолога работа такая. К тому же в вашем случае все понятно и не экзотично.
Проблема еще и в том, что такого отца надо вообще держать подальше от ребенка, но при этом ребенку отец-то очень даже желателен... Сколько лет?
-
наделала...
Posted on: Май 03, 2009, 22,46:10
Ну, я ж с улыбкой это говорю... Просто оказывается так много людей, для кого все совсем иначе с родительской ролью...
При чем тут второй сорт?) Просто удивительно... Видимо, когда переживания и ощущения замешены на инстинктах, кажется что это единственно возможный вариант...
Вы то да, но есть люди которые думают и пишут вот так
нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..
-
есть люди которые думают и пишут вот так
Ну так верующих в единственноправильное мнение много, что удивительного-то.
Очень забавно, когда они пытаются обосновать свое "только так и никак иначе" :-)
-
а это моё личное мнение о тех, кто не любит и не хочет детей :) животные - это совсем другое. тут даже сравнивать нечего.
Для меня же дети, старики и животные - это одно и то же. Они все так же часто беспомощны. Но если с животными хочу жить (крысы - уже есть 6 хвостов; о лошади сильно, до бзика и снов, мечтаю; собака и кот жил, но больше пока не смогу, так как времени не смогу уделить достаточно, да и постоянно сравнивать буду с ушедшими), то ребенка не хочу, одна мысль о беременности для меня подобна мысли о тяжелом заболевании. Ну нет (или просто не развиты) у меня материнских инстнктов и всяких там гормонов. Я даже прекрасно отдаю себе отчет, что если бы мне позволяли финансы, то я делала пожертвования в приюты для животных или стариков (а в идеале и туда и туда), а не для детей. Детей и без меня любят многие, о них заботится государство (во всяком случае есть законы), а о животных? Во всяком случае процент любителей животных ниже чем детей.
Еще негатив к детям очень усиливается вот от таких высказываний. Ты должна рожать раз ты женщина, иначе ты урод. Ну и пусть я урод, зато честный, и одним несчастным ребенком будет меньше и одной несчастной матерью. Хотя кто знает... Вполне вероятно, что родив, я буду любить и заботиться о своем ребенке еще побольше "наседок", но... пробовать я не хочу, тем более что здоровья и так нет, а при беременности есть лекарства нельзя. Без них я даже представить боюсь что будет :-\
Posted on: Май 05, 2009, 11,54:03
Трудно признаться,но у меня такая же проблема. Я родила рано,в 18 лет, поддавшись уговорам любимого тогда человека. Как он просил!!! Вот и рожала я для него,в общем-то. А сразу после родов наши отношения резко испортились.
Вот предвидя это, я всех просителей посылаю искать потенциальную мать его ребенка в другом месте. А человек, который говорит что любит, должен относится ко мне как к женщине-человеку, а не как к женщине-матери... Что это значит "рожать для мужчины", не он же свое тело и здоровье гробит, не ему сидеть с больным ребенком и не ему ребенка воспитывать (то что понимают мужчины часто под воспитанием - это маленькая часть айсберга). Так что значит "просил"?! Нет, надо рожать только, тогда когда женщина сама хочет, а все "просители" побоку...
Posted on: Май 05, 2009, 12,02:37
Почитала я тему и стала чувствовать СЕБЯ чем-то ненормальным)))
Да все нормальные. Просто всем дано разное. И не надо никого заставлять. А то ребенок это прямо какая-то секта получается... Сектанты тоже шляются по квартирам и чего-то там доказывают (чего не знаю, так как не слушаю).
-
Да я думала о психологе,но страшновато такое говорить в лицо незнакомому человеку.
Главное найти хорошего профессионального психолога. И мое мнение психолога-мужчину. Так как вам будет морально-подсознательно спокойнее что вас не осудят "ф топку ее, дитё не любит!" . А проблема ваша скорее заключается не в ребенке, а в ее отце. Очень он вам больно сделал... Так что тут только с психологом разбираться. И не надо бояться. Сходите к одному-другому. Найдите "своего". Эти врачи, если хорошие, чудеса творят, по себе знаю... И нет в них ничего страшного... Вы же здесь о своей проблеме сказали, и все вам помочь пытаются добрым словом. А попробуйте сказать что вы самку и самца повязали ради того, что бы посмотреть что будет ;D ;D ;D Здесь люди адекватные, и врачи есть тоже такие.
-
Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.
Кто-то готов пожертвовать этим ради возможности иметь ребенка, а кто-то не готов.
Скажем, у меня ребенок есть, и я рада, что он есть, но для меня весь мир не сводится только к этому. Интересно познвать мир вместе с малышом, но кроме этого мне нужен и мой личный мир, нужны иные впечатления, отличные от "дом, кухня, киндер", иначе я чувствую себя буквально прикованной цепью.
------
Про психолога - это вообще-то индивидуально. Лично я не верю в это. Я знаю себя, я просто не смогу откровенничать к кем-то.
Хотя кому-то такое подойдет.
И еще. Беременность и роды - это еще и риск. Да, вероятность родить больного ребенка не огромна, но она есть. И если вдруг такое происходит, то женщина уже буквально оказывается прикованной к дому. И я не могла бы осуждать тех, кто заранее страшится этого.
-
одна мысль о беременности для меня подобна мысли о тяжелом заболевании. Ну нет (или просто не развиты) у меня материнских инстнктов и всяких там гормонов. Я даже прекрасно отдаю себе отчет, что если бы мне позволяли финансы, то я делала пожертвования в приюты для животных или стариков (а в идеале и туда и туда), а не для детей.
Пожалуй, мне и добавить к этому нечего! + 1.
Ведь беременность - это действительно болезнь.
Еще негатив к детям очень усиливается вот от таких высказываний. Ты должна рожать раз ты женщина, иначе ты урод.
Более чем усиливает!
А вообще мужиком быть проще: свалил из семье, а бедной женщине и носить это во чреве (гробя здоровье), а потом и воспитывать! Несправедливо как-то.
Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.
И этого тоже не хочется. А еще многие говорят, что, сидя в декретном отпуске, деградируют.
И вообще я понимаю, если буду сидеть без работы, денег от этого всяко не будет. И пусть сейчас у меня низкая з/п, но она хотя бы есть, а так на двоих будет жалкое пособие. Ну или одна небольшая з/п на троих. Так стоит ли шкурка выделки?
-
а это моё личное мнение о тех, кто не любит и не хочет детей :)
Даже свое личное мнение стоило бы высказывать в более пристойной форме.
-
Ребенок вырастет и уйдет куда-нибудь, а мать/отец будут жить в одиночестве. У нас в стране как много брошенных детей, так и много брошенных, одиноких стариков.
Увы, это - очередной порочный круг. Что, собственно, делают дети, отдающие своих родителей в дом престарелых? Как правило - ровно тоже самое, что в свое время сделали их родители. "Там за ними будет уход", "у меня нет возможности ими всё время заниматься", "они будут общаться с себе подобными - им будет интересно", "они должны понимать, что у меня есть своя жизнь". За что боролись, на то и напоролись - что тут камера хранения, что там.
Я не могу сказать, любила ли меня мама в детстве, но я находилась в постоянном страхе перед ней, что она будет орать на меня, если я сделаю что-то не так. Она часто оскорбляла мои чувства, и я помню это так как будто это было вчера.
Moonlight, я Вам очень сочувствую... Каждый, кто собирается рожать ребенка, должен очень хорошо понимать простую вещь - в детстве не бывает мелочей. Смешная и несерьезная - на взгляд взрослых - ситуация может оставить глубочайший след в душе ребенка, травмировать на всю жизнь. Почти все наши проблемы идут оттуда - из детства. А нелюбовь (истинная или "чтобы не избаловать" - кто ж знает?) родителей, особенно - мамы, это катастрофа... Как без любви понять, как встать на место ребенка, посмотреть с его точки зрения? Знания необходимы, информация бывает бесценна, взгляд со стороны может открыть новые горизонты, но без любви всё это может остаться сухой теорией о "детях вообще" - бесполезной среднестатистической температурной кривой.
Когда ребенок уже есть, а любви нет - это трагедия. Но честное осознание проблемы несравнимо лучше лицемерного ее отрицания!! Это значит, что не всё потеряно - сейчас есть хорошие психологи, есть тренинги, книги, в конце концов. Если человек готов меняться ради блага ребенка, то исправить можно очень и очень многое.
-
к сожалению,родители, даже любящие, не всегда могут понять чувства ребенка. А ребенок не всегда готов делиться своими чувствами с родителями.
Порой поведение и реакция ребенка непредсказуемы для взрослого человека.
И как бы мы не хотели оградить ребенка от всяческих комплексов, мы не всегда это можем сделать.
Сама помню некоторые моменты из своего детства - понять, почему я реагировала так, а не иначе, не могу понять даже спустя много лет.
Скажем, упав и сильно ударившись головой, получив сотрясение мозга (как потом оказалось) я вместо того, чтобы идти домой решила пойти в соседний двор и сидеть там. Почему-то возникла мысль, что мама будет ругать за шишку на голове. Так и сидела больше часа, пока не стало слишком поздно - в смысле, все дети домой пошли.
Когда пришла домой, маме, разумеется, было не до ругани (да и вообще ей это не было свойственно, да и я была еще очень мала, года 4). Почему я вела себя так? Может, кто-то из детей во дворе что-то сказал (мол, дома попадет), может еще что...
Это лишь пример, а в реальности из выдуманных порой обид и недопониманий вырастают сложности во взрослой жизни.
-
к сожалению,родители, даже любящие, не всегда могут понять чувства ребенка. А ребенок не всегда готов делиться своими чувствами с родителями.
Порой поведение и реакция ребенка непредсказуемы для взрослого человека.
Естественно, это вовсе не так просто; есть даже книга с таким названием: "Одной любви мало". Особенно сложно с этим в нашем обществе - людям, очень немногие из которых имели в детстве хороший контакт с родителями. Тут тоже самое - одной лишь любви недостаточно, ведь практически все маленькие дети любят своих родителей (любых родителей, самых отвратительных со "взрослой" точки зрения), это - сильнейший инстинкт. Но навыки общения - лишь в основе своей инстинктивны, этому надо учиться, этому взрослые должны учить детей, иначе дети будут использовать (и воспроизводить уже в роли родителей) самые примитивные формы.
Если у взрослого с этим проблемы - он должен учиться сам, ради счастья ребенка. Что, кроме любви, может быть столь же сильным побудительным мотивом? Ведь меняться самому - ой, как непросто, найдется миллион отговорок, чтобы ничего не делать.
Это лишь пример, а в реальности из выдуманных порой обид и недопониманий вырастают сложности во взрослой жизни.
Ваш пример очень показателен и, увы, типичен. Мне иногда просто выть хочется от нашего чудесного отношения к травмированным детям. Бежал-упал-ударился-заплакал? Что говорят (орут, обычно) родители в 90% случаев? "Сам виноват, куда ты смотрел!", "Ну что ж ты на ровном месте падаешь?!", "Я же тебе говорила - упадешь!", "Перестань реветь, сам виноват!" (Ах, тебе больно? А мы тебе еще добавим! Пнём побольнее - ну ты и неуклюжий дурак, насколько же мы умнее и ловчее тебя!) И это говорится ребенку, которому прямо сейчас больно и страшно, ребенку, который вообще-то только учится управлять своим телом и делает это с упорством, о котором большинство взрослых могут только мечтать.
Причем я не сомневаюсь, что родители на самом деле его любят и жалеют. Но на подкорке записана именно такая реакция; сколько раз мне самой приходилось глотать такие ЦУ - и не всегда успешно. И каким шестым чувством ребенок должен понять, что мама ему сочувствует?? Раз за разом он понимает одно - со своими проблемами к маме лучше не идти, для нее это - только повод посыпать соль на раны. Взаимное непонимание, обида, дистанция, отчужденность - плата за нашу костность, неспособность отойти от стереотипа и посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
-
Человек просто стал дико раздражать. Невыносимо раздражать!!! Плюс на мне лежали все заботы о ребенке. А он приходил с работы(жили мы у меня с моими родителями), валился на диван, включал футбол и требовал ужин. Причем русскую кухню не очень любил. Короче,из комнаты он выходил только в туалет. С ребенком не занимался, о том, чтобы покормить или подгузник поменять не могло быть и речи. Разошлись со страшным скандалом,когда дочери было 3 месяца. Наверное, все это и повлияло на мое отношение к дочери. Меня она раздражает. Характер у нее, к несчастью, в папу. Истерики, упирания рогом.
Мда... Наглядная иллюстрация "нельзя связываться с кавказцами". Причем поведение типичнейшее....
Вот мой бывший совсем не кавказец, а поведение почти один в один. С той лишь разницей, что он не валялся на диване и не смотрел футбол, а шлялся неизвестно где. Причем начал так себя вести, когда я уже беременна была, а до этого - совсем другой был. Видать решил, что с ребенком я от него никуда не денусь и можно делать что угодно. А я "делась".
времени на себя почти не оставалось плюс от папаши никакой помощи не было, да и сейчас тоже. Вот я очень сильно на него злюсь,просто ненавижу временами,а дочка постоянно просит ему позвонить, хочет к нему в гости, а мне бы так хотелось навсегда забыть о нем. И по этой причине часто срываюсь на нее.
Мне повезло. Бывший нас не трогает, будто и нет его. Не помогал правда никогда, никаких алиментов даже, и трудностей мы хлебнули, но зато нервы не портит.
проблема детей от нелюбимых уже мужчин стоит перед женщинами часто, не всем же везет прожить с одним мужем всю жизнь. И наверное, каждая справляется как-то с тем раздражением, когда из ребенка прут черты бывшего мужа.
Раздражает ведь не просто отцовский характер, а те черты, из-за которых Вы с ним разошлись. С ребенком не разведешься. Остается только тихо злиться. Или перестать обращать внимание. У каждого человека есть недостатки.
Тут еще мало говорилось о том, что порой, рожая ребенка, женщина на долгие годы (а порой и навсегда) теряет возможность работать. А ведь для многих работа - не только средство зарабатывания денег, но и возможность самоутверждения, да и просто любимое дело.
Кто-то готов пожертвовать этим ради возможности иметь ребенка, а кто-то не готов.
Я сейчас думаю: предпочти я тогда работу ребенку - вся жизнь по-другому была бы. Но ведь неизвестно, что лучше)))))
-
Ваш пример очень показателен и, увы, типичен. Мне иногда просто выть хочется от нашего чудесного отношения к травмированным детям. Бежал-упал-ударился-заплакал? Что говорят (орут, обычно) родители в 90% случаев? "Сам виноват, куда ты смотрел!", "Ну что ж ты на ровном месте падаешь?!", "Я же тебе говорила - упадешь!", "Перестань реветь, сам виноват!" (Ах, тебе больно? А мы тебе еще добавим! Пнём побольнее - ну ты и неуклюжий дурак, насколько же мы умнее и ловчее тебя!) И это говорится ребенку, которому прямо сейчас больно и страшно, ребенку, который вообще-то только учится управлять своим телом и делает это с упорством, о котором большинство взрослых могут только мечтать.
Мой пример показателен как раз тем, что мои родители меня за падения и т.п. не ругали. Но на подкорку записалось именно это. Почему? леший знает. Может, видела, как ругали кого-то еще, может, дело вообще в чем-то ином.
Так что иногда и при самых внимательных родителях может в голове что-то переклинить не так, как им бы хотелось.
Тут есть и еще один момент. Ребенок, любя родителей, подсознательно не хочет доставлять им неудобства и огорчать их чем-то. Поэтому может не говорить про свои недомогания (мама будет волноваться!) или проблемы. Причем, взрослый бы в такой ситуации понял, что проблема сама не исчезнет, а ребенок верит, что по мановению неведомой волшебной палочки все как-то само придет в норму.
-
Сейчас перечитала тему и вобщемто ясно откуда это берется...у меня хорошие друзья недавно поженились, по причине беременности, ну не страшно вроде - и так собирались... Но что сейчас творится..Девушка круглые сутки дома, света белого не видит, у мужа много дел и естесвенно на общение с женой времени нет, ей скучно только с ребенком(дети это прекрасно...но всетаки нельзя ж ими мир ограничивать!), она ему часто звонит, просит не опаздывать...от чего он бесится и начинааются скандалы...аццкие жалобы, что не хватает ему интимной близости:"ну как она устала, она ж вездень дома" и т.п. Вобщем прошла любовь завяли помидоры как только появилась ответственность...
-
Не удивляюсь.
Сорри, но надо быть сильно фанатичной мамашей, чтобы сузить весь свой круг общения до пеленок и погремушек.
Сама помню - весь день занимаешься ребенком, видишь только пеленки, бутылочки, соски и т.п. Вечером приходят домой другие члены семьи и начинают спрашивать "как спал, как ел, как писал-какал...". А я уже от этого и без них зверею. И ведь при этом мне-то говорить больше не о чем, так как никаких других событий в жизни нет.
При этом возникает жуткий дефицит общения - с маленьким ребенком мало куда пойти можно. Если у вас есть подруги с детьми, которые тоже дома сидят, еще можно хоть с ними общаться (хотя и тут "пеленки, подгузники..."), у меня таких не было по определению.
А если добавить к этому хронический недосып - вставали по 5-6 раз за ночь, но получаем полный аут...
К счастью, мне хотя бы с мужем повезло - по мере возможности он старался обелгчить мне жизнь...
-
Сорри, но надо быть сильно фанатичной мамашей, чтобы сузить весь свой круг общения до пеленок и погремушек.
Честно говоря, я совершенно не понимаю, зачем нужно это делать. Хорошо, 20-30 лет назад - без удобных переносок и памперсов действительно сложно ехать через весь город, чтобы погулять вечером в парке с друзьями, как это часто делала я. Не в первые два-три месяца, конечно, но потом с этим никаких проблем нет. Но и в то время: почему друзья безо всяких детей или с оными не могли приезжать в гости - хоть на вечер, хоть на выходных? С ними-то можно о чем угодно говорить, да и нет такой мамаши, которая ни о чем, кроме пеленок, говорить не желает - нужно просто желание "разговорить" на другие темы. Не было тогда интернета с бездной информации обо всем на свете и пусть суррогатным, но общением на форумах/чатах. Но сейчас-то он есть! Есть масса книг - что мешает читать?
У меня лично после рождения ребенка горизонты не просто расширились - они взорвались просто! Это же сколько всего надо узнать, понять, увидеть, интерпретировать! Как важно любое действие, сколько надо обдумать, поменять в себе - и сколько узнать про себя! На весь мир начинаешь смотреть совсем по-другому - особенно когда сам ребенок начинает его активно познавать. Дети - наш шанс вновь пережить детство, увидеть мир во всех его красках и формах, о которых мы давным-давно забыли в нашей суете. Об этом часто говорят, но пока сам это не проживешь, всё это - лишь слова, абстракция, иллюзия, раньше я тоже верила этому, но не понимала по-настоящему.
Lessa, Вашей подруге надо срочно пересмотреть свои взгляды на сложившуюся ситуацию. Такое бывает часто - масса разводов происходит именно в первый год жизни ребенка; у нее - опасное состояние. Только она сама может это изменить.
-
Вот мой бывший совсем не кавказец, а поведение почти один в один.
Ну так "типично", а не "исключительно для".
"Комплекс мущщинкости" -- мол, женщина должна быть дома с детьми и на кухне, а мужчина даже помогать не должен в "женских делах".
Posted on: Май 06, 2009, 18,43:52
как только появилась ответственность...
Ответсвенность тут не при чем. Ответсвенность -- это если бы бросил(а) и т.п.
А описанное - типичная "бытовуха", о которой заранее не подумали. Вообще типично, когда муж наивно считает, что ребенок - он просто родится, а так все будет практически по-прежнему, многое внимания и проч. не надо, а жена не менее наивно думает, что она будет заниматься только ребенком, а муж будет радостно этому всемерно помогать, а про себя забудет.
-
20-30 лет назад - без удобных переносок и памперсов действительно сложно ехать через весь город, чтобы погулять вечером в парке с друзьями
Кроме того, времени теперь больше свободного, чем те же лет 20 назад, когда не было памперсов, когда за продуктами очередь, детское питание добыть - вообще целая история...Так что и "бытовуху" распланировать можно, чтоб и мужу внимание досталось, и себе.
-
Кроме того, времени теперь больше свободного, чем те же лет 20 назад, когда не было памперсов, когда за продуктами очередь, детское питание добыть - вообще целая история...Так что и "бытовуху" распланировать можно, чтоб и мужу внимание досталось, и себе.
а что толку? проблемы то те же... проблемы во взаимопонимании и наличии массы штампов поведения в мозгу. один ждет одного, а другой - противоположного. вот и выходит что ожидания не оправдываются.
-
Ну, когда у меня был маленький ребенок, памперсов и прочего просто не было.
А если добавить к этому бессонные ночи, то ехать вечером на другой конец города для встреч с друзьями сил тоже не было. Причем если я, не поспав ночь, потом могла хоть днем часик-другой подремать, то муж-то утром топал на работу. И когда он приходил с работы, ему уж точно было не до поездок в гости.
Пригласить в гости к себе первое время не могли - жили с родителями.
Опять же, стоит отметить, что вовсе не все наши знакомые так уж рвались общаться с нашим ребенком. С нами - да, но ребенок-то наш им на фиг?
Про читать - да, читала. Но если сейчас кучу общения можно получить даже в инете, то в те годы даже такого общения не было.
К счастью, сейчас многое проще.
Хотя с тем же детским питанием - как повезет. У моего сына с раннего возраста проявился жуткий диатез, перешедший в мокнущую экзему (думаю, это было вызвано тем, что у меня именно в то время проявилась вдруг аллергия на йод, которым швы обработали). И врач сказал просто: "Никакого детского питания!". Так что даже то, что было в наличии применять было нельзя.
Есть и ткой еще момент - муж приходит вечером с работы и хочет внимания к себе. Именно к себе, а не совместного занятия ребенком. А до ночи не так уж и много времени. И муж чувствует некоторую обделенность - ведь заметная часть вечернего времени в итоге занята именно ребенком - покормить, поиграть, искупать, опять покормить...
Ну, один муж воспринимает это с пониманием, а другой нет - и в чем-то я его понимаю...
Все-таки не каждому нравится разговор "а как у тебя дела на работе" с одновременным кормлением младенца...
-
типичная "бытовуха"...
наверное..но тоже сильный фактор...женщины тоже люди и не у все материнский инстинкт тас силен, да и ребенку от родительских ссор не плюс...эх..вобщем как обычно - желанные дети любимы,а которые "нечаянно" как уж повезет...
-
На самом деле, все еще сложнее - ребенок может быть желанным, вот только потом оказалось, что ко всем сложностям молодые родители не были готовы.
Это может быть вызвано просто их незрелостью, а может внешними обстоятельствами или возникшими вдруг проблемами.
Скажем, родился ребенок с явными отклонениями по здоровью - это же в корне может изменить всю жизнь молодой семьи.
И вроде и готовились, книжки читали, узнавали про детское питание и т.п., а вдруг оказалось, что все "стандартные" советы для их случая не применимы.
Я вот, когда родился ребенок, выяснила, что не выношу постоянного недосыпа. Сорри, но откуда про это знать, пока проблема не встала? Дома я всегда ложилась спать до полуночи, но ночным клубам не ходила.
когда маленький реьенок начал будить меня по 5-6 раз за ночь, в голове у меня точно никаких мыслей о радости материнства не было. Скорее обратное... И спасал лишь муж, который ночами был готов вставать к ребенку, да понимание, что надо продержаться первый год, а потом станет легче.
-
А меня бесят "советчики" двух типов
1. Ты так возишься со своими зверьками рыбками и крысками, из тебя выйдет отличная мама. Срочно рожай.
2. Ты всё со своим зверьём? Тебе скоро уже 27 ! Срочно выкидывай зверьё из дома и рожай!
-
А меня бесят "советчики" двух типов
1. Ты так возишься со своими зверьками рыбками и крысками, из тебя выйдет отличная мама. Срочно рожай.
2. Ты всё со своим зверьём? Тебе скоро уже 27 ! Срочно выкидывай зверьё из дома и рожай!
меньше реагируйте на глупости, и тогда меньше народу к вам будет с ними приставать. ;D
-
а я всегда очень любила зверей и детей тоже. Дочка вся в меня - зверей обожает :) ну а я её :)
-
нелюбовь к детям - моральное уродство (отклонение в психике или огрехи воспитания?.. ) искренне жаль этих ущербных!..
тогда получается у нас пол страны моральных уродов.....!!!! >:(
-
Я люблю своего ребенка.
Спасибо, что он у меня есть, не смотря ни на что.
Но я не люблю других детей, никогда не любила, думала и со своим не справлюсь, ан нет.
Но и ему я дарю и ласку и тепло и все внимание, а вот сюсюкать или там дурацки переиначивать слова не люблю, типа бибика или ава, так все и говорю, машина так машина, собака так собака.
Общаемся как со взрослым, конечно на сколько можно в 1год и 7 мес))))
Вообще моя мама например я знаю что любит больше моего брата, она вся в нем, в своем первом и желанном, а я так, случай.мама считает что дети это вред и они не нужны, но я для себя ее картину не переписала, у меня другое отношение к жизни.
А вообще я осознала своего ребенка только после момента родов, вот когда мне его показали, сказала МОЙ СЫН и пришло осознание,РОДИЛА, все...какое это было облегчение.
Не могу понять как можно не любить своего ребенка, тогда нет смысла и рожать.
Зачем себя мучить и его, уж лучше пойти сделать аборт.Для меня например это не приемлимо.
Я вот всегда вспоминаю людей, которые не хотели детей, все для себя жили и говорили , что они им не нужны, а потом прошли годы, а уже и не могут детей иметь, по разным причинам, ну не дают им свыше.У меня лично таких знакомых 6 пар.
Поэтому не надо зарекаться.Сейчас не хотите, потом захотите.
И вот обратно к теме. Лучше уж тогда не рожать, чем портить жизнь совей нелюбовью.
-
Только в ваших словах есть некое противоречие - если кто-то, к примеру, не любит чужих детей, как ему узнать, будет он любить своего или нет?
Если лучше не заводить, если не будешь любить, то что тогда вообще делать - сейчас можно родить, потом будет поздно. И фиг его знает, придет потом некое озарение или не придет...
И кто-то, боясь, что ребенок будет помехой, делает аборт или просто заботится о том, чтобы детей не было. А потом уже и возраст...
По сути у женщины есть десять-пятнадцать лет, чтобы успеть найти подходящего мужчину и разобраться со своими "хочу-не хочу". И не все могут сделать правильный выбор, особенно когда рядом еще куча советчиков в виде мам, подруг и т.д.
-
Мы с мужем вместе уже 7 лет. Почти 6 из них я не хотела ребенка по разным причинам, я не понимала, почему я обязана рожать, раз я замужем. Если я не готова морально, не готова была менять свой образ жизни, боялась кошмариков, о которых рассказывали подруги, смотрела на их детей и не понимала "за что можно любить этого гадкого капризного мальчика?" Я была равнодушна к чужим детям, я бы даже сказала, что они меня раздражали. При этом я очень сильно люблю своего мужа, он любит меня, поэтому терпел, молчал, старался не заводить меня темой детей, а я обещала , что "Одного ребенка я ТЕБЕ рожу". Я не обращала внимание на давление извне, ведь я должна выносить, родить и вырастить ребенка - что мне советчики в виде подруг и др.?
Сейчас я на 5-м месяце. Но реально осознала я, что хочу этого ребенка только на генетическом УЗИ в 12 недель, когда увидела человечка внутри себя. Я плакала, трогала монитор рукой и просила, чтобы он рос быстрее, ведь я так хочу нашей встречи...
Вчера я повергла мужа в шок сообщением, что хочу минимум двоих деток.
Что я почувствую, как буду себя вести, когда стану мамой - я не знаю, я знаю минимум 2-х женщин, которые не любят своих детей, и мне их (деток) ужасно жалко, ведь им так нужна любовь и ласка. Я очень надеюсь, что я не стану одной из таких мам. Я абсолютно уверена в том, что в любящей семье не вырастет моральный урод, если перед глазами ребенка любящие и уважающие друг друга родители, которые являются примером для ребенка, если ему уделяют достаточно внимания.
-
Я сделала для себя вывод: второго ребёнка я не хочу.
Сыну сейчас 16 лет, мне 34. Ребёнка не ждали, но он всё равно был желанный. Период беременности мне очень нравился: ощущение, что внутри тебя растёт новая жизнь было чудесным!
Но второго я не хотела и не хочу. Я больше не хочу возиться с маленьким ребёнком, не хочу вставать по ночам, не хочу менять памперсы. И не боюсь признаться, что это только из-за моего эгоизма. У меня не было рядом мамы или бабушки, которые могли помочь. Постоянно с ребёнком была я. Теперь он довольно самостоятельный юноша и начинать всё с начала сооовсем не хочется. Сейчас хочется заниматься моими хобби и уделять время себе любимой shuffle
-
JP
Я могу Вас понять, ведь родить в 18 лет, всю молодость провести за воспитанием ребенка - нелегко. Меня мама в 17 родила и после этого сказала "стоп".
Мне 31, рожу первого в 32, я, как говорится, нагулялась, напутешествовалась, т.е. пока, на ближайшие года 3-4 я точно готова уделить семье - малышу и мужу. Бабушек у нас тоже нет, точнее есть одна, но живет в Штатах - реально только моральная поддержка по телефону (ну или финансовая в экстренных случаях).
Меня волнует одно - не захлестнет ли меня любовь к ребенку настолько, что я заброшу своих крысомордочек... Сама себе сделала установку - меня должно хватить на всех....
-
Очень ждала рождения ребенка, но вот дочь родилась и в первое время из-за хронической усталости особой любви к ребенку не было, плакала, а мне не жалко и рев только раздражал.Помощников в виде бабушек у нас небыло. Я просто механически выполняла все нужные процедуры по уходу за ребенком, хотя очень переживала и вставала по ночам, если она болела. Месяцам к трем -четырем появилась любовь, а не только чувство ответственности. К этому времени мне удалось приспособить графики кормления и сна( я классическая сова и утром до 10 просто в разобранном состоянии).
Я была очень требовательной мамой к своему ребенку, но на ее глазах постоянно тетешкалась с нашими собаками, щенятами и крысятами. Дочь постоянно говорила, что я своих животных люблю большее, чем ее и все им прощаю , и обои обгрызенные , и испорченую мебель.
Где-то к 15 годам у дочери появилось понимание моего метода воспитания. Моей подруге на ее реплику, что мама очень требовательная и ей не угодишь она ответила японской пословицей " кто нас хвалит, тот наш враг,а кто критикует - друг".
Сейчас дочери 18 и она говорит "какого же ты хорошего ребенка воспитала, мамочка!".
Очень приятно. Теперь она не волнуется больше по поводу, что я зацеловываю крыс. :) И у нас прекрасные отношения.
-
Такая сложная это тема, как оказалось... понимаю вот только сейчас, когда моему ребенку полгода. На самом деле, что касается меня, то я люблю дочурку. А если она, как любая малышка, и ущемляет мое личное пространство, не хватает времени там на хобби, сон, крысиков и т.д., так это только лишь из-за моего собственного эгоизма. Если я и взрываюсь (не на нее, а вобще) из-за плача дочки, капризов, газиков, зубиков, то это лишь мои личные проблемы. Это я виновата, что не могу спокойно и адекватно реагировать на все это. Поэтому, чтоб воспитать ребенка, нужно начать в первую очередь с себя. Что я и пытаюсь делать. Каюсь, не всегда выходит. Я сама с ребенком одна. Муж на работе, помощники все далеко. Как моя мама говорит" В одних руках". Да, так и кручусь. Зато потом обвинить будет не кого, кроме себя и мужа, если какие-то огрехи в воспитании найдутся.
А те, кто говорят, что не любят собственного ребенка, так делают от собственной слабости. Ну, это ИМХО, конечно.
Вот как-то так, на ночь глядя выразилась))
-
А мне вот просто интересно,до какого момента можно терпеть чужих детей? :-\
Вчера гуляла с дочкой во дворе(доченьке 2,5года), другая девочка (4года) лезет и лезет к нам. Все у моей дочки отнимает,играть спокойно не дает, обижает, толкает. Моя Полька то ли в силу возраста, то ли в силу характера сдачи дать не может, только плачет. Бабуля сидит в другом конце двора спиной к площадке и в ус не дует. Я эту девочку 2 раза предупредила, 3й,4й просто отпихнула от дочки. На 5й схватила ее за руку и отволокла к бабуле. Девчонка орет, бабка на меня с выпученными глазами летит(очнулась,надо же). Скандалище был аццкий. Я терпела до последнего. Ни разу эту девчонку не тронула,хотя мож и надо было. Но не считаю себя вправе воспитывать чужих детей, оттащила ее к бабуле,пусть сама с ней разбирается.
Я понимаю, что по большому счету девочка не виновата, все из семьи идет. Но что делать в таких ситуациях?!
-
А зачем терпет ь до последнего? Нервы свои не жалко? Я думаю, что спокойно пресекать не понравившееся поведение чужого ребенка (да и своего тоже) надо сразу же. А то нелогично для ребенка получается: раз, два, три я отняла совочек - все нормально, а на четверный ругаются. У меня дочка с пяти лет в очках, так другие дети, особенно помладше, постоянно руками лезли, потрогать что-ли. Мамашки их, главное, умильно смотрели, как их дите к другому в лицо руками. Я сразу же спокойно говорила: не надо ручками трогать. Все нормально понимали. А терпеть, на мой взгляд, себе дороже.
-
Я сразу же спокойно говорила: не надо ручками трогать. Все нормально понимали. А терпеть, на мой взгляд, себе дороже.
Вы не поняли, я тоже говорила. Спокойно,что так делать нельзя, маленьких обижать нельзя, и тд. Но ребенок по-хорошему почему-то не понял. Хотя понятно почему,девочка мне рассказала, как она с мамой вино пила :-X
-
Сорри, невнимательно прочитала. Тогда это клиника, и поможет только грубая сила. Как и было сделано: оттащить к старшим и прямо сказать, что мол ваш ребенок толкает и обижает младших. А на вяки старших (если будут) не обращать внимания - понятно, что просто так ребенок толкаться не станет, все из семьи, либо у родителей так принято отношения выяснять, либо избалованный ребенок и все ему прощается.
-
Главное обеспечить себя финансово и быть здоровой, за остальное можно не переживать.
И даже это не главное...
-
пока не наткнулся на нормального профессионала (который, кстати, не дрался и не орал).
Не профессионала, а настоящего специалиста, не путайте понятия, профессионал, - это тот, кто определённым видом деятельности зарабатывает себе средства к существованию, само по-себе это не гарантирует его высокий класс в выбранной специализации. Совсем американизировали своё сознание, вспомните советские времена и хотя бы тот же хоккей, да платили им талонами и зарплата "с завода" была, но это не в счёт, а вообще они играли не за деньги, а вот канадцы - те проффи, но канадцев это не спасало,
Профессионалам -
зарплата навалом,-
Плевать, что на лед они зубы плюют.
Им платят деньжищи -
огромные тыщи,-
И даже за проигрыш, и за ничью...
...Профессионалам
по разным каналам -
То много, то мало - на банковский счет,-
А наши ребята
за ту же зарплату
Уже пятикратно уходят вперед!..
Сопоставьте понятия, не каждый, закончивший педуниверситет является настоящим спецом в своём деле, но каждый может работать с детьми и зарабатывать на этом деньги, однако его диплом ничего не гарантирует на самом деле, хорошо хоть в медицине дела обстояли немного иначе, там хоть учили куда не лезть своими кривыми ручками, да и то хватало случаев, а с увеличением настоящих проффи и ростом их "профессионализма" случаев прибавилось...
З.Ы. А статья понравилась, люблю правду... любую, даже самую горькую...